SUJET :

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise. Ton toutou a une bonne bouille.

Merci Denise pour ton toutou et Lotus pour tes blagues !
Y avait à lire aujourd'hui !

Belle journée à vous tous !
Je vous l'espère aussi ensoleillée que chez nous en Béarn

du tout... 'fait moche et il pleut

Et bien descend chez nous !
Cela te fera du bien à tes articulations !
Ceci dit, c'est bien plus sec et ensoleillé chez Patrick

Bon mardi, vraiment ce toutou est très mignon

Ah wi, j'aimerais bien passer l'hiver dans le Sudeeeeeee... bon, on a le droit de rêver...

---

- Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ?
Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il?
Xavier réfléchit profondément et répond :
- Eh bien, c'est parce que nous avons le même professeur Mademoiselle.

---

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup, il reçoit un coup de poêle sur la tête ... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
- T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?
- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116, lui répond sa femme.
- T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé :
Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4ème course ... 75, c'est ma mise ... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond :
- Excuse-moi, je ne recommencerai plus !
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne. Complètement groggy, il crie à sa femme :
- ça va pas ? Qu'est ce qu'il y a encore ?
Sa femme répond :
- Ton cheval est au téléphone !

---

Une journaliste interroge les pensionnaires d'une maison de retraite.
« Que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ?
- Moi, je fais de la photo, dit l'un.
- Moi, je jardine, ajoute l'autre.
- Moi, je fais de la recherche, explique un troisième.
- De la recherche ? Dans quel domaine ? demande la journaliste.
- C'est varié. Je cherche ma canne, mes lunettes, mon dentier…»

---

Allez-vous à l'église ?
Un ami sortait de l'église, juste devant moi…et le pasteur qui était là serrait la main à tout le monde. Il s'est adressé à mon ami et il lui a dit : « Vous devez rejoindre l'armée de Dieu » !
Mon ami a répondu : « je fais déjà partie de l'armée de Dieu ! »
Le pasteur lui demande alors : Comment est-ce possible ? Je ne vous vois que pour Noel et pour Pâques ?
Il lui dit tout doucement : « Je fais partie des services secrets. »

Et voici de quoi vous sustenter en attendant le café-matinal de Denise. J'ai aussi préparé les tasses mais ne comptez pas sur mouâ pour la vaisselle

Je prends; je lis et ris.
Bon café, bon thé, bonne journée.

bon mercredi... vous allez tirer au sort pour voir qui fera la vaisselle...

---

Deux amis discutent :
- Hé! J'ai battu un record, dit l'un.
- Ah bon, lequel ? répond l'autre.
- J'ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y était inscrit " de 3 à 5 ans "

---

Une mère sermonne son garçon :
- Écoute, lui dit la maman, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
Le garçon réfléchit quelques secondes :
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

---

Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais
comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer suisse et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin.

Bonjour a tous les humoristes de ce Café des Arts
Qui peut me dire ( vu que l'on est dans les poires ) ce que l'on obtient après avoir greffé un poirier , et un arbre a caoutchouc ?

Merci Denise Merci Lotus

marceure je n'ai aucune idée ,est-ce qu'on obtient une poire en caoutchouc ?

Ca donne une poire de lavement

Merci pour le gâteau.
Je fais un peu de vaisselle mais pas tout. J'aime le partage !

Beau temps en Béarn donc c'est cool, on passe beaucoup de temps dehors car on sait que demain on va avoir un passage de vent et pluie...
Bonne après midi à vous tous qui passerez ici

Merci Triplechoc... j'ai un jour dû faire à la main la vaisselle de 450 personnes... c'était à vomir, il y avait des restes de clopes écrasées dans des fonds de glace dans les coupes, enfin bref... je suis écoeurée à vie de toute vaisselle.

---

Dans une famille complètement "je-m'en-foutiste", le père, la mère et la fille sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle.

Or ce soir, le fiancé de la fille doit passer, et il y a donc plus de vaisselle que d'habitude.

Pour savoir qui fera la vaisselle ce soir, le père a une solution :

Bon, voici ce qu'on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!

La mère et la fille hochent la tête, pour dire qu'elles sont d'accord.

Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue.

Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:

- Bonsoir tout le monde !

Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée.

La mère sert la soupe...

- Fameuse votre soupe !

Toujours aucune réponse.

Quoi qu'il dise, personne ne répond.

Il a alors une idée pour les faire réagir : il met une main sur la cuisse de sa fiancée.

Aucune réaction.

Il lui tripote les seins.

Aucune réaction non plus. Il dit :

- Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ??

Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum!

Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger.

Il explose:

- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous!

En colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s'en va. "Couic-couic-couic".

- Quelle bande de fous ! "couic-couic" Je prends leur fille sur la table et ils ne disent rien! "couic-couic". Tiens! Je suis sûr que si je m'étais fait la mère, ils n'auraient rien dit non plus.

"couic-couic "

... La mère...?

Hop, il fait demi-tour, et "couic-couic-couic" il est de retour!

Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote.

Puis il ressort avec un rire dément...

- "Couic-couic", quelle famille ! "couic-couic", et ce putain de vélo qui fait un bruit pas possible ! "couic-couic" j'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce "couic-couic" me rend dingue!

Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et :

- Vous n'auriez pas de la vaseline ?

Alors le père se lève: "OK... OK... Je fais la vaisselle."

---

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.

Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park

"Oui", m'a-t-il répondu

"Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.

"1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.

"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de p... m'a demandé :

"Vous étiez prof de quoi?"

Bon café, bon thé, bonne journée.

Bon matin à toutes et tous les Artistes

Merci Denise... ciel bien gris... il a plu toute la nuit et c'est pô fini.

---

Cher Dieu, je serai bref.
Cette année, tu m'as pris mon chanteur préféré, xxxxxxx.
Tu m'as pris mon acteur préféré, xxxxxxx.
Mon réalisateur préféré xxxxxxx
Et finalement mon sportif préféré, xxxxxxx.
Je désire simplement te rappeler que mon politicien préféré est xxxxxxx

---

Combien de français il faut pour changer une ampoule ? Aucune ! Le temps de réfléchir, il fera déjà jour !!!


- Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?


Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier !


- Comment devenir riche avec un français??!? Réponse: on l'achète au prix qu'il vaut et on le revend au prix qu'il s'estime !


- Que fait un français lorsqu'une autorité supérieure nuit à ses droits civiques de citoyen ? Il fait la grève.
- Que fait un français lorsqu'il est mécontent ? Il fait la grève.
- Que fait un français lorsqu'il se réveille le matin ? Il fait la grève.
- Que fait un français ? La grève

Salut à vous tous ici !
Chez moi c'est déluge mais bon... cela faisait plusieurs jours que je profitais du beau soleil
Je vais pouvoir me remettre à mon crochet et à la peinture aussi.

Bon café, bon thé, bonne journée, chez moi, et bien, il pleut, il pleut !!!!

Merci Denise. Virginie, tu positives toujours, j'apprécie.

---

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français, un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

---

Que font les Français après l'amour ?
- 5% se retournent et s'endorment ;
- 10% fument une cigarette ;
- 85 % s'habillent et rentrent chez eux.

---

L'automne est une promesse de renouveau, l'humour est le soleil de l'hiver.