SUJET :

Un pluriel complète bien....singulier !



Petit Jean voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée".
Petit Jean est tout excité et peu à peine se retenir alors qu'il retourne à la maison en courant, et commence à raconter à sa mère :
- MAMANMAMAN, J'ETAISAUPARCETPAPAET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire. Donc petit Jean reprend :
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu Papa donner un gros bec à tante Marie, puis là il l'a aidée à enlever son chandail, puis après, tante Marie a aidé Papa à enlever ses culottes, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa...
A ce moment-là sa mère le coupe et dit :
- Jean, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de Papa quand tu vas la conter...
Autour de la table, Maman demande à petit Jean de raconter son histoire.
Petit Jean commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, étendue sur le siège, et :
- ... puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée...

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
- Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate.
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc !

La politesse se perd.....


Un perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout a coup, il apostrophe l'hôtesse (plus très jeune) :
- Hé ! la vielle peau... apporte-moi un scotch et vite !
L'hôtesse tire la tête mais ne veut pas faire de scandale et lui sert le scotch. Un quart d'heure plus tard, le perroquet remet ça :
- Hé vieille connasse, apporte-moi un scotch et plus vite que ça !
L'hôtesse tire la tête, mais ne veut pas faire de scandale et lui sert encore le scotch.
Derrière le perroquet il y a un passager qui a déjà pas mal bu et qui se dit : Putain ce qu'un bête perroquet sait faire... moi je sais le faire aussi !
- Hé vieille pouffe, apporte-moi un gin tonic et pronto !
Cette fois-ci l'hôtesse en a marre. Elle va trouver le commandant qui décide de jeter le perroquet et le passager par la porte, en plein océan. On ouvre la porte et au moment où on va les pousser dans le vide, le perroquet regarde l'homme et lui dit :
- Je trouve que tu as une bien grande gueule, pour quelqu'un qui ne sait pas voler...

Ami : Se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.

Amie : Se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède "un je ne sais quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

Amour : Mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

Architecte : Se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

Autorité : Celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.

Banquier : C'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

Boy scout : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

Consultant : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

Danser : Frustration verticale d'un désir horizontal.

Economiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

Eternité : Laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée et celui où tu l'as raccompagnée à la maison.

Facile : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

Football : C'est avec lui que se marient beaucoup de femmes sans le savoir.

Hardware : Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

Voici un aperçu des atrocités qu'ont pu lire les professeurs sur les copies du bac Histoire-Géo cette année !

EGYPTE ANCIENNE
- Le dieu Horus a une tête de faux con.
- Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ.
- Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
- Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
- C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes.
- Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadraps tout autour

GRECE ANTIQUE
- Donne le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Artur, Arpic (sans doute pour Ajax...)
- Qu'est-ce que l'Acropole ? des ruines.
- C'est le temple niqué d'Athéna...
- Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.

ROME ANTIQUE
- En -52 César a complètement la Gaule.
- La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.

MOYEN-AGE
- Au moyen age, le feu dégageait de la fumée.
- Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.
- Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.
- En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.
- Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. [...]
- Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre
- La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : "géranium")
- La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.

Ah, nos chères têtes blondes ! Elles nous feront toujours bien rire !
Parfois je me demande si certains ne le font pas exprès pour voir si leur copie est bien lue !

Ceci est un véritable test psychologique :

C'est l'histoire d'une jeune fille. A l'enterrement de sa propre mère, elle fait la connaissance d'un type qu'elle ne connaît pas. Elle le trouve vraiment formidable. Il correspond tellement à son idéal qu'elle tombe immédiatement amoureuse de lui. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa soeur.

Question : Pour quel motif tue-t-elle sa soeur ?
NE LISEZ PAS la suite tant que vous n'avez pas trouvé de réponse à cette question !
Réponse : Elle espérait revoir le type à l'enterrement !

Si vous avez répondu correctement, vous pensez comme un psychopathe. Ce test était entrepris par un psychologue américain célèbre pour déterminer si un individu avait la même mentalité qu'un tueur. De nombreux tueurs en série qui ont été appréhendés ont effectué ce test et répondu correctement.

Si vous n'avez pas bien répondu, tant mieux pour vous.

Si vos amis gagnent le jackpot, il serait fortement conseillé de garder vos distances par rapport à eux. (Si vous avez bien répondu, avertissez-moi pour que je vous efface de ma liste de distribution).

Un monsieur et une dame vont au restaurant (très chic le resto), un garçon s'approche très BCBG :
- Madame Monsieur vous désirez passer votre commande ?
Là, la dame intervient et dit au garçon :
- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande.
Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est pas là pour faire des commentaires. La dame :
- Alors pour moi ce sera en entrées, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises.
Le garçon :
- Et pour monsieur ce sera ?
- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande ; alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte.
- Monsieur est au régime sans doute ?
- NON MAIS TANT QUE MONSIEUR M'AIMERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !

J'ai fait l'économie de la première partie de cette histoire, la deuxième plus digne d'intérêt....

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
1. Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris...
2. Tu es un homme qui n'a plus de remords en disant NON à une femme.
3. Tu es une femme qui est enfin capable de dire OUI à un homme... et ceci sans remords.
4. Tu fais du sport et tu racontes à tout le monde, très fier, que tu en fais.
5. Tu as des " remèdes " dans ta table de chevet.
6. La virginité n'est plus un sujet de conversation.
7. Les enfants avec qui tu avais jusqu'à il y a peu de temps une certaine complicité, te disent maintenant " Monsieur "... et pire encore, te vouvoient.
8. Tu as besoin de bien plus qu'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche.
9. Tu étends toi-même la serviette après t'être douché.
10. Ca te dérange quand quelqu'un d'autre laisse le dentifrice ouvert.
11. Tes amis se marient sans en avoir forcément besoin.
12. Tes petits cousins de 10 ans te demandent des cigarettes.
13. Tes neveux se connaissent mieux que toi en informatique.
14. Tu vas à la plage et tu peux passer la journée sans t'être baigné.
15. Tu regardes les concerts à la télé au lieu d'aller les voir en live.
16. Tu emmènes toujours un cadeau aux anniversaires... comme quand tu étais petit.
17. Pour faire du sport tu t'achètes des vêtements qui " cachent " et non pas qui " montrent ".
18. Tu préfères voir un ami plutôt que de parler avec lui pendant des heures au téléphone.
19. Tu sais très bien ce que tu veux.
20. Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à un ami en te disant qu'il va aimer...

ça va, j'ai encore de la marge

Moi aussi ! Un tout petit peu de marge !

Ne vous réjouissez-vous pas trop, ça vient très vite ...la barbe blanche au menton. Hi hi hi... Catherine va dire....pas moi, nananère....On te vénèrera plus sous les cheveux blancs... Bien sûr, je n'y serai plus ...cela te donne de la marge ! hahahaha:r3


Petit lexique de l'enseignant (à utiliser lors des entretiens avec les parents ou pour remplir les livrets scolaires)

On ne doit plus dire... mais on doit dire... :

- "Un cancre, une croûte", mais "Un élève en difficulté"

- "Il est fainéant", mais "Il manifeste un léger déficit de motivation induisant une phase de repos intellectuel qui n'est probablement que temporaire."

- "Il est très paresseux", mais "Il ne présente aucune appétence génétique manifeste pour le travail scolaire et se montre réfractaire à toute dépense d'énergie intempestive."

- "Il a un poil dans la main", mais "Ses caractéristiques génétiques l'empêchent de tirer le meilleur parti de tout le potentiel de ses membres supérieurs."

- "Il ne fait rien", mais "On ne trouve nulle trace concrète, ni même virtuelle de son activité débordante, mais sa volonté de bien faire commence à devenir perceptible."

- "Il est nul", mais "Les objectifs pédagogiques sont inadaptés à ses potentialités mais sa marge de progression n'en demeure pas moins substantielle."

- "Il est bête", mais "Ses connexions cervicales ne sont pas encore toutes assurées mais le processus de réflexion devrait connaître un déblocage imminent."

- "C'est un abruti", mais "Il connaît un épanouissement ralenti, mais certaines lueurs indiquent qu'il ne demande qu'à s'éveiller à la moindre étincelle."

- "Il a des difficultés", mais "Il pourrait certainement mieux faire si le contexte s'y prêtait et que les lacunes rédhibitoires ne cessaient de croître de façon exponentielle."

- "Il n'est pas doué", mais "Il ne semble pas prédisposé à postuler au passage dans la classe supérieure sans ouvrir ses manuels scolaires et redoubler d'efforts."

- "Il dort en classe", mais "Il connaît un léger décalage horaire et son horloge biologique semble réglée sur l'heure estivale de l'hémisphère sud."

- "Il fait des bêtises", mais "Son manque de maturité implique des comportements déviants peu propices à maintenir son attention et son sérieux."

- "Il fait le clown", mais "Son sens inné de la plaisanterie le conduit à distraire ses camarades et à animer le cours sans se soucier de l'ordre établi."

- "Il monte sur les tables", mais "Il recherche le meilleur point de vue panoramique et tente d'oxygéner d'avantage les cellules de son cerveau afin d'augmenter sa productivité."

- "Il court dans la classe", mais "Sa motivation irrépressible à rendre service enrhume un peu ses voisins mais sa vitesse de course fait merveille en gym."

- "Il ennuie les autres", mais "Son esprit taquin et joueur retarde son intégration et provoque une pénurie dans l'armoire pharmaceutique de l'école."

- "Il est violent", mais "Son instinct possessif et revendicatif le pousse à des actes impulsifs qu'il regrette immédiatement malgré ses récidives chroniques."

Les appréciations de professeurs de langue de bois ?

LE BONHEUR EST UNE TRAJECTOIRE ET NON PAS UNE DESTINATION

Il n'en faut pas beaucoup pour être heureux. Il suffit juste d'apprécier chaque petit moment et de le sacrer comme l'un des meilleurs moments de sa vie :
- Tomber amoureux,
- Rire jusqu'à en avoir mal au ventre, ou des crampes aux mâchoires,
- Trouver un tas de nouveaux mails sur sa boîte quand on revient de vacances,
- Conduire vers des paysages magnifiques en terre inconnue,
- Se coucher dans son lit en écoutant la pluie tomber dehors,
- Sortir de la douche et s'essuyer avec une serviette toute chaude,
- Réussir son dernier examen,
- Avoir une conversation intéressante,
- Retrouver de l'argent dans un pantalon que l'on n'a pas porté depuis des lustres,
- Rire de soi-même,
- Rire sans raison particulière,
- Entendre accidentellement quelqu'un dire quelque chose de bien sûr soi,
- Se réveiller en pleine nuit en se rendant compte que l'on peut encore dormir quelques heures,
- Ecouter une chanson qui nous rappelle un moment chéri,
- Se faire de nouveaux amis,
- Voir contents les gens que l'on aime,
- Rendre visite à un vieil ami et se rendre compte que les choses n'ont pas changé entre vous,
- Admirer un coucher de soleil,
- Se faire tranquillement masser le dos et s'endormir paisiblement,
- Sentir un vent doux et frais nous caresser la joue,
- Entendre dire que l'on nous aime et vivre paisiblement tous les petits moments qui nous réchauffent le coeur et l'âme.

Les vrais amis viennent dans les bons moments quand on les appelle et dans les mauvais moments ils viennent d'eux-mêmes.

Le temps n'attend personne.

Rassemble chaque instant qu'il te reste et il sera de grande valeur.

Partage-les avec une personne de choix et ils deviendront encore plus précieux.

Greffe de cerveau
Dans un hôpital se trouve un patient atteint d’une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
– Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l’un d’eux demande :
– Combien coûte un cerveau ?
– Ça dépend, répond le médecin. 5000 Euros un cerveau d’homme; 200 Euros celui d’une femme.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
– Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
– Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.

J'applaudis aussi.

Les questions qui suivent ont été réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court." A part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.

Q : Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R : 15 juillet.
Q : Quelle année ?
R : Chaque année.

Q : Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R : Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

Q : Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R : Oui.
Q : Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R : J'ai oublié.
Q : Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

Q : Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R : Il a dit "Où suis-je Cathy ?"
Q : Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R : Mon nom est Susan.

Q : Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R : Approximativement au kilomètre 499.
Q : Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R : Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Q : Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

Q : Etiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

Q : Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?
Q : Vous a-t-il tué ?

Q : A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Q : Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

Q : Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

Depuis toujours les parents se heurtent au problème des programmes. On les entend souvent parler de leur temps. Tout était mieux.
L'enseignement était plus sérieux, les élèves étaient bons en orthographe et tous savaient résoudre les nombreux problèmes de mathématiques. Or l'enseignement a évolué depuis de nombreuses années.
Vous en êtes-vous rendu compte ? Afin de vous aider à comprendre l'évolution de l'enseignement, je vous propose des exemples très concrets sur l'art et la manière de présenter un problème de mathématiques.

ENSEIGNEMENT AVANT 1960 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 15 €. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT TRADITIONEL AVANT 1970 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 15 €. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 12 €. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 :
Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal à 100 et chaque élément PFM vaut 1 €. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse à la question suivante : quel est le cardinal B des bénéfices (à dessiner en rouge) ?

ENSEIGNEMENT RENOVE EN 1980 :
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 15 €. Les frais de production s'élèvent à 12 € et le bénéfice à 3 €.
Devoir : souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin.

ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 :
Un peizan kapitalist privilégié sanrichi injustement de 3 € sur un sac de patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d'ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet maniere de s'enrichir.
ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 :
Un producteur de l'espace câblé consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate. il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap. Dessine avec ta souris le contour intègre 30 du sac de pommes de terre. Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.

ENSEIGNEMENT ADAPTE A L'AN 2000 :
Qu'est-ce qu'un paysan ?




On se rend compte que l'euro existait bien avant, encore