SUJET :

...petit extra pour vous récompenser !

En Angleterre, un employé des British Railways trouve un homme couché sur les rails.

- Excuse-me, Sir, dit-il, mais que faites-vous ici ?

- J'ai perdu mon emploi, j'ai perdu mon logement, ma femme m'a quitté...
Je veux que l'express de Londres mette fin à mes souffrances !

- Dans ce cas, Sir, puis-je vous demander de vous mettre sur la voie d'à côté ?
Celle-ci est réservée à l'express de Liverpool......

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Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d'un saloon.

Il finit son verre, paie et sort.

Trente secondes après il réapparaît.
- Qui a volé mon cheval ?
Silence de mort.
- Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n'est pas là, je fais comme à Carson-City.

Il s'installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte... et son cheval est là !
Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l'a suivi demande timidement :
- Qu'est-ce que vous avez fait à Carson-City ?
- Je suis rentré chez moi à pied......

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Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier.
Trois jours plus tard, la guerre est déclarée. Mobilisé, il part au front, et il est fait prisonnier. Libéré par les Russes en 45, il se bat avec un officier, ce qui lui vaut dix ans de Goulag. Échangé par la Américains, il se retrouve au États-Unis et s'y installe.

Et voilà que quarante ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine :
- Il y a longtemps que vous êtes installé ici ?
- Oh, mon pauvre monsieur, depuis l'avant-guerre !
- Alors c'est à vous que j'avais confié mes chaussures à réparer ! C'était fin août 1939. Trois jours plus tard j'étais mobilisé...
Il lui raconte toute son histoire. Et il ajoute :
- Au fait, vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle...
- Attendez je vais voir... fait le vieux.
Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D'en bas il crie :
- Elles sont comment, vos chaussures ?
- Jaunes !
- Avec des bouts carré et des lacets marron ?
- Oui !
- Elles seront prêtes jeudi......

Chers Amis,
>> Deux semaines de confinement et tout s'est déroulé dans la bonne humeur, alors......pourquoi ne pas poursuivre.....malgré les soucis rappelés ci-dessous :
>> Les problèmes des boulangers sont croissants, alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois, les pêcheurs haussent le ton !
>> Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont " dans la merde ", tandis que les céréaliers sont " sur la paille ".Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent.
>> Heureusement, les éléctriciens résistent, mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent la fuite
>> Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent, dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
>> Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant !
>> Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors...les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
>> Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied, les croupiers misent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression.
>> Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue, même les banquiers perdent au change.......!.
>> Amis, c'est vraiment une mauvaise passe mais gardons moral et sourire...

Alphabet du confinement très sympa à lire ...( même si c'est un peu long )



> > > > A comme ALIMENT :Contre le Coronavirus, je mange du Maroilles et 2 gousses d’ail par jour, aucun effet direct sur le virus ! Mais les gens restent à 2 mètres ...
> > > > B comme BAR à BIERES :
> > > > Ce matin, j’ai caché une bouteille de bière dans chaque pièce de mon appartement. Ce soir, je fais la tournée des bars.
> > > > C comme CHAUVES-SOURIS :Tout était annoncé d’avance ! L’anagramme de Chauves-Souris c’est : SOUCHES à VIRUS !!!
> > > > C comme COURSES :
> > > > Pour faire les courses, ils disent qu’un masque et des gants suffisent… Ils m’ont trompé ! Tous les autres étaient habillés !!!
> > > > D comme DISPUTE :
> > > > Confinement jour 12 : Je me suis disputé avec moi-même. Je ne me parle plus...
> > > > E Comme ECOLE :
> > > > Moi je vous le dis, si les écoles restent fermées trop longtemps, les parents vont trouver le vaccin avant les scientifiques.
> > > > E comme ENFANTS :
> > > > - Nombre réel d’enfants : 2
> > > > - Nombre ressenti : 14.
> > > > G comme GUIDE DU ROUTARD :
> > > > On peut réaliser soi-même son guide du routard intitulé : "Votre appartement (ou votre maison) édition 2020 : le guide indispensable pour découvrir les plus beaux coins insolites de votre lieu de vie".
> > > > H comme HUIS-CLOS :
> > > > Il faut relire Huis-Clos de Jean-Paul Sartre où l’auteur indique que "L’enfer c’est les autres"
> > > > J comme JOURNEE :
> > > > Quand je pense à mon prof qui me disait qu’en restant allongé toute la Journée, je n’arriverais à rien, et bien maintenant toute la journée je reste allongé et confiné, et je sauve le monde !!!
> > > > H comme HISTOIRE :
> > > > L’Histoire se souviendra de l’ironie de cette époque : être confiné chez soi par un gouvernement " EN MARCHE ".
> > > > I comme INTERROGATION EXISTENTIELLE :
> > > > Quelqu’un sait si on peut se doucher ou juste se laver les mains ?
> > > > M comme MAMAN :
> > > > " MAMAAAAAAAAAAAAAAAN… " Mot entendu 47 fois en moyenne dans ma journée. Et dire que j’ai pleuré de joie la première fois qu’elle l’a prononcé.
> > > > M comme MATHS :
> > > > Fallait se méfier de cette année 20 + 20 = quarantaine.
> > > > N comme NIVEAU SCOLAIRE :
> > > > Les experts prévoient pour 2020 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents !
> > > > N comme NOEL :
> > > > Tu fais quoi après le confinement ? Ben, comme tout le monde, je prépare Noël !!!
> > > > O comme ORGANISATION :
> > > > Ce n’était pas du papier toilette et des pâtes qu’il fallait stocker, mais plutôt des cartouches d’encre et des feuilles A4...
> > > > P comme PARADOXE :
> > > > Le jour où on pourra enfin sortir, on sera tous bons à être enfermés.
> > > > P comme PARANOIA :
> > > > La Paranoïa gagne du terrain. Je viens de tousser devant mon ordinateur et l’antivirus vient de démarrer.
> > > > P comme PENSEE(S) :
> > > > Une pensée pour ceux qui sortent de prison en ce moment : Dommage !
> > > > Une pensée pour tous les cambrioleurs au chômage technique vu que tout le monde reste chez soi : Tant pis !
> > > > Une pensée à tous les hommes qui ont dit à leur femme comme excuse "je le ferai quand j’aurai le temps " : Faut réfléchir avant de promettre.
> > > > P comme POUBELLE :
> > > > Des familles se déchirent actuellement pour pouvoir sortir la poubelle, avant personne ne voulait le faire.
> > > > P comme PYJAMA :
> > > > A 22 heures, il faut quitter le pyjama de jour pour enfiler le pyjama de nuit.
> > > > R comme RADAR :
> > > > J’ai eu peur, j’ai cru être flashé par un radar entre la cuisine et le salon. Ouf, ce n’était qu’une ampoule qui a grillé !
> > > > R comme RETRAITE :
> > > > à 60 ans, pour le coronavirus tu es vieux et fragile, mais pour la réforme des retraites tu es en pleine forme !
> > > > S comme SAGESSE :
> > > > L’ignorant affirme, le savant doute, le sage réfléchit…
> > > > S comme SOLITUDE :
> > > > A force de faire l’apéro seul, j’ai peur d’attraper le verre solitaire.
> > > > S comme SONNERIE :
> > > > J’ai sonné à ma porte. Ça m’a fait un bien fou.
> > > > T comme TELEPHONE :
> > > > Je reçois tellement d’informations sur le coronavirus sur mon téléphone que ce dernier ne sonne plus, il tousse….
> > > > T comme TELETRAVAIL :
> > > > Ma femme de ménage vient de m’appeler pour me dire qu’elle va faire du télétravail. Elle va me joindre de chez elle par téléphone pour me dire ce qu’il y a à faire et comment le faire.
> > > > T comme TRAUMATISME :
> > > > Je suis tellement traumatisé par cette situation que je viens de remplir mon attestation pour aller chercher une bouteille à la cave.
> > > > V comme VACCIN :
> > > > La France est le premier pays à avoir utilisé un vaccin particulier contre le coronavirus : le PV à 135 €.
> > > > V comme VERT :
> > > > Le nouveau parti politique : Europe Œnologie les verres

... Quel bonheur de retrouver les petits sourires du matin (après ma longue absence) !

Joli paradoxe : la femme est le chef-d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps.
Alphonse Allais

Il vaut mieux être infidèle avec l'homme que l'on aime que fidèle avec un homme que l'on aime pas.
Wolinsky

Quand les bougies sont éteintes, toutes les femmes sont jolies.
Plutarque

La mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu'on regarde dans l'assiette du voisin.
Sacha Guitry

Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé.
Nathalie Wood

La politique c'est comme l'amour : il faut des grands sentiments et des petites intentions.
Michèle Barzach

On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement.
Tristant Bernard

En guerre comme en amour, pour en finir, il faut se voir de près.
Napoléon I er

A l'inverse des hommes, l'océan se retire pour que la mer garde ses poissons.
Pierre Dac

Je vois mal comment ma fille aurait pu devenir expert-comptable.
Johnny Halliday

Le Bac, c'est comme la lessive : on mouille, on sèche et on repasse.
Henri Troyat

Dans la moitié des couples d'aujourd'hui, c'est l'homme qui s'occupe des enfants et l'autre homme qui va travailler.
Jean Yanne

Une banque vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le reprend quand il pleut.
Georges Bernard Shaw

Aucun cheval de course n'est capable de filer aussi vite que l'argent qu'on a misé sur lui.
Coluche

Pourquoi jouer tant de notes quand il y en a de si belles ?.
Miles Davis

Ma théorie est que la femme mûre est physiquement polygame mais émotionnellement monogame, c'est-à-dire le contraire de l'homme.
Alan Brien

Mieux vaut être dévoré par les remords dans la forêt de Forbach qu'être dévoré par les morbacs dans la forêt de Francfort.
Pierre Desproges

:

La goutte de bonne humeur du jour



Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.

Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.

Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...



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C'est la fin de la messe .. et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.

Un petit garçon s'approche ... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :

- Écoute Jojo ... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.

Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde ... évite de me dire :

« Merci papa» ????



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C'est beau l'amour ...! Belle déclaration ...!

Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues ...!

Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.

Soudain, il dit :
> > > > > > > - Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi !!!!

Sa femme lui demande alors :

- Est-ce que ça vient de toi .. ou est-ce le Ricard qui te fait parler ...?

Et là, il répond :
> > > > > > > - C'est moi ... qui parle au Ricard ...!



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Relations sexuelles le Vendredi Saint ...!

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

- "Bien sûr que c'est permis", répond le curé, "mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir ...!

Le fonctionnaire et le génie

Un fonctionnaire dépoussière son bureau. Il aperçoit une lampe à huile dorée et commence à l’astiquer. Un génie fait son apparition au beau milieu d’un nuage de fumée :
– Je suis le génie de la lampe et je t’accorde trois souhaits.
– Je voudrais être beau.

Aussitôt, le génie le transforme en bel homme. Le fonctionnaire demande ensuite :
– Je veux vivre dans une île uniquement peuplée de jolies femmes !

Et d’un claquement de doigt, le génie l’envoie sur une plage de sable blanc, entourée par de belles femmes. Le fonctionnaire énonce son dernier voeu :
– Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
Et POUF ! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.




La vieille et le train

C’est une vieille dame dans le train qui répète sans cesse :
– Où est ma boulette ? Où est ma boulette ? …
Un voyageur aimable s’approche de la dame et lui dit :
– Je vais vous aider à retrouver votre boulette, comment est-elle ?
La vieille dame lui répond :
– Elle est verte ma boulette.
Le voyageur fait ses recherches sans succès, puis retourne auprès d’elle :
– Toutes mes excuses mais je n’arrive pas à retrouver votre boulette.
La vieille dame se fourre un doigt dans le nez et lui répond :
– C’est pas grave… Je vais en faire une autre.



Le pharmacien et le canard

Un canard entre dans une pharmacie :
– Bonjour monsieur le pharmacien !
– Bonjour monsieur le canard !
– Avez-vous du raisin ?
– Non. Ce n’est pas une supérette mais une pharmacie.
Le lendemain, le canard retourne dans la pharmacie :
– Bonjour monsieur le pharmacien !
– Bonjour monsieur le canard !
– Avez-vous du raisin ?
– Non mais si vous me demandez la même chose demain, je vous cloue sur place !
Le jour d’après, le canard revient dans la pharmacie :
– Bonjour monsieur le pharmacien !
– Bonjour monsieur le canard !
– Avez-vous des clous ?
– Non !
– Bon alors, avez-vous du raisin ?

Panous Panous

Un chasseur revient d’un safari en Afrique équatoriale.
– Alors, demande un copain, bonne chasse ?
– Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous.
– Qu’est-ce que c’est que ça, des Panous-Panous ?
– Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j’arrivais près de l’éléphant ils sautaient autour.
– Et comment sais-tu que ça s’appelle des Panous-Panous ?
– Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous : « Panous-Panous. »

Au bord de l’eau

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l’eau lorsqu’il sent la présence de quelqu’un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
– Alors, on pêche ?
– Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu…
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Au bout d’un moment il entend à nouveau derrière lui :
– Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
– Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez…
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
– Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
– Ecoutez, ça fait trois fois que vous m’importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu’il est déjà en nage sous l’effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
– Tiens se dit le gars, c’est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu’il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s’arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
– Alors, on fait du vélo ?


Chasseur belge

Deux belges ont décidé d’aller chasser l’élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu’on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d’un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l’attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l’élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n’ont fait qu’une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit:
– Ah mais c’est pas comme ça qu’il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d’un moment, l’un d’eux remarque:
– Alleye alleye, c’est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu’est-ce qu’on s’éloigne de la voiture…


Chasse aux canards

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu’ils n’arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.


Le chasseur

Pourquoi le chasseur prend son fusil pour aller au toilette ?

– Pou tirer la chasse