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Un gars s’assoit dans une salle de cinéma et remarque que l’homme devant lui a amené son chien avec lui.

Un gars s’assoit dans une salle de cinéma et remarque que l’homme en face de lui a amené son chien et qu’il est assis sur le siège à côté de lui.

Il pense que c’est inhabituel, mais il aime les chiens, alors il décide que tant que ce n’est pas une distraction, il ne le mentionnera pas.

Le film commence et bientôt il y a une drôle de partie. Le chien émet des sons de woofing bas qui ressemblent à des rires. Dans un petit moment, il y a une partie triste et le chien semble pleurer. Cela continue tout au long du film et l’homme assis derrière le chien est stupéfait.

Lorsque les lumières s’allument, il tape le propriétaire du chien sur l’épaule et lui dit: « Je dois dire, et je sais que cela semble bizarre, mais il semblait que votre chien a vraiment apprécié ce film. »

Le propriétaire du chien regarde le chien et hoche la tête. « Je sais, c’est vraiment bizarre », dit-il, « parce qu’il détestait absolument le livre. »





Un allemand, un japonais et un chti sont assis nus dans un sauna

Soudain, un bip retentit. L’Allemand se serra l’avant-bras et le bip s’arrêta. Les autres la regardèrent d’un air interrogateur.

« C’était mon téléavertisseur », a-t-il dit. « J’ai une puce électronique implantée sous la peau de mon bras. »

Quelques minutes plus tard, un téléphone a sonné. Le Japonais leva sa paume contre son oreille. Quand il a fini, il a expliqué: « C’était mon téléphone portable. J’ai une puce électronique dans la main ».

Le chti se sentait résolument low tech. Pour ne pas être en reste, il a décidé qu’il devait faire quelque chose de tout aussi impressionnant. Il sortit du sauna et alla aux toilettes. Il est revenu avec un morceau de papier suspendu derrière lui. Les autres haussèrent les sourcils et le regardèrent.

Le Chti a finalement dit: « Eh bien, regardez-vous cela, je reçois un FAX. »

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C'est René Descartes qui entre dans un bar.
Le barman lui demande :
« Hé! Bonhomme, veux-tu une bière ? »
Descartes répond :
«Je ne pense pas », et soudainement il disparaît...

Savoir rire et savoir faire.....en Code. Bien sûr que cela existe. !




Toto et les maths

Toto fait des maths :

– Toto si tu as 10 bonbons et que Mathieu t’en prends un combien il t’en reste ?

– 10 bonbons et un cadavre



Toto et les maths

– Toto si je te donne 50 gâteaux et tu en manges 48 tu as donc ?

– Mal au ventre .



Toto a l’école

Toto a eu 20/20 en rédaction et sa maitresse lui dit:

– Tu peux me l’avouer, ta mère ta aidée.

– Non, elle ne m’a pas aidée, elle la faite toute seule.



Toto à l’école

Toto rentre de l’école, visiblement content de lui. Il dit à ses parents :

– Aujourd’hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux!

– C’est bien, mon fils, répond le père. Mais qu’as-tu fait pour ça ?

– Oh, pas grand’chose! J’ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise!




Toto arrête de tourner …

TOTO arrête de tourner …

TOTO ARRÊTE DE TOURRRNNNNER …

Toto arrête de tourner où je te cloue l’autre pied !




Blague Toto

– Bonjour Toto.

– Bonjour mémé.

– Si tu me dis combien j’ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.

– Tu en as deux !

– Qui te l’a dit ?!?



Blague de Toto au bordel

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.

– Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?

Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :

– Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :

– Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…

[instag Répondre en citant Editer/Supprimer ce message Supprimer ce message
50 ans de mariage

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d’union il avait quelquefois songé au divorce…
Il répondit très fort:
– Non.
Mais il ajouta rapidement:




Un vieil explorateur

Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :
– Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s’est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !
L’assistance, captivée :
– Oooh ! et alors ?
– Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s’écarter, dix mètres devant, et un ÉNORME lion en surgir, l’air affamé
– Oooh ! et alors ?
– Alors il nous a regardés, et s’est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !
– Aaah ! et alors ?
– Alors, j’avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l’ai épaulé, j’ai visé le lion… et mon fusil s’est enrayé !
– Aaah ! et alors ?
– Alors, j’ai dégainé mon revolver, et j’ai tiré en direction du lion !
Mais ce putain de revolver s’est lui aussi enrayé !
– Oooh ! et alors ?
– Alors, je n’ai plus eu d’autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s’est alors avancé vers moi en grondant, et il s’est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!
– HIIII ! ET ALORS ?
– Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j’ai chié dans mon froc !
Un silence gêné s’établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
– Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n’est ce pas, c’était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?
– Non, non, explique le vieux, c’est maintenant, là, en faisant RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF, que j’ai chié dans mon froc.





Salon funéraire

La petite vieille arrive au salon funéraire pour prendre les arrangements pour son mari qui vient de mourir.
– Quel âge avait votre mari, madame ?
– 98 ans… C’est ça, un bon 98 ans. À peine un an de plus que moi.
– Mon Dieu, madame, dans votre cas, ça ne vaut quasiment pas la peine de retourner à la maison!am][/instagram]

Mais tu n'as pas terminé la première blague !

chute de la première blague "Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois..."

Anita a la même lecture que moi. Merci d'avoir éclairé Catherine.


Un père se fâche après son jeune fils.

– Mais enfin, qu’est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ?
– Je ne sais pas, moi, répond le gamin.
Peut-être m’acheter un briquet.


Au bureau, on bavarde un 2 janvier

Au bureau, on bavarde un 2 janvier.
– Qu’est-ce que tu as pris, comme bonne résolution, cette année ?
– Moi, dit un employé, j’ai décidé de cesser de fumer.
– Mais, s’écrient ses collègues, tu n’as jamais grillé une cigarette de ta vie !
– Justement.
A tant faire de prendre une résolution, autant que ça en soit une que j’aie une chance de pouvoir tenir.


Dans une rue sombre, un individu à l’aspect inquiétant demande à un passant

Dans une rue sombre, un individu à l’aspect inquiétant demande à un passant :
– Vous auriez une cigarette ?
– Pardon ?
fait le passant. – Vous auriez une cigarette ?
– Pardon ?
– Bon, ça va !
Envoie ton portefeuille. – Mais, bien sûr, mon ami, que j’ai une cigarette.
Tenez, vous pouvez garder le paquet.


Un banquier allemand voit son fils allumer une cigarette avec un billet de 200 F

Un banquier allemand voit son fils allumer une cigarette avec un billet de 200 F enflammé. Le père fronce les sourcils et s’écrie :
– Combien de fois t’ai-je dit que tu étais beaucoup trop jeune pour fumer ?



Je n’avais jamais cru

– Je n’avais jamais cru, dit un buraliste, aux avertissements des plus hautes sociétés médicales selon lesquels le tabac est dangereux pour la santé.
Jusqu’au jour où, dans ma remise, une caisse de Marlborough, mal installée, est tombée en me fracturant un pied.
Et là, j’y crois, maintenant, aux méfaits du tabac.


Un soldat fait l’objet d’une mutation

Quand il arrive à sa nouvelle caserne, l’adjudant s’étonne :
– Qu’est-ce que c’est que tous ces trous de brûlure sur votre uniforme ?
– C’est que, mon adjudant, avant de venir ici j’étais en service dans le Grand Nord.
– Et alors?
– Eh bien, dans cette région, il fait si froid que, lorsqu’on veut fumer une cigarette, on allume son briquet sans le sortir de sa poche.

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En sortant du casino après une autre mauvaise nuit de pertes, un joueur dit à son ami :

-« Ma femme a vécu le pire moment que j’ai jamais vu » ;

à quoi l’ami répond :

-« Oublie-t-elle tes gains ? »

-« Non » répond l’homme, « mais elle se souvient de toutes mes pertes. »



Un homme entre dans un casino pour jouer au craps. Il voit une blonde au distributeur de boissons avec un sac plein de bouteilles de coca et remarque qu’elle en achète toujours plus ; il n’y pense plus et retourne à la table de craps. Plus tard, il va aux toilettes et en chemin il voit encore la blonde devant l’appareil avec cinq sacs remplis de canettes de coca. Quand il lui demande ce qu’elle fait encore là, elle répond : « C’est parce que je n’arrête pas de gagner ! »



Un homme entre dans une boucherie et demande :

« Êtes-vous un joueur ? ».

Le boucher dit oui, ce à quoi l’homme répond en pointant son doigt vers l’étagère supérieure :

« Je vous parie 50 $ que vous ne pouvez pas atteindre la viande accrochée là-haut ».

Le boucher dit : « Je ne parie pas sur ça » et l’homme lui répond :

« Je pensais que vous étiez un joueur ».

« Je le suis, » dit le boucher, « mais les enjeux sont trop élevés. »




Ma femme s’est énervée car j’ai perdu 4200€ en paris. Bordel, c’est même pas son argent !

– Enfin, plus maintenant

La blonde et le coca..........

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
– Tu connais Victor Hugo ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
– Tu connais Albert Einstein ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
– Tu connais Karl Marx ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l’autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
– Non ?
– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !



– Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
– C’est une affaire, Monsieur. J’y ai passé dix ans de ma vie.
– Dix ans? Quel travail!
– Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre! »



Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
– C’est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.




Gendarme : Vous savez pourquoi je vous ai arrêté ?

Moi : A cause du-

Voiture qui passe : TUT TUT

Moi : A cause du-

Seconde voiture qui passe : TUT TUT

Moi :

Gendarme :

Moi : A cause du-

Troisième voiture qui passe : TU TUUUUTT

Moi : A cause du sticker « Klaxonnez si vous pensez que les gendarmes ont des micro-pénis ! » sur mon par choc ?




Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couver. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
– Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
– Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va…
Le paysan, estomaqué :
– Dedieu ! vous faites parler les poules ?
Le type :
– Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
– Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
– Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va…
Le Paysan :
– CrévinDieu ! les vaches aussi ?
Le type :
– Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
– Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
– L’écoutez pas ! C’est une menteuse ! «



Un casse-pieds demande à un peintre:
– Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ?
– Parce que jamais un arbre n’est venu me dire qu’il n’était pas ressemblant ! »



C’est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé:
– Dédé, tu sais ce qu’il me rappelle le champ là en face de toi?
– Non Marius.
– Et bien c’est dans ce champ que pour la première fois j’ai fait l’amour…
– Non?
– Si, si, c’est vrai! C’était avec la Germaine.
– C’était comment, raconte!
– Oh, tu sais pour une première fois c’était plutôt sympa!
– Je m’en doute…
– Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait!
– Non, tu te fous de ma gueule!
– Si je te jure!
– Et qu’est ce qu’elle disait en vous regardant?
– Meuuuuhhh ! «


Comment appelle-t-on quelqu’un qui se promène toujours avec des musiciens ?
Un batteur.


Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise :
– Mais je n’ai acheté que de l’apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision !
Le juge répond :
– Bon, alors ce sera un mois sans sursis !

J'adore celle du gendarme !!

Drôles d'animaux


Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Quels sont les éléphants qui ont quand même peur d'être pris pour des fraises des bois ?
- Ceux avec des yeux rouges.

Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se cacher des cueilleurs de fraises ?
- Ils montent dans des cerisiers.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il attend l'automne et il s'assied sur une feuille !

Comme fait un éléphant pour monter dans un arbre ?
- Il met des chaussons de gymnastique !

Comment un éléphant fait-il pour monter sur un arbre:
- En plantant un arbre, en s'asseyant sur une branche et en attendant que sa pousse

Pourquoi un éléphant mets ces chaussettes roses ?
- Car les autres sont sales.

As-tu déjà vu un éléphant avec des lunettes noires?
Non, c'est qu'il était bien cacher alors.



La vache !

Qu'est-ce que ça donne une chèvre?
- Du lait.
Qu'est-ce que ça donne une poule?
- Des oeufs.
Qu'est-ce ça que donne un mouton?
- De la laine.
Qu'est-ce que ça donne une vache?
- Des devoirs et des leçons !