SUJET :

courage Raffu. Voici déjà du ravitaillement:

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- Qu'est-ce que vous regardez ? C'est la carte routière ?
- Non ! C'est la carte des vins. C'est pour éviter les bouchons !
Raymond Devos

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Une femme et un homme sont impliqués dans un mauvais accident de voiture. Leurs deux voitures sont totalement démolies mais étonnamment, ils ne sont pas blessés.
Après avoir rampé hors de leurs voitures, la femme dit : "Alors, tu es un homme, c'est intéressant. Je suis une femme. Oh lala, regarde nos voitures ! Il ne reste plus rien, mais heureusement nous sommes indemnes. Cela doit être un signe de Dieu que nous devrions nous rencontrer et être amis et vivre ensemble en paix pour le reste de nos jours.
Flatté, l'homme a répondu : "Oh oui, je suis complètement d'accord avec toi !" "Ce doit être un signe de Dieu !"
La femme a poursuivi : "Et regarde ça, voici un autre miracle. Ma voiture est complètement démolie mais cette bouteille de vin n'est pas cassée. Dieu veut sûrement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne fortune." Puis elle donne la bouteille à l'homme.
L'homme hoche la tête en signe d'accord, l'ouvre et boit la moitié de la bouteille puis la donne à la femme.
La femme prend la bouteille, remet le bouchon et la redonne à l'homme. L'homme demande: "Tu n'en veux pas?"
La femme répond : "Non. Je pense que je vais attendre la police..."

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Mes résolutions pour 2025 : accomplir mes résolutions de 2024 que j'étais supposé accomplir en 2023, car je les avais promises en 2022 et même planifiées en 2021.

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Sandra et Simon se disputent furieusement sur la table du petit déjeuner. "Oh, tu es si stupide !", crie Simon à sa soeur.
"Simon!" dit le père, "ça suffit, maintenant dis-lui que tu es désolé!"
"D'accord" dit Simon, "Sandra je suis désolé que tu sois si stupide."

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Le petit Ernie, le garçon de cabine, demande à John Silver, le pirate, comment il a eu sa jambe de bois.
"Ah, c'était un boulet de canon, mon garçon", répond Silver.
"Et pourquoi as-tu un crochet au lieu d'une main ?" demande Ernie.
"Ah, un sabre" répond John.
"Et comment as-tu perdu tes yeux ?"
"Ah, une mouette m'a chié dessus".
"Mais ça ne peut pas t'enlever un œil !" s'exclame Ernie.
"Si, quand on oublie qu'on a un crochet à la place de la main" répond John.

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Merci Lotus !

Bon mardi à tous !

De retour en ce monde connecté !
Quel souffrance pour moi de ne pas pouvoir communiquer avec mon ordi

Ceci dit, 5 jours auprès de mon père et une de mes nièces, et voilà 2 kilos de plus !!!!!
Donc pas de petits gâteau pour moi, juste du thé... du thé au jasmin bien sûr !

Contente de vous retrouver toutes et tous

Bon retour Virginie, on se questionnaient

Oui j'ai vu cela et j'en suis tellement désolée

C'est pour cela que je trouve ce Café touchant et unique.

La prochaine fois, préviens !
J'ai cru que ton plafond s'était effondré sous le poids de l'eau et que tu étais prisonnière de ta piscine intérieure !

@JC : Le plafond tient et semble bien étanche car de l'eau est toujours là et je n'ai pas récupéré les luminaires dans le couloir
Et dans le dressing, c'est bien humide !!!!!

Je me demande si je ne vais pas devoir louer un truc qui chauffe et assèche les murs
J'attends les ouvriers qui vont me refaire l'étanchéité de mes toits plats

Super, Virginie nous est revenue !

Voui Denise !
Désolée de vous avoir inquiété
J'étais juste en No-Web-Land comme dit Marly

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise

Et bien je te dis bonjour petit minou,

Bonsoir le Minou de Denise !
Bonsoir à ceux qui passeront prendre une tisane au Café

J'ai aussi un souci d'humidité Triplechoc et en plus je ne puis chauffer faute de fuel... tout est devenu si cher

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Quelle famille... mais alors quelle famille... jugez plutôt:
Leonardo a envie de se marier avec Mariela et il va voir son père pour lui annoncer la nouvelle.
Son père : non tu ne peux pas te marier avec Mariela...c'est ta demi-sœur !
Il décide finalement de se marier avec Alexandra et il va l'annoncer à son père. Non, Leonardo, tu ne peux pas te marier avec Alexandra. C'est aussi ta demi soeur !
Leonardo a très envie de se marier et il décide de marier Monica et dit à son père que c'est décidé, il se marie avec Monica !
"Non, Leonardo, ce n'est pas possible, c'est aussi ta demi-soeur."
Désespéré, Leonardo va voir sa mère et lui explique la situation...."je ne peux pas me marier car papa dit qu'elles sont toutes mes demi-sœurs !"
Sa mère : "Ne t'inquiète pas pas Leonardo, tu peux toutes les marier, il n'est pas ton père !"

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Jennifer ne sait pas quel partenaire tantrique choisir pendant cette semaine intense de vacances tantriques, il y a deux participants qui lui plaisent bien : Shiva et Bruce. Jennifer un peu fatiguée de les voir être en compétition pour elle dès le premier jour se décide de régler les choses. « Écoutez, les gars ! » elle claque. "Vous deux pouvez faire une course à la nage à travers la rivière près du centre, et celui qui gagne peut être mon homme !"
Shiva et Bruce acceptent le concours. Alors ils traversent le pont jusqu'à la rive opposée, se déshabillent et plongent dans la rivière.
Ils nagent aussi vite qu'ils peuvent vers elle, quand Jennifer décide qu'elle préfère vraiment Shiva et essaie de l'encourager un peu. Alors elle remonte le bord de sa jupe en direction de Shiva.
Shiva ralentit.
Quand Shiva lève les yeux une nouvelle fois, Jennifer tire sa jupe jusqu'à sa taille et expose sa foufoune.
Immédiatement, Shiva s'arrête net au milieu de la rivière.
« Shiva, mon lapin ! crie Jennifer. "Que se passe-t-il?"
« Putain, Jennifer ! crie Shiva. « Baisse ta jupe ! Mon gouvernail est coincé dans la boue !

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Une femme rentre à la maison et dit à son mari : « Tu te souviens de ces maux de tête que j'ai eus pendant toutes ces années ? Eh bien, ils sont partis.
« Tu n'as plus de maux de tête ? » Le mari demande : « Que s'est-il passé ?
Sa femme lui répond : "Josiane m'a référé à un hypnotiseur. Il m'a dit de me tenir devant un miroir, de me regarder et de répéter "Je n'ai pas mal à la tête ; je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête". Cela a fonctionné. Les maux de tête ont complètement disparu.
Sa femme dit alors : "Tu sais, tu n'as pas vraiment été un Dieu au lit ces dernières années. Pourquoi n'irais-tu pas voir l'hypnotiseur et voir s'il peut faire quelque chose pour ça ?" Le mari accepte de l'essayer.
Suite à son rendez-vous, le mari rentre à la maison, déchire ses vêtements, récupère sa femme et la porte dans la chambre. Il la pose sur le lit et lui dit : « Ne bouge pas, je reviens tout de suite. Il va dans la salle de bain et revient quelques minutes plus tard et saute dans son lit et fait l'amour passionnément avec sa femme comme jamais auparavant.
Sa femme dit : "Mon lapin ! C'était merveilleux !"
Le mari dit : « Ne bouge pas ! Je reviens tout de suite. Il retourne dans la salle de bain, revient et le deuxième tour est encore meilleur que le premier. La femme se redresse et sa tête tourne.
Son mari répète : « Ne bouge pas, je reviens tout de suite. Sur ce, il retourne dans la salle de bain. Cette fois, sa femme le suit tranquillement et là, dans la salle de bain, elle le voit debout devant le miroir et disant :
Ce n'est pas ma femme.
Ce n'est pas ma femme.
Ce n'est pas ma femme.
Ses funérailles ont lieu samedi.

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Pourquoi Mark Zuckerberg serait-il un très bon chauffeur de taxi ?
Tu montes dans la voiture et il connaît déjà ton nom et où tu habites.

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Je déteste quand les gens agissent comme des intellectuels et parlent de Mozart... alors qu'ils n'ont même jamais vu une de ses peintures !

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Je viens de passer 15 minutes à chercher mon téléphone dans ma voiture. En utilisant mon téléphone comme lampe de poche…

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L'infirmière est entrée et a dit: "Docteur, il y a un homme dans la salle d'attente qui pense qu'il est invisible, que dois-je lui dire?" Le médecin a répondu : "Dites-lui que je ne peux pas le voir aujourd'hui."

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J'ai montré ma page Facebook à ma psychiatre et elle veut parler à tous les gens qui me suivent.

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Note à moi-même : ce n'est pas parce que ça me vient dans mon mental que ça doit sortir de ma bouche.

Lotus, je reviens sur les thermostats connectés.

Ils sont obligatoires par décret de l'état au 1ᵉʳ janvier 2027, pour toute la population.
Ils sont installés gratuitement pour tout le monde, par une entreprise agrée, à condition de le faire avant le 31 décembre 2024. Au-delà, ce sera payant et la facture sera salée. Compter 250 € par thermostat. (Il n'y a pas de temps à perdre !)

Je passe par Tiko Lien vers Tiko

Pour le fuel, il y a aussi des obligations, je n'ai pas étudié puisque je suis à l'électrique.
Voici déjà un lien

Bon café, bon thé, bonne journée.

Patrick... personne ne peut venir chez moi pour contrôler si je n'ouvre pas la porte... et mon chauffagiste ne m'a informée d'aucune obligation avant fin d'année donc je ne suis de toute manière plus dans les clous... Mais dis-vois, ces thermostats, ils sont connectés à QUOI??? sachant que moi je n'ai pas de téléphone où l'on pourrait connecter quoique ce soit... J'ai des thermostats Danfoss déjà, je pense qu'ils comptent comme "programmation"...

La réglementation ne s'applique que pour l'électricité


Le Fuel est au plus bas depuis plusieurs années (env 1,15€ le L) , d'après France 2 infos

Merci pour cette info.
Je suis à l'électrique et je n'étais pas au courant.
Mais je pense être aux normes.
Mes radiateurs sont tous reliés à un boitier à l'entrée de la maison où j'ai pu donner des consignes de températures en fonction de l'heure, des jours et des zones de la maison (ils ont défini les zones de vie et les zones de nuit).

Je reconnais que c'est cool car tu n'as plus rien à faire.

Oui, cela doit être bon pour toi, vérifie quand même, Virginie.
Ces thermostats sont connectés sur smartphone ou sur PC.

Patrick... mon PC est éteint quand je ne m'en sers pô... donc je pense que la connection ne me conviendrait pas. PManson me rassure si c'est juste pour l'électrique... Triplechoc, moi je fais l'inverse... c'est pas le thermostat qui s'adapte, C'EST MON CORPS... et là il commence à faire frisquet. Quand je transpire en rentrant de ma cave du dehors... et quand l'eau glaçée du robinet me semble tiède, c'est signe qu'il fait froid. PManson... oui au plus bas peut-être mais sans de vendre des tableaux je ne peux tout simplement pas acheter de fuel. Par contre, j'ai de nouvelles lunettes car au bout de 2 ans... je n'y voyais plus très net... espérons que du coup, ça me donnera envie de re-peindre...

Patrick écrit:

Oui, cela doit être bon pour toi, vérifie quand même, Virginie.
Ces thermostats sont connectés sur smartphone ou sur PC.

C'est obligatoire qu'ils soient connectés sur smartphone ou sur PC ?
Ce n'est pas mon cas

La météo pour Lotus :
j'avais photographié ce panneau en Ecosse

J'adooooooooore ta météo Virginie, merci.
Pour l'heure, j'ai un soleil-du-soir qui réchauffe, après une journée assez couverte. J'en profite pour réchauffer ma peau pendant que je travaille à l'écran.

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- J'étais dans ma voiture en rentrant du travail. Un policier m'a arrêté et a frappé à ma fenêtre. J'ai dit: "Une minute, je suis au téléphone.

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- Une bonne règle à retenir pour la vie, lorsqu'il s'agit de chirurgie plastique ou de sushis, ne soyez jamais attiré par un tarif avantageux.

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- Mon père a tellement bu qu'en soufflant sur le gâteau d'anniversaire, il a allumé les bougies.

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Sherlock Holmes et son assistant Watson faisaient une randonnée un jour dans les bois quand il a commencé à faire nuit.
Sherlock avait apporté le nécessaire pour faire du camping. Ils ont donc monté la tente et sont rentrés dedans.
Quelques heures plus tard : "Watson," dit Sherlock d'une voix pressée, "Watson, réveille-toi !"
Watson se réveille groggy et se frotte les yeux. « Qu'est-ce qu'il y a, Holmes. Il est tard."
Sherlock pointe vers le haut avec son doigt, étonné, et demande : « Que vois-tu, Watson ?
Watson lève les yeux vers le ciel nocturne et examine le vaste vide qui s'étend devant lui. Au bout d'un moment, sans détourner son regard du ciel, il dit : « Eh bien, Holmes, je vois le ciel, noir parce que le soleil est de l'autre côté de la Terre par rapport à nous. Parce qu'il fait nuit et que nous sommes loin des lumières de la ville, je peux voir des étoiles, des millions d'entre elles. Avec ces millions d'étoiles là-bas, il est prudent de supposer qu'au moins un petit pourcentage d'entre elles ont des planètes. De plus, Holmes, je crois que si un pourcentage de ces étoiles a des planètes en orbite, il doit y avoir un pourcentage de ces planètes qui sont similaires à la Terre dans l'atmosphère. Si tel est le cas, j'ose dire qu'il y a des chances que la vie existe là-bas dans l'espace, ce qui signifie qu'il y a presque zéro pour cent de chances que nous soyons seuls dans l'univers.
« Non, Watson, merde ! » Sherlock pleure. "Quelqu'un a volé notre tente !"

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Signora Moretti vient rendre visite à son fils Antonio pour le dîner.
Il vit avec une colocataire, Maria. Au cours de la soirée, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer à quel point la colocataire d'Antonio est jolie.
En regardant les deux interagir, elle commence à se demander s'il y a plus entre Antonio et sa colocataire qu'il n'y paraît. En lisant les pensées de sa mère, Antonio dit :
"Mamma, je sais ce que tu dois penser, mais je t'assure que Maria et moi ne sommes que des colocataires."
Environ une semaine plus tard, Maria demande à Antonio :
"Depuis que ta mère est venue dîner, je n'ai pas pu trouver le sucrier en argent. Tu ne penses pas qu'elle l'a pris, n'est-ce pas?"
"Eh bien, j'en doute, mais je vais lui demander, juste pour être sûr."
Alors il écriva un e-mail :
Chère Mamma,
Je ne dis pas que tu "as" pris le sucrier de chez moi ; Je ne dis pas que tu"ne l'as pas" pris. Mais il n'en reste pas moins qu'il a disparu depuis que tu es venue dîner.
Ton fils bien-aimé, Antonio
Quelques jours plus tard, Antonio reçoit par e-mail la réponse de sa maman:
Mio caro Antonio,
Je ne dis pas que tu "couches" avec Maria, et je ne dis pas que tu "ne couches pas" avec elle. Mais le fait demeure que si elle dormait dans son propre lit, elle aurait déjà trouvé le sucrier.
Ta Mamma qui t'aime

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Le département des relations publiques de mon travail m'a appelé et j'ai pensé qu'il y avait un problème avec quelque chose mais ils voulaient juste me dire que ma soeur de 11 ans a posté chaque jour sur leur compte instagram pour dire qu'ils devaient me donner une augmentation.

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Un maître Zen, Suzuki Roshi a écrit un livre il y a des décennies "Zen Mind, Beginner's Mind" ("Esprit Zen, esprit Neuf" en français) dans lequel pour résumé il explique : SI VOUS PENSEZ SAVOIR, VOUS ÊTES DANS LA MERDE !

Bon café, bon thé, bonne journée.