SUJET :

blague sur Avant que ça recommence !


C'est un mec qui rentre dans un bar, s'appuie sur le zinc, interpelle
le barman et lui dit :

- Garçon, un whisky avant que ça recommence !

Le garçon un poil surpris lui sert son whisky et retourne vaquer a ses
occupations.
Deux minutes plus tard, le même mec redit :

- Garçon, un whisky avant que ça recommence !

Et ceci dure pendant plus d une demi heure (ce qui doit faire
approximativement 15 whiskys mais la n'est pas la question !). Au bout
d'une demi-heure le même mec fait au Barman :

- Garçon, un whisky avant que ça recommence !

La dessus la femme du mec arrive et lui dit :

- Bon, tu crois pas que tu as assez bu maintenant ?

Et le mec se retourne vers le Barman et lui dit :

- Ça y est, ça recommence !




blague sur Confession


Un jeune garçon va se confesser. Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit :
- Je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée.

- Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ?

- Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu’on puisse apprendre qui c’est !

- Écoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider. Est-ce que c’est la femme du coiffeur ?

- Non.

- Alors la femme du droguiste ?

- Non plus !

- Alors, c’est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ?

- Non, pas du tout !

- Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l’absolution dans ces conditions !

Alors le gars sort de l’église et il tombe sur un copain qui lui demande :
- Sans blague, tu es allé te confesser ?

- Mais non, dit l’autre en souriant, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses…



blague sur Devant Saint-Pierre


Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.

Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?

Le premier type répond :
- J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
- Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.

Le second se prononce à son tour :
- J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
- Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.

Et le troisième dit enfin :
- Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…



blague sur La première histoire d’amour


C’est Toto qui sort de l’école et qui aperçoit la voiture de son grand frère garée sur la place du village. A l’intérieur, son frère est en train de draguer une jeune fille.

Très curieux, Toto s’approche et, discrètement, se cache dans le coffre de la voiture. Quelques minutes plus tard, la voiture démarre, roule pendant quelques minutes et s’arrête dans un petit bosquet.

Il entend alors son frère demander à la fille :
- C’est oui ou c’est non ?
- C’est non ! Répond la fille
- Alors tu descends et tu rentres à pieds !

Cela donne des idées à Toto, qui le lendemain décide de prendre son vélo pour aller à l’école.

Le soir, à la sortie, il propose à l’une de ses petites copines de l’emmener faire un tour. Elle accepte et les voilà partis pour le petit bosquet. Arrivés sur place, Toto demande à sa copine :
- C’est oui ou c’est non ?
Ne sachant pas de quoi il s’agit, elle répond :
- C’est oui !
- Bon, ben tu prends mon vélo et je rentre à pieds !

sapré Toto va...!

blague sur Après le permis de conduire


Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.

Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale…

Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.»

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.

« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux. »

Le jeune réplique :
« Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela… Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique :
« Et ils se déplaçaient à pied ! «



blague sur C’est le bouquet !


Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants:
« Nos sincères condoléances. »

Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
- Oh ce n’est pas grave cela peut arriver!
- Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.
- Ah! qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte?
- « Félicitations pour votre nouvel appartement ».



blague sur Marilou


Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.

Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !

- Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il…
- En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !
- Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom…

La femme semble satisfaite et s’excuse.

Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.

- Mais qu’est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !



blague sur Tu sais ce que je pense ?


Mathias et Julie se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Mathias pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Théo, le petit frère de Mathias se lève et prend son petit déjeuner est prêt a partir pour l’école et il demande à sa maman si Mathias et Julie sont déjà debout.
Elle répond : « Non »
Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Sa maman répond : « Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! »

Théo revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman : « Mathias et Julie sont déjà debout ? »
Elle répond : « Non »
Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Elle répond : « Je me fiche de ce que tu penses ! Fini ton déjeuner et retourne à l’école. »

Après l’école, Théo revient à la maison et demande encore une fois : « Mathias et Julie sont déjà debout ? »
Elle répond : « Non »
Il demande : « Tu sais ce que je pense ? »

Sa maman répond : « BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? »
Il dit alors : « La nuit dernière Mathias est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes d’avion… »



blague sur Pas facile d’être célèbre !


C’est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s’excuse pour aller aux toilettes.

Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.

Son manager lui dit en rigolant:

- Alors quoi Johnny, t’es devenu incontinent avec l’âge ou bien t’avais tellement envie que t’as pas pu te retenir?

Et Johnny lui répond:

- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c’est la même chose : il y a toujours un gars à l’urinoir d’à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant « Hé, mais c’est toi Johnny? »

blague sur La faute de l’informatique


Nous sommes le 1er avril 2025, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.

A l’entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch ‘ Paradis 2005 ‘, etc…

Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).

Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d’hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.

Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu’après tout 1 heure de purgatoire c’est bien peu payé pour ses activités terrestres…

Une heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l’horloge système s’est remise sur 1925. Or, d’après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2025. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n’est pas de notre faute, c’est l’ordinateur…

Bill Gates a beau râler, protester et s’emporter, mais rien n’y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.

Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2125), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu’à la porte du Paradis. Saint Pierre l’accueille :
- Poisson d’avril ! On n’est pas informatisé !!!…



blague sur Au feu


Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :

- Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement. Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.

Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :
- Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.



blague sur Chers parents...


Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin

P.S: J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.


Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
"Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est finalement jamais arrivée !"...

Dico Blagues


blague sur Abandon de poste


C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt.

Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.

Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
- Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?

- Oui sergent : Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué !...

de quoi vous amuser encore.....Merci pour votre constance. Bisous.




blague sur Le garagiste


A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans....

Dico Blagues


blague sur Pilotage


Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi.

Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.

Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent.

Il monte dans l'avion et crie :
- Allons-y !

Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.

En l'air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.

À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur !!

Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- Allez c'est une blague, hein ?! Vous êtes mon instructeur ???.....

Dico Blagues


blague sur L'homme de maison


Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie :
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?

- Cela dépend, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?

- PSG !

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes......

Dico Blagues


blague sur Maître du foyer


Un homme rentre chez lui après avoir terminé la lecture d'un tout récent best seller intitulé "Maître du foyer".

Il entre en trombe dans la maison et se dirige directement vers son épouse.
De son ton le plus autoritaire, il lui dit :
- À compter d'aujourd'hui, je veux que tu saches que JE SUIS le maître de ce foyer et que c'est moi qui fait la loi !
Ce soir, je veux que tu me prépares le plus somptueux des repas et lorsque j'aurai terminé de manger, je m'attends à ce que tu me serves un savoureux dessert.
Après quoi, tu me feras couler un bain afin que je puisse me relaxer.
Et à la sortie du bain, devine qui doit m'habiller et me coiffer ?

- Le directeur des pompes funèbres mon vieux. Personne d'autre......

Super celle du photographe !

blague sur La hiérarchie


La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbres plein de singes...

Il y a des singes à différentes hauteurs.

Des singes qui montent et des singes qui descendent...

Les singes qui sont en haut regardent en bas et voient des singes qui sourient...

Les singes qui sont en bas regardent en haut et voient des trous de cul......

Dico Blagues


blague sur La Noiraude


C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme.

Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit :
" Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. "

Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.

" Ah, vous voilà! Je commençais à me demander... Tout s'est bien passé ? "

Et les citadins :
" Oui, mais qu'est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! "...

Dico Blagues


blague sur Le retardataire


C'est le petit Nicolas qui arrive en retard à l'école.

La maîtresse lui demande :
- Pourquoi es-tu en retard ce matin, Nicolas ?

- Ben, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté !...

Dico Blagues


blague sur La vache !


C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.

Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture.

Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.

Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.

Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore.

Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.

À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue.
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler......

Dico Blagues


blague sur Le saut en parachute


A l'occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute.

Voici les conseils pratiques de son moniteur :
- Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger...

- Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute...

- Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard !...

blague sur La bague


Mon mari prétend que j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur.

L'autre jour, il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur. Il dit que ça va m'aider à me contrôler.

Eh bien, ça marche !

Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte.
Quand je suis en colère, elle laisse une énorme marque rouge au milieu de son front....

Dico Blagues


blague sur La bougie


Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.


Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie....

Dico Blagues


blague sur Le cambriolage


Un homme a été cambriolé.

Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.

L'homme, immédiatement, demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !...

blague sur A la caféteria


Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
" N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille. "

En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
" Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! "...

Dico Blagues


blague sur Dans l'étang


Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. ...

L'étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.

Une des femmes lui crie: "On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti."
Le vieil homme réplique : "Oh, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator."

On vous laisse imaginer la suite... En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer... hein ?...

Dico Blagues


blague sur Le pêché mignon


C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.

Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
- Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
- Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."...

Dico Blagues


blague sur Le vêlage


Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.

Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches est en train de mettre bas.

Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...

L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: " Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais. "
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils: " Alors Benoît, tu as des questions ? "
- Oui j'en ai une papa, répond le fiston, à quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?...