SUJET :

tchin-tchin alors, Virginie!

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Que fait un belge à quatre pattes dans un magasin?
Il cherche les prix les plus bas!!!

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À quoi reconnaît-on une vieille voiture à Marseille ?
Il y a un autocollant O.M. champion sur le coffre...
(Jacques eût aimé celle-là)

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je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n’y a pas eu de miracle, je suis revenu avec. [Seymour Brusse]

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Un Écossais s’apprête à sortir pour passer la soirée dans un pub où l’attendent ses copains. Avant de franchir la porte, il prend le manteau de sa femme et le lui lance.
- « Attrape ! Mets ton manteau ! »
- « Tu m’amènes avec toi ? » s’étonne sa femme.
- « Non ! Je sors, je coupe le chauffage… »

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Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal.
Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour.
Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre:
- Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari.
L'employée répond:
- Cela ne sera pas bon pour ça santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.

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Un jour, il y a eu une panne de wifi donc les enfants sont sortis de leur chambre : ils ont grandi d’au moins 10 centimètres !

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- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.

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- C’est quand les choses sont bien carrées que ça tourne rond.

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Avant de partir en voyage d’affaires pour trois semaines, un industriel dit à son fidèle majordome :
- Hippolyte, s’il y a le moindre problème pendant mon absence, appelez-moi, quelle que soit l’heure !
Après cinq jours, le patron appelle le majordome :
- Bonjour Hippolyte. Comme vous ne m’avez pas appelé, je présume que tout se passe bien ?
- Pas tout-à-fait, monsieur. Il y a eu une catastrophe !
- Bon sang ! Mais pourquoi ne m’avez-vous pas appelé ? C’est quoi cette catastrophe ?
- Le manche de la pelle de l’atelier est cassé, monsieur.
- Vous vous moquez de moi, Hippolyte ? Ce n’est pas une catastrophe ça ! Mais comment c’est arrivé ?
- En rebouchant le trou dans le jardin, monsieur.
- Mais quel trou dans le jardin, Hippolyte ?
- Celui pour enterrer Saturne, votre chien, monsieur.
- Comment ? Mon chien adoré est donc mort ? Que lui est-il arrivé ?
- Il est tombé dans la piscine, monsieur.
- Mais enfin, Hippolyte, Saturne est un terre-neuve. Il n’a pas pu se noyer !
- Non, monsieur . Il s’est fracassé le crâne, car la piscine était vide.
- Mais…la piscine a été vidée, nettoyée, et remplie, il y a à peine un mois, Hippolyte !
- Oui, monsieur. Mais les pompiers l’ont vidée pour éteindre l’incendie.
- Ah ? Il y a eu un incendie dans le quartier ?
- C’est le manoir de monsieur qui a brûlé, monsieur. Il est détruit à 50 %.
- Et…vous connaissez la cause de l’incendie, Hippolyte ?
- Oui monsieur. C’est une cigarette qui a mis le feu dans la chambre de monsieur, monsieur.
- Mais c’est impossible, vous savez bien que madame ne fume pas, Hippolyte.
- Oui, monsieur. C’est le monsieur qui était au lit avec madame, qui fumait, monsieur.
- Alors… je suis donc cocu ? Ecoutez Hippolyte, je ne suis parti que depuis cinq jours, et vous ne me racontez que des catastrophes ! Vous n’avez donc rien de positif à m’annoncer ?
- Si, monsieur ! Monsieur se souvient-il d’avoir fait un test de dépistage du sida, il y a six semaines ?
- Oui, bien sûr !
- Eh bien, le test est positif, monsieur !

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A coup de jus de carotte, on peut remettre ça ! A la tienne !

Bon café, bon thé, bonne journée.

tchin tchin Virginie et merci Denise... Je ramène le ravitaillement.
Belle journée ensoleillée ici.

Il a le sourire ce chien !

Les orages ont fait chuter un peu la température et nous ne devrions pas monter au dessus de 28° aujourd'hui.

Belle journée à vous tous !

Merci Denise et Lotus !
Il y a bien longtemps que je n'ai pas bu de jus de carottes !
Belle journée à vous

Elle fut très belle, la journée... après une démarche administrative, j'ai été à la plage (de lac donc à l'ombre des conifères) et ensuite je suis rentrée via la forêt... le moins qu'on puisse dire c'est que le moral est remonté en flèche.

Bonsoir par ici.
Moi j'ai pas fait grand chose.
Il fait trop chaud à mon goût.
Encore 24° en ce moment... bientôt minuit...

Mais bon, c'est un peu de saison malgré tout.

Bonne nuit à celles et ceux qui passeront par ici

Bonsoir Virginie
Moi aussi, je n’ai pas fait grand chose, j’ai profité de la fraîcheur de mon jardin en fin d’après-midi, discuté avec des voisins….
Ça fait du bien de temps en temps !
Le ciel est beau ce soir et suis restée un peu avec mon mari pour voir de belles nébuleuses avec ses télescopes
Bonne nuit

Le soleil arrive, 16°, ouf, il va faire chaud, je ferai le jardin ce matin et repos cet après-midi.
Bon café, bon thé, bonne journée.

tout à fait d'accord avec ce bel animal... bonne journée à tous

Merci Denise pour ce petit écureuil bien mignon !
Et oui tu as raison de faire le jardinage le matin tôt !
Contente pour toi Lotus que tu aies pu profiter des abords de lac ! Avant hier nous avons déjeuner au bord d'un lac qui est tout près de chez nous avec des abords bien ombragés et de magnifiques arbres ! La nature ressource bien !
Et cette nuit, le ciel était très beau , j'ai pu voir une nébuleuse avec le petit télescope de mon mari "les dentelles du cygne ", c'est très beau ! Il faudra que je me décide à en faire des pastels !
Belle journée à vous !
Il me reste du cake pour celles qui en veulent !

Pour une fois je fais l'impasse sur ton si-bon-cake Arkora, je me prépare pour un jeûne long.

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Les femmes possèdent tous les signes astrologiques.
BELIER: Elles se plaignent de l'infidélité des hommes mais au final ce sont les premières à nous donner des cornes.
TAUREAU: Lorsque nous agitons un morceau de tissu qui ne leur appartient pas elles chargent et nous agressent avec leurs questions de jalousie.
GEMEAUX: Quand on veut un enfant et seulement un seul (pour leur faire plaisir), elles s'arrangent toujours pour qu'il y en ai deux.
CANCER: Elles pourrissent notre vie et notre liberté.
LION: Attention à la façon dont nous leur parlons, elles seraient capables de nous déchiqueter.
VIERGE: Elles ne le seraient pas si elles arrêtaient de nous emmerder.
BALANCE: Tout ce qui est dit dans la maison est rapporté aux copines le lendemain.
SCORPION: Si on commence à leur faire des avances avec notre dard (libre à vous d'imaginer ce que vous voulez) elles sortent le leur pour empoisonner notre vie.
SAGITTAIRE: Elles visent toujours les points qui font mal en cas de dispute.
CAPRICORNE: Mieux vaut parler dans leur dos que leur dire les choses en face.
VERSEAU: (C'est leur seule qualité) Elles font la vaisselle comme personne.
POISSONS: Elles sont commes des sirènes, mi-femmes mi-thons.

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Un homme pleure près d'une tombe au cimetière:
- Pourquoi ? Pourquoi es-tu parti si vite ?
Un autre qui passait par là essaye de le consoler:
- Allons, allons. Ça va aller. Qui était cet homme pour vous ? Votre père ? Votre frère ?
L'homme essuye ses larmes et répond:
- Le premier mari de ma femme.

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Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé.
C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres. Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !

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Nous sommes sur le vieux port de Marseille.
C'est le matin et sur le quai il y a un marché, un couple de belges recherchent un étal d'une marchande de poissons et de fruits de mer.La dame s'approche de l'étalage et dit:
- dites moi madame, hier je vous ai acheté des coquillages et cette nuit mon mari et moi même avons été malades.
- Alors ça, ma pauvre dame s'écrie la marchande de poissons, c'est que vous êtes tombée sur un citron pas frais.

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Se présente à l’entretien d’embauche un prénomé Eric qui prétend être « le meilleur vendeur du monde ».
Un peu sceptique, le patron le prend à l’éssai.
Le matin du premier jour de travail du vendeur, le patron le voit en pleine discussion au rayon pêche avec un client, en train de lui vendre une canne. Il le laisse travailler et retourne à ses occupations.
Le soir venu, le patron convoque le nouveau vendeur dans son bureau :
- Alors, cette première journée, combien de ventes ?
- Une seule, patron.
- Une seule, c’est tout ? Le client à la canne à pêche ? Et quel chiffre d’affaires ?
- 200 000 euros patron.
- Quoi !!!!
- 200 000 euros. Le client, il ne pouvait pas attrapper grand chose avec juste une canne. Je lui ai donc vendu aussi le moulinet, le nylon, les leurres, enfin tout l’attirail du parfait pêcheur.
Il était en costume, ce client, aussi je l’ai ensuite mené à notre rayon vêtements, et nous l’avons rhabillé pour sa prochaine partie de pêche.
Ensuite, comme il voulait aller pêcher à l'étang de Saint Hubert, je l’ai convaincu qu’il aurait de bien meilleurs résultats en allant pêcher en mer. Et pour pêcher en mer, il faut quoi ? Un bateau. J’ai donc conduit ce monsieur à notre rayon bateau, où je lui ai vendu notre modèle le plus récent (et aussi le plus cher, cela va sans dire).
Arrivés sur la parking, j’ai vu sa voiture, une ridicule Twingo. Je lui ai fait remarquer qu’il lui serait impossible de tracter son bateau avec cette voiture, et je l’ai mené à notre rayon auto. Je lui ai vendu un 4X4. D’occasion, je ne voulais quand même pas assassiner ce monsieur. Et puis je lui ai vendu la remorque aussi. Un seul client, mais 200 000 euros.
- Et vous êtes arrivé à vendre pour 200 000 euros à un client qui venait juste acheter une canne à pêche ?….!!!
- Pas du tout, en fait le client venait acheter une boite de Tampax pour sa femme. alors je lui ai dit « puisque votre week-end est foutu, pourquoi n’iriez-vous pas à la pêche ? »

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Nous, même cette nuit, nous étions à 21° !
J'ai ressorti mon ventilo pour tenter de dormir un peu mieux.

Ce soir, les orages doivent faire tomber la température et demain devrait être bien plus frais.
Par contre, on est en vigilance orange sévère pour les orages...
Mais dès mardi, cela va partir de plus belle...

On voit les premiers signes de souffrance dans notre jardin.
Malgré les arrosages à la fraîche...

Bonne journée les amis !

Hein? comment? quoi? avec +21°C t'as un ventilo? moi il me faut encore la couette sinon j'ai froid!

Les orages n'arriveront en principe que dimanche.
Il me faudrait encore des bassines pour le grenier qui "trinque" à chaque pluie... j'en ai déjà une vingtaine.

L'humour est comme le café: meilleur très noir.

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Hier j'ai rencontré un mec dans la rue. Je lui est fais une blague en or!
Malheureusement, elle l'a laissée de marbre...

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Un juif dit à un autre :
-Elle est belle ta montre
-Merci c'est mon père qui me l'a vendue avant de mourir!

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Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100€.
Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement 100€.
Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.
La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.
Comme elle dépose le billet de 100€ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.
N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?

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Un jour une fillette de 7 ans rentre de l'école plus tôt que d'habitude. En rentrant elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La fillette dit alors:
- Maman qu'est que tu fais? Tu es toute nue!
- Chérie je ne suis pas toute nue, répondit la mère, Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort toute nue et se promène dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Bha alors ma petite fille, que fais tu toute nue?
La fillette répond :
- Je ne suis pas toute nue grand-mère, j'ai revêtu ma robe d'amour.
Quelque jours plus tard la grand-mère se déshabille dans sa chambre et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vieille qu'est-ce que tu fou à poil?
- Mais non le vieux, je ne suis pas toute nue, j'ai revêtu ma robe d'amour.
Le vieux dit alors:
- Tabernacle ! Ça doit faire longtemps que tu ne l'a pas repassée.

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Chuck Norris a compté jusqu'à l'infini en chinois... Deux fois.

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Chuck Norris est déja allé sur Mars : C'est pourquoi il n'y a aucune forme de vie la-bas.

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Quand Chuck Norris fait des pompes, il pousse la planète entière.

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Chuck Norris a converti Dieu à l'athéisme!

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Un homme va voir un prêtre pour se faire confesser:
- Je t'écoute mon fils, dit moi tes péchés.
- Eh bien voilà mon père, durant la seconde guère mondial, j'ai abrité une femme juive d'allemands qui l'a cherchait.
- Mais ce n'est pas un péché , c'est un acte de bravoure!
- Attendez mon père je n'est pas fini, durant la guerre , j'était plutôt jeune et en échange que je la couvre , je lui est demandé des services... Sexuellement parlant.
- Ah ... La guerre était dure et vous avez prit un grand risque en protégeant cette personne. Je pense que le seigneur verra le héros en vous plutôt qu'un simple profiteur.
- C'est vrai? Je vous remercie énormément mon père!
L'homme s'en va puis fait demi tour:
- Mon père ? Doit-je lui dire que la guerre et terminée?

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Un journaliste demande a un joueur de foot français après leur match :
-Quels sont les resultats ?
-Nous avons marqué un but magnifique.
-Et vos adversaires ?
-Quatre buts minables.

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La banque est un endroit ou l'on accepte de vous prêter de l'argent si vous prouvez que vous n'en avez pas besoin.

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Trois hommes discutent.
1ère homme :
Ma femme avant d'accoucher elle a lu " Hansël et Gretel " et elle a eu des jumeaux .
2ème homme :
Ma femme , elle , avant d'accoucher elle a lu " Les trois mousquetaires " et elle a eu un trio .
Le troisième homme affolé crie :
- Oh ! Mon dieu ! Vite , je dois rentrer , ma femme va accoucher et elle lit : Ali Baba et les 40 voleurs !!!!!!!

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bonjour à tous et bon samedi, j'amène de quoi manger et boire

Merci Lotus de penser à nous ! J'adore les framboises et myrtilles !
Et courage pour ta période de jeune !
Bonne journée à vous !

Beau plateau en effet !

Ce matin, j'étais naze, pas dormi, mais j'ai fait ma marche malgré tout.
Et comme dit dans le Chat, j'étais désolée de voir la casse suite aux orages. Certes ce n'était que des arbres, les maisons ont tenu et surtout pas de blessés ni victime.

Voilà pourquoi j'ai de plus en plus peur des orages

Aujourd'hui, il fait bien plus frais. On a pas vu le soleil du tout.

Bonne soirée à vous tous !

Quand les éléments de la Nature se déchaînent... cela vient, d'un point de vue spirituel, de la non-harmonie humaine...

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Un homme est bien malade. Inquiet, il demande à son épouse ;
- Chérie, si je venais à mourir, est-ce que tu pleurerais ?
- Oui. Évidemment! Tu sais très bien qu'un rien me fait pleurer!

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À votre avis, que devrait-on faire des gens assistés, qui sont trop fainéants pour vouloir travailler?
- les virer du gouvernement

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Comment appelle-t’on une personne intelligente en Belgique?
Un touriste.

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Un bateau fait naufrage. Un couple s'en sort et arrive sur une île déserte. Après avoir pris du repos, le mari demande à sa femme :
- Chérie, avant de partir, as-tu payé nos impôts ?
- Non.
- As-tu payé la redevance télé ?
- Non.
- As-tu réglé la taxe foncière et les impôts locaux ?
- Non.
- Alors, c'est merveilleux, ma chérie!
- Je ne comprends pas. Pourquoi tant de joie ?
- Parce qu'ils ne vont pas tarder à nous retrouver!

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L'ambassadeur de France rend visite au président Roumain.
On le fait patienter dans un boudoir dans lequel il discute avec deux ministres roumains avant d'être reçu par le président.
Lorsque le président le reçoit, l'ambassadeur dit:
- Monsieur le Président, je ne voudrais pas vous importuner ni porter des accusations infondées, mais pendant que j'attendais que vous puissiez me recevoir et que je discutais avec deux ministres de votre gouvernement, ma montre en or a disparu...
Le président lui répond:
- Ne vous inquiétez pas, je m'occupe de ça tout de suite et je reviens dans deux minutes.
Deux minutes plus tard, le président est de retour avec la montre. L'ambassadeur le remercie:
- Monsieur le Président, je suis très heureux. J'ose espérer que cela ne créera pas de situation de crise dans le gouvernement...
Et le président répond:
- Ne vous inquiétez pas. Ils n'ont rien remarqué.

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« Maman, je suis juif ou arabe?
-Je suis algérienne et ton père est juif, donc les deux, pourquoi tu me demande cela?
-C’est parce qu’il y a un scooter là bas et j’hésite entre le voler ou le vendre »

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Loi des finances: Par courrier, les factures voyagent deux fois plus vite que les chèques.

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- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin !
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux !

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Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Antoine appelle sa mère :
-Maman, c'est l'EDF !

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Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré ? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...

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Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer ?
Le robinet !

Merci, pour les blagues et le plateau.
Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise. Beau cheval.

Belle coupelle de fruits frais !

Ici on dirait qu'il fait froid mais c'est qu'il ne fait plus des températures supérieures à 30°.

Bon dimanche ici et bonne fête aux pères !

Merci Denise pour ce beau cheval et Merci Lotus pour cette belle coupe de fruits rouge ! J’adore
Mes beaux parents ont été contents de leur surprise avec mon petit livre sue les lutins ! « Il n’y a pas d’âge pour entrer dans le monde ses petits lutins »
Belle soirée à vous