SUJET :

bon café, bon thé, bonne journée

Bonjour les Artistes... ciel gris en train de devenir bleu, soleil présent pour le moment (il faut le dire vite)

Très mignons ces petits chats ,Denise !

Bon vendredi à tous .

Lotus, t'as vu, elle a des muscles tout en finesse !
Ca doit être une Madame non ?



Salut à vous qui passerez par ici
Belle journée à vous tous !

Merci Denise ,beaux chatons

Bonne journée à tous et toutes

Il pleut il mouille c'est la fête à la grenouille (contine enfantine)

Je pense aussi que c'est une dame, ta grenouille, Triplechoc.




Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

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Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur :
- Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson !
Le petit esquimau va un peu plus loin et il entend à nouveau :
- Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson !
Alors il répond :
- Mais qui est ce qui parle ?
- Ici le directeur de la patinoire !

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La porte du cabinet du psychiatre s'ouvrit soudainement et un homme se précipita à l'intérieur.
Dans une école primaire internationale à Paris, l'institutrice a une jolie poupée à offrir. Elle va la donner à celui ou celle qui répondra correctement à la réponse.
Elle va donner un cours pendant 1 heure et à la suite de ça, elle posera la question et si un élève répond correctement , il recevra la jolie poupée.
Pendant toute l'heure, l'institutrice ne cesse de parler de Jésus-Christ, de différentes manières, ses histoires, sa philosophie, sa crucifixion, sa religion qui est devenue la plus grande religion pratiquée au monde. A la fin de son exposé, elle demande, je vous pose la question maintenant : "Qui est le plus grand Homme au Monde ?"
Un petit garçon qui est américain se lève et dit, "Donald Trump", il résiste à tout."
L'institutrice dit, "c'est bien mais ce n'est pas suffisant. Assis-toi."
Une petite fille lève la main quand l'institutrice demande de nouveau : ""Qui est le plus grand Homme au Monde ?"
La petit fille répond, "c'est une femme et c'est Greta Thunberg."
La professeur était déçue et frustrée. "1 heure d'effort ! dit-elle. C'est une belle réponse mais ce n'est pas la bonne. "
Un petit garçon dans le fond agitait sa main. L'institutrice dit, "oui dis-nous qui est le grand Homme au Monde ?"
Il répondit, "il n'y a aucun doute, c'est Jésus-Christ !"
L'institutrice était surprise car le petit garçon était juif...mais il reçu la récompense. Quand tout le monde quitta la salle, elle s'approcha du petit garçon et lui demanda : "N'es-tu pas juif ?"
Il répondit : "Oui je suis juif".
"Pourquoi alors as-tu répondu Jésus-Christ ? "
"Au fond de mon coeur, je sais que c'est Moïse mais les affaires sont les affaires!"

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Un vieux couple, assis sur le canapé, échangeait leurs souvenirs.
Jeanne a demandé à son mari André: «tu peux me le dire maintenant, avec combien de femmes as-tu dormi?»
"Seulement avec toi, ma chérie," répondit-il fièrement. «Avec toutes les autres, j'étais réveillé.»

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Je rentrais chez moi à pied hier soir et j'ai décidé de prendre un raccourci à travers le cimetière.
Soudain, trois jeunes femmes se sont approchées de moi et m'ont expliqué qu'elles avaient peur de traverser le cimetière la nuit même si c'était beaucoup plus rapide. J'ai accepté de les laisser marcher avec moi. Au fur et à mesure, je leur ai dit: «Je comprends… J'avais aussi l'habitude de paniquer quand j'étais en vie.»
Je n'ai jamais vu personne courir aussi vite…

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C'est samedi soir; le cirque est bondé. Le propriétaire entre, se tient devant le public et dit: «Dingling Brothers Circus offre cinq mille dollars, le contenu de cette enveloppe, à tout homme assez courageux pour accomplir trois exploits audacieux: faire s'asseoir Zorba l'éléphant ; peigner les cheveux de Leo, notre lion; et troisièmement, faites l'amour à cette vieille dame ici. "
Pendant qu'il le dit, un préposé amène un énorme éléphant gris, un lion à l'air féroce et une pauvre vieille dame courbée.
«Qui va y alle r? Cinq mille dollars, cinq mille pour asseoir ce vieil éléphant, peigner les cheveux de ce lion et aimer cette vieille dame. "
Du fond de la foule, un cri retentit, et un ivrogne, un homme fortement bâti, vient trébucher dans l'arène centrale et dit: «Je vais le faire !»
Alors ils ouvrent la porte de la cage. L'ivrogne entre, se dirige vers l'éléphant et lui donne des coups de pied dans les testicules. L'éléphant s'assoit avec un bruit sourd. Le public applaudit.
Ensuite, il entre dans la cage du lion et ils se battent, se débattent, se roulent les uns sur les autres, le lion rugit, l'homme crie… le chaos total.
Après trente minutes, il sort de la cage meurtri et battu. Le lion est à l'intérieur, allongé et haletant épuisé. L'ivrogne titube vers le maître de cérémonie et demande: «Bon ben, elle est où cette vieille dame à qui je dois coiffer les cheveux ?»

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"Maman, pourquoi as-tu épousé papa?"
"Ah!" répond la mère. "Alors tu te demandes aussi!"

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Le mari arrive à la maison après avoir récupéré son fils à la maternelle.
Le garçon est clairement paniqué. Exaspéré, le mari dit à sa femme: «Il a pleuré tout le long du chemin du retour. Est-il malade ou quelque chose? "
"Non", répond son épouse, "il essayait juste de te dire qu'il n'est pas notre Patrick."

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Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

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Deux hommes se rencontrent dans la rue:
"Comment vas-tu ?" demande un des deux.
L'autre répond : "Ca va merci."
"Et comment va ton fils ? Toujours au chomage ?"
Oui, toujours, mais il médite maintenant".
"Il médite ?" Qu'est-ce que c'est que ça ?"
" Je ne sais pas exactement mais c'est toujours mieux que d'être assis à la maison à ne rien foutre !"

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Un visiteur demanda au maître ZEN Shunryu Suzuki : combien d'ego devrait-on avoir ?
Shunryu Suzuki répondit : Juste assez pour ne pas marcher devant un bus.

bon café, bon thé, bonne journée.

Heureusement que tu te lèves tôt Denise, sinon au bistrot on serait à sec toute l'année!!!

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gâteau aux noix (fait maison) pour vous :

Whouah ! Il est beau ce gâteau Lotus !!!!!!

Merci Denise pour ton petit chaton dans son hamac

Comme je l'ai dit à droite à gauche, ici il pleut et j'ai dû annuler ma marche.
Je suis donc devant mon ordi avec mon thé... au jasmin

Cela m'arrange un peu car j'attends 2 colis dont un avec mes phyges des JO
J'en avais 2 petites en statuette et une de 30cm en peluche mais là, j'ai craqué sur une de 80cm et l'autre de 50cm.
Elles sont si douces et me font trop marrer. En plus elles ont un sourire qui te donne la pêche.
Je vous ferai des photos quand elles seront arrivées

Merci Virginie. Faut pô seulement qu'il soit beau, il doit avant tout être BON...

Merci Denise je vais prendre le thé pour accompagner le gâteau aux noix de Lotus ...Miam!

Bon week-end à tous-tes

Coucou à tous... je viens de rentrer du jardin, il fait nuit-noire.

J'vous envoie les victuailles en attendant le café de Denise

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Lilly joue et court dans le jardin.
Soudain, à bout de souffle, elle se précipite dans la maison et crie à sa maman: "Maman, maman, j'ai renversé la grande échelle qui était appuyée contre la maison!"
Sa maman dit: "eh bien, va chercher papa, il t'aidera à la remettre."
"Mais je ne peux pas, dit Lilly, papa est toujours accroché à la gouttière!"

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Petit Johnny est assis en classe d'anglais, et il a l'air ennuyé.
Le professeur lui demande: "Fais le contraire de cette phrase: « Dans le noir, les enfants font généralement des erreurs. »
Petit Johnny lève les yeux et déclare: « Dans le noir, les erreurs font généralement des enfants. »

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Un homme presque hystérique appelle les urgences.
Quand il entend l'opérateur, il crie :
- Dépêchez-vous ! Martine est enceinte et elle a de fortes contractions en ce moment, c'est vraiment intense !!!
- Est-ce que c'est son premier enfant ? Demande l'opérateur.
- Non, stupide! C'est son mari !

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Le petit Caleb disait sa prière alors que son père passait devant la porte de sa chambre.
Il l'entendit dire: "Que Dieu bénisse maman et que Dieu bénisse papa, et faites de Nice la capitale de la France."
"Caleb", demanda son père, "pourquoi veux-tu que Nice soit la capitale de la France?"
"Parce que c'est ce que j'ai écrit lors de mon examen de géographie."

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Quatre amis passent des semaines à planifier parfaitement un séjour de camping et d’équitation au bord du lac.
Deux jours avant le départ du groupe, la femme de Rob lui dit qu'il ne peut pas y aller.
Les amis de Rob sont très mécontents qu’il ne puisse pas y aller, mais que peuvent-ils faire?
Deux jours plus tard, les trois amis vont au camping et trouvent Rob assis à côté de sa tente, avec du bois de chauffage qu'il a ramassé et un dîner en train de cuire sur le feu.
«Bon sang Rob, depuis combien de temps es-tu ici et comment as-tu convaincu ta femme de te laisser partir?» Demandèrent-ils.
«Eh bien, je suis ici depuis hier. Hier soir, j’étais assis sur ma chaise et ma femme s’est approchée derrière moi en me posant ses mains sur mes yeux et a dit: «devine qui?
J'ai enlevé ses mains et elle portait une toute nouvelle nuisette transparente. Elle a pris ma main et m'a emmenée dans notre chambre. Il y avait deux douzaines de bougies et des pétales de rose dans la pièce. Elle s'est allongée sur le lit, et il y avait des menottes et des cordes! Elle m'a dit de l'attacher au lit, ce que j'ai fait. Et puis elle a dit: "Maintenant, tu peux faire ce que tu veux."
Alors voilà, je suis ici.

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Peter Olivesky travaillait dans une célèbre usine de cornichons en Pologne.
Pendant de nombreuses années, il désirait ardemment mettre son pénis dans la trancheuse à cornichons.
Incapable de le supporter plus longtemps, il a demandé l'aide d'un psychologue d'usine. Après six mois, le thérapeute a abandonné. Il conseilla à Peter de le faire sinon il n'aurait probablement jamais l'esprit tranquille.
Le lendemain, Peter est rentré du travail très tôt. Sa femme, Mary, s'est alarmée et a voulu savoir ce qui s'était passé. En larmes, Pete a avoué son désir tourmentant de mettre son pénis dans la trancheuse à cornichons. Il a poursuivi en expliquant qu’aujourd’hui, il a finalement agi et a été immédiatement viré.
Mary haleta et courut vers son mari. Elle baissa rapidement son pantalon et son short pour trouver un pénis normal et complètement intact. Elle leva les yeux et dit: «Je ne comprends pas. Et la trancheuse à cornichons?
Pete répondit: "Je pense qu'elle a aussi été virée."

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Tour de contrôle: "Delta 351, vous avez du trafic à 10 heures, 6 kilomètres!"
Delta 351: "Donnez-nous un autre indice! Nous avons tous des montres numériques".

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Un auto-stoppeur aux Etats-Unis.
La voiture de John était en panne, son téléphone portable était à court de batterie et il marchait en faisant de l'atuo-stop pour se rendre à la ville la plus proche ou à une cabine téléphonique. Après quelques heures de marche, une voiture s’arrête finalement et le laisse entrer.
En montant dans la voiture, Baldwin réalise que le conducteur est sourd. Mais cela ne les dérange pas et ils font des gestes réciproques. Après quelques minutes, le conducteur sourd décide d’appuyer à fond sur la pédale d’accélérateur. Baldwin voit la vitesse augmenter constamment sur le tableau de bord et est un peu effrayé.
Soudain, comme de nulle part, des lumières rouges et bleues sont visibles dans le rétroviseur; alors qu'ils se garent, le sourd met un doigt sur ses lèvres, regarde Baldwin et lui dit «Chut».
Lorsque l'agent de police s'approche du côté du conducteur et demande son permis de conduire, le sourd fait signe à l'agent de police qu'il ne peut ni l'entendre ni le comprendre. Baldwin fait de même. L'agent de police hoche la tête, regarde autour de lui, puis énonce de manière excessive les mots: «D O U C E M E N T!». Le sourd hoche la tête innocemment, d'accord.
Alors qu'ils continuent leur chemin, le sourd devient fatigué et fait signe à Baldwin de changer de place. Baldwin accepte et conduit. Après quelques minutes, le sourd est profondément endormi dans le siège du passager et Baldwin se sent aventureux. En supposant que les chances qu'ils soient de nouveau arrêtés soient assez minces, il appuie sur la pédale et prend de la vitesse.
Comme par hasard, il est bientôt arrêté et un policier s'approche du bord de la voiture. L'officier dit: «Votre permis et vos papiers, s'il vous plaît…» Baldwin réfléchit brusquement et feint d'être sourd. Il fait un geste jusqu’à ses oreilles puis des mouvements qu’il ne comprend pas. L’officier de police sourit et dit avec des signes de mains: «Oh, tu es sourd? Mes parents sont aussi sourds, où as-tu été à l'école?»

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Karim, un prince saoudien, est allé en Allemagne pour étudier l'économie à l'université.
Un mois plus tard, il envoie une lettre à son père pour lui dire: «Berlin est magnifique, les gens sont gentils et j’aime vraiment beaucoup, mais j’ai un peu honte d’arriver à l’école avec ma Mercedes en or quand tous mes professeurs voyagent en train."
Quelque temps plus tard, il reçoit une lettre de son père. Il ouvre l'enveloppe qui contient un chèque de dix millions de dollars et une note disant: «Arrête de nous embarrasser, va acheter un train aussi!»

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Un avocat et un ingénieur se sont rencontrés à Saint-Kitts, dans les Caraïbes, et prenaient un verre au bar de la plage.
Ils sont devenus amis et ont commencé à parler de la raison pour laquelle ils étaient sur l’île.
L’avocat a déclaré: «Je suis ici parce que ma maison a été brûlée et que tout ce que je possédais a été détruit par l’incendie. Mais la compagnie d’assurance a tout payé.
«C’est vraiment une coïncidence», a déclaré l’ingénieur. «Je suis ici parce que ma maison et tous mes biens ont été détruits par une inondation et que ma compagnie d’assurance a également tout payé.»
L'avocat avait l'air quelque peu désorienté et demanda avec curiosité: «Comment commencez-vous une inondation?»

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Dilip, un homme âgé du village, se rend dans une clinique ophtalmologique à Delhi et demande un rendez-vous d’urgence.
Après avoir attendu un moment, l'infirmière lui demande: "Quel est votre problème, monsieur?"
Il dit à l'infirmière: «Je continue à voir des taches devant mes yeux!
L'infirmière lui demande: "Avez-vous vu un médecin?"
"Non," dit Dilip, "juste des taches."

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Trois jeunes filles catholiques veulent rejoindre un couvent, mais l'ordre étant très strict, les filles doivent passer un entretien avant d'être admises.
La mère supérieure appelle la première fille et lui demande: "Que feriez-vous si un homme vous arrêtait par une nuit sombre?"
«Je m'agenouillerais et je prierais à Jésus», répond la fille. «Bien», dit la religieuse en se tournant vers la deuxième fille. "Et vous, que feriez-vous?"
«Je crierais et hurlerais à l'aide», répond la fille. «Bien», dit la Sainte Mère en se tournant vers la dernière fille qui a l'air très jeune et innocente. "Et vous, que feriez-vous, ma chère?"
«Je baisserais le pantalon de l’homme», répond la fille. «Ah, ma chère!» Crie la mère supérieure presque faiblement. "Et que feriez-vous alors?"
«Je remonterais ma jupe», répond-elle.
«Jésus-Christ, sauve-nous!» Croasse la vieille religieuse. "Et maintenant quoi?"
"Alors," dit la fille, "je me mettrais à courir le plus vite possible !"

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Harvey est dans un bar de Darwin en train de boire avec son copain.
Ils parlent et parlent, mais à 22h00, il dit: "C’est génial de boire ensemble, mais je ferais mieux de rentrer chez moi. Ma femme n’aime pas que je reste dehors très tard."
Son copain lui répond : "Tu n'as rien compris. Fais comme moi, quand je rentre chez moi je vais tranquillement dans la chambre et je me glisse dans le lit. Très doucement, je caresse ma femme et je l'embrasse encore et encore et je lui fais l'amour passionnément pendant quinze minutes. Et crois-moi, elle ne se plaint jamais le lendemain matin."
Harvey décide d'essayer et continue de boire pendant quelques heures avant de rentrer chez lui pour essayer cette approche.
Quand il rentre à la maison, la maison est complètement noire. Il se glisse doucement dans la chambre à coucher, retire les couvertures et suit les conseils de son ami. Il n'y a pas de plaintes, juste quelques soupirs satisfaits. Finalement, il se lève et va à la salle de bain pour se laver.
En entrant, il y découvre sa femme. Stupéfait, il crie: "Qu'est-ce que tu fais ici?!"
"Du calme!" S'exclame-t-elle. "Tu vas réveiller ma mère."

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Une vieille dame va faire des courses.
Elle est déconcertée par le grand choix de papier hygiénique.
"Excusez-moi, monsieur," dit-elle au gérant du magasin, "mais pouvez-vous m'expliquer les différences entre tous ces papiers de toilette?"
"Eh bien, répond-il en montrant une marque, c’est aussi doux que les fesses d’un bébé. C’est 1,50 € par rouleau."
Il en montre un autre et dit: "C’est gentil et doux, fort mais doux, et c’est 1,00 € le rouleau."
En montrant l’étagère du bas, il lui dit: "Nous appelons cela notre marque Sans Nom, et c’est 20 centimes par rouleau."
"Donnez-moi le Sans Nom", dit-elle.
Une semaine plus tard, elle revient, cherche le responsable et lui dit: "Hé! J'ai trouvé un nom pour votre papier toilette Sans Nom. Je l'appelle John Wayne. "
"Pourquoi?" Demande-t-il.
"Parce que c'est rude, c'est dur et il ne prend la merde de personne!"

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Une nuit, une vieille dame est allée au poste de police avec un œil au beurre noir.
Elle a affirmé avoir entendu un bruit dans sa cour et y avoir été pour voir. Une fois là, elle fut frappée à l'œil et assommée.
Un officier de police est allé chez elle pour enquêter et il est revenu une heure plus tard avec un œil au beurre noir.
"Avez-vous été frappé par la même personne?" demanda son capitaine.
«Non» répondit-il. "J'ai marché sur le même râteau."

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McPherson entre dans un bar et commande un Martini, puis un autre et encore des autres.
À la fin de chaque verre, il sort les olives du verre et les place dans un bocal. Lorsque le bocal est rempli d'olives et que tous les martinis sont bus, l'Irlandais s'apprête à partir.
«Excusez-moi», dit un autre client du bar, qui était perplexe sur ce que McPherson avait fait. "Qu'est-ce que c'était tout ça?"
"Rien," dit l'Irlandais, "ma femme m'a envoyé chercher un pot d'olives."

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Burt vit à Jackson, dans le Wyoming. Un matin, il se réveille et trouve un ours sur son toit.
Il regarde dans les pages jaunes et voit une annonce pour "Suppression des ours".
Burt appelle le numéro et Eric, le responsable de Suppression des ours, dit qu’il arrivera dans 30 minutes.
Eric arrive bien à l'heure et sort de son fourgon. Il a une échelle, une batte de baseball, un fusil de chasse et un chien pit-bull.
«Qu'est-ce que tu vas faire?» Demande un Burt inquiet.
«Je vais mettre cette échelle contre le toit, puis je vais y aller et faire tomber l’ours du toit avec cette batte de baseball. Lorsque l'ours tombe, le chien pit-bull est entraîné à saisir ses testicules et à ne pas le lâcher. L'ours sera alors suffisamment tranquille pour que je le mette dans la cage à l'arrière du fourgon. "
Il donne le fusil à Burt.
"A quoi sert le fusil?" Demande-t-il.
"Si l'ours me fait tomber du toit, tire sur le chien."

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Deux bébés sont dans leurs berceaux.
Soudain, un bébé demanda à l'autre: "Es-tu une petite fille ou un petit garçon?"
"Je ne sais pas", répondit l'autre bébé en rigolant.
"Que veux-tu dire, tu ne sais pas?" demanda le premier bébé.
"Je ne sais pas comment faire la différence".
"Je vais monter dans ton berceau et découvrir" dit le premier bébé en rigolant.
Il alla dans le berceau de l'autre bébé, puis disparut sous les couvertures. Après quelques minutes, il refit surface avec un grand sourire sur son visage. "Tu es une petite fille, et je suis un petit garçon," dit-il fièrement.
"Tu es vraiment malin," dit la petite fille, "mais comment le sais-tu?"
"C'est vraiment facile," répondit le bébé, "tu as des chaussettes roses et j'ai des chaussettes bleues."

Salut à vous tous qui passerez par ici dans notre beau Café !

Bon dimanche les artistes merci Lotus pour les victuailles

Bonjour à tous par ici bon dimanche à tous, merci lotus pour ces belle choses à manger et ces blagues.

J'espère que vous avez tous passé un bon dimanche, car la grande saison des pluies-incessantes démarre là, tout de suite.

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J'essaie de faire de nouveaux amis sans utiliser Facebook, mais en utilisant les mêmes principes.
Chaque jour, je marche dans la rue et raconte aux passants ce que j'ai mangé, ce que je ressens en ce moment, ce que j'ai fait la veille, ce que je ferai plus tard et avec qui. Je leur donne des photos de ma famille, de mon chien et de moi entrain de jardiner, mais aussi des photos quand je démonte des choses dans le garage, quand j'arrose la pelouse, ce que je mange et des choses de ce que tout le monde fait tous les jours.
J'écoute aussi leurs conversations. Puis je leur donne le "pouce levé" et je leur dis que je les aime.
Et devine quoi? Ça marche!
J'ai déjà quatre personnes "qui me suivent":
Deux policiers, un enquêteur privé et un psychiatre.

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“Un grand Maitre Zen entra dans le hall où tous ses disciples étaient réunis pour la méditation du soir et leur dit:
“Ce soir, il y a des bonnes nouvelles et des mauvaises nouvelles.
D’abord, les mauvaises nouvelles: Il n’y a pas de bonnes nouvelles!
Maintenant, les bonnes nouvelles :
Vous n’aurez pas à écouter les mauvaises nouvelles”.

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Un couple de personnes âgées est à l'écoute d’un programme religieux à la radio.
Le prêtre dit: "Dieu veut tous vous guérir. Levez-vous, placez une main sur la radio, et l'autre sur la partie du corps qui est malade."
La vieille femme met une main sur la radio et l'autre sur sa jambe arthritique. Le vieil homme met une main sur la radio, et l'autre sur ses parties génitales... La vieille femme s’insurge
"Fred, ce prêtre dit que Dieu peut guérir les malades, pas ressusciter les morts!"

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Un touriste visitait un saint Sufi. Il était étonné de voir que la maison du Sufi était une simple pièce.
Elle était meublé uniquement d'un matelas et d'un lampe kérosène.
Touriste: Sufi, où est ton ameublement ?
Sufi: Où est le tien ?
Touriste: Le mien ?? Mais je suis simplement un visiteur ici.
Sufi: Moi aussi !!

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Les glaçons Zen
Un passager de la compagnie aérienne demande un verre d'eau à une hôtesse de l'air. Une minute plus tard, elle revient avec un verre plein de glaçons et le donne au passager. Le passager a eu une longue journée et est très fatigué. Frustré, il dit: « Que dois-je faire avec ça !?"
L’hôtesse de l'air répond: “Attendez tout simplement.”

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Une femme harcèle son mari pour qu’il coupe l’herbe du jardin.
Le mari la regarda d’un air grave : “Tu me prends pour qui? Un paysagiste?”
Une autre fois…l’évier fuit et elle lui demande de nouveau : “Chéri, peux-tu réparer le robinet ?” Le mari répondit : “Tu me prends pour qui? Un plombier?”
Deux jours plus tard, l’ampoule du salon ne marche plus, elle va voir son mari et lui supplie: “Chéri, change l’ampoule s’il te plait”.
Sa réponse fut : “Tu me prends pour qui? Un électricien?”
Quelques jours plus tard, le mari rentre du travail et il se rend compte que la pelouse a été tondue, que le robinet a été réparé et que l’ampoule a été changée.
Très surprise, il demande à sa femme: “Chérie, que s’est-il-passé? “
La femme répond: “Tu sais le nouveau voisin à côté de chez nous ? Il est venu à la maison et il a tout fait!”
Le mari demande: “Comment l’as-tu payé? “
“Oh tu sais”, dit la femme, “il m’a dit que je pouvais soit lui préparer un bon gateau fait maison soit coucher avec lui, un plan sexe quoi.”
Le mari un peu rassuré lui demande: “Bon et alors quel gateau lui as-tu fait ? “
“Tu me prends pour qui ? Pour la gagnante de Masterchef?”

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Hymie Goldberg se plaignait à son ami Moise:
” Ma femme me demande toujours de l’argent, de l’argent, de l’argent…La semaine dernière, elle voulait 200 Euros. Avant-hier, elle m’a demandé 150 Euros. Et ce matin, elle voulait 100 Euros!”
“C’est fou!” répondit Moise: ”Qu’est-ce qu’elle fait de tout cet argent?”
“Je ne sais pas” répondit Hymie” Je ne lui en donne jamais”

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Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député-maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs.
Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami:
"Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique..."
L'élu français répond en désignant la fenêtre:
"C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche..."
Le chef d'état n'en revient pas et commente:
"Joli coup !"
Quelques années s'écoulent et notre député-maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande:
"C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as tu amassé cette fortune colossale ?"
Le Président africain répond en désignant la fenêtre:
"C'est très simple, tu vois l'autoroute la-bas ?"
L'autre: "Non..."
L'Africain: "Ben voila !"

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Deux mendiants sont assis côte à côte dans une rue de Rome, Italie.
Un a une croix en face de lui; l'autre tient l'étoile de David. Beaucoup de gens passent, regardent les deux mendiants, mais mettent seulement de l'argent dans le chapeau du mendiant assis derrière la Croix.
Le Pape arrive. Il s’arrête pour regarder tous les gens qui donnent de l'argent au mendiant avec la Croix alors qu'aucun ne donne au mendiant avec l'étoile de David. Il se sent désolé pour lui.
Puis, le pape se rapproche du mendiant avec l'étoile de David et lui dit: "Mon pauvre garçon, tu ne comprends pas? C’est un pays catholique; cette ville est le siège du catholicisme. Les gens ne vont pas vous donner de l'argent si vous vous asseyez là avec une étoile de David, surtout lorsque vous êtes assis à côté d'un mendiant qui tient une Croix. En fait, ils vont probablement lui donner plus d'argent par dépit! "
Le mendiant avec l'étoile de David sourit et se tourna vers le mendiant avec la Croix et dit: «Moishe, il pense qu'il peut nous enseigner les bases du commerce"

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Deux blondes veulent jouer aux échecs, l'une d'elle dit :
- tu as les règles en tête ?
L'autre répond :
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?

La dernière est terrible !!!!!!

Bon café, bon thé, bonne journée.

Bonjour à tous-tes

Ah, c'est le calme du lundi...

Salut à celles et ceux qui passerez par là

Parce que le lundi est plus calme? pas chez mouâ... haha

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Un vol d'Air France bondé a été annulé.
Un seul agent devait modifier les réservations d'une longue queue de voyageurs incommodés. Soudain, un passager en colère se fraya le chemin vers le comptoir.
Il frappa son billet sur le comptoir et dit, "Je dois être sur ce vol et en première classe !"
L'agent répondit: «Je suis désolé, monsieur. Je veux bien vous aider, mais je dois d'abord aider ces gens, et je suis sûr qu'ensuite nous serons en mesure de faire quelque chose pour vous.
Le passager ne fut pas impressionné.
Il déclara à haute voix, de sorte que les passagers derrière lui puissent entendre,
«Avez-vous une idée de qui je suis?"
Sans hésiter, l'agent sourit et saisit son microphone publique: "Puis-je avoir votre attention, s'il vous plaît," sa voix étant clairement audible dans tout le terminal. "Nous avons un passager ici à la porte 14 QUI NE SAIT PAS QUI IL EST. Si quelqu'un peut l'aider à trouver son identité, merci de venir à la porte 14 "
Alors que les gens derrière lui dans la queue étaient tordus de rire, l'homme jeta un regard noir à l'agent, serra les dents et jura, "Vas te faire foutre!"
Sans broncher, elle sourit et dit, «Je suis désolé, monsieur, mais vous devez prendre votre place dans la queue pour cela aussi !"

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Au deuxième jour d'un stage de tantra, les animateurs tantra proposent de séparer le groupe en deux pour la journée, les hommes d'un côté, les femmes de l'autre. C'est une journée de partage.
Dans le cercle des hommes, l'enseignant demande à ceux qui sont mariés de partager les clés du succès de leur mariage. Shiva, un tantrika de Marseille répond fièrement qu'il est marié depuis presque 20 ans.
Le tantra teacher est impressionné et il demande à Shiva de partager avec les autres hommes comment il fait pour rester tout ce temps avec la même partenaire tantrique ?
Shiva répondit devant les hommes à l'écoute : "Je me suis occupé d'elle, je l'ai laissé gérer la maison dans un esprit new age, nous avons pratiqué la méditation et je lui payé des voyages spirituels. Pour nos 10 ans de mariage, je l'ai même amené au japon dans un monastère zen.
L'enseignant tantra répondit : "Shiva, tu es vraiment une inspiration pour tous les hommes shivas présents ici ! Stp, dis nous ce que tu prévois de faire pour vos 20 ans de mariage ?
Shiva répondit fièrement : "Je retourne au Japon pour aller la chercher."

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Barack Obama, Vladimir Poutine, et Bill Gates ont été appelés par Dieu.
Dieu était très mécontent de ce qui se passait dans ce monde. Et comme tout allait vraiment mal, il leur dit qu'il allait détruire la Terre dans trois jours. Ils ont tous été autorisés à retourner chez eux pour dire à leurs amis et collègues ce qui allait se passer. Dieu précisa cependant, que peu importe ce qu'ils feront, sa décision était définitive.
Obama retourna à la Maison Blanche et dit à son personnel, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. D'abord la bonne nouvelle ... Dieu existe. La mauvaise nouvelle, il va détruire la Terre dans trois jours ".
Poutine retourna au Kremlin et dit à son personnel, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. D'abord la bonne nouvelle ... Dieu existe. La mauvaise nouvelle, il va détruire la Terre dans trois jours ".
Bill Gates retourna à son bureau et dit à son personnel, "J'ai deux bonnes nouvelles. Tout d'abord, Dieu pense que je suis l'une des trois personnes les plus importantes dans le monde. Deuxièmement, vous n'avez pas à corriger les bugs dans Windows 8.1 ".

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Un jeune étudiant en droit a échoué à son examen de droit.
Il va voir son vieux professeur, qui est réputé pour son esprit juridique très droit.
- «Monsieur, avez-vous vraiment tout compris sur ce sujet?"
- «En fait, probablement oui. Sinon, je ne serais pas un professeur, n'est-ce pas ? "
- "OK. Donc, je voudrais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepterai mes marques telles qu'elles sont. Si vous ne pouvez pas me donner la bonne réponse, cependant, vous devrez me donner un 'A'. "
- "Hmmmm, d'accord. Alors, quelle est la question? "
- «Qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal, et ni logique ni légal?"
Le professeur cherche et cherche, mais ne peut tout simplement pas trouver la réponse. Enfin, il abandonne et change la note d'échec de l'élève avec un «A» comme convenu, et l'élève s'en va, très heureux.
Le professeur continue à se brancher sur la question toute l'après-midi, mais ne peut toujours pas obtenir la réponse. Donc, finalement, il appelle un groupe de ses étudiants les plus brillants et leur dit qu'il a une question très, très difficile à répondre: «Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal, et ni logique ni légal?"
A la grande surprise du professeur (et son embarras), tous les élèves lèvent immédiatement leurs mains.
- «Très bien», dit le professeur, et demande à son élève préféré de répondre.
- "C'est très facile, monsieur», dit l'étudiant.
- «Vous voyez, vous êtes âgé de 75 ans et marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal, mais pas logique.
Votre femme a un amant de 22 ans, ce qui est logique, mais pas légal.
Et l'amant de votre femme a échoué à son examen, mais vous venez de lui donner un «A», ce qui est ni logique ni légal! "

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Le mari a la télécommande et fait des allers-retours entre un canal de pêche et un canal de porno.
La femme devient de plus en plus agacé et finalement lui dit :
"Pour l'amour du ciel, Larry! Reste sur le canal porno, tu sais déjà comment pêcher! "

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Un avocat célèbre adepte de la méditation vient de mourir et se retrouve devant Saint-Pierre aux portes du Paradis.
L'avocat se plaint : "Comment ?! Vous me faîtes mourir maintenant, moi qui avait une santé de fer, je pratiquais chaque jour zazen et la technique de la mindfulness (pleine conscience) et ma réussite était un modèle du genre. C'est un scandale. Vous m'avez fait mourir à 49 ans d'une crise cardiaque alors que j'ai toujours été zen... J'étais bien trop jeune pour mourir !"
Saint-Pierre consulte alors ses registres et lui répond : "Ah je suis désolé. On s'est basé sur les honoraires que vous réclamiez à vos clients, et on a trouvé que vous aviez 119 ans."

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Un ministre est cambriolé un soir….le cambrioleur lui dit :
Donnez-moi votre argent ?
Le ministre : Savez-vous que je fais partie du gouvernement ?
Le cambrioleur : Dans ce cas, donnez-moi mon argent.

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Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.
La 1ère dit fièrement
- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent "Monseigneur"
La 2ème, non moins arrogante
- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent "Votre grâce"
La 3ème, souriante
- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence"
La 4ème réfléchit un peu...
- Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu !"

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Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent :
À ton avis, est-ce que Dieu existe ?
Bien sûr ! Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel ?

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Un jeune Italien se rend à confesse :
Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ?
Je ne puis le dire.
Etait-ce Teresa Volpe ?
Je ne dirai rien.
Etait-ce Nina Capelli ?
Désolé mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo ?
S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.
A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
3 mois de vacances et 4 bons tuyaux

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Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisa
nte...sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit
: « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture:)))

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Le vieux Fred avait été un chrétien fidèle et était à l'hôpital dans une condition précaire. La famille a donc appelé leur curé pour être avec eux.
Alors que le curé se tenait à côté du lit, la condition de Fred a commencé à se détériorer et il fit signe frénétiquement qu'on lui donne quelque chose pour écrire.
Le curé lui remit gentiment un stylo et un morceau de papier, et Fred utilisa son dernier soupir pour griffonner une note, puis il mourut subitement.
Le curé pensait qu'il valait mieux ne pas regarder la note maintenant, et il l'a mis dans la poche de sa veste.
Lors des funérailles, alors qu'il finissait son sermon, il s'est rendu compte qu'il portait la même veste qu'il portait quand Fred est mort. Il dit à la famille: « Vous savez, Fred m'a remis une note juste avant sa mort. Je ne l'ai pas regardé, mais en connaissant Fred, je suis sûr qu'il y a un mot d'inspiration pour nous tous. "
Il ouvrit la note et la lut à haute voix : «Vous êtes debout sur mon tube à oxygène!"

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Un gars entre dans un salon de coiffure et demande,
"Combien de temps avant que je puisse me faire couper les cheveux?
Le barbier regarde dans son salon plein de clients et lui dit: "Environ 2 heures. "
Le gars part.
Quelques jours plus tard, le même gars revient et demande,
"Combien de temps avant que je puisse me faire couper les cheveux?"
Le barbier regarde autour de lui et dit: "Environ 3 heures."
Le gars part.
Une semaine plus tard, le même gars revient au salon et demande, "Combien de temps avant que je puisse me faire couper les cheveux?
Le barbier regarde dans son salon et dit: "Environ une heure et demie."
Le gars part.
Le barbier se tourne vers son ami et lui dit, "Hey, Bob, tu peux me faire une faveur, suit-le et va voir où il va. Il n'arrête pas de demander combien de temps il doit attendre pour une coupe de cheveux, mais il ne revient jamais. "
Un peu plus tard, Bob retourne au salon en riant hystériquement.
Le barbier lui demande : "Alors, où va-t-il quand il part ?"
Bob léve les yeux, essuye les larmes de ses yeux et dit: "Ta maison!"

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Quelques infos sur les députés et sénateurs en France :
Gardien de la Paix : 1 600 euros pour risquer sa vie
Pompier professionnel : 1 800 euros pour sauver une vie
Instituteur : 1 600 euros pour préparer à la vie
Médecin : 5 000 euros pour maintenir en vie
Sénateur : 19 000 euros pour profiter de la vie
Ministre : 30 000 euros pour pourrir la vie !

Petite comparaison entre deux démocraties :
États-Unis : 300 millions d'habitants, 100 sénateurs et 435 représentants
France: 60 millions d'habitants, 350 sénateurs et 577 députés.
Si les États-Unis faisaient comme la France, ils auraient 2100 Sénateurs et 3462 députés
Si la France faisait comme les États-Unis elle n'aurait que 17 sénateurs et seulement 73 députés !

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C'est le jour de la rentrée à l'internat dans un Lycée mixte. Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations :
- Le dortoir des filles est défendu pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est défendu pour les filles. Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 €. À la deuxième infraction, l'amende est de 600€ et la troisième fois, l'amende sera de 1200 €.
Y a-t-il des questions ?
Et à ce moment là, un jeune homme s'avance et demande timidement :
- Euhh...C'est combien si on veut un laissez-passer pour l'année.