SUJET :

C'est quoi ce gâteau, Lotus ?
J'y vois des pommes...

Merci à vous deux pour l'ouverture du Café !
Salut aux autres qui passeront par là

Merci Denise

Miam merci Lotus une bonne tarte aux pommes ,par contre ma préférée c'est la tarte au citron

Merci Denise et Lotus !

Je réserve la tarte pour le 4h ! Miam !

Bonne fin d'après midi à tous !

Si cela se trouve, c'est une omelette pommes de terre

Et ce ne sera pas ton 16h car tout a été mangé à midi

Je reçois tout à l'heure un autocuiseur Ninja Speedi.
Il fait vapeur et gril ou les deux en même temps en 10 programmes.
Je vais me concocter de bons petits plats et desserts pour moi tout seul.
Je l'attends avec impatience !

Lien du Ninja Speedi

Ah super ! J'ai découvert les qualités de cette marque sur l'émission Capital dimanche dernier

Bon appétit alors !

c'est pô mouâ qui l'ai fait celui-là Virginie.

Patrick, montre-nous ton engin... et le résultat. J'avoue que parfois je me laisserais tenter par un slow-cooker car parfois je fais des plats facebook. La recette est très simple. Mettre un bon petit plat sur le feu et... aller surfer. Revenir quand la fumée remplit la pièce. Jeter la gamelle ainsi que le contenu de ladite gamelle. voilà...

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise. 1 de chaque comme d'hab...

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Un homme âgé était sur la table d'opération en attente d'une intervention chirurgicale.
Il a insisté pour que son fils, un chirurgien renommé, effectue l'opération.
Comme il était sur le point de recevoir l'anesthésie, il a demandé à lui parler.
« Oui, papa, que veux-tu me dire ? »
« Ne sois pas nerveux, mon garçon. Fais de ton mieux et n'oublies pas, si ça ne va pas bien, s'il m'arrive quelque chose… ta mère peut toujours aller vivre avec toi et ta femme… »

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Après le sermon du dimanche, une dame âgée s'approche du prêtre.
"J'espère que vous ne l'avez pas pris personnellement, mon père.", a déclaré la femme embarrassée, "quand mon mari est sorti pendant votre sermon."
"J'ai trouvé cela plutôt déconcertant", répondit le prêtre, impatient de s'éloigner.
"Ce n'est pas envers vous", insiste la fidèle. "Antoine marche pendant son sommeil depuis l'enfance."

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Georges de Paris est en visite à Amsterdam
Il marche le long du quartier rouge d'Amsterdam quand soudain il remarque une belle prostituée qui le regarde.
Georges s'arrête, frappe à la fenêtre et demande : « Alors, ça coûte combien ?
La prostituée répond : « 25 euros. »
Georges dit : « ah bon, ce n'est pas beaucoup d'argent pour une fenêtre isolée. »

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Au dîner, un soir, le chef cannibale se plaint: "Je déteste ma belle-mère."
"Et alors," dit sa femme, "mange juste les légumes!"

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Le petit Albert fait le tour de la maison en pyjama à la recherche d’excitation, alors il décide d’aller dans la chambre de sa sœur de six ans.
"Hé, Susie!" crie Albert en frappant à la porte de sa chambre, "Comment vas-tu ?"
"Tu ne peux pas entrer!" s'écrie Susie. "Je suis en chemise de nuit et maman dit que c'est méchant pour les garçons de voir des filles en nuisette."
"D'accord", dit le petit Albert en s'éloignant. "Comme tu veux."
Quelques secondes plus tard, Susie crie: "Tu peux entrer maintenant. Je l'ai enlevée."

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Le Père Famine, le chrétien catholique, fait une tournée missionnaire de toutes ses stations en Afrique. Il arrive au petit avant-poste d'Ogaboga et le chef Bonga, lui montre le village très fièrement.
"Dites-moi", demande le père Famine, "pensez-vous que notre religion chrétienne catholique a fait des progrès ici, dans votre village?"
"J'en suis tout à fait certain", répond le chef Bonga avec enthousiasme. "Ces jours-ci, nous ne mangeons que des pêcheurs le vendredi."

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Après deux visites et des examens négatifs, le médecin dit à Fabrizio qu'il va «plutôt bien» pour son âge.
Un peu inquiet de ce qu'il entendait par là, Fabrizio lui a demandé: «Docteur, pensez-vous que je vais pouvoir vivre jusqu'à 80 ans ? »
Le médecin le regarda et lui demanda:« Fumez-vous ou buvez-vous de l'alcool? »
Fabrizio dit:« Non, rien de tout cela . Et je ne prends pas de drogue non plus. »
Puis le médecin lui jette un autre coup d'œil et lui demande:« D'accord et est-ce que vous mangez des Faux-filet de boeuf et des Côtes d'agneau grillées ? »
Fabrizio répond sur la défensive:« Oh non, mon ancien médecin m'a dit que la viande rouge n'est pas recommandée pour la santé.»
Puis le médecin lui demande:« Passez-vous beaucoup de temps au soleil, pour profiter de la plage, jouer au golf, faire de la voile, de la randonnée ? »
Fabrizio a répondu:« Non, rien de tout cela. »
Le médecin se secoue la tête et lui demande: «Et est-ce que vous jouez à des jeux, conduisez-vous des voitures de course ou avez-vous beaucoup de relations sexuelles ?»
Fabrizio nie bruyamment, «Non non docteur, rien de tout cela !»
Les yeux grands ouverts, le médecin le regarde et lui dit: «Mais alors pourquoi bon Dieu voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ?

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Deux femmes de 90 ans, Marguerite et Sarah ont été amies toute leur vie.
Quand il était devenu clair que Marguerite était mourante, Sarah lui rendait visite tous les jours.
Un jour, lors d'une visite, Sarah lui dit: « Marguerite , nous avons tous les deux adoré jouer à la pétanque toute notre vie, et nous avons tellement de beaux souvenirs. Je t'en prie, fais-moi une faveur: lorsque tu arrives au paradis, tu dois d’une manière ou d’une autre me faire savoir s’il y a des joueurs de pétanque là-bas."
Marguerite leva les yeux vers Sarah de son lit de mort et dit: « Sarah, tu es ma meilleure amie depuis de nombreuses années. Si c'est possible, je te promets que je te ferai cette faveur. " Peu de temps après, Marguerite est décédée.
À minuit, quelques nuits plus tard, Sarah est réveillée d'un sommeil profond par un éclair aveuglant, une lumière blanche et une voix l'appelant, "Sarah , Sarah !"
"Qui-est-ce ?" demanda Sarah en se redressant brusquement. "Qui est là ?"
"Sarah, c'est moi, Marguerite !"
"Tu n'es pas Marguerite. Marguerite vient de mourir."
"Je te le dis, c'est moi, Sarah", insista la voix.
"Marguerite, c'est toi ! Où es-tu?"
"Au Paradis", répondit Marguerite. "J'ai de très bonnes nouvelles et une petite mauvaise nouvelle."
"Dis-moi d'abord les bonnes nouvelles", lui dit Sarah.
«Les bonnes nouvelles», dit Marguerite, "c'est qu'il y a la pétanque au paradis. Mieux encore, tous nos vieux copains qui sont morts avant nous sont ici aussi. Mieux que ça, nous sommes tous jeunes à nouveau. Mieux encore, c'est toujours le printemps ici, il ne pleut pas et il ne neige jamais. Et le plus génial c'est que nous pouvons jouer à la pétanque autant que nous le voulons et nous ne nous en lassons jamais !
«C’est vraiment fantastique», s'exclame Sarah. "C’est au-delà de mes rêves les plus fous! Alors, quelle est la mauvaise nouvelle?"
"Tu joues mardi."

Salut Mesdames !
Pour moi ce sera un thé au jasmin... comme d'hab !

Salut aux artistes qui passeront par là !

Coucou les artistes !

J'ai reçu le Ninja Seepdi. Je me suis fait un chili con carne. Une tuerie !

Bon mercredi à tous !

Salut tout le monde

Trop contente pour toi, Patrick !
Tu nous feras une photo la prochaine fois

Après les gâteaux de Lotus, on aura les plats de résistance de Patrick

J'aime bien le chili-con-carne mais sans-carne.



humour en restauration...

"Nourriture mexicaine tellement authentique que Donald Trump construirait un mur autour"

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"Pourquoi la barmaid est gentille avec vous"
« Elle est sexuellement attirée par vous. »
« Parce que c’est son putain de boulot crétin. »

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"Eau pour les chiens ou les gens petits avec peu de valeurs... on ne juge pas"

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"Svp ne tapez pas contre la vitre, ça effraie les bagels"

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côté viande : panneau pour l'apprenti
"En cas d'incendie, me retourner... Pas maintenant idiot ! En cas d'incendie !"

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"Saviez-vous que 2 à 3 verres de vin par jour augmentent la probabilité de vous foutre de tout"

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"Peut-être que les brocolis ne t'aiment pas non plus"

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bon, pour ne pas toujours vous envoyer des sucreries... v'là aut'chose
à peine sortie du four...

Je prends, merci
Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci pour les boissons Denise... 1 de chaque comme d'hab... et on refera du thé au jasmin pour Triplechoc.

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Un jeune moine est allé voir une prostituée et lui dit: «Je ne connais rien en ce qui concerne le sexe. Peux-tu m'apprendre?"
"D'accord," dit la prostituée, "mais cela te coûtera cinquante euros."
Il accepta et lui donna l'argent en avance. Elle s'est déshabillée, puis l'a déshabillé et lui a dit de se coucher. Elle lui dit qu'elle allait commencer avec les soixante-neuf positions. Quand elle a grimpé sur lui, elle lui a pété accidentellement au visage.
"Désolé!" dit-elle, mais en se remettant en position, elle péta encore une fois.
«Putain!» cria le moine en se dégageant d'elle.
"Quel est le problème?" demanda la prostituée.
"Eh bien," répondit le moine, "je ne pense pas que je puisse en supporter soixante-sept autres !"

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Deux amis se rencontrent. L'un, joueur invétéré dit à l'autre:
- Il faut que je t'annonce une grande nouvelle: j'arrête de jouer! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker...
- Bravo, lui dit l'autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas!
- Ah bon? Tu paries combien?

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C'est deux hommes qui discutent :
A la maison, je suis le commandant. Par exemple, hier j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite ! Moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide.

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Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, vous pouvez me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je pense qu'elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne le préservatif mais au moment de sortir, le garçon se retourne et dit:
- Donnez-moi en un autre, parce que la sœur de ma copine, qui est très jolie, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je pense qu'elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un deuxième préservatif mais quand le garçon s'apprête à partir il se retourne de nouveau et dit:
- Donnez-moi en un autre parce que la mère de ma copine n'est pas mal et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions ... Comme elle m'invite à dîner, elle attend sûrement quelque chose de moi.
Au dîner, le garçon est assis avec la jeune fille à sa gauche, sa sœur à droite et sa mère devant. Lorsque le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier:
- Seigneur, bénis ce dîner, je vous remercie pour ce que vous nous donnez... bla bla bla...
Après une minute le garçon est encore entrain de prier :
- Merci Seigneur pour votre gentillesse... bla bla bla...
10 minutes passent et le garçon est toujours entrain de prier avec la tête baissée. Ils le regardent tous très surpris et sa petite amie est encore plus surprise que les autres.
Elle s'approche du garçon et lui dit à l'oreille :
- Je ne savais pas que tu étais si croyant.
Et il répond:
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !

Ah, vous êtes mignonnes Mesdames !
Merci pour mon thé au jasmin... et ce petit minou tout doux !


Une petite douleur au genou gauche, je me demande si je vais courir aujourd'hui...



Je vous avais parlé de ma petite famille grenouille dans la piscine.
Voici la maman sur notre thermomètre flottant !
Elle n'est pas Top ?

Merci Denise, Lotus, Virginie !

Adorable cette grenouille !

Bon jeudi à tous !

Merci Lotus

Merci Denise ,adorable le chaton:

Belle photo de la visite de madame grenouille

J'adoooore ta grenouille Virginie. Vraiment... si tu ne la veux plus, je la prends... elle sera bien dans ma baignoire aussi, haha.

Ci-dessous, un petit réconfort en fin de parcours-vélo, c'est tout ce que je peux encore faire, marcher ça ne va plus.

Wouah, classe la pause !
Je vais me mettre au vélo

Je la garde ma grenouille ! Je m'y suis attachée.
En plus, elle a 2 enfants
Ceci dit, je me fais peut-être un film car je ne sais pas si c'est un mâle ou une femelle.
J'en ai juste une plus grosse que les 2 autres

Hmmmm... En fait, c'est peut-être un mâle polygame Virginie
OK je sors >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Tu crois qu'il faut que je lui regarde le derrière pour connaitre son sexe ?

Chez la grenouille, le mâle se repère aux callosités sur les doigts et avants-bras, voir aussi s'il a des sacs-vocaux (wi-wi pour les croa-croa)

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sinon virginie, je t'emmènerais volontiers à vélo... mais rythme très doux en ce moment (genoux foutus)

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Pendant un pique-nique, un petit garçon s'éloigne de sa famille et se rend compte soudain qu'il est perdu et que la nuit tombe. Après avoir couru et crié pendant un certain temps, il devient très effrayé et s'agenouille pour prier avec les mains tendues.
«Cher Seigneur», dit-il, «s'il vous plaît, aidez-moi à retrouver ma maman et mon papa et je promets que je ne frapperai plus ma sœur.
Juste à ce moment-là, un oiseau vole au-dessus de sa tête et chie dans ses mains tendues. Le garçon l'examine, lève les yeux vers le ciel et dit: "Seigneur, ne me donne pas cette merde, je suis vraiment perdu."

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Simon, un athée, passait une journée tranquille à pêcher sur le lac quand soudain son bateau a été attaqué par le monstre du Loch Ness.
L'eau monta soudainement et en un seul mouvement rapide, l'animal propulsa Simon en l'air avec son bateau, puis ouvrit la bouche pour les avaler tous les deux.
Alors que l'homme semblait perdu et qu'il allait être englouti, il cria: "Oh, mon Dieu! Aidez-moi!"
Soudainement, la cruelle scène d'attaque se figea sur place.
Simon était encore suspendu dans les airs et une voix retentissante descendit des nuages:
"Je pensais que tu ne croyais pas en moi!"
"Allez Dieu, donnez-moi une chance. !" a plaidé Simon.
"Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness!"

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Un ancien coach spirituel donnait une formation à des nouveaux élèves/ futurs coachs sur l’importance d’harmoniser les expressions faciales avec les coachings de groupe qu'ils vont animer.
"Quand vous parlez du bonheur, de la joie de vivre, faites en sorte que votre visage s’éclaire, qu’il soit illuminé d’une lumière divine, que vos yeux brillent de l'intérieur. Mais quand vous parlez de l’enfer…et bien… votre visage de tous les jours fera l’affaire".

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Le docteur dit à son patient:
"J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer."
"Commencez par la mauvaise"
"J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement que vous venez d'attraper le Coronavirus qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre."
"24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?"
Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer..."

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Mr Smith, j'ai bien reçu les résultat du test de votre femme, mais il y a eu un problème au labo.
Qu'est-ce qui se passe docteur?
Et bien voyez-vous Mr Smith, il y avait deux Mme Smith et ils ont mélangé les résultats...
Mais vous avez les résultats docteur?
Oui, ce sont dans les deux cas, une maladie grave, Alzheimer et le COVID-19. Il faudrait que vous refassiez des analyses.
Vous savez docteur, on n'est pas en France, j'ai pas de couverture...
Dans ce cas je ne vois qu'une solution Mr Smith, vous emmenez votre femme à une centaine de kilomètres de chez vous, et si elle arrive à revenir, surtout ne l'embrassez pas !

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Une jeune femme vient d'avoir un rencard et elle en revient triste. Elle explique à sa mère : “ José m'a demandé en mariage il y a 1 heure. ”
“Mais alors, pourquoi es-tu triste ? demande la maman.
”Parce que il m'a aussi dit qu'il était athé. Maman, il ne croit même pas qu'il y a un enfer !”
Sa mère répondit : Marie le quand même. Tu peux me faire confiance, à toutes les deux, nous lui prouverons à quel point il se trompe !”

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Marie-Thérèse et Pierre ont été mariés pendant plusieurs années même s'ils se haïssaient véritablement. Lorsqu’ils avaient une confrontation, les voisins pouvaient les entendre crier et se disputer pendant des heures.
Pierre disait souvent en criant : « Quand je mourrais et que je serai enterré, je peux te dire que je me débrouillerai pour creuser et sortir du cercueil pour venir te hanter jusqu’à la fin de tes jours ! »
Les voisins avaient peur de lui. Ils le soupçonnaient de faire de la magie noire car des choses étranges avaient leu dans le voisinage.
Pierre se plaisait à faire peur au voisinage et tout le monde fut soulagé lorsqu’il mourut d’une attaque cardiaque à l’âge de 98 ans.
Dès que la cérémonie d’enterrement fut terminée, Marie-Thérèse est immédiatement allée dans un bar local pour célébrer comme si Demain n’existait pas !
Ses voisins, qui étaient soucieux de sa sécurité, l’ont rejoint au bar et lui ont demandé : « N’as-tu pas peur que Pierre réussisse à creuser un trou dans le cercueil et qu’il revienne te hanter jusqu’à la fin de tes jours ? »
Marie-Thérèse posa son verre et dis : « Laissons le creuser. Aucun problème... je l’ai fait enterrer à l’envers, allongé sur le ventre !

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Un jeune méditant très motivé essaye d'atteindre l'éveil, il s'inscrit dans le centre de méditation bouddhiste Karmakala dans les Alpes.
Et il s'engage à faire une retraite sur 3 ans avec voeux de silence et on lui explique qu'il ne sera pas permis de dire plus de 2 mots chaque année.
Après la première année de silence, les moines bouddhistes lui demandent : "veux-tu nous dire quelque chose ?". Il dit : "nourriture froide".
Au bout de 2 ans, ils reviennent et lui disent "as-tu quelque chose à nous dire et il répondit : "Lit dur".
Au bout de 3 ans, ils frappent de nouveau à sa porte. Et quand on lui demande de dire deux mots, il dit :
"Je pars".
"Il était temps" répond le lama en chef, "tout ce que tu as fait depuis ton arrivée, c'est de te plaindre!"

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Le vieux Harry est allé visiter le collège où il étudiait quand il était jeune. Il frappa à la porte de la chambre 3 et dit:
"Puis-je entrer? J'ai vécu dans cette pièce quand j'ai étudié dans ce collège."
Un jeune homme ouvrit la porte et le laissa entrer.
Harry examina la pièce, se souvenant affectueusement de tout.
Il dit: "La même vieille chambre, la même vieille table en bois, le ventilateur et la même vieille fenêtre qui s'ouvre sur le jardin. Et le même vieux lit."
En regardant de plus près, il trouva une jeune fille sous le lit.
Le jeune homme s'inquiéta et dit: "Ne vous méprenez pas. C'est ma soeur. Elle a laissé tomber sa boucle d'oreille et elle la recherche."
Harry sourit. "Et toujours la même vieille histoire ..."

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La voiture d’Amanda n’est pas très fiable et elle contacte souvent Patrick pour lui demander de venir la chercher à chaque fois qu’elle a un problème.
Lundi dernier, Patrick a reçu un autre SMS de sa part.
"Que s'est-il passé cette fois?" répondit-il.
"Mes freins ne marchent plus", texta Amanda. "Peux-tu venir me chercher?"
Patrick demanda: "Où es-tu?"
"Je suis dans la pharmacie, rue principale", écrit Amanda.
"Et où est la voiture?" rétorqua Patrick.
"Elle est juste à l'intérieur ici, avec moi."

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Les découvertes d’un sage sur la vie.
1. Si vous êtes trop ouvert d'esprit, votre cerveau va tomber.
2. L'âge est un prix très élevé à payer pour la maturité.
3. Aller à l’église ou au temple ne vous rend pas plus saint que d’aller dans un garage et devenir un mécanicien.
4. L'intelligence artificielle ne fait pas le poids face à la stupidité naturelle.
5. Si vous devez choisir entre deux maux, choisissez celui que vous n’avez jamais essayé.
6. Mon idée de faire le ménage est de balayer la pièce d'un coup d'œil.
7. Pas la moindre preuve ne permet de penser que la vie est grave.
8. Il est plus facile d'obtenir le pardon que la permission.
9. Pour chaque action, il existe un programme gouvernemental égal et opposé.
10. Si vous ressemblez à la photo de votre passeport, vous avez probablement besoin de voyager.
11. Les factures voyagent par la poste deux fois plus vite que les chèques.
12. Une conscience est ce qui fait mal lorsque toutes vos autres parties se sentent si bien.
13. Mange bien, reste en forme, meurs quand même.
14. Les hommes viennent de la terre. Les femmes viennent de la terre. Faites avec.
15. Aucun mari n'a jamais été tué par balle en faisant la vaisselle.
16. Un régime équilibré est un biscuit dans chaque main.
17. L'âge moyen est quand la largeur de l'esprit et l'étroitesse de la taille changent de place.
18. Les opportunités semblent toujours plus prometteuses quand elles s'en vont que quand elles se présentent.
19. Une chose inutile est quelque chose que vous conservez pendant des années et que vous jetez trois semaines avant d’en avoir besoin.
20. Il y a toujours un imbécile de plus que ce que vous avez compté.
21. L'expérience est une chose merveilleuse. Cela vous permet de reconnaître une erreur lorsque vous la faites de nouveau.
22. Au moment où vous pouvez joindre les deux bouts, ils déplacent les extrémités.
23. Ne pèse pas plus que ton réfrigérateur.
24. Quelqu'un qui pense logiquement crée un contraste intéressant avec le monde réel.
25. Heureux ceux qui peuvent se moquer d'eux-mêmes car ils ne cesseront jamais de s'amuser.