SUJET :

J'aime ton bouddha et bien sûr le rouge-gorge qui cherche les Bénédictions.

Salut par ici !
Bonne fête à toutes les Mamans !

Ici, il fait super beau !
Je vous espère la même météo pour profiter de votre dimanche.

Merci Virginie !
Depuis ce matin nous avons un beau soleil avec des températures bien chaudes et un duo entre le troglodyte mignon et la fauvette à tête noire ! De quoi remonter le moral !
Belle journée à vous toutes et tous !

Merci Virginie, j'espère que ton dos va mieux ? Bonne nuit à tous !

Contente de voir que vous avez tous eu une belle journée.

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C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant :
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non, les nôtres ne sont pas aussi plats.

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Quand Chuck Norris va chez le médecin c'est parce que le médecin est malade.

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En ce temps-là, les juifs voulaient lapider Marie-Madeleine, la pécheresse. Jésus s'interposa en disant:
- Que celui d'entre vous qui n'a jamais péché, lui jette la première pierre!
La foule recula, quand soudain, un énorme pavé vint fracasser le crâne de Marie-Madeleine.
Alors, Jésus se retourna et dit :
- Dis m'man, tu crois pas que tu en fais un peu trop ?

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Quel est le comble d'un mathematicien ?
C'est de se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !

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Un gars dit à un collègue :
- Ma femme vient enfin de trouver un petit job à mi-temps!
- Ah! Et qu'est-ce qu'elle fait ?
- Elle garde les enfants de notre femme de ménage!

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On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage. Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce... Il répondit très fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois...

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Une blonde est en train de lire un annuaire. Une autre blonde lui demande :
- Il est bien ton bouquin ?
- Ouais, pas mal, mais je trouve qu'il y a trop de personnages !

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Il y a toujours trois versions à une histoire: la mienne, la tienne et la vérité.

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bon café, bon thé, bonne journée.

Sympa ton lapin, Denise !
Il est comme moi, il met son nez sur les roses !
Je viens d'acheter un beau rosier grimpant rouge, de grosses roses, avec une odeur super forte. Un régal même si les pluies ont fait "rouiller" les fleurs.

Côté dos, ça va bien mieux grâce à l'ostéo.
Je reste très raide et fragile mais plus de douleur en continue. Je respire !!!!!
Merci pour vos soutiens

Ce matin, je pars faire ma petite marche, comme d'hab !

Belle journée à vous tous

Super Virginie !

bonsoir à tous... je passe en coup de vent... c'est un peu le chaos dans mon quotidien en ce moment... biz à tous

Bon café, bon thé, bonne journée

Merci Denise. Mignon le petit poussin.

Salut par ici ! Belle journée ensoleillée dans notre Béarn.
Cet aprem, j'irai marcher avec ma voisine.

Mignon petit chaton

Allez, belle journée à tous !

Il a l'air bien fier ce petit chaton avec son poussin dans son panier !!!
Courage lotus !
Super Virginie pour ton dos , cest bien de profiter du soleil avec la marche !
Moi, toujours petite forme depuis ce coup de froid ! Mais le soleil commence enfin à s'installer !
Belle fin de journée à vous toutes et tous !

J'ai revu aujourd'hui le chat que j'avais gardé quand il était jeune, il a presque dix ans maintenant... comme le temps passe vite. Journée belle pour moi mais très dure, le "palpitant" fonctionne à peine, pfft.

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Un enfant répond au téléphone.
- Allo?
- Oui? Peux-tu me passer ton père?
- D'accord. Papa ! Tu as un appel !
Le père s'exclama : Dis que je ne suis pas là.
- Mon père vous dit qu'il n'est pas là !

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Un facteur va à la maison de toto pour se plaindre que la boite au lettre est trop loin. Il sonne. Toto ouvre avec une cigarette dans une main et une bière à moitié vidée. Le facteur demande:
-Bonjour, est-ce que tes parents sont là?
-Devinez.

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Le chien a un maître, le chat un serviteur, l’ordinateur un esclave.

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Dans le nord de la France, une mairie a besoin de voir sa façade être rénovée. Les frais de travaux seront pris en charge par la collectivité. Trois entreprises ont répondu à l'appel d'offre : une française, une belge et une polonaise. Le maire rencontre tout d'abord l'entrepreneur polonais.

"les travaux coûteraient 10 000€. Une couche de peinture, des échafaudages de base, et le salaire de mes employés.".

Le maire trouve l'offre intéressante, et rencontre ensuite le Français.

"les travaux coûteraient 15 000€. Double couche de peinture, échafaudages ultra sécurisés et le salaire de mes employés français." le maire se dit qu'il vaudrait peut être mieux favoriser le local, mais rencontre quand même le belge, qui lui annonce que les travaux coûteraient 30 000€. Le maire, surpris, demande pourquoi un prix si élevé. Le belge répond en souriant :

" 10 000 pour moi, 10 000 pour toi, et les 10 000 restant pour que le polonais fasse les travaux !"

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Une blonde à un entretien d'embauche :
-Votre motivation sur une échelle de 1 à 10?
- Ah parce qu'il faut que j'monte sur une échelle en plus??

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Pourquoi les mexicains sont petits?
Parce qu'on leur à dit: quand tu seras grand tu travailleras.

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Une blonde et une brune sont a une vente aux enchères organisée par une rousse:
La rousse
-Le prochain article est une trousse de maquillage professionnelle!
La blonde
-Je propose 1 neurone!
La rousse
-on paye en euro d'habitude mais pourquoi pas
La brune:
-Du coup j'encheris avec deux neurones!
La blonde:
-Trois! Trois! Trois neurones!!!
La rousse:
-S'il vous plait madame, ne faite pas d'offre si vous n'avez pas assez pour payer!

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Il y a le boeuf qui dit au hibou:
-En tout cas toi t'es chanceux
-Pourquoi tu dis ça? Demande le hibou.
-Parce que toi ta femme est chouette, la mienne est vache.

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Un iceberg vient d'être papa. Comment l'annonce-t-il à ses amis ?
C'est un petit glaçon !

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Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
- Écoutez, ce sont VOS lions ! Alors débrouillez-vous, vous n'avez qu'à LES sauver vous-même !

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Dans un asile, un fou crie à haute voix : "je suis l'envoyé de Dieu". Un autre lui répond : "Ce n'est pas possible, je n'ai envoyé personne."

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Toto rencontre son copain qui lui demande :
- Tu joues aux billes avec moi ?
- Non, je ne peux pas. Je dois rentrer pour aider mon père à faire mes devoirs!

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Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en quelques secondes !

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Un prêtre et un rabbin discutent:
-"Comment fait-tu pour la quête?" demande le rabbin
-"C'est bien simple" réponds le prêtre
"Je donne tout à dieux et à l'église, et toi?"
-"Moi?" dis le rabbin
"C'est très simple, je jète la corbeille en l'air, tout ce qui reste au plafond est pour Dieu, tout ce qui retombe est pour moi"

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Une femme rentre chez elle et trouve son mari au lit avec une autre femme. L’homme saute du lit et dit:
-Chérie, Je peux expliquer! Tout à l’heure en rentrant à la maison en voiture,
j’ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route.
Alors je l’ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m’a répondu qu’elle n’avait aucune idée de l’endroit où elle pourrait
aller, et qu’elle n’avait pas mangé depuis trois jours.
J’ai donc eut pitié d’elle, alors je l’ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Voyant qu’elle n’avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une
paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps…
Puis j’ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes
robes que tu portes plus.
Au moment de partir, elle s’est retournée et m’a dit:
-Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n’utilise plus?

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un belge entre en courant dans un commissariat
-On vient de me voler ma voiture sous mes yeux!
-ahhh vous avez donc vu le voleur?
-NOn! mais j'ai relevé le numéro!

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Une blonde et une brune se jettent du haut d'un immeuble de dix étages.
Laquelle atteint le sol en premier ?
La brune, parce que la blonde s'est perdue en chemin.

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La maîtresse de Toto lui demande :
-Le futur de " Je bâille"?
-Ce n'est pas "Je dors" ?

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À cause des grévistes, ma belle-mère ne pourra pas venir à mon anniversaire,
TENEZ BON LES GARS

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Deux copains discutent :
- Tu crois à la vie après la mort, toi ?
- Euh...avant je n'y croyais pas, mais maintenant j'y crois à fond!
- Et...qu'est-ce qui t'a fait changer d'avis ?
- Depuis la mort de ma belle-mère, je revis!

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“La peur de tomber : voilà ce qui fait grimacer les pendus.”

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“Autopsie : elle permet aux autres de découvrir ce qu'on n'a jamais pu voir en soi-même.”

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“Il n'y a plus, de nos jours, que deux sortes de piétons : les rapides et les morts.”

bon café, bon thé, bonne journée.

Marrant ce petit chien !

Très mal dormi mais bon, je vais faire ma marche... sous le brouillard.
Cela faisait longtemps que nous n'avions eu du brouillard ainsi.
Il doit faire soleil en suivant.
La grosse chaleur ce sera pour demain et vendredi avec plus de 33°.

Belle journée à vous tous !

Et Lotus, prends soin de toi et de ton cœur !

Mdr, il a 1 de ces bouilles cet animal, c'est craquant.
La tonte du gazon tombe à l'eau, au propre comme au figuré.
Je déguste un Ersatz de café qui n'est bon qu'avec de la crème (chicorée)... hier j'ai eu du thé à gogo chez une bonne amie.
Belle journée à vous.
Bonne marche Virginie.

Ah ! un bien joli petit chien qui a peut être faim ou soif ?!
Lotus, j'ai pensé à toi en buvant hier un bon petit vin d'Alsace !
Contente que l'eau soit enfin arrivé dans ton jardin !
Prends bien soin de ton coeur! A petite dose, le whisky c'est très bon pour le coeur ! C'est un phytothérapeute qui m'avait dit ça !!!
Les chats ont beaucoup de reconnaissance quand on s'occupe d'eux ! Ma minette est tellement affectueuse depuis qu'elle nous a adopté
J'espère que ta marche à été bonne Virginie malgré le brouillard !
Ce matin j'ai eu la visite d'une belle linotte mélodieuse que j'entends depuis quelques jours !Mais elle n'est pas restée lontemps et je n'ai aps eu le temps de la prendre en photo !
Bonne soirée à vous toutes et tous !

Oui Arkora, ma marche fut bonne car le brouillard n'a pas tenu longtemps donc nous étions sous le soleil et avec une température autour de 22°.
On ne va pas se plaindre

J'attends mes boys qui viennent tous pour ce pont
Je suis donc la plus heureuse des mamans

Bonne soirée à vous tous !

Profite bien des boys Triplechoc.
Arkora, tu peux me téléporter de quoi boire, alors... haha.

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En plein été, dans un magasin de tissus, une jeune fille en minijupe s adresse à un vendeur :
- Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe.Combien vaut-il?
Le vendeur:
- Cela sera un baiser le mètre, jolie demoiselle,

La jeune fille:
- Très bien,vous m'en couperez 7 mètres, alors .
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance.
A ce moment-là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle :
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur ?

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Un prêtre demande à un tueur condamné à la chaise électrique :
- Avez-vous un dernier souhait ?
- Oui, pouvez-vous me tenir la main ?

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Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième : - Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière. - Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : « De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais »

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Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
– J’emmène mon chien chez le véto parce qu’il a mordu ma belle-mère.
– Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
– Non, tu rigoles… Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

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bon café, bon thé, bonne journée.

Salut à ceux qui passeront par ici !

Je profite de mes enfants

Belle journée à vous tous !
Ici la chaleur commence à monter et nous serons au top demain en principe, avec plus de 34°.

Aujourd'hui c'est aussi mon anniversaire de mariage et mon mari m'a gâté.
J'ai eu entre autre un super rosier.
Je n'ose à peine le dire.... J'avais oublié
Et comme c'est férié, je ne peux pas me rattraper !

Fait lui un bon repas et fais nous une photo du beau rosier.

Jolie petite tête de châton !
Je ne t'oublie pas Lotus ! Je te téléporte un bon Saumur pétillant bien frais ! avec une part de gâteau au chocolat nappé de coulis de framboise fait maison !
Virginie, profite bien de tes boys ! Beau cadeau d'anniversaire , le rosier !!!!
Belle soirée à vous toutes et tous !

Et voilà mon gâteau !