SUJET :

Je préfère, merci pour le gâteau

Bonne soirée... toujours beaucoup de pluie... au bout d'une semaine on en a franchement ras le bol même si le sol en avait besoin.

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Qu'est ce qui passe par la tête de quelqu'un qui saute d'un immeuble de 50 étages ? >>> Sa colonne vertébrale!

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Deux Corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc.
L’un d’eux ayant ouvert un œil par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol.
Il dit à l’autre:
-Oh dis-donc, regarde ça : un coup de vent et nous sommes riches.

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Mesdames, n’oubliez pas la vente d’objets divers!!!!!!!
C’est le bon temps de vous débarrasser de choses qui ne valent pas la peine d’être gardées. Amenez vos maris!!!!!!!!!!!!

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Un fou (pas tant que cela) dit :
-Quand je mourrai, je veux que ma pierre tombale offre du Wifi, juste pour que les gens me rendent visitent plus souvent.

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Une femme dit à son homme:
- Chéri, tu sais jouer au rugby ?
L'homme répond:
- Non, pourquoi ma chérie ?
Elle lui dit:
- Parce que je te plaque.

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Une femme envoie un message:
- C'est bon. Mon mari travaille ce soir.
Le destinataire répond:
- C'est vrai, je travaille ce soir.

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Tout augmente dans nos jours...le pain, le gaz, la bouffe, l'éléctricité et l'essence;
MAIS J'AI UNE BONNE NOUVELLE !
Le jeton du caddie reste à 1€.

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Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.
Coluche

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Bon café, bon thé, bonne journée.

Extra ce chien !

Ici, on a eu un peu de crachin pour notre marche.
On était que 2 !!!!! Cela fait bien longtemps que cela ne nous était arrivé
Après, c'est un WE prolongé.

Ce sont les fêtes de notre village aussi.
Hier je suis allée à l'inauguration de notre tout nouveau parc intergénérationnel ! Un nom bien pompeux mais il est super joli pour un petit village comme Bernadets. Nous ne sommes que 580 habitants

On a des jeux pour les petits, un terrain avec panier de basket, un petit circuit avec des exercices sportifs, des bancs, 2 tables pour pouvoir pique-niquer et surtout une mare avec des fleurs qui vont pousser
En plus, on a un verger qui doit servir à nos petits élèves.

Je vous ferais des photos car j'en suis fière. Il a bien bossé notre petit Maire

Allez, belle journée à vous !
Courage à ceux qui ont la pluie ou la fumée

Je confirme, extra ce chien.
Virginie, toujours très occupée à ce que je vois.

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Soyez gentils avec vos enfants car ce sont eux qui choisiront votre hospice. (Coluche)

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Le savoir c'est comme la confiture, moins tu en as plus tu l'étales!

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- Les conneries, c’est comme les impôts : on finit toujours par les payer (Michel Audiard)

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Statistiques:
01 MOIS DE MARIAGE: - Tu veux boire quelque chose, mon chéri?
05 ANS DE MARIAGE : - Tu m'as servi à boire ?
10 ANS DE MARIAGE : - Merde, les glaçons, c'est pour aujourd'hui ou pour demain ?
20 ANS DE MARIAGE : - J'ai soif! >>> - Va te faire foutre!
30 ANS DE MARIAGE : - Je meurs de soif! >>> - Eh bien, crève!

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Au tribunal :
- Monsieur, pour avoir proféré des insultes à l'encontre des représentants de la loi, vous êtes condamné à 5.000 euros d'amende! Avez-vous quelque chose à dire ?
- Oui. Mais à ce tarif-là, je préfère me taire!

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Est-ce que je t’ai manqué pendant mon absence ? – Quelle absence?

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Un homme courtois, c’est un mari qui tient la porte ouverte pour que sa femme sorte les poubelles.

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Quand Chuck Norris se fait flasher en voiture, c'est la police qui reçoit l'amende.

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L'optimiste, c'est celui qui croit qu'une femme, quand elle dit au revoir au téléphone, va raccrocher!!!

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Quelle est la différence entre la SNCF et l’acide?
L’acide a au moins 3 agents actifs.

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Bon café, bon thé, bonne journée.

ooOOh, quel beau cheval Denise, merci. Hier, pour la 1ère fois de ma vie j'ai été sur youtube écouter une histoire "contée" relatant l'épopée d'un cheval de course non pas dopé pour qu'il gagne mais pour qu'il perde, puis "caché" et remis en liberté, retrouvé et racheté 50€ par un fermier, qui l'aimait pour ce qu'il était donc en mauvaise santé et négligé. Petit à petit, il a reconstitué l'histoire du cheval, l'a remis sur pieds et a ouvert un centre d'accueil pour animaux maltraités... Le cheval s'appelait "étoile". Bon, je ne suis pas très douée pour raconter, vous feriez mieux d'écouter vous-mêmes...

Statistiques:
01 MOIS DE MARIAGE: - Tu veux boire quelque chose, mon chéri?
05 ANS DE MARIAGE : - Tu m'as servi à boire ?
10 ANS DE MARIAGE : - Merde, les glaçons, c'est pour aujourd'hui ou pour demain ?
20 ANS DE MARIAGE : - J'ai soif! >>> - Va te faire foutre!
30 ANS DE MARIAGE : - Je meurs de soif! >>> - Eh bien, crève!

Je suis chanceuse car à 32 ans de mariage, mon mari est toujours aussi attentionné, surtout pour l'apéro !
Et oui, avec l'âge, on mets plus de crudités et un peu moins de saucisson et apéricubes !
Surtout qu'avec la retraite, l'apéro c'est tous les soirs
C'est pour cela que l'on a lâché l'alcool d'ailleurs

Bon dimanche à vous tous par ici !
Pour moi, ça va être glandouille

oh la veinarde Triplechoc... bon je vais t'aider à glandouiller ce soir...
à chaque jour suffit sa peine

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Madame la baronne dit à sa nouvelle bonne:
- Nous prenons le petit déjeuner à 7h 30 précises. Soyez là assez tôt!
- Bien, madame. Mais si je suis en retard, ne m'attendez pas. Commencez sans moi, de toute façon je mange très peu le matin!

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Une dame parle des problèmes de poids de son mari, à son médecin. Celui-ci lui conseille :
- Il devrait faire un peu d'exercice. Et s'il n'est pas volontaire, dites-lui bien que faire l'amour à sa femme équivaut à courir 10 kilomètres!
- Mais vous voulez rire, docteur! Personne n'a jamais couru 10 kilomètres en deux minutes!

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Un vieil homme s'arrête à une station-service. Il s'apprête à faire le plein lorsque le pompiste lui dit:
- Laissez monsieur, je vais vous le faire.
Il prend alors la pompe et lui demande:
- 95 ? 98 ?
Le vieux répond:
- Pas loin, je viens de fêter mes 94 ans.

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Dieu, quand il a pétri la terre, a fait une grosse boulette. (Henri Monnier)

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C'est un belge blond, qui est allongé sur la plage.
Et voilà qu'il aperçoit une petite boîte à côté de lui. Il l'ouvre, et d'un coup s'en échappe un génie qui lui dit alors :
- En ouvrant cette boîte, tu m'as libéré, prononce un voeu et je l'exaucerai.
Le belge ne sait pas quoi demander. Il a alors l'idée d'une requête qui dépasse sa simple personne :
- Je souhaiterais la paix au Moyen-Orient.
- Hum...Tu sais, je suis un peu vieux, je pense ne pas être à la hauteur de la tâche...Tu n'as pas un voeu plus facile à exaucer ?
Le belge ne trouve pas.
- N'as tu pas envie de devenir riche, célèbre, beau...
Le belge répond après un petit temps de réflexion :
- J'aimerais devenir intelligent, brillant, un véritable génie !
-Euh...Dans ce cas, je vais voir ce que je peux faire pour le Moyen-Orient...

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Vous êtes perdu dans le désert, et vous avez soif.
Soudain, deux belges, un con et un intelligent, arrivent avec chacun une bouteille d'eau dans la main.
Auquel faut-il vous adresser pour être sûr d'avoir à boire ?
Au belge con, bien évidemment, car un belge intelligent est par définition un mirage...

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Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute
Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute
Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute
Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute
Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute
Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute
Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute
Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute
Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute
Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : C'est un employé ponts-et-chaussées.
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute

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La mère de Toto raconte à ses amies :
- Il n'y a pas si longtemps, c'était toujours la galère pour faire prendre un bain à Toto. Maintenant, c'est lui qui réclame pour en prendre un!
- Ah ? Qu'avez-vous donc fait ?
- On lui a acheté une montre étanche!

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- A force de ne pas vouloir s'exprimer, on prend le risque de ne pas être entendu.

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Je me rapelle de ma dernière ballade en forêt avec ma belle-mère.
Je l'avais trouvé touchante quand je l'ai vu courir... dans le rétroviseur de ma voiture !

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bon café; bon thé, bonne journée.

Merci Denise.

Belle journée à vous tous.

Ici il commence à faire chaud.
J'ai pu marcher ce matin mais le groupe n'était pas hyper motivé
A mi-chemin, on est s'est installé dans un Café et on a pris un petit café/thé avec des petits gâteaux secs aux myrtilles.... excellents d'ailleurs !

Miammmmm.
De mon côté, après une semaine très orageuse et pluies à gogo, 1ère journée "soleil" donc j'ai fait un peu de vélo. Mais cela fait 1 semaine que je ne mange quasiment plus (je me prépare à un long jeune pour éliminer quelques saloperies en moi qu'ils ont trouvé à l'hosto) donc c'était un peu dur de finir.
Maintenant, douche et REPOS.

Bon café, bon thé, bonne journée

Merci Denise.

Allez, un peu de dynamisme pour l'après-fêtes...

Coucou ! me revoilà ! Bien occupée tous ces jours -ci et petite forme ! J'ai quand même réussi à tondre ce matin ! avec un petit rouge queue qui voulait m'aider en se posant sur la poignée !!!!
Merci Denise pour ces deux jolis toutous et Merci Lotus pour cette belle équipe de chevaux !
Belle journée à vous toutes et tous !

Salut par ici !
Ici la température monte, monte et monte.
Nous sommes à 27° en attendant les 31° cet aprem et les 33° demain.
Alors on vit caché comme le faisait nos grands-mères !

Merci pour vos animaux !
Moi je suis avec mon chat qui fait la tête dès qu'il fait chaud ainsi.
Le pauvre, il souffre

Belle journée à vous tous !

Et oui Virginie ! Les chats n'aiment pas quand il fait trop chaud! Les deux miennes restent au frais !

Hein? un rouge-queue qui t'aide à tondre? j'en veux un pareil... moi à la limite, c'est parfois une sauterelle. Ma tondeuse est toujours chez le toubib.

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Un jour, un homme reçoit un appel:
- J'ai votre belle-mère en otage.
L'homme s'exclame:
- Je veux une preuve !
Le kidnappeur dit:
- Je vais vous envoyer un doigt.
L'homme répond:
- Non ! Avec un doigt je la reconnaîtrais pas ! Envoyez-moi la tête !

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Le futur du verbe "je baille" est "je dors".

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Honteux de s'être fait avoir, il décide de lui donner un contrôle avec des questions très difficiles. Mais l'élève réussi.
Il lui pose alors une question:
- Vous avez 2 sacs: un remplit d'argent et l'autre d'intelligence. Que choisissez vous ?
L'élève répond:
- L'argent.
Le prof dit:
- Moi j'aurais choisi l'intelligence.
L'élève répond:
- Normal, on choisit toujours ce qui nous manque.
Le prof prend alors la copie, écrit "gros connard" et lui rend.
2 minutes plus tard l'élève revient:
- Hep, monsieur. Vous avez signé mais vous n'avez pas mis de note!

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- Cherche sosie pour aller travailler à ma place...

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Deux amis discutent, le premier dit :
- En ce moment j'ai un gros problème avec mon iPhone...
- Quoi?
- J'ai demandé à Siri ce que voulaient les femmes.
- Et ?
- Ça va faire trois jours qu'il s'arrête plus de parler.

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Toto n'arrête pas de faire des grimaçes en classe.
Le professeur le voit et va le voir. Il lui dit :
-Tu sais, quand j'avais ton âge, je faisais aussi des grimaçes. Mais un jour, mon père m'a dit que si je continuais à faire des grimaçes tout le temps, j'allais devenir laid, très laid, pour le restant de mes jours.
Toto lui répond :
-Au moins, monsieur, on peut dire qu'il vous a averti...

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Un magistrat d´une grande délicatesse a l´habitude de dire aux dames qui viennent témoigner devant le tribunal :
- Quel est votre âge ?
Et ENSUITE... quand la dame a répondu, il poursuit :
- Bien. Maintenant, jurez de dire la vérité, toute la vérité et rien que la vérité!!!

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Pourquoi les hippopotames ont les pattes rondes?
Pour sauter plus gracieusement de nénuphars en nénuphars !

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Un fils demande à son père:
- Papa, ça fait quoi d'avoir un fils beau ?
Son père lui répond:
- Je ne sais pas, tu demanderas à ton grand-père.

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- Le détecteur de mensonges existe, je l'ai épousé ! (Georges Neffe)

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-Comment as été ta journée, Paul ?
-C'était vraiment cool maman ! Aujourd'hui à l'école on a fait des explosifs !
-Ooh, ils en font des trucs à l'école de nos jours. Et qu'est-ce que tu va faire à l'école demain ?
-Quelle école ?

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Pourquoi le professeur de physique a-t-il rompu avec le professeur de biologie?
Il n'y avait pas de chimie.

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Dans un cimetière, sur une tombe, on peut voir gravé :
"Je te l'avais dit que j'étais malade!"

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- Le problème, quand on a perdu ses lunettes, c'est que l'on est obligé de les retrouver pour pouvoir les chercher. '(Gustave Parking)

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La chasse aux femmes est un sport passionnant. Les ennuis commencent dès qu'on en a attrapé une. (Gabriel Timmory)

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- Je n’attendais pas grand-chose de lui ; j’ai été comblée! (Laurence Tofu)

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Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise.
Belle journée à tous. 2ème fauche foins par ici.

Merci Denise et Merci Lotus !
Belle journée également à vous !
J'ai pensé à toi Lotus car j'ai vu trois jolis chevaux passer dans ma rue ! C'est bien ça a permis d'obliger les voitures à rouler plus doucement !!!!

Mignons ce petit lapin, Denise. C'est comme notre Lotus sur son vélo

Ici, le ciel est blanc. Il y a quelques trouées de bleu.
J'ai annulé la marche à cause de la température.
Nous n'avons pas assez de sous-bois pour nous protéger de la chaleur.

Belle journée à vous tous !

En Asie, on utilise parfois le parapluie en l'absence d'arbres...

Pour l'apéro je vous propose un jus de carottes, qui veut?

Moi, j'aime bien !