SUJET :

Pour faire ce qu'une diététicienne recommanderait, il faudrait déjà avoir l'escarcelle qui va avec. Moi je mange quand je peux et ce que je peux.

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Un professeur de sciences naturelles demande:
-Comment s'appelle la femme du hamster?
-Amsterdam M'sieur.

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Peu importe combien un homme est occupé, il n'est jamais assez occupé pour ne pas s'arrêter pour vous dire à quel point il est occupé.

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"Un bébé retrouvé mort dans un frigo entre le fromage et une bouteille de vin rouge"
Tous les pays : "C'est horrible pauvre bébé"
Français : "Du vin rouge au frigo?"

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Quand un homme se lave t-il les mains après avoir été aux toilettes?
Quand quelqu'un le regarde !

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- Quel est le poids idéal pour une belle-mère ?
- Deux kilos...avec l'urne!

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-Ça fait 5 ans que je n'ai pas parlé à ma belle-mère.
-Comment ça ?
-Je ne veux pas l'interrompre.

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Il y a un belge, un francais et un suisse sur la tour eifel. Le suisse leur propose de faire un challenge: lancer leur montre, descendre les escaliers de la tour et de rattraper la montre la main tendue.
Alors le belge commence, laisse tomber sa montre, descend en courant les escaliers et en arrivant en bas, il voit sa montre ecrasée.
C'est au tour du francais, il la lance bien haut pour avoir un peu plus de temps, cours en bas les escaliers et voit en sa montre écrasée.
Le suisse laisse tomber sa montre, descend les escaliers en siflotant, il va boire un café, prend une barbe-à-papa et revient au pied de la tour eifel et tend la main... Il la rattrape facilement.
-Comment tu as fait? dit le belge.
Et, le suisse répond:
- Je l'ai retardée d'une heure!

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Je me suis levé ce matin avec l'envie de tout changer. Alors j'ai commencé par changer d'avis, et tout est rentré dans l'ordre!

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Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit :
- Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement!
- Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela!
- Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi!

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Dans un café chic, trois femmes discutent. La première dit alors :
"-Moi, mon fils est tellement riche qu'il pourrait acheter tout Paris.
-Peuh... Mon fils est tellement riche qu'il pourrait acheter New-York tout entier...
-Mais, qu'est-ce qui vous dit que mon fils a envie de les vendre ?!

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Les fonctionnaires ont étés créés par Dieu lorsqu'il a dit:
"Et maintenant reposez vous et dormez" (Mt 6, 31)

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Dans un café :
"Nous n'avons confiance qu'en Dieu, les clients doivent payer comptant"

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Un jeune prêtre nouvellement ordonné demandé au curé de sa paroisse comment doit être un bon sermon. Et le vieux prédicateur de lui répondre :
"Un sermon doit comprendre un excellent début et une excellente fin, et entre les deux, il faut être le plus rapide possible..."

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Bon café, bon thé, bonne journée.

bonne journée à tous

Merci Denise pour ces 2 petits animaux qui se font un bisou nez-nez.
C'est tout mignon.

Bonne journée à tous.


Pour nous c'est la plus chaude de la semaine, 34°.
Par contre, demain je vais à Toulouse et il fera encore plus chaud, 37° de prévu là-bas.

Merci Denise pour ces deux petits amis !
Bon courage Virginie pour Toulouse ! C'est dans cette ville que mon petit livre de lutins a été imprimé
Lotus, les tarifs dans notre campagne sont 2x moins cher qu'à Lyon : 1h d'ostéopathie à 50-60 € ! Il y a la compétence et la bienveillance !
Belle journée à vous toutes et tous !

oui Arkora, le prix est simpa, n'empêche que sans ressources, nul ne peut...

+31°C en moyenne par ici aujourd'hui, je suis contente

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- J'en ai assez qu'on me dise que je suis bavarde !
- Tu es quand meme la seule personne que je connaisse à avoir eu un coup de soleil sur la langue.

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Citations drôles politiques:

"Je demande aux français de ne pas aller dans les zones à risques parce que c'est dangereux."
François Hollande

"Une croissance nulle conforte nos objectifs en matière de croissance."
Michel Sapin

"Ma meilleure amie est tchadienne donc plus noire qu'un arabe."
Nadine Morano

"La fin de l'espoir, c'est le commencement de la mort."
Charles de Gaulle

"Je ne vais pas mal. Mais rassurez vous, un jour je ne manquerais pas de mourir."
Charles de Gaulle

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Un homme et sa femme se balladent. Tout à coup, la femme s'écrie:
- Mon dieu ! Il faut vite retourner à la maison, j'ai oublié de débrancher le fer à repasser ! Il va y avoir un incendie !
Son mari la rassure:
- T'inquiètes pas, j'ai oublié de fermer le robinet de la salle de bains.

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Deux copines se font des confidences :
- Dis-moi sincèrement, est-ce que ton mari a déjà trouvé un inconnu caché dans ta chambre ?
- Ah non! C'étaient toujours des potes à lui!

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Lassée par son mari, une femme lui dit :
- Je crois que nous n'avons plus rien à nous dire!
- Ah ? ... Tu veux qu'on en parle ?

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Un homme au restaurant appelle le serveur pour se plaindre:
- Votre lapin n'est pas assez cuit !
Le serveur lui demande, étonné:
- Comment le savez-vous ?
Le client lui répond:
- Il vient de manger toute ma salade !

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C'est l'histoire d'un kangourou qui s'échappe tout le temps de son enclos dans un zoo. Le directeur décide d'ajouter un mètre au mur de l'enclos.
Rien à faire, le kangourou s'échappe encore. Le directeur fait ajouter 3 mètres.
Toujours rien, le kangourou finit encore et toujours par sortir. Le directeur rajoute 5 mètres.
Mais le kangourou s'échappe encore et toujours.
Alors que le kangourou vient d'être ramené, son ami l'éléphant lui demande:
- Tu vas t'arrêter quand ?
Le kangourou lui répond:
- Sûrement quand ils auront pensé à fermer la porte de mon enclos.

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Ce jour-là, à Londres, le brouillard est plus épais que jamais. Soudain, on entend un énorme bruit de tôles froissées.
Deux voitures viennent de se percuter. Le conducteur de la deuxième sort et vient voir celui de la première :
- Sorry sir, mais je crois que j'avais la priorité, n'est-il pas ?
- Mais quelle priorité, sir ? Nous sommes dans mon garage!

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" Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement très jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme. "Woody Allen.

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Quelle est la différence entre la dictature et la démocratie ?
La dictature c'est " Ferme ta gueule ! " et la démocratie c'est " Cause toujours... "

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Deux potes se revoient après 25 ans.
- Putain, ça me fait plaisir de te revoir!
- Oh, à moi aussi!
- Dis-moi, je me souviens que tu avais épousé une blonde sublime! Tu es toujours avec elle ? Elle est toujours aussi belle?
- Oui, elle n'a pas bougé.
- A l'occasion, tu m'expliqueras ton secret pour garder une femme magnifique aussi longtemps.
- Ben, y a pas de secret...C'est le formol!

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C’est une femme qui rentre chez elle totalement paniqué :
- Chéri ! le chauffeur a essayé de me rouler dessus ! Il a voulu me tuer ! Il faut absolument le renvoyer !
- Mais voyons ! Laisse-lui au moins une seconde chance !

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Un explorateur suffoque en Amazonie. Il a très envie de plonger dans la rivière Il demande aux autochtones:
- Il y a des caïmans dans cette rivière ?
- Non, il n'y a pas de caïmans,...
Alors le type plonge, et les locaux poursuivent :
- ...les piranhas les ont tous bouffés!

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Deniiiiise, mais où es tu donc? bon, en attendant ton café je vais servir ici du jus de carottes et de pommes... et de quoi mettre sous la dent.

Merci Lotus ! Je te sers le café en attendant Denise !!
Belle journée à vous toutes et tous !

Elle nous a oubliées la gente Dame Denise...
Du coup je ramène les grosses provision pour qu'on tienne la route en attendant qu'elle revienne:






J'en bave à plein tubes avec fissure os-dos, guêpes dans les volets roulants, et tonte non faite depuis un mois because engin-malade. Ras le bol car l'herbe sera trop haute, je ne sais comment gérer ça.

Ah oui en effet Lotus c’est les grosses provisions ! Ça a l’air bien appétissant !
Je te propose un petit vin blanc Vionnay pour trinquer et te remonter le moral !

virtuellement je veux bien, Arkora mais sinon... je jeûne actuellement.

Et oui c'est vrai ! mais c'est sympa on peu trinquer virtuellement !
Après le 9 juillet , ce sera pause alcool pour 1 mois et on pourra continuer virtuellement !
Bonne soirée à vous !

Merci Arkora. Tu ne seras point seule dans tes privations, moi c'est côté nourriture. On tiendra bon, promis.

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Un homme se promène dans la rue. Soudain, il voit qu'un camion perd sa cargaison. Il dit au chauffeur:
- Eh, il y a votre cargaison qui se fait la malle.
Le chauffeur répond:
- C'est normal, c'est l'hiver. Alors je sale les routes.

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Pourquoi les hommes aiment-ils les femmes belles et intelligentes?
Parce que les contraires s'attirent.

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Une femme vient de se faire un lifting pour son 50e anniversaire de naissance. Très heureuse du résultat, en allant faire des emplettes, elle s'arrête dans un kiosque à journaux et demande au vendeur : "Quel âge me donnez-vous ?"
Le vendeur la regarde et lui répond :
-35 ans.
En souriant, elle lui dit :
-Non, j'ai 50 ans !
Très heureuse, elle se rend ensuite au bureau de poste. Après avoir acheté des timbres, elle demande au commis :
-Quel âge me donnez-vous ?
Il répond :
-Honnêtement, je vous donne à peu près 32-33 ans...
La femme lui dit :
-Vous ne le croirez pas, j'ai 50 ans !
Elle sort de là, contente, et prend l'autobus. Elle s'installe sur le dernier banc au fond et un vieux monsieur vient s'asseoir à côté d'elle. Toujours en quête de compliments, elle lui demande :
-Quel âge me donnez-vous ?
L'homme lui répond :
-Écoutez madame, j'ai 78 ans. Ma vue est moins bonne qu'elle était. Mais quand j'étais jeune, j'avais une façon immanquable pour dire l'âge d'une femme. Ça peut vous sembler osé, mais si vous me laissez mettre mes mains dans votre soutien-gorge, je pourrai vous dire votre âge exactement.
Après un long silence, sa curiosité l'emporte et elle dit au bonhomme:
-Allez-y, je suis curieuse de voir ça !
Alors, le bonhomme glisse ses mains sous le soutien-gorge de la dame et commence à tâter, lentement mais sûrement. Il soulève et soupèse les seins à plusieurs reprises et caresse même les mamelons.
Elle lui demande finalement :
-Puis, quel âge me donnez vous ?
Il finit par dire :
-Madame, vous avez 50 ans.
Elle lui répond :
-Je n'en reviens pas. Comment avez-vous pu deviner ?
-L'homme dit :
-Promettez moi que vous ne serez pas choquée contre moi.
Elle ajoute :
-Je vous le promets, je vous le jure.
L'homme répond :
-J'étais derrière vous au bureau de poste.

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Trois moisaprès son mariage, une fille corse téléphone à sa mère : "Maman, mon mari et moi, on a eu une bataille, une chicane ; ç'a été l'horreur..."
La mère lui répond :
-Calme toi, ce n'est pas si grave que ça, tous les couples on eu une première chicane.
La fille renchérit :
-Je sais, mais qu'est-ce que je vais faire du cadavre ?

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Un gars rentre à la maison à 18h30. Sa femme lui dit :
- Chéri, j'ai tout organisé. J'ai acheté 30 canettes de bière que j'ai mises au frigo et j'ai commandé six pizzas XXL à livrer pour 20 h au plus tard. Ensuite, j'ai préparé un grand saladier de ton dessert préféré : les îles flottantes. Tu n'as plus qu'à appeler tes copains et vous pourrez regarder le match tranquillement!
- Oh...putain! C'est plus grave que la dernière fois, alors ?
- Ben oui. Il y a le pare-choc, l'aile et le phare droit...et puis... un peu la portière aussi!

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Au temp des pirates, on parlait de POUDRE à canon.
Au temps des années 1970-2000, on parlait de prendre la POUDRE d'escampette.
Au temps de M*cron, on parle de la POUDRE de perlinpinpin.

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C'est un homme qui se commande une soupe au restaurant, tout à coup il s'exclame:
-Garçon, il y a un mouche dans ma soupe
Le Garçon affolé répondit:
-Chuuuuut, moins fort, tout le monde va vouloir en avoir une!

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Un retraité millionnaire, de 70 ans, demande à un pote :
- Dis, je suis tombé fou amoureux d'une gamine de 20 ans! Crois-tu que si je lui fais croire que j'ai 50 ans, elle acceptera de m'épouser ?
- Ben, je crois honnêtement que tu auras plus de chance si tu lui fais croire que tu en as 90!

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La maîtresse ramasse les devoirs, et quand elle voit celui de Toto :
-Toto, pourquoi tu n'as rien écrit sur ta feuille ?
-Parfois, madame, le silence est la meilleure réponse !

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Mon patron m'a demandé de lui raconter une blague.
J'ai refusé en disant que j'étais trop occupée à travailler.
On a rit... mais on a rit...

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Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité…

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Quelle est la différence entre Dieu et un Français ?
Dieu, lui, il ne se prend pas pour un Français…

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Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
– Avez-vous remarqué qu’il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond :
– Et alors, vous croyez que j’ai envie de b*iser dans un moment pareil !

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Môman, la maîtresse veut qu'on ramène du scotch demain.
- pourquoi, elle ne peut pas boire du whisky comme tout le monde?

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Me voilà !
Bon café, bon thé, bonne journée

ouf, notre Denise est revenue...
C'est bien vrai, un chien ne nous brise jamais le coeur.

Bon dimanche à tous, crevée à cause des fêtes nocturnes partout.

Ah Denise est revenue avec un gentil petit chien !
Reposes toi bien Lotus ! Courage !
Un peu de fraîcheur avec ce lac tout près de chez nous !

Belle journée à vous !

De retour de Toulouse où nous étions à plus de 38°.
J'ai crû mourir plusieurs fois
On a fait le choix de rentrer de nuit pour avoir plus de fraîcheur.

Aujourd'hui c'était le BBQ de la marche. On a passé un très bon moment et maintenant à 27° on a trouvé qu'il faisait bon.
On avait dressé les tables dehors avec des parasols.

Bonne soirée à vous tous !

Allez, du repassage car il ne fait pas trop chaud, 20°, actuellement, bon café, bon thé, bonne journée. Arkora, belle image de fraicheur.

Ah voilà notre Denise revenue ! Merci pour ce joli châton !
Contente pour toi Virginie que tu sois sortie de cette "Fournaise "!!!
Voici mon rosier buisson, j'espère qu'i va tenir !

Belle journée à vous !

vous me faites rire, les miss' en parlant de fournaise... j'ai connu du +50°C à l'ombre et j'ai même éteint le ventilateur au plafond de notre suite...

Bon Denise, si t'as envie de faire mon repassage en même temps que le tien, je t'envoie mon gros tas...

Belle journée à tous.

Salut petit minou ! Il est tout chou

Ce matin on a fait notre marche un peu plus tôt pour ne pas souffrir de la chaleur.
De ce fait, on a fini au bistrot pour un petit verre.

Maintenant il fait plus chaud et je suis donc au frais avec mon ordi

Super fleuri ton rosier !
Ici, nous attendons la 2ème floraison des rosiers.

Belle fin d'aprem ici !

Bon café, bon thé, bonne journée.

Il est sympa ce chien avec sa bottine remplie de fleurs ! Merci Denise !
Chez nous il y a toujours des petits lutins, certains gardent le four à pain !;)Il faudra un jour que je m'en serve mais pas maintenant !

Belle journée à vous toutes et tous !

belles fleurs... et bonne marche chez Virginie... c'est bien

Salut Mesdames !

De belles images.

Aujourd'hui, je ne fais rien, Lotus !
Je suis au frais avec mon ordi, et je m'amuse
J'attends qu'il fasse plus frais pour profiter de notre piscine sans brûler au soleil ni me tartiner de crème solaire.