SUJET :

à moins qu'il ne se cache après avoir fait 1 bêtise Arkora?
Bon, moi j'ai le moral dans les chaussettes, mais rions quand même même si nous rions "jaune"

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A Honolulu, il y a tout ce qu’il faut : du sable pour les enfants, du soleil pour les épouses, des requins pour les belles-mères.
(Ken Dodd)

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Si l’arbre savait ce que la hache lui réservait, il ne lui aurait jamais fourni le manche.

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Les femmes, c’est comme le café : au début ça excite, et après ça énerve.

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Les hommes, c’est comme l’alcool : au début ça enivre, et après ça saoule.

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Les hommes sont comme le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

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Les hommes sont comme les places de stationnement : les meilleurs sont déjà pris.

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La vraie paresse, c'est de se lever à six heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire. (Tristan Bernard)

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- Allo la police ? Venez vite, je suis en danger de mort! Un chat méchant s'approche de moi!
- Un chat ? Vous avez bien dit un chat ?
- Oui, mais ne perdez pas plus de temps! Venez vite 12, rue des Capucines, sinon le chat va me tuer!
- Mais monsieur, comment un chat peut-il vous menacer de mort ?
- Vous êtes con ou quoi? Posez moins de questions et agissez, bon sang!
- Dites-moi d'abord...vous êtes qui ?
- Je suis le perroquet des gens du 12, rue des Capucines...bordel!

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LE CHIFFRE 8 DANS L'ÂGE D'UNE FEMME :
- À 8 ans, tu l'emmènes au lit et tu lui racontes une histoire.
- À 18 ans, tu lui racontes une histoire et tu l'emmènes au lit.
- À 28 ans, plus besoin de lui raconter une histoire pour l'emmener au lit.
- À 38 ans, elle te raconte une histoire et elle t'emmène au lit.
- À 48 ans, elle te raconte une histoire pour ne pas aller au lit.
- À 58 ans, tu restes au lit pour ne pas entendre son histoire.
- À 68 ans, si tu l'emmènes au lit, c'est une belle histoire.
- À 78 ans, quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous, madame ?

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Quand le patron arrive à l'usine, la secrétaire lui dit :
- Monsieur le directeur, un énergumène est venu il y a 30 minutes. Il était très excité. Il vous cherchait et il m'a dit qu'il "voulait vous casser la gueule"!
- Ah ? Et que lui avez-vous dit ?
- Que j'étais désolée, mais que vous n'étiez pas encore arrivé!

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Dans sa boutique, une fleuriste remarque un homme qui a l'air bien embarrassé.
- Monsieur, je peux vous aider ?
- Oui, s'il vous plaît. Je voudrais offrir des fleurs à ma femme, mais je ne sais pas quoi prendre.
- Eh bien, dites-moi ce que vous avez fait comme connerie et je pourrai vous conseiller!

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Un jeune policier se confie à l'inspecteur :
- Chef, ma femme attend un bébé!
- Et...tu soupçonnes qui ?

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Une blonde doit faire un séjour de plusieurs mois dans des pays tropicaux. Elle se rend à l'hôpital pour faire les vaccins de circonstance. Le médecin lui dit :
- Mademoiselle, maintenant nous faisons une seule injection pour prévenir toutes les maladies tropicales. Le produit est très costaud. Vous n'aurez pas plus mal que pour un vaccin traditionnel, mais vous pouvez éventuellement avoir un bleu pendant quelques jours! Vous voulez que je vous pique dans le bras ou la fesse ?
- Ben, plutôt dans le bras, ça se verra moins!

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PROVERBE CORSE :
Fatigué d'être gros ?
Fatigué d'être moche ?
Fatigué d'être pauvre ?
Fatigué d'être nul ?
Un seul remède! Tu te couches et tu dors 12 heures d'affilée.
Au moins, tu ne seras plus fatigué!

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Tout l’art du bon gouvernement consiste à plumer l'oie de façon à obtenir le maximum de plumes avec le minimum de cris!!! (J.B.Colbert)

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bon café, bon thé, bonne journée

Merci au toutou. Il est rigolo en plus.

Salut par ici ! Et oui, rions ! Cela fait du bien
Super mimi ce chien

Ca y est, je reviens du radiologue.
Tout semble pas mal sauf une petite ostéophytose... je découvre ce mot.
Ce qui n'inquiète un peu plus c'est que comme l'arthrose, cela semble ne pas se soigner vraiment.
Et cela arrive avec l'âge
Sauf prendre du paracétamol quand j'ai vraiment mal comme hier soir.
Et oui, ça me soulage

On verra ce que va dire le médecin car là, c'est ma lecture du compte-rendu du radiologue.

Allez, ici c'est grisaille mais je vais aller marcher avec ma chère voisine pour me changer les idées

Bon courage à tous les Tamalous de notre Café

Que ceux qui ont le soleil, le partage !

Et bien Virginie, je partage notre beau soleil avec vous ! Après la pluie, il va falloir retondre !!!
Courage, l'essentiel c'est que ce ne soit pas grave pour ton dos !
C'est vrai qu'avec l'âge, certains ennuis commencent !
Encore Merci Lotus pour ces belles tables que tu nous offre ! Et non ma minette ne m'avais pas fait de bêtise mais elle adore ma basse !!!!
Merci aussi Denise pour ce mignon toutou bien blanc !
Belle après midi !

à côté du club des Tamalous, toujours très bien fréquenté... il faudrait ouvrir le club des "Jcrèveraibientôt"...

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise. Belle journée à tous. J'vous ramène de quoi vous mette sous la dent, tout en dégustant ma chicorée-chaude.

Journée de m*** aujourd'hui mais les choses s'arrangent.
Mon dos m'a empêché de dormir donc j'ai annulé ma marche puis je me suis recouchée avec du paracétamol.
Mon mari qui voulait aller à la marche n'a pas pu y aller car sa voiture n'a pas voulu démarrer.
Dépanneur & Co. Il est parti au garage car c'est juste un pb de batterie.

Mais bon, tout rentre gentiment dans l'ordre

Lotus, on ne construira pas ton "Jcrèveraibientôt" ! Non non et non !!!!!
Par contre, je me sers en macarons ! J'adore !
Et je prends quelques fruits pour la bonne conscience

Merci Denise pour ce mignon petit écureuil !
Ah oui je suis d’accord avec toi Virginie ! Pas de club «  j’´crèverai bientôt »! Plutôt la devise de Rabelais que j’ai sur mes verres «Buvez toujours , vous ne mourrez jamais ! »
Voilà pour ce soir un stout espagnol !

Tchin Tchin-tchin avec celles et ceux qui veulent !
Bonne soirée !

Rabelais est mort quand même, mouahahahaha...
Pour faire passer l'orage carabiné, j'ai eu la visite d'une charmante voisine qui a ramené des muffins et un vacherin glaçé. Pour ma part j'avais fait un cake aux bananes et pommes, on a arrosé de café et de tisane aux fleurs de sureau. Cela faisait un bon moment que je n'avais pas autant parlé, j'ai carrément eu le vertige après coup... haha. Mais c'était bien agréable.

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FEMME: Chéri, malgré mes 47 ans, tes amis continuent de me trouver attirante!
HOMME: C'est Patrick?
FEMME: Oui, comment t'as su?
HOMME: Patrick fait dans la ferraille, donc il s'y connait...

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Un gars cause avec son pote:
- Ma copine m'a quitté....
- Et comment ça? Tu ne lui a pas dis que ton oncle est milliardaire?
- Si si. Et maintenant elle est ma tante...

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Le bonheur à deux, ça dure le temps de compter jusqu'à trois!
Sacha Guitry

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En plein vol, l'hôtesse de l'air d'une compagnie belge s'adresse aux passagers :
- Mesdames et messieurs, j'ai une mauvaise nouvelle. Un des quatre moteurs est tombé en panne!
- Qu'allons-nous faire ? demandent quelques passagers.
- Nous ne sommes pas en danger pour l'instant, mais, je vous conseille d'attacher vos ceintures!
Dix minutes plus tard, l'hôtesse revient et dit :
- Mesdames et messieurs, je suis navrée, mais un deuxième moteur vient de tomber en panne!
- Qu'allons-nous faire ? demandent les mêmes passagers.
- Nous ne sommes pas en danger pour l'instant, mais je vous conseille de vous cramponner!
Encore dix minutes plus tard, l'hôtesse revient :
- Je suis sincèrement désolée, mais nous avons un troisième moteur en panne, et nous perdons de l'altitude!
- Qu'allons-nous faire ? Qu'allons-nous devenir ?
- Nous ne sommes pas en danger imminent, mais je vous conseille de répéter après moi : Notre Père, qui êtes aux cieux...

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On compare souvent le mariage à une loterie. C’est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner. (. B. Shaw)

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Les lettres anonymes sont d'une lâcheté sans nom. (Auriol)

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Sa voiture étant chez le garagiste pour l'entretien, une femme emprunte celle de son mari pour aller faire du shopping.. Quand elle revient, le mari demande :
- Alors, ça s'est bien passé avec ma voiture ?
-Non! Finalement, ta bagnole est comme ta mère, elle se froisse pour un rien!

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Un homme est tranquillement assis dans un train. Soudain, un autre vient vers lui et lui dit:
- Désolé monsieur, mais c'est vous êtes assis à ma place.
Il répond:
- Mais monsieur, j'était là avant vous.
L'homme insiste:
- Oui, mais c'est ma place.
L'autre explique donc:
- Vous savez il y a plein d'autres places dans le train.
Mais l'homme insiste encore et toujours:
- Peut-être, mais n'empêche que c'est ma place.
L'homme assis commence à être agacé par son comportement et lui demande donc:
- Mais vous avez une preuve que c'est votre place ?
Et l'autre répond:
- Bien sûr, je suis le conducteur.

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Quelle peine un bigame risque-t-il? 2 belles-mères !

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Une veuve racontA à la famille au repas qui a suivi l'enterrement:
maintenant, je sais au moins où il va passer chacune de ses nuits.

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au commissariat de police:
J’ai mis du temps à me rendre compte qu’on nous avait cambriolés. Je croyais que c’était mon mari qui cherchait des chaussettes propres.

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Arriver tous les jours à son travail avec une heure de retard est un signe de ponctualité

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Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe...

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et pendant ce temps, en Corse:
Le travail est sacré, n'y touche pas

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La maîtresse demande à Toto :
- Toto, cite-moi des villes du sud de la France!
- Euh...Marseille...euh...Nice...euh...euh........
Ses copains lui soufflent : Cannes...Toulon...Hyères...Nîmes...Sète...
Mais la maîtresse les entend. Elle demande :
- Qui est-ce qui souffle là-bas ?
- C'est le mistral, maîtresse! répondent les élèves, en chœur.

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Oui, ça fait du bien parfois de papoter ainsi !
Je te comprends Lotus.
Et si en plus les voisines apportent de quoi manger c'est encore mieux

Bonne soirée à vous toutes et tous !

Moi, je me fais Top Chef, comme chaque mercredi soir

De bonne chose par ici, blagues ou manger, je prends. Pas d'accord, non plus, pour club « j’´crèverai bientôt »!

Bon café, bon thé, bonne journée.

Bonjour les Artistes.
Râ a réussi à se frayer un passage entre les nuages.
Aujourd'hui journée administrative avec prise de RV médicaux et autres paperasses, à moins que quelqu'un ne se porte volontaire pour le faire à ma place? personne? aïe... alors... à l'attaque.

Merci Lotus pour ces beaux croissants !
Moi j'ai fait à nouveau un cake !
Pour la citation de Rabelais, je viens de réaliser que ce n'est pas la soif pour les boissons mais pour les connaissances !!!! Bon enfin, je trouve qu'il est mort jeune !
Belle journée à vous et courage Lotus pour tes papiers !

Whouah, ces croissants me font saliver !

Toutes mes excuses petit minou ! Je te passe le bonjour et même une bonne soirée maintenant

Ici il a fait beau et la température remonte.

Mes excuses aussi joli petit chat ! Bonjour et bonne soirée !

Hello par ici... une journée venteuse, mais sans pluie s'achève.
J'entends les grillons, mais en Alsace bien moins fort que ceux d'Espagne.

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Après une journée de travail, un poseur de moquette vient de terminer une pièce de 50m2.
Il s’essuie le front et contemple son travail en souriant, tout en cherchant ses cigarettes. Pas moyen de remettre la main dessus...
Le type fouille toutes ses poches, remue toutes les chutes de moquette, mais aucune trace du paquet.
C’est alors qu’il voit une bosse au milieu de la pièce. « Quel idiot ! se dit-il. Recouvrir son propre paquet de clope, faut l’faire ! »
Là dessus, il prend un marteau et entreprend d’ecraser la bosse formée. À peine a-t-il terminé que le propriétaire de la maison entre dans la pièce.
-Tenez mon ami, dit-il en lui tendant ses cigarettes. Vous avez très bien travaillé. Je suis ravi... mais par hasard, vous n’auriez pas vu le hamster de ma fille ?

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Il y a bien longtemps, vivait un brave et courageux capitaine de navire qui ne montrait jamais ses émotions.
Un jour, il vit au loin un navire pirate. Il se tourna vers son officier:
- Allez me chercher ma chemise rouge.
L'officier lui amena donc la chemise.
La bataille fut rude mais les hommes du capitaine l'emportèrent sur leurs assaillants.
L'officier, plus tard, demandit au capitaine:
- Pourquoi une chemise rouge capitaine ?
- Si j'avais été blessé, vous ne l'auriez pas remarqué et vous auriez continué à vous battre.
Un autre jour, ce n'est pas un mais dix navires que le capitaine apercu. Il les regarda tranquillement, se tourna vers son officier qui lui dit:
- Je vous amène votre chemise rouge ?
Le capitaine répondit:
- Inutile, ramenez moi plutôt mon pantalon brun.

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Les princes existent bel-et-bien... Dans le rayon biscuits!

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Un policier arrête une femme au volant et lui demande :
- Madame, qu'y a-t-il dans cette bouteille sur le siège passager?
- Oh rien, juste un peu d'eau...
- Madame c'est du vin!
- Incroyable, Jésus a encore frappé!

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Une femme trouve la lampe d'Aladin, elle frotte trois fois et le génie apparaît, elle dit au génie : " je n'ai qu'un seul voeux , devenir celle que la majorité des hommes aiment, désirent jour et nuit et dont ils ne peuvent se passer ". Hop elle s'est transformée en bière!

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- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain!

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- Si le travail c'est la santé, je préfère encore être malade!

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- Je viens d'apprendre que les efforts sont payants.
Déjà que j'avais pas trop envie d'en faire...

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Trousseau de clés :
Objet qui permet de perdre toutes ses clés en même temps plutôt qu'une par une...

Bon café, bon thé, bonne journée.

Salut par ici ! C'est vendredi donc la semaine est bientôt finie
On a beau être retraités, j'aime toujours le vendredi plus que les autres jours

Pareil pour moi Triplechoc... en fait c'est parce que le week-end, il n'y a pas autant de bruit (chantier d'à côté). Certains ouvriers arrivent avant six heures du matin, c'est pénible.

Suis rentrée trempée, orage carabinée par ici.

Allez-hop du coup je vous propose de quoi réchauffer tout le monde:

Alors, quoi que nous proposes-tu ?

Denise, je croyais qu'après le irish-coffee tu allais être sous la table mais si tu as faim, ton voeu sera exaucé:



et avec ça café, thé, chocolat chaud et même jasmin...