SUJET :

Merci Denise.
bonne journée à tous

Merci Denise à toi aussi

la colocataire

Encore un bien mignon chaton !
Et oui, c'est vendredi donc yoga de nouveau, donc zen de nouveau

Salut les artistes qui passeront par ici

humour zen...
Je n'ai pas besoin de contrôler ma colère, j'ai juste besoin que les gens autour de moi arrêtent de me stresser.

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J'ai l'air zen, mais dans ma tête, je l'ai déjà tué 7 fois

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Certaines personnes ont un effet-LEVURE sur mon système nerveux.
En 2 mn. ils me les gonflent...

Bon café, bon thé, bonne journée.

Bon samedi à toutes et à tous !

Oh la zolie grenouille, du coup le café est bien meilleur... haha
Très bon week-end à tous. 'va falloir tondre le gazon en boîtant... mais il pousse déjà moins vite, la nuit on atteint les zéros degrés et un ami a un mètre de neige chez lui (Autriche).

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Employeur: Nous voulons juste vous dire que nous apprécions tout ce que vous faites pour cette compagnie. Si vous avez besoin de quoique ce soit, dites-le nous.
Employé: D'accord, une augmentation, plus de perfectionnement et un peu plus de collaborateurs, tout cela serait super.
Employeur: Nous pensions plutôt faire un petit apéritif pour vous.

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De retour de ses vacances, le Mollah Nasrudine demande à son patron deux semaines de plus pour se marier. "Mais vous venez d'avoir deux semaines de congé", lui répond le patron. « Pourquoi vous ne vous êtes pas marié à ce moment là ? Nasrudine s'exclame : « Quoi et ruiner mes vacances ?

Après trois semaines de mariage, la femme de Mollah Nasrudine l'accuse de ne pas l'aimer autant qu'il l'a fait lors des premiers jours du mariage. "Tu avais l'habitude de te lever tôt et d'allumer le FEU tous les matins" lui a-t-elle dit. "Et maintenant tu me laisses me lever et le faire." "Ce ne sont que des balivernes mon Amour...c'est pas du tout cela", répondit Nasrudin. "LE FAIT QUE TU TE LÈVES POUR ALLUMER LE FEU ME FAIT T'AIMER ENCORE PLUS."

Mollah Nasrudine irritait constamment ses amis avec son éternel optimisme. Peu importe la gravité de la situation, il disait toujours : "Ça aurait pu être pire."
Pour le guérir de cette fâcheuse habitude, ses amis décidèrent d'inventer une situation si sombre, si épouvantable, que même Nasrudine ne pouvait y trouver aucun espoir. Un jour, s'approchant de lui au bar du club, l'un d'eux lui a dit : "Mollah, as-tu entendu ce qui est arrivé à George ? Il est rentré à la maison la nuit dernière, a trouvé sa femme au lit avec un autre homme, les a abattus tous les deux, puis a tourné l'arme contre lui-même. !"
"C'est terrible," dit le Mollah "Mais ça aurait pu être pire."
"Comment diable," demanda son ami abasourdi, "comment cela aurait-il pu être pire ?"
"Eh bien," dit Nasrudine, "SI CELA ÉTAIT ARRIVÉ LA NUIT D'AVANT! JE SERAIS MORT MAINTENANT."

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Dans une famille bourgeoise, la femme de ménage voulait une augmentation de salaire.
La maîtresse de maison était très contrariée à ce sujet et a demandé : "Maintenant, Maria, pourquoi voulez-vous une augmentation ?"
Maria : "Eh bien Madame, il y a trois raisons pour lesquelles je souhaite une augmentation. La première, c'est que je repasse mieux que vous."
Madame : "Qui a dit que vous repassiez mieux que moi ?"
Maria: "Le Maître de maison l'a dit."
Madame: "Oh."
Maria : "La deuxième raison est que je suis une meilleure cuisinière que vous."
Madame : « N'importe quoi, qui a dit que tu étais meilleure cuisinière que moi ?
Maria : "Le Maître l'a fait."
Madame: "Oh."
Maria: "Ma troisième raison est que je suis une meilleure amante que vous."
Madame (très énervée maintenant) : « Est-ce que le Maître l'a dit aussi ?
Maria : "Non Madame, c'est le jardinier qui l'a fait."
Elle a obtenu l'augmentation de salaire...

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Le gynécologue Dr Latouche en avait marre de l'assurance contre la faute professionnelle et était sur le point d'être épuisé.
Dans l'espoir d'essayer une autre carrière où des mains habiles seraient bénéfiques, il a décidé de changer de carrière et de devenir mécanicien.
Il s'est renseigné auprès du collège technique local, s'est inscrit à des cours du soir, a assisté avec diligence et a appris tout ce qu'il pouvait.
Lorsque l'heure de l'examen pratique approchait, le Dr Latouche s'est préparé avec soin pendant des semaines et a terminé l'examen avec une grande habileté.
Lorsque les résultats sont revenus, il a été surpris de constater qu'il avait obtenu un score de 150%. Craignant une erreur, il a appelé l'instructeur en lui disant: "Je ne veux pas paraître ingrat pour un résultat aussi exceptionnel, mais je me demandais s'il y avait eu une erreur qui devait être corrigée ?"
L'instructeur a déclaré : "Au cours de l'examen, vous avez parfaitement démonté le moteur, ce qui valait 50 % de la note totale. Vous avez parfaitement remonté le moteur, ce qui vaut également 50 % de la note.
L'instructeur a poursuivi en disant: "Je vous ai donné 50% de plus parce que vous avez tout fait à travers le silencieux."

Merci Denise et bon samedi à tous

Belle grenouille en effet !
J'avais une Maman grenouille et 2 bébés dans ma piscine. Elles avaient l'air heureuses.
Quand je les sortais de l'eau, elles y ressautaient tout de suite.
Par contre aujourd'hui, je n'ai plus que les 2 petites.
Bizarre qu'elles vivent dans une piscine normale au sel...
Je n'ai jamais eu cela dans notre précédente piscine !
Tout ce dérègle ma brave Dame !!!!!

Salut les artistes !

Oui il fait bien plus frais. J'ai eu froid ce matin pour notre marche.
Faut vraiment que je regarde un peu plus le thermomètre maintenant
On avait perdu l'habitude

Encore heureux que tu n'ai QUE des grenouilles, ici en Alsace, parfois les gens retrouvent un SANGLIER dans leur piscine... haha

Bon café, bon thé, bon dimanche

Coucou les artistes !

Bon dimanche à toutes et à tous !

Coucou à toutes et tous désolé je me fais un peu plus discret car je suis toujours sur mon roman, alors je dessine beaucoup moins en ce moment, mais je ne vous oublie pas. Je vous souhaite un bon dimanche.

Salut par ici !

@Lotus : mes voisins, c'était un chevreuil qu'ils avaient dans leur piscine et il n'arrivait pas à ressortir avec la panique. Ils ont du mettre des planches et surtout, s'éloigner de la piscine pour ne pas lui faire peur d'avantage. Le matin, il n'était plus là

@Raffu : De bonnes ondes pour ton roman

Bon dimanche à tous ! Le soleil est là avec la fraîcheur mais bon, le soleil est là. N'est-ce pas le principal ?

J'écris également, mais pas un roman. Textes et poèmes... que plus tard je vais devoir illustrer

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Deux hommes discutaient des tendances familiales populaires en matière de sexe, de mariage et de valeurs familiales.
Bill a dit : "Je n’ai pas couché avec ma femme avant notre mariage, et toi ?"
Larry a répondu : "Je ne suis pas sûr, quel était son nom de jeune fille ?"

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Un vieil homme se rend chez le sorcier local pour lui demander s'il peut supprimer une malédiction avec laquelle il vit depuis 40 ans.
Le sorcier dit : "Peut-être, mais vous devrez me dire les mots exacts qui ont été utilisés pour vous jeter la malédiction."
Le vieil homme dit sans hésitation : "Je vous déclare maintenant mari et femme."
En achetant des vêtements de vacances, mon mari et moi sommes passés devant un étalage de maillots de bain. Cela faisait au moins dix ans et dix kilos que je n'avais même pas envisagé d'acheter un maillot de bain, alors j'ai demandé conseil au vendeur.
"Qu'en pensez-vous ?" J'ai demandé. "Dois-je prendre un bikini ou un tout-en-un ?"
"Mieux vaut acheter un bikini", a-t-il répondu. "Vous n'aurez jamais tout en un."
Il est toujours en soins intensifs.

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Le service funéraire venait à peine de se terminer qu'il y eut un énorme coup de tonnerre, suivi d'un énorme éclair, accompagné d'encore plus de tonnerre grondant au loin…
Le petit vieillard regarda le pasteur et dit calmement : "Eh bien, elle est toujours là."

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En lisant le questionnaire, docteur Quackenbush a interrogé Brody sur son niveau d'activité quotidienne.
Brody a décrit une journée typique de cette façon :
"Eh bien, hier après-midi, j'ai pataugé le long du bord d'un lac, j'ai bu huit bières, j'ai échappé à des chiens sauvages dans des broussailles épaisses, j'ai sauté loin d'un serpent à sonnettes agressif, j'ai monté et descendu de plusieurs collines rocheuses, j'ai rampé hors de sables mouvants et j'ai pissé quatre fois derrière des grands arbres."
Inspiré par l'histoire, le médecin a dit :
"Vous devez être un sacré aventurier !"
"Non", a répondu Brody, "je ne suis qu'un golfeur de merde."

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La porte du cabinet du psychiatre s'ouvrit soudainement et un homme se précipita à l'intérieur.
"Docteur !" s'écria-t-il : "Vous devez m'aider. Je suis sûr que je perds la tête. Je ne me souviens de rien, de ce qui s'est passé il y a un an, ou même de ce qui s'est passé hier. Je dois devenir fou !"
"Hmm", a réfléchi le psy. "À quel moment avez-vous pris conscience de ce problème pour la première fois ?"
L'homme, avec un air perplexe, répondit: "Quel problème?"

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Quelques "sagesses" sur la vie...pour rire !
- Quoi qu'il arrive, quelqu'un trouvera toujours un moyen de le prendre trop au sérieux.
- La vie est trop courte pour la passer avec des gens que nous n'aimons pas.
- La boîte à pizza est carrée, la pizza est ronde et les tranches sont triangulaires. Conclusion; rien dans la vie n'a de sens.
- La vie est comme quand tu vas chez le coiffeur ; tu lui dis ce que tu veux et il fait ce qu'il veut.
- Tout le monde a l'air normal jusqu'à ce que vous appreniez à les connaître.
- Le moyen le plus rapide de doubler votre argent est de le plier en deux et de le remettre dans votre poche.
- Rappelez-vous toujours que vous êtes unique, comme tout le monde....

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Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise.

Super bon !!!

Bien le bonjour par ici.

Super lundi si ensoleillé !
Petite marche de 8km ce matin avec mon groupe et j'attends la fin de ma digestion pour aller courir 30 minutes cet aprem
J'ai une pêche aujourd'hui !
Quand c'est comme çà, il faut que j'en profite

Merci Denise Merci Lotus pour ces petits fruits Bonne journée à tous-tes

Qu'est ce que j'aimerais avoir ta "pêche" Triplechoc

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Alors que le dernier soldat était sur le point de sauter de l'avion, il a paniqué, a attrapé son sergent et lui a dit :
- "Que se passe-t-il si mon deuxième parachute ne s'ouvre pas non plus ?"
- "Ne vous inquiétez pas", a déclaré le sergent avec un sourire. "Revenez simplement et je vous en donnerai un nouveau !"

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Gino est allé chez un docteur en optométrie et lui a demandé une nouvelle paire de lunettes.
- "Mais tu as eu des nouvelles lunettes la semaine dernière."
- "Je sais", a déclaré Gino, "mais je les ai cassées dans un accident."
- "Comment?" demanda l'optométriste.
- "J'embrassais ma fiancée", a déclaré l'Italien.
- "Comment diable as-tu pu casser ta paire de lunettes en embrassant une fille ?"
- "Elle a croisé les jambes !"

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Quelques citations sur la vie...
- Quoi qu'il arrive, quelqu'un trouvera toujours un moyen de le prendre trop au sérieux.
- La vie vous donne toujours une seconde chance. Si vous appelez demain.
- La vie est trop courte pour la passer avec des gens que nous n'aimons pas.
- La boîte à pizza est carrée, la pizza est ronde et les tranches sont triangulaires. Conclusion; rien dans la vie n'a de sens.
- La vie est comme quand tu vas chez le coiffeur ; tu lui dis ce que tu veux et il fait ce qu'il veut.
- Tout le monde a l'air normal jusqu'à ce que vous appreniez à les connaître.
- Ne testez jamais la profondeur de l'eau avec les deux pieds.
- Le moyen le plus rapide de doubler votre argent est de le plier en deux et de le remettre dans votre poche.
- Si vous ne pouvez pas les convaincre, essayez de les confondre.
- Certaines personnes sont comme des nuages, quand ils disparaissent, cela devient une belle journée.
- Rappelez-vous toujours que vous êtes unique, comme tout le monde.

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Un médecin examinant une femme qui avait été transportée d’urgence aux urgences a pris le mari à part et lui a dit : « Je n’aime pas du tout l’apparence de votre femme. »
"Moi non plus, doc, dit le mari. Mais elle est une excellente cuisinière et elle est très douée avec les enfants."

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Un petit garçon va voir son père et lui demande : "Papa, d'où vient toute mon intelligence ?"
Le père répondit : "Eh bien mon fils, tu dois l'avoir reçu de ta mère car moi j'ai encore la mienne".

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"Monsieur Durand, j'ai étudié ce cas de divorce avec attention" dit le juge aux Affaires Familiales "et j'ai décidé de donner à votre épouse 600 € par semaine".
C'est très équitable votre honneur" répondit le mari. "Et de temps en temps je vais moi aussi essayer de lui envoyer quelques centaines d'euros".

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– Allô la police ? Il y a un fou qui s’est échappé !
– Vous pouvez le décrire ?
– Il est chauve avec les cheveux en bataille !
– On ne peut pas être chauve avec les cheveux en bataille, monsieur!
– Puisque je vous dis qu’il est fou !

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A une mère juive : « Quel âge ont vos enfants? »
Réponse : « Le médecin, 4 ans, et l'avocat 5 ans! »

@Lotus : Tu sais, ce n'est pas tout les jours que j'ai la pêche donc quand je sens que c'est le moment, j'essaie de le saisir

Bon café, bon thé, bonne journée

Denise, 'sont chous tes toutous, moi-aussi je veux 1 câlinou.
Belle journée à vous tous.

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