SUJET :

Les bons mots de Devos....Je voulais vous indiquer encore ceux de Bigard mais l'esprit n'était pas le même, le dessous de la ceinture était brocardé alors....j'essaye la poésie féminine /

Citation Florence Foresti

Florence Foresti – 3 enfants

3 enfants : 30 ans ferme.
A la fois détenu et surveillant


Florence Foresti – Gène du parc

On n’a pas un gène du parc. Tu enfiles ta peau de mère et tu fais semblant.


Florence Foresti – Fraîcheur de rosée

20 ans, t’es fraîche comme la rosée du matin. A 35, comme la bouteille de rosée !


Florence Foresti – Grossesse

La grossesse, c’est un peu comme une gueule de bois qui dure neuf mois.


Florence Foresti – Souhait de vie

Alors moi, aujourd’hui, je me souhaite d’avoir plusieurs maris, un paquet de bébés, la liberté, le jeu, le rire, l’amour et une jolie carrière. Une vie d’homme en somme !


Bon, elle a tout dit.

Hier matin, le Premier Ministre nous a privé des "Feux de l'amour" mais hier soir pendant les infos, on plonge dans "Plus belle la vie".

ça ? C'est de la culture !

Proverbe africain – amour

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l’user, ils se servent de celle des autres.


Proverbe africain – faux semblant

Si quelqu’un fait semblant de mourir, il faut faire semblant de l’enterrer.


Proverbe africain – l’éléphant

L’éléphant ne peut courir et se gratter les fesses en même temps.


Proverbe africain – esclave

Quand tu sauras le prix d’une esclave, tu ne penseras jamais à vendre ta mère.


Proverbe africain – jet d’urine

Quelle que soit la longueur du jet de l’urine, les dernières gouttes retombent toujours entre les cuisses.


Proverbe africain – voisin

Rire de l’anus de son voisin n’est pas un crime, mais convier toute sa famille à le faire est inadmissible.


Proverbe africain – crachat

Qui crache en l’air doit s’attendre à recevoir des crachats sur le visage.


Proverbe africain – aveugle

On ne marche pas deux fois sur les testicules d’un aveugle.


Proverbe africain – la jolie fille

Le soupir d’une jolie fille s’entend plus loin que le rugissement d’un lion.


Proverbe africain – la gueule du crocodile

Attends d’avoir traversé la rivière avant de dire que le crocodile a une sale gueule.

Le chat et noel :
Comment s'appel un chat qui est tombé dans un pot de peinture un 25 décembre ?
Réponse : Un chat peint de noel ...

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Le dilemme du Père Noel :
Pendant la nuit de Noel, le père noël descend par la cheminée et arrive dans une chambre. Dans le lit une superbe jeune femme nue est allongée.
Le père noel hésite :
Soit je me laisse tenter et je ne montrais plus au ciel, soit je résiste, et je ne remontrais plus par la cheminée …

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Les achats de noel :
Au tribunal en début d’année, le juge demande :
Accusé, que vous reproche-t-on ?
L’accusé répond :
Je suis accusé d’avoir fait mes achats de noël trop tôt !
Le juge :
Comment ça trop tôt ; Ce n’est pas interdit …
L’accusé :
Trop tôt, c'est-à-dire avant l’ouverture du magasin …

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Carte de Noël :
Deux copines discutent :
Moi, mon mari m’a envoyé une jolie carte de noel.
Sa copine lui répond :
Eh bien moi, mon mari m’a envoyé plein de cartes de noel : Une carte visa, uen carte master card, une carte American Express …

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Blonde de Noel :
Une blonde décide d’aller elle-même prendre un sapin de noel dans une forêt.
Elle cherche pendant des heures, et épuisée, elle fini par se dire :
Bon allez tant pis, même si je trouve un sapin sans boule, je le prends quand même …

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Gâteau de Noel :
Comment s'appel le gâteau le plus dur du monde ?
Réponse : La bûche de Noel !

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Une voiture pour noel :
Une épouse désireuse d’avoir une voiture de sport en cadeau de noel laisse un petit mot à son mari :
Chéri, je voudrais pour noel quelque chose qui monte de zéro à 100 en quelques secondes.
Et elle reçoit en cadeau de noel, une balance pèse personne !

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Drôle de fête de Noel :
Deux amis discutent :
- Alors, comment as tu passé Noel ?
- Comment un cadeau...
- Comment cela ?
- J'ai passé Noel bourré sous le sapin !


Noël....J'ai fait un copier/coller fautif !

Blague de Toto sur la conjugaison

La maîtresse demande à Toto :
- Toto, quand je dis "Il pleuvait toute la journée", de quel temps s'agit-il ?
- De sale temps madame !

Pendant un cours de français, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe chanter :
- Si tu chantes, tu dis quoi ?
Toto répond :
- Je chante
La maîtresse lui répond :
- Bien et si c'est ta mère qui chante, tu dis quoi ?
Toto hurle :
- Aaaah non arrêteeeeeee !

La maîtresse demande à Toto :
- Toto conjugue-nous le verbe boire.
- Heu, je bois, tu bois, il boit et euh boivons et euh vous euh...
La maîtresse lui répondit :
- Voyons enfin Toto, quand je bois, tu bois, il boit après c'est nous...
- Ah oui je me sais, répondit Toto. Bien sûr après, c'est "nous sommes saouls !"

La maîtresse demande à Toto :
- Conjugue-moi le verbe voir à tous les temps.
- Je vois qu'il pleut, je vois qu'il fera beau, je vois qu'il neige.

La maîtresse demande à toto de conjuguer le verbe marcher au présent et à toutes les personnes.
Toto lui répond :
- Je marche... tu marches... il marche... nous...
Il hésita quand tout à coup, la maîtresse lui demande d'aller plus vite. Alors Toto lui répondit :
- Je cours, tu cours, il court, nous courons, vous courez, ils courent !!!

Pendant le cours de conjugaison la maitresse demande à Toto :
- Toto quel est le temps du verbe dans la phrase "je suis belle" ?
- C'est sûrement du passé Madame...

Le professeur demande à Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit :
- Euh.... je mange, je mangerai et euh, euh... J'AI PLUS FAIM!!!

La maîtresse demande à Toto :
- Toto, combien y a-t-il de lettres dans l'alphabet ?
- 8 Madame, répondit Toto sans hésiter.
La maîtresse un peu surprise par la réponse lui dit :
- Tiens donc et lesquelles Toto ?
- A, L, P, H, A, B, E, T

- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète, dit la maîtresse. Toto, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui madame. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Mais il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Toto.
- Pas de problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !

Le petit gars demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.

L'instituteur questionne:
- L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine?
Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit :
- Moi, Msieur!
- Intéressant! Et comment as-tu fait?
- J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!

- Votre bébé est un ange, dit une infirmière à une jeune mère qui vient d'accoucher. On ne l'a pas entendu de la nuit : à peine couché, il n'a pas bougé d'un poil. La mère, soupirant tristement:
- Tout à fait le portrait de son père !

-"Papa, " dit une jeune fille, interne dans un collège mixte,
- J'ai lu attentivement le livre que tu m'avais recommandé, "Comment se faire des amis et je l'ai mis en pratique" ; dans trois mois, tu seras grand-père.

- Moi, lance un homme accoudé au comptoir d'un bistrot, j'ai tous mes ennuis derrière moi.
- Vous voulez dire que vous n'avez plus aucun ennui ?
- Pas du tout ! Mais je suis conducteur d'un bus scolaire.

Une citation tragique

Je viens d’acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d’opération de mon garage local.
La cause est un cancer généralisé qui s’était développé dans la transmission, l’embrayage et les freins. Il est mort à l’âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n’ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.


Perles des assurances

Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n’avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l’eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C’est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l’expert?


Perles de l'assurance !

Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.

Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.

Je suivais une voiture quand celle-ci s’est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise.

Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l’autre ne savait pas conduire non plus.

M. X m’a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois.

Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c’est rien, le docteur y a mis des infectants.

En reculant, j’ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche.

Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n’est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.

En se relevant, le cycliste n’a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons.

C’était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m’a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n’avait rien vu et rien entendu.

Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu’il est militaire.

Ma femme m’a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi?

Ne pensez-vous pas qu’il y a un peu d’abus? Mon accident n’est toujours pas réglé, alors qu’il est survenu le 30 février dernier…

L’accident s’est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait.

Frédéric Dard –Sondages

Selon les sondages, les Français consomment 58 rouleaux annuels de papier hygiénique par tête. Qu’est-ce qu’ils entendent par tête ?


Frédéric Dard – Politicien

Un politicien ne peut faire carrière sans mémoire, car il doit se souvenir de toutes les promesses qu’il lui faut oublier.


Frédéric Dard – Vie

La vie m’aura servi de leçon. Je ne recommencerai pas.


Frédéric Dard – Sexe masculin

Le sexe masculin est ce qu’il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève !


Frédéric Dard – Fesse

Comment trouves-tu mes fesses ? Très facilement !


Frederic Dard – Alcoolique

Tout n’est pas cirrhose dans la vie, comme dit l’alcoolique.


Frederic Dard – Génération de cons

Quand une génération de cons a enfin disparu, il reste toujours sa descendance.