SUJET :

La vérité sort de la bouche des enfants...

Le CM2 fait partie de l'ère primaire.

Le problème de la violence à l'école, c'est quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles.

Les collèges portent tous des noms d'écrivains comme Henri IV ou Pasteur.

Quand ils voyaient la mort arriver, les Egyptiens se déguisaient en momie pour ne pas se faire repérer.

Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.

Les parents de Jésus s'étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper au méchant Hérode.

Les Gaulois habitaient dans des puttes...

Jeanne d'Arc s'appelait la pucelle, parce qu'elle avait plein de puces partout...

Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c'est pour ça que les morts l'aiment bien.

Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim.

Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases...

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.

Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l'an 800.

Hitler a voulu créer la race des acariens.

La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon.

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir.

La moissonneuse-batteuse était utilisée au Moyen Age pour torturer les voleurs et les faire avouer.

Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.

Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule.

Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer.

Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle.

Le foie est l'organe sécrété par l'alcoolisme.

Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter sans se tromper.

Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.

La Sicile est un gros producteur de mafias italiens.

Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays riches leur donnent des sous.



Oui, oui. C'est sûr.

Jouons avec les mots...

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas jerrican, mais je m'bidonne.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a pas raison.

Texto d'un mari à sa femme :



Chérie,

Une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau .

Jacqueline m'a amené à l'hôpital .

En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies .

Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables .

La blessure a requis 19 points de suture .

J'ai aussi trois côtes cassées, une épaule démise et une fracture ouverte à la jambe gauche.
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L'amputation de mon pied droit est envisagée .

Je t'aime .





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Réponse de l'épouse :



C'est qui, cette Jacqueline ?

Les Français sont en train de se poser la question de savoir s'ils ne devraient pas imprimer sur les paquets de cigarettes (dont le prix vient d'ailleurs d'augmenter considérablement) la photo d'un fumeur atteint du cancer du même nom ainsi que la mention " le tabac tue ". L'effet sera-t-il suffisamment dissuasif pour décourager les futurs consommateurs ou faire baisser la fréquence d'inhalation des adeptes de Jean Nicot ?

L'idée n'est pas bête et pourrait faire des petits. On ferait imprimer sur les sachets de bonbons des photographies de dents gâtées et sur les étiquettes des bouteilles de bière ou de whisky des clichés d'accidentés de la route perdant leurs derniers litres de sang dans le bas fossé. Sur chaque emballage plastique, chaque canette, chaque bouteille d'eau minérale, une vue de décharge publique où s'entassent pour les siècles des siècles les rebuts de notre société d'hyper consommation. Sur nos t-shirts, casquettes et chaussures de sport, on verrait le portrait des enfants esclaves qui, dans des caves obscures quelque part en Asie, pour quelques centimes d'euro, cousent de leurs petits doigts les vêtements que nous porterons seulement quelques fois avant de les bazarder parce que le coloris ne sera plus de saison. Il faudrait aussi apposer sur chaque litre d'essence l'image d'une mouette mazoutée et sur chaque baril de pétrole celle des terres inondées par les océans qui vont bientôt déborder suite au réchauffement inévitable de la planète ou celle de populations martyrisées par ces guerres dont le seul but est de préserver l'approvisionnement pétrolier des pays les plus riches et les plus égoïstes du monde.

Mais, excusez-moi, je m'énerve. Au fond, la meilleure solution serait peut-être, tout simplement, de faire imprimer sur les billets de banque cette mention : "Nuit gravement à l'humanité".

Deux groupes d'experts, l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes, se sont penchés sur la question...
Chaque groupe devait trouver quatre raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur.

Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin parce que :
- Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer,
- Il a plein d'informations mais aucune imagination,
- Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est "le" problème,
- Dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.

Le groupe d'hommes arriva à la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour des raisons différentes :
- Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne,
- Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous,
- La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun,
- Dès que vous vous engagez avec un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Les hommes s'égarent ! On dit UN ordinateur !

J'appuie la réponse de Catherine,on dit UN ordinateur.

Moi aussi je pense qu'il est du sexe masculin ! Il bug assez souvent, il est mono tache en vieillissant, il n'en fait qu à sa tête... Bref, va falloir que je le change !
Je parle bien de mon ordi là !

Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari a son chevet :
- C'est la fin, mon pauvre Marcel et avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit.
Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question...
- Ouvre la boîte, dit alors la vieille dame.
Dans la boîte se trouvent 3 oeufs et 3 000 €.
- Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un oeuf dans la boîte.
Trois oeufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse.
- Et les 3 000 € ?
- Eh bien, quand j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché.