SUJET :

blague sur Suppositions


A l'école, l'institutrice explique aux élèves ce qu'est une supposition. Puis, pour vérifier qu'ils ont bien compris, elle leur demande de faire une phrase avec " je suppose ".

Un gosse lève la main.
- Ma cousine est revenue de vacances toute bronzée. Je suppose qu'elle a eu du beau temps.
- C'est très bien. A toi, Pierrot...
- L'autre jour j'ai croisé le docteur qui sortait de la maison des voisins. Je suppose qu'il y avait quelqu'un de malade.
- Parfait. Quelqu'un d'autre ?

Le petit Nicolas lève le doigt.
- Hier, j'ai vu mémé qui traversait la cours avec le New York Times sous le bras. Comme elle ne parle pas un mot d'anglais, je suppose qu'elle allait aux cabinets......

Dico Blagues


blague sur Expatrié


Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain. Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d'être certain de rester là-bas, il part seul, sans sa femme.

Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse.

Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller au bureau et part discrètement en la laissant dormir.

Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant :
- Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous......

Dico Blagues


blague sur Hep taxi !


Un monsieur prend un taxi avec un petit garçon. Sur le parcours, le véhicule emprunte une rue mal famée tout au long de laquelle des prostituées arpentent le trottoir.

- Qui c'est, les dames ? demande le gamin.
- Je ne sais pas, répond le père gêné. Je ne les connais pas...
- Ce sont des putains, dit le chauffeur.
- Qu'est-ce qu'elles font là, les putains ?
- Elles tapinent, dit le chauffeur.
- Ça veut dire qu'elles attendent leur mari... ajoute précipitamment le père.
- Ah ! Elles ont un mari ?
- Elles en ont même plusieurs par jour, ricane le chauffeur.
- Alors, si elles ont beaucoup de maris, elles ont beaucoup d'enfants. Dis, papa, qu'est-ce qu'ils font quand ils sont grands, les enfants de putains ?
- Ils deviennent chauffeurs de taxi, mon chéri....

Dico Blagues


blague sur El sombrero


Guitare en bandoulière, chapeau noir sur la tête, un chanteur argentin marche dans la rue. Soudain un violent orage éclate alors qu'il passe devant une église, et il n'a que le temps de s'y réfugier. C'est l'heure de la grand-messe dominicale, elle est remplie de fidèles. Le chanteur, qui n'est jamais entré dans la maison de Dieu, ignore que les hommes doivent se découvrir, et garde son chapeau vissé sur la tête. Alors une voix lui souffle :
- El sombrero...
Sans comprendre, il s'avance dans l'allée centrale, et d'autres voix murmurent :
- El sombrero...
Il avance toujours et la rumeur enfle :
- El sombrero... el sombrero...
Lorsqu'il arrive devant l'autel, le curé lui lance :
- El sombrero !
Alors le chanteur se retourne vers l'assistance, étend les bras et dit :
- Senoras y senores, à la demande générale, ye vais vous interpréter mon grand succès : El sombrero......

blague sur Attention, ça décoiffe


Récemment embauché dans une entreprise, un jeune juif va trouver son patron :

- Monsieur le directeur général, dit-il, je suis au regret de vous donner ma démission. Je ne peux pas rester dans une société dont les employés sont antisémites.
- Qu'est-ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites ?
- Tous. Je leur ai posé à chacun la même question, et tous m'ont fait une réponse identique qui prouve leur antisémitisme.
- Et quelle était cette question ?
- Je leur ai demandé comment ils réagiraient si un dictateur arrivait au pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs.
- Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur.
- Ah ! Vous aussi......

Dico Blagues


blague sur Sans un mot


Un Suisse rentre chez lui, après son travail, et sa femme lui dit :
- Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé cet après-midi.Figure-toi qu'on a sonné, j'ai ouvert et je me suis trouvée en face d'un type qui ne disait pas un mot. Il est entré, et il a refermé la porte, toujours sans un mot.
- Pas possible...
- Si ! Il m'a poussée dans la chambre, toujours sans rien dire, et il m'a jetée sur le lit.
- Pas possible...
- Je t'assure. Et puis, sans un mot, il a arraché ma robe, ma culotte, et il m'a violée.
- Pas possible...
- Je te jure? Après il s'est rajusté et il est reparti sans dire un mot.
- Ah ! fait le mari. Alors on ne saura jamais pourquoi il est venu......

Dico Blagues


blague sur Youpi ! Yahoo !


Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d'essence.

Arrive un Indien à cheval qui s'arrête et lui dit :
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service...

Et il repart avec elle au galop. Pendant tout le parcours, il crie : " Youpi ! Yahoo ! "

Il la dépose à la station et s'éloigne en lançant des " Youpi ! Yahoo ! "

- Il avait l'air drôlement joyeux l'Indien ! fait le pompiste. Qu'est-ce que vous lui avez fait ?
- Rien du tout. J'étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle...
Et le pompiste dit :
- Vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?...

Dico Blagues


blague sur Omar m'a voler


Affolée, une riche comtesse appelle la police :
- C'est épouvantable ! On m'a volé tous mes bijoux ! Je soupçonne très fortement mon jardinier, Omar, j'ai de bonne raison de penser que c'est lui.

Les policier arrivent chez elle un quart d'heure plus tard et embarquent le jardinier.

En fin de journée la comtesse appelle le commissaire :
- Allô, commissaire ? Je suis absolument confuse, et je m'en veux de mon étourderie ! Figurez-vous que je viens de retrouver mes bijoux dans un tiroir ! Vous pouvez libérer Omar...
- Trop tard, madame la comtesse. Il vient d'avouer......

blague sur Joe Bar


Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :
- Qu'est ce que vous buvez ?
Il répond :
- Quand Joe boit tout le monde boit !

Le barman s'étonne de sa générosité, et sert à boire à tout le monde.

Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit :
- Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman se dit :
- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.

Il la sert.

Plusieurs tournées se passent.

Le barman arrive près de Joe et lui dit :
- Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.
Et Joe répond :
- Quand Joe paye, tout le monde paye !...

Dico Blagues


blague sur Noël à la Poste


Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.

Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé, ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur. Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.

Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.

Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plaît pourriez- vous me venir en aide ?
Sincèrement, »

Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché.

Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.

Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.

Il était écrit:

« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.

J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste. »...

Ceinture de sécurité
Mesdames et Messieurs, je ne voudrais pas vous affoler, mais es fous, il y en a !
Dans la rue on en côtoie...
Récemment, je rencontre un monsieur.
Il portait sa voiture en bandoulière !
Il me dit :
"Vous ne savez pas comment on détache cette voiture ?"
Je lui dis :
"Dites-moi ! Lorsque vous l'avez bouclée, est-ce que vous avez entendu un petit déclic ?"
Il me dit :
"Oui, dans ma tête !"
Je me dis : "Ce type, il est fou à lier !"
J'ai eu envie de le ceinturer...
mais quand j'ai vu que sa ceinture était noire...
Je l'ai bouclée !!!
Raymond Devos

Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin !
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux !

Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée :
-je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...
- Mais non,ne vous inquiétez pas !
L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins.

Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !

C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la foret...

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

C'est un croissant et un pain au chocolat qui se croisent dans la rue, un beau matin.
Le pain au chocolat s'écrie alors au croissant :
- "ah ah ah !! t'as une forme de lune t'es trop moche !!!"
Le croissant vexé lui répond :
- "et toi alors tu t'es jamais demandé pourquoi tu avais la merde au cul !"

Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire !

La fermeture éclaire

Place à la culture.....L'érudition a un coût....le salaire gagné par les bouilleurs de marmite méningée....




> Objet: Qu'est-ce qu'un bloc mucilagineux ?
>
>
>> EDUCATION NATIONALE ! !
>>
>>> _L’éducation nationale fait des progrès dans la transmission de
>> la langue française !!!..._
>>> _« Bloc mucilagineux à effet soustractif »... cela veut dire
>> quoi?_
>>
>> _Il est vrai que les femmes de ménage étaient devenues des «
>> techniciennes de surface » et les aveugles des « non-voyants » (ben
>> voyons), et les sourds depuis longtemps des malentendants…_
>>
>> _Poursuivre à la lettre nos nouveaux enseignements..._
>>
>> _Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue Française..._
>>
>> _Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas
>> d'une "évolution de la langue", mais de "prospective positive
>> modernisée d'un mode de communication oral.. !_
>>
>> _Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus
>> qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément
>> dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou
>> de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes
>> Adidas._
>>
>> _Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise
>> désormais « hôtellerie en plein air »…_
>>
>> _Ha, ha, ça change tout !!!_
>>
>> _J’ai aussi appris que je n’étais pas petit mais « de taille
>> modeste » et qu’un nain était une « personne à verticalité
>> contrariée ». Si, si !_ _ _
>>
>> _Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre
>> reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo._
>>
>> _J’étais déjà tombé de ma chaise pendant une soirée de parents
>> quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient
>> apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un
>> crayon._
>>
>> _Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des «
>> productions écrites », les sorties en groupe des « sorties de
>> cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des
>> «élèves à besoins éducatifs spécifiques»._
>>
>> _Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au
>> Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du
>> collège._
>>
>> _Z’êtes prêts ?. Allons-y._ _ _
>>
>> _Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à
>> «maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le
>> tracé normé des lettres »._ _ _
>>
>> _Il n’y aura plus de dictée, mais une « vigilance orthographique
>> »._
>>
>> _Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation
>> »._ _ _
>>
>> _Mais curieusement le meilleur est pour la gym… Oups pardon !!! pour
>> l’EPS (Education physique et sportive)._ _ _
>>
>> _Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse
>> »,_ _nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu
>> aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre
>> horizontal par immersion prolongée de la tête »,_ _et le badminton
>> est une « activité duelle médiée par un volant »._
>>
>> _Ah ! C’est du sportif, j’avais prévenu !..._
>>
>> _Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de
>> l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat)._ _
>> _
>>
>> _Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et
>> inventons une nouvelle catégorie : «la personne en cessation
>> d’intelligence », autrement dit, le con._ _ _
>>
>> _Signé Martine Meunier, mère d’une élève. Ah ! non, re-pardon…
>> Martine Meunier «génitrice d’une apprenante »._ _ _
>>
>> _BEN OUI, UN "OUTIL SCRIPTURAIRE", C'EST UN STYLO, UN "RÉFÉRENTIEL
>> BONDISSANT", C'EST UN BALLON, ET, POUR FINIR ET REVENIR À L’OBJET
>> DE CE COURRIEL,_
>>
>> _UN "__BLOC MUCILAGINEUX À EFFET SOUSTRACTIF__", C'EST…_
>>
>> _UNE GOMME !_
>>
>> _Je pense que les "zzzélites" qui ont inventé de telles conneries
>> n’en resteront pas là avant d’être tous en hôpital
>> psychiatrique pour, voyons, voyons… _ _Ah ! oui j’y suis : «une
>> remédiation de cessation d’intelligence » …_

maintenant ça me fait rire c'est surréaliste
c'est un peu pour ça que je suis partie d' EN plus tôt ça devenait n'importe quoi ! le pompon l'écriture inclusive on a l'impression d'être devant un exercice du Petit Bled !

Juste à lire la langue me fourche...heu! je dois dire la langue me tournicotte dans tout les sens!

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Peux pas manger de boeuf : vache folle...
Peux pas manger de poulet: grippe aviaire...
Peux pas manger d'oeufs: salmonellose...
Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...
Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...
Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides et herbicides
Hmmmmmmmmm !!!!!!!!!!!!! Je crois bien que ça nous laisse le chocolat !!!!

Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.