SUJET :

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !

Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes. L'un deux est sûr que la sienne devient sourde. L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
- Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même :
Je suis à environ 15 mètres, voyons ce qui arrive :
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse. Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse. Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse. A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse. Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
- POUR LA CINQUIEME FOIS : DU POULET !

...pour changer des histoires de blondes ou de belges.....



Je n'aurais qu'une remarque à apporter avant la lecture de ce qui suit : Il ne faut vraiment pas croire tout ce qu'on raconte, dire cela de nous alors que nous sommes des êtres exceptionnels.

1. Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

2. Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

3. Pourquoi les hommes n'ont-ils rien à craindre de l'ESB ?
Parce qu'elle n'attaque que le cerveau.

4. Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?
Un bon début.

5. Quelle est la partie la moins sensible du pénis ?
L'homme.

6. Des chercheuses ont découvert pourquoi Moise a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël :
Un homme ne demande jamais son chemin !

7. Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
Un homme béni des dieux !

8. Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme :
La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur sa carrosserie.

12. Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

13. Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
14. Les mensurations idéales d'un homme : 80 - 20 - 42
80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.

15. Pourquoi les hommes n'ont pas de période de crise à l'âge mûr ?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

16. Pourquoi y a-t-il des hommes ?
Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse.

17. Quelle est la différence entre le yéti et un homme intelligent ?
Il parait que quelqu'un a déjà vu le yéti !

18. Deux policiers trouvent un cadavre devant un lycée :
Le premier demande à l'autre :
- Dis donc, comment tu écris "lycée" ?
L'autre réfléchit et répond :
- Traînons-le devant la poste.

19. Que sont les préliminaires selon un homme ?
Mendier pendant une demi-heure.

20. Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.

Certaines me paraissent vraies ! Mais pas toutes... faut pas exagérer !

J'aimes bien la 15.............

Oui, c'est celle qui me parait vraie avec la 6 !

Ha oui! la 6 c'est bien vrai.

D'autres ont préféré la 12.


Un avocat fou de football avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale de l'Euro 2000. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d'honneur. Le jour de la finale arrive. L'avocat s'installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain :
- C'est incroyable ! Le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas... Ca fait 15 jours qu'on n'arrive plus à avoir de billets !
Et l'avocat de répondre :
- Oh, c'est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l'a empêchée de venir.
Le voisin reprend :
- C'est dommage... Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer, non ?
- Si bien sûr... Mais ils sont tous à l'enterrement...

C'est l'histoire d'un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez !
- Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone :
- Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
- C'est OK, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage.

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

Pour remettre vos méninges endormis en place.....


Voici un exercice soit disant inventé par Einstein que, d'après lui, 98 % de la population mondiale n'est pas capable de résoudre :
5 hommes habitent 5 maisons de 5 couleurs distinctes. Ils fument des cigarettes de 5 marques différentes, boivent 5 boissons distinctes et élèvent des animaux de 5 espèces distinctes.

La question est : Qui a des poissons ?

Indices (sans indice c'est dur) :
1. Le Norvégien habite la 1ere maison.
2. L'Anglais habite la maison rouge.
3. La maison verte est située à gauche de la maison blanche.
4. Le Danois boit du thé.
5. Celui qui fume des Rothmans habite à côté de celui qui élève des chats.
6. Celui qui habite la maison jaune fume des Dunhil.
7. L'Allemand fume des Marlboro.
8. Celui qui habite la maison du milieu boit du lait.
9. Celui qui fume des Rothmans a un voisin qui boit de l'eau.
10. Celui qui fume des Pall Mall élève des oiseaux
11. Le Suédois élève des chiens.
12. Le Norvégien habite à côté de la maison bleue.
13. Celui qui élève des chevaux habite à côté de la maison jaune.
14. Celui qui fume des Philip Morris boit de la bière.
15. Dans la maison verte on boit du café.

Une seule réponse possible et elle existe. A vos marques...