SUJET :

Hmm, un rêve ce gâteau, Arkora... merci aussi pour la boisson.
Virginie, t'as bien raison de profiter de ta famille. Les anniversaires j'ai aussi tendance à oublier mais je suis organisée: tout est sur mon calendrier.

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Marc, qui s'est amouraché la belle Pauline, va prouver à son futur beau père qu'il est le gendre idéal.
Malgé tout ça, son intestin lui rapelle sauvagement toutes les 5 minutes le chili con carne de la veille.
N'y tenant plus il lache une flatulance inaudible mais d'une odeur n'auséabonde. Le père qui remarque l'odeur s'écrit: "Médor !"
Marc remarque à ses pieds un chien, le bien nommé Médor. "Tans pis pour le chien " pensa Marc qui lacha un deuxième pet, identique au premier.
Le pêre s'écria de nouveaux "Médor !!".
Pour la troisieme fois Marc lacha un prout et le père hurla "Médor pousse-toi, ce gars va te chier dessus !!

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Un voleur s'introduit dans une maison. Il prend la télévision, des bijoux, de l'argent et s'apprête à partir.
C'est alors qu'une voix enfantine lui demande :
- Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ?

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Dans la cantine d'une école catholique, les enfants faisaient la queue pour le self. Ils prenaient leur plateau, leurs couverts et arrivaient devant le bac à pomme. Là, une note disait :
"N'en prenez qu'une, Dieu vous surveille"
Les enfants continuaient alors, prenaient leur assiette et leur plat avant d'arriver devant le bac à pain au chocolat (ou chocolatine pour ne pas entrer dans le débat). Cette fois ci, une note griffonnée par une main d'enfant disait:
"Prenez en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!"

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Une femme demande à la bibliothéquaire:
-Où se trouve le livre "Les Hommes Fidèles" ?
-Cherchez dans le rayon science-fiction !

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Au crématoire, un ami de la famille s'approche du Gendre de la défunte et lui demande:
- comment mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, pouvez vous faire incinérer votre belle-Mère?
Réponse:
- que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr

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deux potes discutent. L'un d'eux dit:
- ma belle-mère est un ange
L'autre rétorque:
- la mienne est hélas encore en vie.

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Quelle est la différence entre une belle-mère et la télé?
Sur la télé au moins, on peut couper le son.

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Je mange du gâteau. Je ris aux petites histoires de Lotus.
Bon café, bon thé, bonne journée.

et moi je veux bien me laisser chouchouter par ton écureuil Denise.
BELLE JOURNEE à TOUS.

Heu Denise... C'est mon mari qui cuisine à la maison
Lui faire à manger ne serait peut-être pas un cadeau !

Il se marre bien ce petit écureuil

Voici mon rosier cadeau mis en terre
Il s'appelle "Brocéliande".



Aujourd'hui, c'est enfin mon Rdv chez mon généraliste pour mon dos

Belle journée à vous tous ! Ici c'est canicule donc on vit caché

Contente de pouvoir vous faire profiter virtuellement de mon gâteau qui , je confirme, est délicieux !
L'écureuil de Denise est bien attendrissant ! Merci !
Magnifique ton rosier Virginie !
Belle après midi à vous toutes et tous !

Magnifique rosier. Très chaud aujourd'hui.

très pratique, un homme sachant cuisiner!!! à garder au chaud

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Au paradis terrestre, Adam voit deux pierres plates superposées. Il lève celle du dessus et trouve une feuille de vigne sur celle du dessous. Il s'écrie :
- Chérie, merci d'avoir repassé mon slip!

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Un médecin va voir son patient atteint d'une maladie grave aux jambes :
- Monsieur j'ai une mauvaise et une bonne nouvelle à vous annoncer. Je commence par laquelle ?
- Par la mauvaise docteur.
- Je vais être obligé de vous amputer les deux jambes avant demain, vous passez au bloc à 17 heures.
- Et la bonne ?
- J'adores vos chaussures, je vous en offre 50 euros !

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Avec un brin d'avance... Ce 1er janvier, une homme au balcon voit une étoile filante. Il fait alors le voeux qu'un jour un livre qui explique le fonctionnement de la femme sorte. L'étoile filante a fait demi-tour...

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Quel est le comble pour un crayon?
Avoir mauvaise mine!!!

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Quel est le comble pour un fantôme?
D’avoir peur de son ombre!!!

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Comment reconnaît-on une blonde sur un parking de supermarché?
C'est la seule qui met son caddie dans le coffre.

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Un couple se dispute violemment. Excédé, le mari sort prendre l'air. Puis, se rendant compte qu'il a une grande part de responsabilité dans l'affaire, il rentre tout penaud.
- Pardon, ma chérie, je me suis laissé emporter comme un imbécile! Je te présente mes excuses.
- Tes excuses, je m'asseois dessus!
- Bon. Alors je rectifie : je te présente mes plus plates excuses!

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Quelle est la différence entre une poule,et une dinde ?
La poule t'attend au motel,et la dinde à la maison.

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Un Anglais, un Allemand et un Français discutent.
L'Anglais : En Angleterre, on a trouvé une blonde sans cerveau. On lui en a greffé un, et dans les jours suivants, elle a trouvé un job!
L'Allemand : En Allemagne, on a trouvé un homme sans couilles. On lui en a greffé une paire, et dans les jours suivants, il avait du travail!
Le Français : Nous, on a trouvé un homme sans cerveau, sans couilles et sans cœur! On l'a élu Président, et maintenant tout le monde cherche du boulot!

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Une femme va à l'église pour se confier au prêtre qui l'a mariée :
-Mon père, Hugo et moi se sommes disputés!
-Mais ce n'est pas grave, ça arrive dans tous les couples.
-D'accord, mais qu'est-ce que je dois faire du corps?

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Mon psy m'a dit de laisser mes soucis au pied du lit avant de dormir le plus compliqué v'a être de convaincre mon mec de dormir par terre !!!

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Un homme dit à sa femme blonde :
- Chérie, c'est marrant, tu as un bas rouge et un bas noir !
- Ha ! Ne m'en parle pas, en plus j'en ai une autre paire comme ça !

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Bon café, bon thé, bonne journée.

bonne journée à tous.

Tout chou se chat roux !
Le mien n'a pas trouvé mieux de se blesser une de ses pattes arrières.
J'ai désinfecté et je dois surveiller pour savoir s'il aura besoin d'antibio ou non.
Pour l'instant, il a l'air de supporter.
Par contre, il n'a pas aimé qu'on lui désinfecte ça

Ici, il fait un peu moins chaud.
La marche ce matin était sous une température un peu lourde car hier nous avons eu de gros orages et donc de la pluie.
Avec la chaleur, cela fait beaucoup d'humidité.

Belle journée à tous !

Je vous offre une tasse de thé, des écailles de dragon, un thé blanc super aromatique
Il doit bien y avoir un super gâteau quelque part ?

Joli chat roux en effet !
Virginie, ma plus petite minette s'était blessée aussi une patte , je l'avais desinfecté avec du calendula et le vétérinaire lui a donné antibiotiques et cortisone, j'avais trouvé un peu trop much !!!
Il me reste encore une petite part de mon gâteau au chocolat !
Un petit verre de Vouvray pétillant bien frais pour celles qui veulent !
Bonne soirée à vous toutes et tous !

c'est quoi, les écailles de dragon? je veux bien goûter.
Sinon j'ai une salade de fruits à vous proposer... arrosée de whisky-blended que j'ai acheté pour aromatiser un gâteau que je ferai lundi.

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La discrétion est ma devise. Je ne dis jamais rien. Même sur ma carte de visite, il n'y a rien d'écrit. (Groucho Marx)

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En politique, on succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables (G. Clemenceau)

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Un couple marche et tombe soudainement sur un puits.
Le mari se penche au-dessus, fait un souhait et jette une pièce. La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie. Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure :
- Ça alors ! Ca marche vraiment !

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Une femme envoie un SMS à son mari: "Chéri n'oublie pas d'acheter du pain en rentrant du travail et ta copine Valerie te salue"
Lui : Qui est Valerie ?
Elle : Personne, je voulais juste que tu répondes, pour avoir la confirmation que tu as vu mon sms.
Lui: Mais je suis avec Valerie en ce moment, je pensais que tu m'avais vu ?
Elle : Quoi ?? Où es-tu ?
Lui : Près de la boulangerie du quartier.
Elle : Attends je viens tout de suite!
Après 5 minutes, sa femme envoie un message:
Elle: Je suis à la boulangerie, tu es où ?
Lui : Je suis au travail. Maintenant que tu es à la boulangerie, achète le pain!

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Il faut collectionner les pierres qu'on vous jette : c'est le début d'un piédestal. (Hector Berlioz)

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- Salut! Comment vas-tu ?
- Mal! Ma femme vient de me quitter! Pourtant, j'ai tout fait pour elle. J'ai gravi les plus hautes montagnes, j'ai traversé toutes les mers, j'ai affronté les pires tempêtes, j'ai visité les profondeurs de tous les océans! J'étais prêt à décrocher la lune pour elle!
- Ben alors, pourquoi t'a-t-elle quitté ?
- Parce que je n'étais jamais à la maison!

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- Salut! On dirait que tu as maigri, non ?
- Oui, une personne m'a conseillé de ne plus manger que des patates à l'eau.
- Un diététicien ?
- Non, mon banquier!

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Deux adeptes du golf se rencontrent. L'un demande à l'autre :
- Tu sais que Maurice est en prison ?
- Non. Mais...qu'a-t-il fait ?
- Il a tué sa femme avec son révolver!
- Ah ? En combien de coups ?

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Une femme dit:
-Chéri, je vais faire de toi un homme heureux!
-Ah oui?! Tu pars quand?

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Bonjour, je viens de passer ma carte bleu à ma femme pour qu'elle fasse les magasins. Si vous pouviez passer cette information aux gilets jaunes pour qu'ils lui bloquent la voie... Merci!

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allez hop, debout, le petit déjeûner est servi :

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise. J'en suis à mon 2ème café... bon dimanche à tous.

Les chevaux sont de retour !
Et bien Lotus , tu es tombée du lit ce matin ! Merci pour cette jolie table de petit déjeuner !
Et moi, je viens de finir mon 3ème café !
Belle journée à vous toutes et tous !

Lotus, voici un cheval que j’avais pris en photo dans ma campagne

Je me suis levée à 11h15 !
Je devais marcher à 9h mais quand je me suis réveillée, entre la météo moyenne, mes douleurs au dos et la flemme, beaucoup de flemme, j'ai envoyé en message pour leur dire de ne pas m'attendre et je me suis bien rendormie

Lotus, les écailles de dragon sont des petits bourgeons de thé blanc.

De beaux chevaux par ici !

Bon allez, il faut que je bosse un peu

Ça arrive Virginie !
Moi aussi une grosse flemme aujourd’hui, les changements brutaux de températures ne me réussissent pas bien !
Un petit whisky à la « cow-boy »Jack Daniel’s pour celles et ceux qui veulent !
Bonne soirée !

Magnifiques images Arkora, merci.
Virginie... c'est bien aussi de penser à toi.
Moi j'ai aussi parsemé ma journée de repos, demain échographie en clinique... et là tout de suite... ORAGE

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Pourquoi est-ce que les livres ont-ils toujours chaud ?
Parce qu’ils ont une couverture !

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Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau (P. Dac)

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QUEL EST LE COMBLE POUR UN COQ ?
C'est d'avoir la chair de poule !!

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Une femme est au lit avec son amant, chez elle, au huitième étage. Soudain, elle entend la clé qui tourne dans la serrure. Elle dit au gars :
- C'est mon mari. Pas de panique, reste debout sans bouger, je gère!
Le mari entre dans la chambre :
- Coucou, ma chérie. La réunion s'est terminée beaucoup plus vite que prévu. Mais, c'est quoi ce truc ?
- C'est mon robot-esclave. Je viens de l'acheter, puisque tu rentres toujours très tard. C'est quand même mieux que de me taper le facteur ou le voisin, non ?
- Oui, je veux bien! Mais ce soir, je suis en forme, alors prépare-toi!
- Oh, non! Je m'étais couchée de bonne heure parce que j'ai une grosse migraine!
- Bon, d'accord! Alors, va dans la cuisine me préparer une omelette au jambon.
La femme s'exécute, et le mari réfléchit. Il se dit que ce qui est bon pour son épouse, peut être bon pour lui aussi.
il baisse son pantalon et se place derrière le pseudo-robot.
Inquiet, celui-ci s'écrie :
- Erreur-Système. Emplacement réservé USB!
- Saleté de robot!
Fou de rage, le gars soulève le robot et ouvre la fenêtre pour le balancer.
Terrorisé, l'amant-robot hurle :
- Windows 11 réinitialisé. Veuillez réessayer!

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Si tu ne réussis jamais rien du premier coup, ne t'essaie pas au parachutisme!

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- Quand je suis malade, je ne vais pas chez le médecin. Je bois du vin rouge. Sur la bouteille, il y a écrit "Médoc"!

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Quand ta femme te fait un cadeau, tu as deux surprises. La nature du cadeau et le prix qu'il t'a coûté!

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Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident

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Faites l’amour, pas la guerre, ou alors, faites les deux : mariez-vous!

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- Salut Marc. Je n'ai pas vu Michel depuis plus de six mois. Tu crois qu'il me fait la gueule ?
- Rassure-toi, aucun de ses potes ne l'a vu depuis son accident!
- Un accident ? Que lui est-il arrivé ?
- Il s'est coincé un doigt dans une alliance!

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Un médecin revoit son patient après lui avoir donner son ordonnance pour traiter sa maladie. Il l'invite à s'assoir et lui demande :
- Bon, avez-vous bien pris votre médicaments à 21 heures hier soir?
- Non je les pris à 18h.
- Quoi?! Pourquoi l'avoir pris plus tôt?!
- Je voulais surprendre la bactérie!!!!!!!

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"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée"
Raymond Barre

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"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau"
Jacques Toubon

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- Salut. Tu as l'air bien triste!
- Oui. Hier mon grand-père est mort sous mes yeux, à l'hôpital!
- Oh, je suis désolé. Comment cela s'est-il passé ?
- Quand je suis arrivé, il était plutôt bien. Il est mort subitement quelques minutes après que j'ai débranché un truc pour charger mon portable!

Bonne nuit par ici !

Demain on nous annonce un temps dégueu, mais très dégueu.
Je vais pouvoir prendre mes divers rendez-vous médicaux.

Belles photos
Bon café, bon thé, bonne journée.

bonjour les artistes,
Virginie, moi je dois faire l'inverse car sans voiture, je ne peux prendre mes rendez-vous médicaux que si les nuages retiennent leur eau.
Merci Denise.

et maintenant, à taaaaaable.

Moi je fais par téléphone et par Internet. Je ne bouge pas.
Comme convenu, aujourd'hui c'est déluge ! On a eu des orages dans la nuit.
Donc pas de marche.

Je prendrais ton petit déjeuner, Lotus, après ma prise de sang
Il n' a que moi qui suis phobique des seringues et donc des piqûres ?
Je vais donc au laboratoire à reculons

A tout à l'heure donc !

Joli chat blanc ! Merci Denise
L’une de mes deux minettes s’est mise à la basse ce matin !

Merci Lotus pour cette jolie table !
Courage Virginie!
Belle journée à vous !