SUJET :

Il y a mille inventions pour faire parler une femme, mais pas une pour la faire taire.

Guillaume Bouchet



Une fausse erreur n'est pas forcément une vérité vrai.

Pierre Dac



Le nouveau service militaire dure trois heures. C'est une honte, il faut beaucoup plus de temps pour apprendre à devenir alcoolique, menteur, voleur et tire-au-cil !.

Jean Yanne



Je croirais vraiment à la liberté de la presse quand un journaliste pourra écrire ce qu'il pense vraiment de son journal dans son journal.

Bedos



Le cheveu rare, çà donne l'air intellectuel, à défaut d'être intelligent.

Anne Roumanoff



Dieu en créant l'homme a quelque peu surestimé ses capacités.

Oscar Wilde



La connerie, c'est comme la vérole, il n'y a pas de guérison, il n'y a que des rémissions.

Yvan Audouard



Beaucoup de citations déprimés ne tiennent le coup que parce qu'ils le tirent.

Frédéric Dard



Un incinéré ne peut pas se retourner dans sa tombe.

José Artur



Dieu a sagement agi en plaçant la naissance avant la mort ; sans cela que saurait-on de la vie ?.

Alphonse Allais



L'histoire me sera indulgente, car j'ai l'intention de l'écrire.

Winston Churchill



Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.

Jean Cocteau



La femme ne voit jamais ce que l'on fait pour elle : elle ne voit que ce que l'on ne fait pas.

Courteline



Selon les statistiques il y a une personne sur cinq qui est déséquilibré. S'il y a quatre personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.

Van Damme



Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise.

Tristan Bernard



Je vous écris une longue lettre parce que je n'ai pas le temps d'en écrire une courte.

Pascal



Tous les hommes naissent comédiens sauf quelques acteurs.

Sacha Guitry



Les femmes seraient charmantes si on pouvait tomber dans leurs bras sans tomber dans leurs mains.

Ambrose Bierce



Dans la vie, y a pas de grands, y a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre.

Coluche

La plus triste histoire

Bill, Jim et Scott étaient à une convention ensemble et partageaient une grande suite au pent-house d’un gratte-ciel de 75 étages.
Après une longue journée de rencontres, ils étaient choqués d’apprendre que l’ascenseur dans l’hôtel était brisé et qu’ils devraient grimper 75 étages pour se rendre à leur chambre.
Bill dit à Jim et Scott :
– Brisons la monotonie de cette tâche déplaisante en se concentrant sur quelque chose d’intéressant. Je vais raconter des blagues pendant les 25 premier étages, Jim chantera des chansons pour les 25 suivantes et Scott peut raconter des histoires tristes le reste du temps.
À l’étage 26, Bill arrêta de raconter des blagues et Jim commença à chanter. Au 51ième étage, Jim cessa de chanter et Scott commença à raconter des histoires tristes.
– Je vais vous raconter la plus triste histoire d’abord, dit-il. J’ai laissé les clés de la chambre dans la voiture !!


Pourquoi Dieu a-t-il créé les brunes

Pourquoi Dieu a-t-il créé les brunes ?
Pour que les hommes laids ne se sentent pas délaiss


Un couple de grand-parents

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d’Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
– Ma chérie, qu’est-ce que c’est que cette tenue ?, lui demande-t’elle.
– M’enfin grand-mère, c’est la chemise de nuit de l’an 2000 ! » répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d’Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
– Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
– Ben grand-mère, c’est le pyjama de l’an 2000 ! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
– Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l’an 2000 !
Marcel :
– Tu aurais pu la repasser avant quand même


La mémoire

Le pire, cest la mémoire qui fout le camp.
– Tiens, j’ai 80 ans et tous les jours je fais 6 à 7 fois l’amour à ma femme !
Biensûr, à chaque coup j’oublie ce que je viens de faire … donc je remets le couvert !!!

Bienvenue au paradis
Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme cadre jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis !
- Désolé, mais nous avons des règles...
Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité...
La femme réfléchit un instant et répondit :
- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.
La femme balbutia :
- Je ne comprends pas... Hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : "Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel"..

Leçon
LEÇON 1 :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande « C'était qui? ».
« Bob, le voisin de palier » répond-elle.
Le mari :« Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit? »

Morale de la leçon 1 :
Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.

LEÇON 2 :
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? »
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer.
Et la none, qui lui demande aussitôt : « Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? »
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ».
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : « Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »

Morale de la leçon 2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

LEÇON 3 :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. « D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ».
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! » Et pouf, le représentant disparaît.
« C'est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel.
« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.»

Morale de la leçon 3 :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

Oui, Mesdames, il va y avoir une suite.....





Les 42 choses à savoir sur les hommes
42 choses à savoir sur les hommes :

1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger.

2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.

4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.

5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.

6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.

7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.

8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.

9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..

10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.

11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.

12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).

14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver

15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.

16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.

17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.

18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.

19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.

20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.

...vous avez apprécié le 20, je vous donne la suite !


21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.

22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"

23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.

24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.

25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes

26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?

27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.

28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':

"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."

29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!

30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".

31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!

33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:

- Merci" à comparer à "Homme:

- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."

34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon

35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.

36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?

38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.

39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.

41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.

42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.

Remettez-vous....place à l'encens !



Les femmes ont assez de force
Les femmes ont assez de force pour étonner les hommes.
Elles peuvent soutenir des entreprises et des conflits mais elles détiennent la joie, l'amour et le bonheur.
Elles sourient quand elles voudraient crier.
Elles chantent quand elles voudraient pleurer.
Elles pleurent quand elles sont contentes et rient quand elles sont nerveuses.
Elles se battent pour les causes en lesquelles elles croient et contre l'injustice.
Elles n'acceptent pas un "non" comme réponse quand elles savent qu'il existe une meilleure solution.
Elles se privent pour que leur famille n'aie pas a le faire.
Elles accompagnent un(e) ami(e) inquiet(e) chez le médecin.
Elles aiment inconditionnellement.
Elles pleurent quand leurs enfants excellent et quand leurs ami(e)s réussissent.
Elles sont heureuses d'apprendre un accouchement ou un mariage.
Leurs coeurs se brisent quand un(e) ami(e) décède.
Elles sont défaites à la perte d'un membre de leur famille mais demeurent fortes même quand elles pensent qu'elles ne le pourront plus.
Elles savent qu'un câlin et un baiser peuvent guérir une peine d'amour.
Les femmes sont de toute taille, de toute couleur et de toute forme.
Elles conduisent des voitures et des avions, marchent, courent, vous envoient des courriels pour vous rappeler qu'elles vous aiment.
Le coeur des femmes est ce qui fait tourner le monde!
Elles vous apportent de la joie et de l'espoir.
Elles vous donnent de la compassion et des idéaux.
Elles offrent un support moral à leurs familles et ami(e)s.
Les femmes ont beaucoup à dire et à offrir.

Passez ceci a toutes les femmes que vous connaissez pour leur rappeler à quel point elles sont EXCEPTIONNELLES!!!

Chevallier et Laspalès – Le racisme

– T’es raciste toi ?
– Moi surtout pas, je vois un étranger je lui parle pas, puis c’est tout



Chevallier et Laspalès – Permis

Moi je serai Ministre, une supposition, on a vu plus con, j’instaurerai un permis avec des degrés, et celui qui ne tient pas l’alcool, on lui pique sa bagnole !



Chevallier et Laspalès – Isolation voiture

Dans la voiture faut bien être isolé, moi j’ai teinté les vitres avec de la moquette

Chevalier et Laspalès – Les freins

– Faut faire vérifier ses freins aussi c’est important
– Sur la plage arrière j’ai un chien en plastique, quand je freine il remue la tête, comme ça les autres derrière ils voient que je freine

Chevallier et Laspalès – L’automobiliste

– Ces mecs-là ils sont pas maîtres de leur véhicule, ils sont crispés.
– Moi quand je conduis j’ai toujours une thermos avec du cognac, ça me détend.



Chevallier et Laspalès – Le train

– Vous faites le tarif couple évidemment ?
– Oui monsieur nous faisons le tarif couple si vous êtes 2 et de sexe différent
– Ah mais moi je suis seul et du même sexe
– Dans ce cas je vais faire mi-couple…

Chevallier et Laspalès – Le train vers Pau

– Ils (les trains) sont directs ?
– Non celui de 13:20 il y a un changement à Strasbourg
– Quoi il y a un changement à Strasbourg pour aller de Paris à Pau ??
– Bah oui monsieur sinon vous iriez tout droit en Allemagne !

Jeu de devinettes

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu’elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:

– Ce n’est pas la bonne réponse Toto, mais c’est quand même bien d’avoir essayé!

À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:

– Moi aussi, j’ai une devinette pour vous mademoiselle.

– Oui Toto, quelle est-elle?

– J’ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu’est-ce c’est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:

– Ce n’était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c’est quand même bien d’avoir essayé !

Meilleur que la maîtresse

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
– Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
– Ah oui! Pourquoi ?
– La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!

Le prof ramasse les devoirs

Le prof ramasse les devoirs :
Toto dit à voix basse à son copain Martin :
– Merci Martin un autre devoir non fait et le prof convoqué mes parents !
– Ouais, je n’aime pas bien ça, j’espère que tu n’as pas copié mot à mot ?
– Tu peux être sûr que j’ai tout copié à la perfection ! et quand je dis tout c’est tout !
Le prof contrôle les copies et dit aux élèves :
– Toto comment ça se fait que je n’ai pas ton devoir et que j’en ai deux du nom de Martin ?

Toto va a l’école

Toto va a l’école avec sa voisine et lui dit :
– si tu montes au poteau, je te donne mon orange.
Elle s’exécute et Toto lui donne le fruit, le soir la petite fille le dit à sa mère et elle lui répond :
– T’es complètement folle ma fille, il a vu ta culotte !
Le lendemain rebelote :
– Si tu montes au poteau, je te donne mon orange !
La fillette recommence, le soir elle le redit à sa mère :
– Mais t’es complètement folle !! il a vu ta culotte !
– Ben non! je l’avais enlevé !


La professeur:
– Si je dis : j’étais belle c’est à l’imparfait et si je dis : je suis belle qu’est-ce que c’est Toto ?
Toto:
– C’est un mensonge Madame !


L’institutrice :

– Bonjour, les enfants.

Aujourd’hui nous allons faire notre première leçon d’éducation sexuelle. Toto du fond de la classe près du radiateur:

– M’dame, ceux qui ne sont plus puceaux, y peuvent aller jouer au foot ?


Le professeur:

Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui Amélie ?

– Les bras ?

– Mauvaise réponse, à toi Toto,

– Les pieds ?

– Non, et toi Paul ?

– Les cheveux ?

– Non c’est toujours pas ça, Toto ?

– Les pieds !

– Non, pourquoi tu insistes?

– Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de mes parents j’ai vu ma mère les pieds en l’air en disant : « oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t’aimmmmmmmme,je t’aaiiiiiiiiiime ».


C’est Toto qui rentre de l’école tout content. Il dit à sa mère :
– Maman, Je suis le seul à ne pas avoir eu 0 au devoir; le maître a dit : « Mathieu 0, Thomas 0, Christhophe 0 et Toto idem ! », tu peux être fier de moi !

La devise de Dartagnan

Quelle est la devise préférée de Dartagnan ?
Tousse pour un, virus pour tous !



La banane et le coronavirus

Que dit une banane malade à ses camarades qui ont aussi chopé le virus ?
– On va tous mûrir !



Proverbe alpiniste

Quel est proverbe préféré des alpinistes ?
– Qu’importe le flocon pourvu qu’on ait l’Everest !




Deux mouches

Deux mouches passent ensemble leurs vacances d’été,
Et promettent de se retrouver au printemps au moment de se séparer.
L’une d’entre elles trouve une grange où elle passe l’hiver.
Le printemps pointant son nez, elle vole jusqu’au point de rendez-vous où elle attend son amie chère.
Le temps passe, mais nul ne déambule sur la place.
Arrivée à l’automne, notre mouche décide de retourner dans son habitat.
Quand tout à coup, elle voit débarquer l’autre mouche suffoquante et dans tous ses états.
– Mais qu’est-ce qu’il t’arrive ?? Lui dit-elle.
– Raaaaaah, c’était horrible !! J’ai passé tout l’hiver dans le portefeuille d’un Auvergnat, et il vient juste de le rouvrir !



Équipes féminines de foot

Deux équipes féminines de foot sont dans un bus à deux étages. Au rez-de-chaussée, une équipe de brunes fait la fête dans tous les sens. Au premier étage, les blondes sont calmes et assises sur leur siège.
Une brune monte à l’étage et demande :
– Mais pourquoi vous ne faites pas la fête ??
Une blonde répond :
– Bah vous avez un chauffeur, nous on en a pas !




Le ch’ti et le père noël

Deux prostituées ch’tis discutent :
– Quô, qu’t’as d’mindé à ch’Père Noël ?
– Bin comme pour les ôtres… 100 €



Un parisien, un marseillais et un lyonnais

Perdus au milieu de la jungle, 3 supporters de foot – un parisien, un marseillais et un lyonnais – se trouvent contraints de traverser à la nage une rivière remplie de crocodiles.
Le parisien se jette à l’eau et se fait immédiatement manger par un crocodile.
Le marseillais se lance en empruntant un autre parcours mais se fait dévorer au tournant par un autre crocodile.
Le lyonnais, se voyant réduit à la même fin que les autres, sort un marqueur de sa poche et écrit en gros sur son tshirt : « LYON, VAINQUEUR DE LA LIGUE DES CHAMPIONS ». Il se risque à nager et traverse finalement la rivière sans problèmes.
MORALITÉ : « Lyon, vainqueur de la Ligue des Champions » => même un crocodile ne peut pas l’avaler !

Perles du bac
Les nouvelles perles du bac.

- Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier a avoir fait tourner la terre !
- Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées...
- Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
- L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
- La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
- La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rompes...
- Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
- Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
- Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
- Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
- Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
- Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
- Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
- Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
- Les Chinois comptent avec leurs boules
- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
- L'alcool permet de rendre l'eau potable
- Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
- Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus
- On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
- Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...
- Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
- Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité..
- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
- Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
- Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle
- Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
- Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps
- Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
- Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables..
- Passé simple du verbe faire :
- Je fus
- Tu fusses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent

- La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.
- Baudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"
- George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...
- Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
- Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
- De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.
- La lecture permet à l'homme de devenir myope...
- Les latins parlaient le Grec ancien.
- Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...
- La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.
- Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...
- Le livre de poche a été inventé par Gutenberg.
- Molière est mort sur la seine.
- Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er".
Exemple : grandir
- La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
- Les mots commençant par af prennent de ff. ex: affaire, affeux, Affrique.
- Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.
- La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
- L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
- Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...
- Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
- Napoléon est le neveu de son grand-père.
- Sur tous les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.
- Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brûlent des pneus et des patates.
- Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.
- La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les Allemands.
- Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre..
- A la guerre de 14-18, les soldats mourraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forçait à manger de la boue.
- Tous les 11 novembre, le Président décore les parents du soldat inconnu.
- Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
- Jean Moulin fut, lui aussi victime de la Barbie nazie.
- Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey...
- La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes Allemands.
- La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...
- C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.
- François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
- L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.

Sur une île déserte un naufragé s'ennuit
Sur une île déserte, un naufragé s'ennuit, un jour alors qu'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s'approche.
Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n'est qu'un canot de sauvetage...
Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu'elle le rejoigne sur la plage.
Après qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'où elle vient.
Elle lui répond:
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu'un ouragan nous a fait naufrager.
Le gars lui répond:
- Fantastique! Moi aussi j'étais sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la chance d'avoir un canot
- Eh bien oui, j'ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont bien aidé pour construire une petite maison.
D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre côté de l'île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût:
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l'île.
Puis la jeune femme dit :
- J'ai récupéré des rasoirs aussi : si vous en profitiez? Votre barbe est longue de 20 cm!
L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit:
- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de près. Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d'Eve.
L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines...
Elle s'approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer:
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire...
Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose...
Et là l'ingénieur la coupe:
- Ne me dis pas que tu as une connexion internet?!...

Tout le long de l'histoire je pensais que çà finirait par : Et il se réveilla!

....et pourtant, pas de quoi s'endormir !



Vendeur dans un grand magasin
Un jeune homme se présente pour une place de vendeur dans un grand magasin.
Le responsable lui demande s'il a de l'expérience. Alors, le jeune postulant répond :
- Dans la vente, si j'ai de l'expérience ? Aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche. Sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi !

Le responsable, amusé par une telle assurance, décide de prendre le jeune homme à l'essai pour la journée.
Le soir, il revient pour constater le chiffre d'affaires réalisé :
- Alors, combien de ventes as-tu faites aujourd'hui ?
- Une seule, j'ai vu un seul client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et c'est une vente de quel montant ?
- 150.000 Euros.
- Quoi ? 150 000 Euros ? Avec un seul client ? Mais... comment ça ?
Et le vendeur raconte :
- Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme je lui dis qu'il ne peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vends aussi la grande canne avec la ligne, les bouchons et un moulinet. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent être cons, mais pas avoir l'air de ploucs. Puis je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la Côte. Alors, je lui dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord avec deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la Côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une Mercedes et une remorque pour tracter.
Et puis on a fait les comptes. Ca faisait 153.000 Euros. J'ai fait un prix, à 150.000 Euros, et il a signé.

Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu un bateau et une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...Pas vraiment. En fait, le client il venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit :
- Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?