SUJET :

Merci Denise.

Orage très violent et juste au dessus de ma tête cette nuit.

Bon mercredi à tous. Et oui, ici aussi la température a baissé ,un petit 22 , ça fait du bien .

Nous sommes vendredi !!!

Mais ... où ai-je la tête ? Vendredi bien sur . Bon vendredi à tous !

Le tonnerre ,les éclairs c'est toujours stressant ,on ne sait jamais à quel endroit précis où çà va éclater en tout cas moi je me sens très inquiète quand çà se produit !

Merci Denise


...celui qui a piqué le soleil

Journée administrative un brin ch... heu embêtante... que je clôture avec un café-allonge et quelques pâtisserie. Comme je les cherche à vélo, elles sont toujours écrabouillée en arrivant, mais non moins délicieuses. Et maintenant du coup, pour aujourd'hui, je ne fais plus que BULLER...

Un jour, alors qu'il décore la salle de bain, Hymie Goldberg repeint le siège des toilettes, mais oublie d'en parler à Becky. Alors quand Becky va aux toilettes, elle y reste collée. Elle reste assise là, criant et pleurant jusqu'à ce qu'Hymie vienne et dévisse le siège. Il aide Becky à se mettre au lit et l'allonge sur le ventre.
Appelant le médecin de famille, Hymie ne lui dit pas ce qui s'est passé, mais explique que Becky ne peut en aucun cas venir à son cabinet.
À contrecœur, le médecin accepte de passer chez lui. Quand il arrive, Hymie le fait entrer dans la chambre, où Becky se met à quatre pattes pour lui montrer son problème.
"Eh bien, docteur", dit Hymie, "qu'en pensez-vous ?"
En se caressant le menton, le médecin répond : "Je pense que c'est joli, mais pourquoi un cadre si bon marché ?"

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Sagesse soufie : Il y a deux règles sur le chemin spirituel : Commence & Continue.

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Un jour, Mulla Nasredin* était passeur, il avait un bateau. Il prend un grammairien pour passer la rivière.
Ils conversent en traversant et à un moment donné Mula fait une grossière faute de grammaire.
Le grammairien lui dit "Mon ami Mulla, n'as-tu donc jamais appris la grammaire ? Tu as perdu la moitié de ta vie !"
Mulla continue à ramer tranquillement. Et, un moment plus tard, il demande au grammairien : "Honorable grammairien, avez-vous appris à nager ?"
"Non" dit le grammairien. "Eh bien, vous avez perdu toute votre vie, parce que le bateau coule !"

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"Je quitte la maison !" a crié Mahmoud à son père, Mulla Nasredin*. "Je veux du vin, des femmes, des aventures !"
Son vieux père se leva alors soudainement de sa chaise.
"N'essaye pas de m'arrêter !" lui cria Mahmoud.
"Qui essaie de t'arrêter ?" s'exclama le vieux Mulla Nasredin.
"Je viens avec toi !"

Mais c'est vraiment le grand désert au bistrot... z'êtes tous à la plage avant les mauvais jours, ou quoi?

Bon, je chauffe le café, ça fera moins de boulot à Denise demain.

Merci Lotus.

Bonne journée à qui passera ici !

Merci pour les gâteries !
Bon café, bon thé, bonne journée.

Belle journée à tous. Ce matin j'ai taillé les vignes qui voulaient "marcher" très très loin... haha... de manière à ce que le soleil arrive jusqu'à mes quelques grappes.

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Un policier appelle le centre d'opérations et de renseignement de la police.
"J'ai un cas intéressant ici. Une vieille dame vient de tirer sur son mari parce qu’il avait marché sur le sol qu’elle venait justement de nettoyer et d'essuyer."
"Avez-vous arrêté la femme ?"
"Pas encore. Le sol est encore mouillé."

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Question : Qu'est-ce que le maître de méditation a dit à l'homme d'affaires lorsqu'il lui a enseigné la méditation ?
Réponse : Je veux que vous preniez trois respirations profondes et lentes... et ensuite... très lentement, lâchez votre téléphone portable.

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Pourquoi les maîtres de méditation aiment-ils jouer au tennis ?
Parce que les parties commencent toujours par love, love.
Le jeu commence toujours par un service.
Et le gagnant reçoit une coupe vide.

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J'ai fait vœu de silence pour le reste de ma vie....
Je ne peux pas vous dire à quel point cela compte pour moi.

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Pourquoi les personnes conscientes ne prennent-elles pas de selfies ?
Parce qu’il n’y a pas de Moi pour prendre un selfie.

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4 moines méditaient dans un temple quand, tout à coup, le drapeau de prière sur le toit s'est mis à claquer. Le plus jeune moine est sorti de sa méditation et a dit : « Le drapeau claque. » Le deuxième moine, plus expérimenté, a dit : « Le vent souffle. » Le troisième moine, qui était là depuis plus de 20 ans, a dit. "Le mental est encore actif."

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L'instabilité est nécessaire pour progresser. Si on reste sur place, on recule.
Coluche

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La chambre des députés, la moitié sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout.
Coluche

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Fille : Qu'est-ce que le mariage ?
Maman : Le mariage n'est qu'un mot sophistiqué pour désigner l'adoption d'un grand enfant mâle qui ne peut plus être pris en charge par ses parents.

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Le lendemain du match PSG-AC MILAN.
Un support parisien rencontre son ami italien: on ne parle pas de foot ok?
- d’accord, on pourrait parler de sexe?
- oh oui, parlons de sexe!
- on vous a bien baisé hier soir!

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Soyez ici maintenant.
Soyez ailleurs plus tard.
Est-ce si compliqué ?

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bon café, bon thé, bonne journée.

Il est mignon ton chien Denise.

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La Torah dit : Aime ton prochain comme toi-même.
Le Bouddha dit : Il n'y a pas de soi.
Alors, peut-être que nous sommes tirés d’affaire !

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Un homme est entré dans le rayon légumes de son supermarché local et a demandé à acheter une demi-laitue.
Le garçon qui travaillait dans ce rayon lui a dit qu'ils ne vendaient que des laitues entières. L'homme a insisté pour que le garçon interroge le directeur à ce sujet.
En entrant dans le bureau, le garçon dit au directeur : "Un vieux salopard veut acheter une demi-laitue."
Alors qu'il terminait sa phrase, il se retourna pour constater que l'homme se tenait juste derrière lui, alors il ajouta rapidement : "... et ce monsieur a gentiment proposé d'acheter l'autre moitié."
Le directeur a approuvé l'accord et l'homme a continué son chemin.
Plus tard, le directeur a dit au garçon : "J'ai été impressionné par la façon dont tu t'es sorti de cette situation plus tôt, nous aimons les gens ici qui peuvent réfléchir rapidement. D’où viens-tu, mon fils ?"
"Nouvelle-Zélande, monsieur", répondit le garçon.
"Pourquoi as-tu quitté la Nouvelle-Zélande ?" a demandé le directeur.
Le garçon a dit : "Eh bien, monsieur, il n’y a que des prostituées et des joueurs de rugby là-bas."
"Ah bon" répondit le directeur. "Ma femme vient de Nouvelle-Zélande !"
"Vraiment?" répondit le garçon, "Pour quelle équipe jouait-elle?"

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"Est-ce que ton petit frère a déjà appris à parler ?"
"Oh, bien sûr", a répondu le petit Michel. "Maintenant, maman et papa lui apprennent à se taire."

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Deux hommes d'affaire se tenaient côte à côte dans un bar, pas loin d'un ivrogne qui avait du mal à rester assis et à tenir son verre. Les hommes discutaient de leur travail lorsque l'un d'eux sentit une odeur très désagréable.
"Hey, Joe," interrompit-il, "tu sens pas comme de la merde?"
L'autre renifla et hocha la tête, en fermant ses narines avec ses doigts. "Je pense que ça vient de ce vieil ivrogne là-bas".
Un des deux s'avança vers l'ivrogne. "Excusez-moi", dit-il, "il y a une odeur nauséabonde par ici. Avez-vous chié dans votre pantalon?"
L'ivrogne le regarda par-dessus son verre, les yeux troubles. "Oui, et alors ?"
Choqué, le jeune répondit: "Eh bien, pourquoi n'iriez-vous pas aux toilettes pour vous laver?"
L'ivrogne a de nouveau levé les yeux, a réfléchi un instant, puis a dit d'un ton décisif : "Parce que je n'ai pas encore fini !"

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…lorsque la prière du Shema a été récitée, la moitié des fidèles se sont levés et l'autre moitié est restée assise.
La moitié qui était assise a commencé à crier vers ceux qui étaient debout pour leur dire de s'asseoir, et ceux qui étaient debout ont crié vers ceux qui étaient assis pour leur dire de se lever.
Le rabbin ne savait pas quoi faire.
Sa congrégation lui a suggéré de consulter un homme de 98 ans, qui était l'un des premiers fondateurs du temple. Le rabbin espérait que le vieil homme serait en mesure de lui dire quelle était la véritable tradition du temple.
Il se rendit donc à la maison de retraite avec un représentant de chaque faction de la congrégation.
Celui dont les fidèles se sont tenus debout pendant le Shema a dit au vieil homme : "La tradition est-elle de se tenir debout pendant cette prière ?"
Le vieil homme répondit: "Non, ce n'est pas la tradition."
Celui dont les fidèles étaient assis a demandé : "Est-ce que la tradition est de s'asseoir pendant le Shema ?"
Le vieil homme répondit: "Non, ce n'est pas la tradition."
Alors le rabbin dit au vieil homme : "Les fidèles se battent tout le temps, se crient dessus pour savoir s'ils doivent s'asseoir ou se tenir debout !"
Le vieil homme l'interrompit en s'exclamant : "C'est notre tradition !"

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- Il n'y a pas de vieille personne grincheuse. La vérité est qu'une fois que vous vieillissez, vous arrêtez d'être poli et commencez à être vous-même.
- En vieillissant, vous devez rester positif. Par exemple, l'autre jour, je suis tombé dans les escaliers. Au lieu de m'énerver, j'ai juste pensé: "Haha, depuis des années que je descend les escaliers, j'ai fait très vite cette fois."
- J'étais en train de déjeuner avec une vieille amie et j'ai pointé du doigt deux dames âgées de l'autre côté de la pièce et j'ai dit: "Ce sera nous dans dix ans." Elle a répondu: "C'est nous dans le miroir."
- Plus vous vieillissez, plus les entreprises alimentaires mettent des couvercles extrêmement bien fermés sur leurs bocaux.

Coucou à toutes et tous bon dimanche

Bon dimanche à tous !

Bon dimanche les artistes

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci-Denise. dur-dur ce lundi, vu la pluie, impossible d'aller en boulangerie.

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Un couple anglais décide d'adopter un petit garçon allemand.
Au bout de deux ans, l'enfant ne parle pas et ses parents commencent à s'inquiéter. Après trois ans, il n'a toujours pas parlé et après quatre ans, il n'a toujours pas prononcé un mot.
Le couple anglais pense qu'il ne parlera jamais mais comme il est toujours un enfant adorable, quand arrive le jour de son anniversaire, ils lui organisent une fête et lui font un gâteau au chocolat avec un glaçage à l'orange.
Les parents sont dans la cuisine lorsque le garçon entre et dit : "Maman, papa, je ne veux pas du glaçage à l'orange sur le gâteau au chocolat."
"Mon Dieu", dit sa mère. "Tu peux parler?" À quoi le garçon allemand répond: "Bien sûr."
"Comment se fait-il que tu n'aies jamais parlé ?" demanda son père. "Eh bien," dit le garçon, "jusqu'à présent, tout a été parfait."

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Un jeune gentleman anglais revient d'un séjour dans une maison de maître.
- "Comment s'est passé ton week-end ?" demande un ami.
"Eh bien," répond-il, "si la soupe avait été aussi chaude que le vin, et si le vin avait été aussi vieux que le poulet, et si le poulet avait été aussi tendre que la servante, et si la servante avait été aussi ouverte que la duchesse, cela aurait été un week-end parfait".

Bonjour à toutes et tous par ici, merci pour tes blagues Lotus voilà je viens de reprendre mon taf et bien sur, sur les chapeaux de roues. Bonne journée.

Merci Denise