SUJET :

La mienne (d'assurance) cherche toujours une excuse pour ne pas m'indemniser. Il y a des années j'avais de la grêle très forte, une partie de la cheminée est tombée sur 4 tuiles en les cassant. J'en ai eu pour 2000€ et la Cmdp n'a pas voulu prendre en charge sous prétexte de vétusté (la baraque est de 1964 et n'a pas plusieurs siècles d'âge!!!)
Bref, c'était pour ma pomme mais j'avais bien râlé. Une amie à moi, chez le même assureur mais à Metz, a bien plus de chance au niveau des remboursements. C'est triste pour moi.

J'ai loupé l'heure du thé mais je trinquerais volontiers avec Arkora.

Arrachage de quelques mauvaises herbes ayant eu l'idée saugrenue de pousser dans le macadam et le béton. Argh...

Alors Tchin-tchin Tchin-tchin avec le Cardhu Lotus !

tchin-tchin Arkora.

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Le téléphone sonne au commissariat de la PJ :
- Police national, bonjour.
- Bonjour, J'appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage ...
- C'est noté.
Le lendemain, la PJ arrive à la maison de Tom. Ils cherchent le hangar où le bois de chauffage est gardé. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent, mécontents de s'être déplacés pour rien.
Le téléphone sonne chez Tom.
- Hé, Tom ! Est-ce que la PJ est venue?
- Ouais
- Est-ce qu'ils ont coupé ton bois de chauffage?
- Ouais,nickel.
- OK, maintenant c'est à ton tour de les appeler. J'ai besoin de faire labourer mon jardin...

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En regardant le bulletin de notes de son fils, le père de Toto lui dit :
– Tu sais, fiston, j'ai toujours été le premier de ma classe !
Étonné, le fils répond :
– Toi, papa ? Ça m'étonne !
– Oui, Oui, dit le père, je t'assure ! Tous les matins, j'étais là avant les autres !

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Comment reconnait-on un concierge belge?
Bah, C'est le seul qui lave l'ascenseur à tous les étages.

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La maîtresse parle à Toto : Toto, tes idées sont comme des diamants
Toto : Brillantes
La maîtresse : Non, rares!

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Pourquoi Dieu a t-il crée les blondes avant les brunes?
Il fallait bien un brouillon avant la prefection.

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S.M.S. de Josette à Liliane :
- Désolée, je vais être en retard. Mon imbécile de patron m'a encore fait faire une heure supplémentaire. Il commence à me faire chier, ce vieux con ! À tout de suite. Bisous. Josette.
- Mademoiselle Josette, vous avez fait une erreur de destinataire ! C'est le vieux con en personne qui vous répond. Demain, dès votre arrivée, veuillez passer dans mon bureau pour m'expliquer en clair, le contenu de ce message ! Vous pouvez, d'ores et déjà être rassurée pour demain, quelque chose me dit que vous allez partir de bonne heure !

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- Belle-maman, vous m'inquiétez quand vous regardez la série "Esprits criminels" !
- Pourquoi ça ? Je ne suis pas la seule à regarder cette série.
- Oui, mais vous, vous prenez des notes !

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Toto a des notes catastrophiques. La maîtresse lui dit:
- Je pense que tes parents pourrait t'aider pour tes devoirs.
Toto lui dit:
- Ma mère oui mais pas mon père.
La maîtresse lui demande:
- Et pourquoi donc ?
Toto lui répond:
- Il vous fait la tête depuis que vous lui avez mis 0 en rédaction.

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Un tout petit bonhomme maladif se présente au commissariat :
- Je viens vous signaler la disparition de ma femme depuis hier!
- Décrivez-la nous, d'une façon précise.
- Eh bien, elle mesure 1,95 m, elle louche, elle a une grosse verrue sur le nez et elle a de la moustache. Elle est plate comme une limande et elle a une jambe de bois.
- Mon pauvre monsieur, vous pouvez compter sur nous. On va tout faire pour ne PAS la retrouver!

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Les présidents, c'est comme des couches de bébés, il faut les changer quand ça sent la merde...

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LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT:
Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille.
Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout.
Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher.
Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.

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Un entrepreneur de travaux publics est mis en examen pour distribution de pots-de-vin.
Quand il arrive dans sa cellule, il dit :
- J’exige de voir le député de ma circonscription, dans les plus brefs délais.
Le gardien lui répond :
- C’est votre jour de chance. Il est dans la cellule juste à côté de la vôtre !

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La mère de Toto lui demande un matin :
-Tu as passé une bonne nuit ?
Toto répond :
-Je ne sais pas, j'ai dormi tout le temps !

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Toto promène son chien.
Une mamie lui demande :
- Il est mignon ton chien. Est-ce que je peux m'en approcher ?
- Bien sûr ! Sinon, il ne pourra pas vous mordre !

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On sonne au beau milieu de la nuit. Un homme en pyjama se lève et va ouvrir. Il s’écrie :
- Jeune homme, non seulement je vous avais demandé de ramener ma fille à minuit, au plus tard, mais il est trois heures du matin et en plus, ce n’est pas ma fille que vous ramenez !

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Bonne nuit !

Bonne fin de nuit !

Bon café, bon thé, bonne journée.

bonjour vous. J'adore le mélange écureuil-oiseau.
Bonne journée à tous. RV important pour moi, m'étonnerait pô qu'ensuite je doive me requinquer dans un salon de thé...

Je vous envoie des amoureux ce matin...

Trop mimi cet écureuil avec la mésange ! Merci Denise !
Et adorables ces deux mésanges bleues Lotus !Merci à toi et bon courage pour aujourd’hui !
Patrick, tu es tombé du lit ou tu vas te coucher ?
Belle journée à vous toutes et tous !: s24

Arkora a dit:

Patrick, tu es tombé du lit ou tu vas te coucher ?

hé oui, bonne question.

Ceci dit, ma chère, ramène les boissons fortes. Je suis lessivée pour avoir enclenchée ce matin ma demande officielle de retraite (bon je ne l'ai pas encore et je ne sais pas combien car demandé pour inaptitude). J'ai besoin d'un remontant pour accompagner une tarte aux fruits. Je me sens mal... de faire soudain partie des vieux.

Et pour vous :

Mais non Lotus , tu n'es pas vieille !
Je te propose comme remontant un bon petit whisky japonais cette fois , Akanagi !
Belle après midi à toutes et tous !

Salut par ici !
De belles photos bien mignonnes par ici

Je rentre d'une belle balade à Andoins, un bled à côté de chez nous.
Nous étions sous le soleil.

Lotus, je te comprends ! Je ne me suis pas encore remise d'être retraitée. C'était le 1er avril 2023 ! Ce n'était pas un poisson d'Avril
Et depuis janvier 2025, c'est mon mari qui est retraité. Deuxième coup de bambou pour moi.
J'ai l'impression que nous sommes 2 vieux, plus bon à rien !

Que je ne vous transmette pas mon blues...

Bonne journée à vous tous ici !

Triplechoc, il faut venir trinquer avec Arkora et moi...
Oui, c'est dur... surtout si la carcasse en plus est très amochée.
Et puis, la retraite va m'obliger aussi à trouver une complémentaire-santé performante et accessible... z'avez de bonnes z'idées vous?

Et oui Virginie, il faut venir trinquer avec Lotus et moi !
Pour moi, la retraite ce sera dans un an , juillet 2026 ! Pour mon mari, c'est déjà fait !
Lotus, pour une complémentaire santé, je te conseille la GMF , mon mari et moi n'étions pas fonctionnaires, mais c'est tout à fait possible d'y adhérer !
Un bon petit whisky, ça ne peut pas faire de mal Et plus on est de fous, et plus on rit

Merci Arkora, pour ton tuyau. Et belle soirée.

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Deux chiens de cirque discutent entre-eux :
- Comment trouves-tu ton travail ?
- Très bien, j’ai même réussi à dresser le dompteur !
- Ah bon ?
- Ouais, à chaque fois que je saute, il me donne une friandise.

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La maitresse demande à Toto : "Toto pourquoi tu ne fais pas l'exercice comme tout le monde?"
Toto répond : "Car je n'ai pas de stylo."
- "Hé bien tu me copieras 100 fois : " Je ne viens pas à l'école sans stylo." "
- "Je veux bien Madame mais avec quoi ?"

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Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend. Il demande :
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit :
- Environ 5 litres, chacun...

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Dans le bistro d'un petit village, le patron dit au client :
- Albert, ton verre est vide. En veux-tu un autre ?
- Mais...t'es con ou quoi ?...Que veux-tu que je fasse avec deux verres vides ?

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Chuck Norris dort avc la lampe allumé, ce n'est pas lui qui a peur du noir mais c'est le noir qui a peur de lui.

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Qu'ont les ovnis et les blondes intelligentes en commun?
Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus.

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Un jeune homme va voir la fille qu'il aime à l'hôpital, ou elle travaille comme infirmière . Il tombe sur l'infirmière en chef et lui dit :
-J'aimerais voir Samira, s'il vous plaît .
- Et qui êtes vous ?
Le jeune homme hésite .
- Euh... Je suis son frère .
- Ravie de faire votre connaissance ! Je suis sa mère !

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Quand CHUCK NORRIS se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.

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Pourquoi une blonde met son journal dans le frigo ?
Pour avoir des nouvelles fraiches

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Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
- Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.
- Vous avez arrêté la femme ? Demande l'officier.
- Non..... c'est pas encore sec...

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Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.

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Un professeur dit a tous ses élèves
-Nous avons 206 os dans le corps humain
Un élève répond
-Il ne faudrait jamais que je dise ça à mon chien !

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On dit pas à une personne qu'elle est grosse , le corp est fait a 70% d'eau , donc elle est inondée !

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Quand Chuck Norris entre dans une pièce, il n'allume pas la lumière, il éteint l'obscurité !

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C'est la tour de contrôle d'un aéroport qui contacte un avion qui s'apprête à atterrir. Le commandant de la tour dit :
-Quelle est votre hauteur et votre position ?
-Je mesure 1.80m et je suis assis.

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Bon, les jeunes retraités, je le suis depuis 2006 ! ! Calculer ! c'est notre tête la jeunesse, le corps, fait ce qu'il peut !!

Bon café, bon thé, bonne journée.

Hello Denise, ben non, on ne peut pas calculer car entre 62<>67, la marge est grande. Plus encore si fonctionnaire... militaire...

'font l'andouille tes chiens, mouahahaha

Je vous invite à un brin de romantisme puisque c'est la saison des petits chez nos amis-animaux:

19 ans de retraite et à 60 ans en tant qu'enseignante. Magnifique photo. merci

Merci Lotus pour cette adorable petite troupe ! J'adore
Et pour moi la retraite ce sera pour mon anniversaire des 67 ans !!!!
Merci aussi Denise pour tes boissons chaudes !
La linotte mélodieuse se fait entendre depuis plusieurs jours mis difficile de la voir !
Belle journée à vous toutes et tous

Extra ces chiens ! Ils m'ont fait sourire pour la journée !
Merci Denise !

Tu enseignais quoi, Denise ?

Allez, je sirote mon thé au jasmin et j'attends le livreur de mon super fauteuil de gaming pour mon dos !
On en a déjà 2 ici, pour mon fils joueur presque pro et pour mon mari dans son bureau.
J'ai ajouté le repose jambes pour pouvoir m'allonger aussi

Je vous ferai une photo

Bonne journée à vous tous !

wow ce sera le grand luxe, Triplechoc.

Je viens voir si quelqu'un aurait 1 orangina glaçé... suis morte car l'auto-tract m'a lâchée et en voulant contacter mon dépanneur habituel je me suis rendue compte qu'il a changé de 06 et que son n° a été attribué à un jeune qui m'a fait un texto insultant avec que des abréviations que je ne comprends qu'à moitié. J'ai juste compris "ta gueule". Bref... plus de dépanneur. Il y a des jours qui sont juste désespérants.

Ils m'ont envoyé un message et ce sera pour demain
Je l'attendais tant !

Courage Lotus, il y a des jours avec et des jours sans

Trop mignon

cela fait des lustres que je ne connais que les jours "sans"

Courage Lotus!
Virginie, demain c’est bientôt !
Une petite photo de mon chat pour vous faire rire !

Bonne soirée à vous

Arkora, il a l'air jeune ton chat. Il ne fait pas peur à tes oiseaux?

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Dans le métro, une dame se lève pour descendre à la station suivante. Un gars reste planté devant la porte.
- Vous descendez ? demande la dame.
- Non, jamais entre deux stations!
- Pffft! Ah, c'est malin!
- Non, c'est prudent!

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En Belgique, un camion censé transporter des chevaux arrive à l’hippodrome. À l’entrée, un contrôleur vérifie le contenu du véhicule. Il s’étonne :
- Mais, il n’y a aucun cheval dans ce camion, une fois !
- Ça, c'est sûr, mais c’est normal. J’amène les non-partants !

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Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 2 mètres d'avance, ok ??
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir derrière le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant : "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"

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Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

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Trois vampires se donne un défi
-Celui qui ramènera le plus de sang, gagnera.
Le premier revien avec un litre de sang.
-Comment as tu fait?
-Vous voyez la femme là bas? Et bien je l'ai bu.
Le deuxième revien avec trois litre de sang.
-Comment as tu fait pour avoir tout ça?
-Vous voyez la vache là bas? Je l'ai bu.
Le troisième revient couvert de sang.
-Comment as tu fait pour en avoir autant?
-Vous voyez le poteau là bas? Et bien je m'y suis cogné.

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Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

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Un gars dit à sa blonde :
- Chérie, ce soir après le diner, on prend les jumelles et nous allons observer la grande ourse !
- Ah ? Le zoo sera encore ouvert à cette heure-là ?

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- Alors docteur, qu'est-ce qu'elle a au juste, ma femme ?
- Rien de grave, rassurez-vous. Ele est tout simplement enceinte!
- Quoi! Mais ce n'est pas possible, je fais toujours très attention!
- Vous savez, cher monsieur, dans ce domaine c'est un peu comme sur la route. Vous avez beau faire très attention, les autres ne le font pas forcément!

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Un gars téléphone à son patron, à 8 heures 30 :
- Bonjour, monsieur le directeur. Je vous appelle pour vous prévenir que je serais en retard.
- O.K. Quand serez-vous là ?
- Demain matin, à 8 heures, comme d’habitude !

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Un gars consulte une voyante. Elle lui dit:
- Je vois que vous avez trois enfants.
- Ça, c'est ce que vous croyez. J'en ai cinq!
- Non, c'est ce que vous croyez, vous!

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