SUJET :

Trop au lit pour être inertes.

Ne lâchons pas lamproie pour l’omble.

Tant va l’autruche à l’eau qu’à la fin elle se palme.

Ventricules affamés n’ont point d’oreillettes.

Ceux que l’on conçoit bien s’annoncent clairement.

Qui vole un boeuf est vachement musclé

La parole est d’argent, le silence endort.

Un proverbe chinois dit que lorsqu’on a rien à dire on cite généralement un proverbe chinois

Prendre les lessives pour des langes ternes.

L’oraison du plus mort est toujours la meilleure.

Bénis soit la verge et tous les seins.

Tout ce qui brille n’est pas Dior.

Chassez le naturiste il revient au bungalow

Ail pour ail, gousse pour gousse

Toute salade vit aux dépens le celui qui l'égoutte

Qui trop embrasse manque le train.

Quand le coucou chante en Mai c’est qu’Avril est terminé.

Neige en novembre, Noël en décembre.

Pingouins dans les champs, hiver méchant.

Il n’y a jamais loin de la croupe aux lèvres.

Quand l’amour tarde, il me monte au nez !

Pour acheter un timbre, il y a deux options, le bureau de poste, mais cela fait années 80, ou mieux le timbre en ligne avec paiement ... en ligne.
Accrochez vous cela va être un peu long, mais c'est sécurisé, oui en partie seulement.


1980 : pour acheter un timbre, je descends au bureau de poste, je demande un timbre à la vendeuse, je paye avec ma petite monnaie et je repars avec mon timbre

2020 : acheter un timbre, tiens j'ai déménagé, je suis à présent hors de France. Mais il me faut le même produit, un timbre France pour que l'organisme puisse m'envoyer la documentation papier.
Je me connecte sur internet, le site vend des timbres à imprimer de chez soi.
Je trouve mon timbre, tarif international, l'ajoute au panier et poursuis ma transaction.

Ah je n'ai pas de compte, je crée alors un compte en ligne avec mot de passe, me connecte et poursuis ma transaction.
Ah je me peux payer avec ma carte bancaire, il me faut utiliser le porte monnaie virtuel.
Celui-ci est vide, il me faut mettre de l'argent dessus. Hum 5,00 eur, c'est le minimum.
Je charge mon porte monnaie virtuel avec ma carte bancaire, je met 5,00 eur, je saisis mes informations de carte, la date d'expiration, le cryptogramme et poursuis ma transaction.

J'arrive sur le site de la banque, erreur d'authentification. Ma banque est passée à l'authentification forte (3DS2). Il est indiqué que je dois m'identifier avec l'app de mon mobile.
Je télécharge l'app sur le mobile depuis de store qui correspond à lOS de mon mobile, je me connecte et poursuis ma transaction.
L'app me dit que je dois m'identifier avec une photo de ma pièce d'identité nationale.

Je cherche dans mes archives la carte d'entité nationale et la prends en photo, je passe sur l'application, je charge la photo initialement prise et poursuis ma transaction.
Le système ne dit : Erreur
Un essai, deux essais, trois essais.
On change de carte, on prend une carte locale dans une devise qui n'est pas de l'euro et tant pis pour le taux de change.
Premier essai, cela fonctionne.
Le porte monnaie virtuel est alors chargé, je poursuis ma transaction.

Sur le site pour acheter le timbre, le panier est devenu vide.
Re sélection du timbre, clic sur le panier, clic sur le bouton pour payer, mais ce n'est pas le formulaire de paiement qui s'affiche mais la page du compte.
Un essai, deux essais, trois essais.

Recherche de la page de contact, clic sur le bouton email, la page qui s'affiche est une FAQ et non un formulaire.
Connexion sur un réseau social et envoi d'un message privé au site du timbre en question.
Après quelques échanges entre le soir et le matin, il s'avère que c'est l'adresse qui ne serait pas bonne, effectivement elle est à l'étranger. Mais pour imprimer un timbre en ligne, il n'y a pas besoin ni d'avoir une adresse de livraison, ni d'habiter en France, une imprimante suffit.
Essai de modifier l'adresse, erreur 500
Essai d'ajouter une autre adresse, rien se se fait.
Les échanges se poursuivent sur le réseau social et la fin de la journée en France arrive.

Dernière tentative en ajoutant une nouvelle adresse, cette fois cela fonctionne. L'adresse ajoutée est devenue l'adresse principale. Et je poursuis ma transaction.
Je clique sur le panier, je clique sur payer, une nouvelle page s'affiche, celle sur le paiement.
Je clique sur le porte-monnaie virtuel et l'utilise pour payer. Ma commande est validée et je peux alors télécharger le pdf qui contient le timbre. Je l'ouvre, le timbre est là.
Je télécharge le pdf sur une clé usb, ouvre une session sur un pc qui a accès à l'imprimante (l"imprimante n'est pas sur le réseau local) et imprime en couleurs mon timbre international.

C'est tellement vrai que ça fait pas rire !! Joyeux Noël, Jacques !

Moi je suis en zone blanche ! je ne reçois pas les sms enfin si dehors à 50 m de chez moi ! donc le temps de recevoir le code revenir ..... c'est mort !

hier j'ai guetté la postière ; j'entends sa voiture descendre ( j'habite une voie sans issue) je sors pour l'intercepter au retour ,il pleut ....je cours ...et elle passe tout droit
ignorant mes cris et mes signes .....!

"Quand vous êtes très jeune, l'humour est une défense. Par la suite, il peut devenir une arme."

"L'humour est la forme la plus saine de la lucidité."

"L'humour et les blagues peuvent non seulement avoir un effet thérapeutique à court terme mais aussi sauver des civilisations tout entières."
Bernard Werber

"L'humour développe notre sens des proportions et nous révèle que l'absurde rôde toujours derrière une gravité exagérée."
Charlie Chaplin

"L'humour noir, c'est la politesse du désespoir."

Achille Chavée
Artiste, écrivain, Poète (1906 - 1969)

"Pratiquer l'humour sans autodérision est un manque de respect."


"L'humour est une affirmation de la dignité, une déclaration de la supériorité de l'homme face à ce qui lui arrive."
Romain Gary
Artiste, écrivain, Romancier (1914 - 1980)

"Rire de tout et sur tout, c'est la meilleure façon de déshonorer l'humour."
Gaëtan Faucer

"Aussi surprenant que cela puisse paraître, l'humour anglais existe. Il s'agit simplement de le dégeler..."
André Hallée

"L'humour juif, c'est de faire rire avec une histoire qui a un double sens et qu'on ne comprend qu'à moitié."
Popeck

"Les confinés créent des anticorps sociaux en s'échangeant des videos et images d'humour sur le confinement. Ainsi le confinement suscite une communauté par l'humour."
Edgar Morin


"L'ironie est surtout un jeu d'esprit. L'humour serait plutôt un jeu du coeur, un jeu de sensibilité."
Jules Renard

"L'humour et l'autodérision sont des signes d'intelligence subtile."
Corinne Ghiridlian-hofmann

"L'humour. Une plaisanterie avec un air triste."
William Shakespeare

et l'humour est nécessaire plus que jamais!

blague sur La main


Un couple fait refaire les peintures de son appartement.

Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.

Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
- Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…
Et l’autre répond :
- Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…



blague sur Géant !


Un touriste Français visite les États-Unis.

Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
- Au Texas, monsieur, tout est géant…

A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant…

A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte…

Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine. Alors il hurle :
- Ne tirez pas la chasse !



blague sur C’est moi le chef !


Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.

Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
« À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain,
devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? »

Et sa femme lui répond : « Les pompes funèbres ! »

Proverbe chinois – Le règlement de conflit

C’est en voyant un moustique se poser sur ses testicules que l’on s’aperçoit qu’on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence.


Le Chinois et les préceptes

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes :

Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.
Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.
Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas…


Proverbe chinois – Le chien

Si le chien aboie, c’est qu’il n’est pas assez cuit.


Dicton cantonnais – La nourriture

Tout ce qui vole dans le ciel se mange, sauf un avion ;
Tout ce qui rampe se mange, sauf un train ;
Tout ce qui a quatre pattes se mange, sauf une table ;
Tout ce qui nage se mange, sauf un sous-marin.


Proverbe chinois – Les reproches

Un enfant ne reprochera jamais à sa mère d’être laide,
Un chien ne reprochera jamais à son maître d’être pauvre.


Proverbe chinois – La noyade

Un homme qui se noie cherche à s’agripper même à une paille de riz.


Proverbe chinois – Le bavardage

Bavardage est écume sur l’eau, action est goutte d’or.


Proverbe chinois – Homme laid

Un homme laid ne doit pas reprocher au miroir d’être de travers.


Proverbe chinois – Séduire

Un homme qui veut séduire une femme doit franchir des montagnes, une fille qui veut séduire un homme n’a qu’une cloison de papier à franchir.


Proverbe chinois – l’affront

Qui se venge d’un petit affront cherche à en recevoir de grands.

Pour briller en société, il y a des tas de choses à savoir. Voici le top des choses inutiles à savoir, inutiles donc indispensables !



• Le verre met plus d'un million d'années à se décomposer, ce qui signifie qu'on peut constamment et sans cesse, le recycler.

• L'or est le seul métal qui ne peut s'oxyder, même enfoui dans la terre pendant des milliers d'années.

• La langue est le seul muscle du corps humain qui n'y est rattaché que par une seule de ses extrémités.

• Si vous n'avez plus soif, il vous faut boire davantage. En effet, lorsque le corps humain est déshydraté, le mécanisme de la soif s'interrompt.

• Le zéro est le seul chiffre qu'on ne trouve pas dans les chiffres romains.

• Les cerfs-volants étaient utilisés durant la guerre civile américaine pour la livraison de courriers et de journaux.

• Boire de l'eau après le repas permet de réduire de 61 % le taux d'acide dans la bouche.

• L'huile d'arachide est utilisée prioritairement dans les sous-marins car elle ne dégage pas de fumée quand elle est chauffée à moins de 230 degrés C.

• Le bruit que l'on entend lorsque nous nous collons un coquillage contre l'oreille n'est pas le bruit de la mer, mais bien celui de la circulation sanguine dans l'oreille.

• 90 % des créatures vivantes évoluent dans les océans !

• La banane ne peut pas se reproduire par elle-même. La manipulation humaine est la seule manière de la propager.

• L'eau peut bouillir en dessous des 90 degrés. C'est ce qui se passe lorsque l'eau chauffe dans un espace où il y a du vide. On peut reproduire cette expérience en faisant le vide dans une seringue.

• Les aéroports situés en haute altitude nécessitent des pistes d'envol plus longues car la densité de l'air y est moindre.

• L'université de l'Alaska s'étend sur quatre fuseaux horaires.

• La dent est le seul organe du corps humain qui ne peut se guérir par elle-même.

• Dans la Grèce antique, le fait de lancer une pomme à une dame, équivalait traditionnellement à une demande en mariage, et si la dame l'attrapait, elle signifiait son acceptation.

• La compagnie Warner a déboursé 28 millions de $ pour acquérir les droits d'auteur du refrain "Happy Birthday" (bon Anniversaire)

• La moutarde de Dijon est cultivée dans les grandes plaines du Canada.

...Un peu de rab ?

Les femmes, c’est comme le café : au début ça excite, et après ça énerve.

Les hommes, c’est comme l’alcool : au début ça enivre, et après ça saoule.

Les mecs, c’est comme le chewing-gum : au début, c’est bon, et après ça colle.

Les hommes sont comme le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme les places de stationnement : les meilleurs sont déjà pris

Allo la police ? Venez vite, je suis en danger de mort! Un chat méchant s'approche de moi!
Un chat ? Vous avez bien dit un chat ?
Oui, mais ne perdez pas plus de temps! Venez vite 12, rue des Capucines, sinon le chat va me tuer!
Mais monsieur, comment un chat peut-il vous menacer de mort ?
Vous êtes con ou quoi? Posez moins de questions et agissez, bon sang!
Dites-moi d'abord...vous êtes qui ?
Je suis le perroquet des gens du 12, rue des Capucines...bordel!

Ceux qui rêvent le jour auront toujours un avantage sur ceux qui rêvent la nuit.
Edgar Allan Poe

Les femmes vivent plus longtemps que les hommes surtout quand elles sont veuves.
Georges Clemenceau

Certaines femmes, ne deviennent spirituelles qu'en vieillissant ; on dirait qu'alors elles travaillent à se faire écouter pour empêcher qu'on les regarde.
Jacob

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme.
Lana Turner

Le mariage c'est échanger de mauvaises humeurs le jour et de mauvaises odeurs la nuit.
Montherlant

Ce n'est pas moi qui parle, c'est nous qui parlons.
Jean Claude Van Damme

L'agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d'épouses.
John Gay

Abstenez-vous de raconter à votre femme les infamies que vous ont faites les précédentes. Ce n'est pas la peine de lui donner des idées.
Sacha Guitry

Le contraire du rire, ce n'est pas le sérieux, c'est la réalité.
Georg Wilhelm Friedrich Hegel

Bien mal acquis ne profite jamais qu'à ceux qui sont assez malins pour ne pas se faire épingler.
Pierre Dac

Autopsie : elle permet aux autres de découvrir ce qu'on n'a jamais pu voir en soi-même.
Maurice Ferrand

D'après une étude américaine, 20% des habitants de notre planète parle anglais. Oui, les 80% restant n'ont pas compris la question.
Jean Yanne

Je sais que, pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux. Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs.
Pierre Desproges

Citation :
Et si tout n'était qu'une illusion et que rien n'existait ? Dans ce cas j'ai vraiment payé trop cher pour ce tapis.

Woody Allen

Le bon sens, c'est ce qui permet d'être écouté quand vous n'êtes pas intelligent.
Frédéric Dard

Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde : 99 % des gens y meurent.
Mark Twain

Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain.
Alphonse Allais

A l'époque, il était plus sage qu'aujourd'hui ; il me demandait souvent mon avis.
Winston Churchill

Des fois, j'ai pensé mettre fin à mes jours. Mais je ne savais jamais par lequel commencer.
Jacques Prévert

Chez beaucoup d'hommes, la parole précède la pensée. Ils savent seulement ce qu'ils pensent après avoir entendu ce qu'ils disent.
Gustave Le Bon

La vraie paresse, c'est de se lever à 6 heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire.
Tristan Bernard

Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.
Jean Claude Van Damme

Le véritable anarchiste marche toujours entre les clous parce qu'il a horreur de discuter avec les flics.
Georges Brassens

L'expérience est cette chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau.
F.P Jones

A quoi bon apprendre ce qui est dans les livres, puisque ça y est ?.
Sacha Guitry

Pour avoir l'air naturel, j'ai besoin d'un très bon maquilleur.
Donatella Versace

La première partie de notre vie est gâchée par nos parents, et la seconde par nos enfants.
Clarence Darrow

Pourquoi je joue aussi bien les garces ? Parce que je n'en suis pas une. C'est sans doute pour çà que Joan Crawford joue toujours des dames respectables.
Bette Davis

Un ami est comme un melon. Il faut en essayer plusieurs avant d'en trouver un bon.
Alfred de Musset

Au royaume des aveugles, les borgnes sont mal vus !.
Pierre Dac

Semaine épouvantable : pas un seul sondage d'opinion. Tant pis, nous essaierons de deviner tout seuls nos propres intentions.
André Frossard