SUJET :

Trois Indiens et trois Cowboys vont prendre le train pour aller à un congrès. A la gare, les trois Blancs achètent un billet chacun, tandis que les trois Indiens achètent un seul billet.


- Comment trois mecs peuvent voyager avec un seul billet, demande un des Cowboys ?

- Regardes, et tu verras, répond un des Indiens !


Ils grimpent tous dans le train. Les trois Cowboys prennent leur place respective, mais les trois indiens se tassent dans les toilettes et ferment la porte derrière eux. Peu de temps après que le train soit parti, le contrôleur passe pour vérifier les billets. Il tape à la porte des toilettes et dit, "Billet s'il vous plaît !". La porte s'entrouvre légèrement et une seule main sort avec le billet. Le contrôleur vérifie le billet et s'en va.


Les Cowboys ont tout vu, ils sont d'accord c'est vraiment une bonne idée.


Alors, après le congrès, les trois Blancs décident de faire pareil que les Indiens pour le retour, ce qui leur permettra de faire quelques économies. Au guichet de la gare ils achètent un seul billet. A leur grand étonnement, les trois Indiens n'achètent pas de billet.

- Comment allez-vous faire pour voyager sans billet, dit un des Blancs perplexe ?

- Regardes, et tu verras, répond un des indiens !


Quand ils montent dans le train, les trois Cowboys s'agglutinent dans un cabinet de toilettes et les trois Indiens dans un autre juste à côté. Peu de temps après que le train ait démarré, un des indiens sort et va jusqu'au toilette où sont cachés les trois Cowboys. Ils frappent à la porte et dit :

"Billet, s'il vous plaît !"

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Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.

L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :

- Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.

- Mais je n’ai fait que mon travail…

- J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?

- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.

Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :

Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.…

blague sur Épouse ou maîtresse ?


Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes.

Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps : Avec leur femme, ou avec leur maîtresse.

L'architecte dit que le temps qu'il passe avec sa femme lui est précieux car il lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps.

L'artiste dit qu'il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la passion et du mystère qu'il trouve avec elle.

Le programmeur dit : "Moi, j'aime les deux."
"Les deux ?" demandent l'architecte et l'artiste.
"Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d'elle pensera que vous êtes avec l'autre lorsque vous n'êtes pas avec elle,... ça vous permet d'aller au bureau pour continuer à travailler !...

Dico Blagues


blague sur Conduite accompagnée


C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture.

Elles sont l'une et l'autre de très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.

A un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge. La vieille qui est assise sur le siège passager se dit : « Je dois perdre la tête: je jurerais qu'on vient de passer au Rouge ! »

Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir ! Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.

Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle : « Mais enfin Berthe ! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois ! »

Et Berthe répond : « Ah bon, c'est moi qui conduit ?! »...

Dico Blagues


blague sur Le moine et le moineau


Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.

"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."

Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.

L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.

2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.

3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !...

Dico Blagues


blague sur Vol à l'étalage


Un femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.

Le juge demande :
- Qu'avez-vous volé ?
- Une boite de pêches.
- Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
- j'avais faim...
- Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
- Euh... six.
- Vous aurez 6 jours d'emprisonnement !

Là-dessus le mari intervient :
- Puis-je dire quelque chose ?
- De quoi s'agit-il ? demande le juge.
- Elle a aussi volé une boite de petits pois !...

Dico Blagues


blague sur La mariée


Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie......

- L'humour en dictons

Trop au lit pour être inertes.

Ne lâchons pas lamproie pour l’omble.

Tant va l’autruche à l’eau qu’à la fin elle se palme.

Ventricules affamés n’ont point d’oreillettes.

Ceux que l’on conçoit bien s’annoncent clairement.

Qui vole un boeuf est vachement musclé

La parole est d’argent, le silence endort.

Un proverbe chinois dit que lorsqu’on a rien à dire on cite généralement un proverbe chinois

Prendre les lessives pour des langes ternes.

L’oraison du plus mort est toujours la meilleure.

Bénis soit la verge et tous les seins.

Tout ce qui brille n’est pas Dior.

Chassez le naturiste il revient au bungalow

Ail pour ail, gousse pour gousse

Toute salade vit aux dépens le celui qui l'égoutte

Qui trop embrasse manque le train.

Quand le coucou chante en Mai c’est qu’Avril est terminé.

Neige en novembre, Noël en décembre.

Blagues drôles Toto

Les blagues de Toto font rire petits et grands. Les histoires de ce petit personnage traversent les générations et sont intemporelles, voici pour vous une petite sélection des meilleures blagues de Toto :

À l'école, l'institutrice demande à Toto : - Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents. Toto répond : - Ma grand-mère.
À l'école, l'institutrice demande à Toto : - Toto, quand je dis "il pleuvait", de quel temps s'agit-il ? - D'un sale temps, madame !
La maman de Toto s'étonne : - Toto, pourquoi manges-tu ton pain au chocolat en te regardant dans la glace ? - Pour avoir l'impression d'en manger deux.
Toto rentre de l'école et dit à son père : - Papa, je suis premier de la classe... - Bravo mon garçon ! - Attends, je n'ai pas fini ma phrase, je suis premier de la classe en partant de la fin !
Toto se fait gronder par sa maman : - Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ? - Parce que c'est pas moi qui les mets !
La maman de Toto lui demande : - Toto, sais-tu où est passée ma passoire ? - Je l'ai jetée à la poubelle. - Mais pourquoi ? - Elle était toute trouée.
La maîtresse demande à Toto : - Quelle est la 5e lettre de l'alphabet ? Toto réfléchit : - Euuuuh... La maîtresse applaudit : - Bravo Toto, c'est exact.
La mère de Toto râle après son fils: - Tu es encore devant l'ordinateur ! - J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.
Papa, regarde l'avion. - Oui j'ai vu Toto. - Papa, regarde la voiture. - Oui j'ai vu Toto. - Papa, regarde la dame avec son chien. - Oui j'ai vu Toto. - Papa, regarde la... - OUI J'AI VU ! - Pourquoi tu as marché dedans alors ?
C'est l'histoire de la mère de Toto qui lui dit : - Tu veux bien m'aider à changer ton petit frère ? Toto répond : -Pourquoi ? Il est déjà usé ?
C'est l'histoire de la maîtresse qui demande à Toto de lui citer dix animaux de la savane. Toto répond : - Une girafe, un éléphant et... 8 lions !
Toto dit à sa maman : - J'aurais bien aimé vivre au Moyen-Age ! Sa maman lui répond : - Ah bon, pourquoi ? - Parce que j'aurais eu moins d'histoire à apprendre !
La maîtresse demande à Toto : - Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait ? Toto répond : À la maison ça fait 3 jours m'dame.
Toto demande à son père : - Papa, pourquoi tu as épousé maman ? - Ah, toi aussi tu te poses la question ?
Toto demande à sa maman : - Est-ce qu'on a le droit de crier sur quelqu'un ? - Non Toto, ce n'est pas bien ! - Tant mieux parce que j'ai cassé le vase de grand-mère !
Toto va voir sa maman et lui dit : - Maman, maman... je me suis fait mal ! - Où ça ? - Là-bas.
Toto fait des maths : -Toto, si tu as 10 bonbons et que Mathieu t'en prend 2, combien il t'en reste ? - 10 bonbons et un cadavre.
Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire. Sa maman lui demande : - Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ? - Pas assez apparemment, ils veulent que j'y retourne demain.
Le professeur demande à Toto : - Toto, 3 et 3 ça fait combien ? - Match nul monsieur !
La maîtresse dit à Toto : - Si je dis "j'étais belle", c'est de l'imparfait, et si je dis "je suis belle", qu'est-ce que c'est Toto ? - C'est un mensonge Madame.

Au Texas, un cow-boy rentre à la ferme, tard le soir, après avoir joué au poker. Des bandits l'arrêtent, le déshabillent, et l'attachent, nu, à un arbre. Il leur dit :

- Je vous en supplie. Vous m'avez pris mon cheval, mon jean, mes bottes, mon chapeau et tout le reste. Laissez-moi au moins un petit quelque chose !

Le chef de bande le regarde en souriant et dit :

- O.K. Allez Joe, rends-lui son chewing-gum !


C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.

Elle se penche à la grille du parloir et commence :

- Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.

- Allez-y mon enfant, parlez, quel péché avez-vous commis ?

- Mon père, j’ai commis le péché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment-là le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…


2 campeurs (nommons-les 1 et 2 pour simplifier) ont planté leur tente dans une clairière. Et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, 1 réveille 2 et lui dit :

1 : Regarde dans le ciel, et dis-moi ce que tu vois

2 : Ben... Je vois des millions d’étoiles,

1 : Et qu’est-ce que tu peux en dire ?

2 : réfléchis un instant, et dit :

- astronomiquement parlant, ça veut dire qu’il y a des millions de galaxies, des milliards de planètes dans le ciel

- astrologiquement parlant, Saturne est dans Verseau, et pour l’heure il est 4 heures du matin

- théologiquement parlant, Dieu est tout puissant et nous, nous sommes petits et faibles

- météorologique ment parlant, demain il fera beau

Effaré, 1 le regarde longuement sans rien dire.

2 : Ben quoi ? Qu’est-ce que j’ai dit de mal ?

1 : Pauvre con ! Si tu vois des millions d’étoiles, ça veut tout simplement dire qu’on s’est fait voler notre tente.


Le médecin demande :

- Que puis-je pour vous, madame ?

- J'ai les oreilles bouchées et le nez qui coule.

- Désolé, madame, le plombier c'est de l'autre côté de la rue!



C’est Raoul, sur l’autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un gars en 205 GTI.

Le gars baisse sa vitre et lui dit "PEUGEOT, TU CONNAIS?"

Pas content, Raoul se dit: "Tu vas voir mon gaillard!". Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.

10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PEUGEOT,TU CONNAIS?"

La, il est vraiment furax le Raoul! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, il le redouble

10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PEUGEOT, TU CONNAIS?"

C’en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c’est une question d’honneur, a fond de sixième, il carbure à 300 km/h.

A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement. C’est alors que Raoul se rappelle qu’à cet endroit, la route rétrécit et qu’il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s’explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.

En pleine panique, Raoul s’arrête, quitte sa Porsche et s’approche de la carcasse fumante de la 205. Il s’aperçoit que le conducteur est encore vivant, a moitié brûlé et encastré dans la tôle.

Le gars lui demande alors "Peugeot, tu connais?" Raoul répond surpris "Mais oui je connais Peugeot!!!". Dans un dernier soupir, le gars lâche "Y sont ou, les freins?"

Ce soir, vous allez savoir si les baveux vous ont dit la vérité depuis 4 ou 5 jours. Quelle inconnue dévoiler....Jupiter va avoir du boulot et le premier Ministre ne pourra qu'affiner ce que tout le monde sait. A l'intérieur il fait moins frais que dehors, à la montagne il fait plus froid, dans les bistrots, il y a trop de bruit, 8 m2 dans un magasin c'est juste pour un client.....Bientôt dans un tram ou un bus....Ils vont enlever les sièges inutiles.
Dans un appartement, 8 m2 par personne....je peur recevoir 9 personnes à chaque fois mais dans les endroits étroits, on pratiquera l'expulsion....Bof, c'est du n'importe quoi. Ne me croyez pas.
Comme on peut laver les masques qui ont servi, plus de problème, on va pouvoir fermer les usines qui en produisent.


Japon

Coment appelle-ton un ascenseur au Japon ?
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un français et un chinois

Un français et un chinois sont au bar le français dit: « tchin-tchin » et le chinois lui répond: »france-france »


Amour dans la baignoire

Pourquoi les Italiens ne font-il jamais l’amour dans leur baignoire ?
Parce qu’il est bien connu que l’eau chaude ramollit les spaghettis


Les gitans

Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
– C’est de faire sortir la guitare


Bagio

Un italien se présente à la réception d’un hôtel. La réceptionniste lui demande alors :
– Votre nom s.v.p. ?
– Ricardo Bagio.
– Vous m épelez ?
– Maa toi aussi tu me plais beaucoup !!!


Un italien est invité à diner

Un italien est invité à diner chez les parents de sa nouvelle conquête. Prévoyant, il passe à la pharmacie chercher une boite de préservatif. Sur un ton vantard, il demande donc au pharmacien :
– Yé voudré oune boite de capotes, ce soir, yé vais chez mes beaux parents et cette nuit, je fais l’amour toute la nuit avec ma fiancée.
Le pharmacien s’exécute.
Mais l’italien l’arrête :
– No, donnez m’en deux boites car j’ai repéré la soeur et elle est bonne comme un camion. Alors, après ma fiancée, j’irai la voir et je vais la retourner dans tous les sens…
Le pharmacien prend donc 2 boites de capotes. L’italien le stoppe de nouveau :
– No, donnez m’en 3 ! La belle-mère est aussi très bella. Je vais baiser les deux soeurs et puis, je nique la mamma. Ce soir, je nique toute la famille, ça va être grandiose.
Le pharmacien donne donc les 3 boites et l’italien part se préparer pour le grand soir.
Durant tout le repas, la famille s’étonne de voir le fiancé la tête dans son assiette et la main au dessus de sa figure.
Alors sa fiancée lui demande :
– Mon aimé, pourquoi reste tu dans cette position inconvenante?
– MAAA, tou m’avais pas dit que ton papa, il était pharmacien.

REVISION :




Curé honnête


>> >

> Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :

> > > > > > > - Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie…

> > > > > > > En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais"

> > > > > > > Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.

> > > > > > > Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.

> > > > > > > Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :

> > > > > > > - Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?

> > > > > > > Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible

> > > > > > > - Oui je le veux.

> > > > > > > A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit

> > > > > > > - On avait fait un marché?

> > > > > > > Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille

> > > > > > > - Elle m'a fait une meilleure offre !

Citation Raymond Devos


Raymond Devos – Sourds

Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux.

Café

L’autre jour, au café, je commande un demi. J’en bois la moitié. Il ne m’en restait plus.

– Chez moi

Je n’aime pas être chez moi. À tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes ici chez vous », je rentre chez moi !

– Rien à dire

Moi, lorsque je n’ai rien à dire, je veux qu’on le sache !

– Rien

Rien, ce n’est pas rien ! La preuve, c’est que l’on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien !

– Raison

Etre raisonnable en toutes circonstances ? Il faudrait être fou…

– Délire

J’adore être pris en flagrant délire.

s – Grippe

La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien.

– Tort

On a toujours tort d’essayer d’avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu’ils n’ont pas tort !

– Vote

Quand les Verts voient rouge, ils votent BLANC.