SUJET :

Anita, pardon. Là, je ne vais pas me tromper !



Le stagiaire et le génie

Il était une fois, 10 stagiaires qui travaillaient pour le compte de leur maître, chacun d’entre eux ayant une fonction particulière : carton, powerpoint, café, scanner, etc. Un beau matin, le stagiaire carton trouva une lampe pendant le rangement, et en fit part aux autres.

Le plus intelligent d’entre eux décida de la garder jusqu’à la tombée de la nuit, de peur que leur maître ne se l’accaparât. La nuit venue, les stagiaires se réunirent. Le stagiaire café, désireux de se réchauffer, frotta la lampe.

Soudain, un génie apparut et leur dit :
– Je suis un génie et j’exerce le voeu de chaque personne présente.

Le stagiaire powerpoint dit :
– Je veux être libre et riche.
Et le génie exauça son voeu.

Le stagiaire café dit :
– Je veux être libre et riche.
Et le génie exauça son voeu.

Arrivé au 10ème stagiaire, ce dernier réfléchit longuement puis dit au génie :
– Je veux qu’ils reviennent tous car je ne veux pas servir tout seul !



La jeune femme et le gynécologue

Une jeune femme affolée arrive chez le gynécologue.
– Docteur, si vous saviez ce que m’a fait mon fiancé ! Ah, le salaud !
– Que vous a-t-il fait ?
– Il a commencé par m’embrasser les lèvres.
– Comme ça ? dit le gynécologue en l’embrassant.
– Oui docteur. Ensuite, il m’a renversé sur le canapé. Ah, le salaud !
– Comme ça ? dit le gynécologue en faisant la même chose.
– Oui docteur. Ensuite, il a ôté ma culotte. Ah, le salaud !
– Comme ça ? dit le gynécologue en reproduisant le geste.
– Oui docteur. Ensuite, il m’a pénétré !
– Comme ça ? dit le gynécologue en reproduisant le geste.
– Oui docteur. Ah, le salaud !
– Mais pourquoi vous l’insultez ? demande le gynéco.
– Parce qu’il avait la vérole…
– Ah, le salaud !!!



Le mari ni électricien, ni plombier

Une femme demande à son mari :
– Chéri, le robinet est cassé, peux-tu le réparer stp ?
– Je ne suis pas plombier !
– Chéri, il n’y a plus de lumière dans la salle de bain, tu t’en occupes stp ?
– Je ne suis pas électricien !
Quelques heures après, la femme dit à son mari :
– Chéri, le voisin a tout réparé.
– Ça t’a couté combien ?
– Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui faisais l’amour.
– Et tu as fait quoi ?
– Je ne suis pas pâtissière !

Un intellectuel et un imbécile

Un intellectuel propose un jeu à un imbécile :
– Si je te pose une question et que tu ne connais pas la réponse, tu me donnes 1 €. Inversement, si tu me poses une question et que je ne connais pas la réponse, je te donne 100 €.
– D’accord, répond l’imbécile.
L’intellectuel commence :
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « miaou » ?
– Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €.
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « waf » ?
– Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €.
À son tour, l’imbécile lui demande :
– Qu’est-ce qui a 8 pattes le midi puis 4 pattes le soir ?
Surpris, l’intellectuel cogite pendant 10 minutes, puis annonce résigné :
– Je ne vois vraiment pas…
L’intellectuel débourse alors 100 €, et lui dit :
– Alors quelle est la réponse à la question ?
– Ché pas, répond l’imbécile qui lui reverse 1 €.



Le zoophile et la ferme

Que fait un zoophile dans une ferme ?
– Il passe du coq à l’âne.



Le zoophile et les blagues

Blague racontée par un zoophile :
– C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans un bar, et s’enfile quelques vers.


Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, un nécrophile et un masochiste

Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, nécrophile et un masochiste croisent un chat.
Le scatophile : « Mangeons donc ses crottes ! »
Le psychopathe : « Oui mais avant, on le tue ! »
Le sadique : « Ok, mais on le torture d’abord ! »
Le zoophile : « D’accord mais on n’oublie pas de lui faire l’amour ! »
Le nécrophile : « Ok mais on lui fait aussi l’amour après l’avoir tué ! »
Tout le monde se tourne vers le maso, et lui dit :
« Et toi, tu veux quoi ? »
Le maso : « miaouuuuuuuuuu »


Le comble du boulanger – Brioche

Quel est le comble du boulanger ?
– Plus il a de la brioche, moins on voit sa baguette.


Le bricoleur et le clou

Une femme observe son mari en train de planter un clou. Quelques minutes après, elle lui dit :
– Tu me fais penser à la foudre.
– Parce que je suis rapide hein ?
– Non, parce que tu ne frappes jamais au même endroit !


Le belge et la prostituée

Un belge rencontre une prostituée, qui lui dit :
– Tu me donnes combien ?
– Euh je sais pas, 50 ans ?


C’est l’histoire d’un poil

C’est l’histoire d’un poil.
Avant il était bien.
Maintenant il est pubien.


Rimbaud et le docteur

Après avoir reçu un coup de couteau, Rimbaud va voir le médecin et lui dit :
– Docteur, j’ai un peu mal vers l’aine…


L’anorexique et le bracelet

Que fait une anorexique avec un bracelet ?
– Du hula hoop.

Blague de Toto sur la conjugaison

La maîtresse demande à Toto :
- Toto, quand je dis "Il pleuvait toute la journée", de quel temps s'agit-il ?
- De sale temps madame !

Pendant un cours de français, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe chanter :
- Si tu chantes, tu dis quoi ?
Toto répond :
- Je chante
La maîtresse lui répond :
- Bien et si c'est ta mère qui chante, tu dis quoi ?
Toto hurle :
- Aaaah non arrêteeeeeee !

La maîtresse demande à Toto :
- Toto conjugue-nous le verbe boire.
- Heu, je bois, tu bois, il boit et euh boivons et euh vous euh...
La maîtresse lui répondit :
- Voyons enfin Toto, quand je bois, tu bois, il boit après c'est nous...
- Ah oui je me sais, répondit Toto. Bien sûr après, c'est "nous sommes saouls !"

La maîtresse demande à Toto :
- Conjugue-moi le verbe voir à tous les temps.
- Je vois qu'il pleut, je vois qu'il fera beau, je vois qu'il neige.

La maîtresse demande à toto de conjuguer le verbe marcher au présent et à toutes les personnes.
Toto lui répond :
- Je marche... tu marches... il marche... nous...
Il hésita quand tout à coup, la maîtresse lui demande d'aller plus vite. Alors Toto lui répondit :
- Je cours, tu cours, il court, nous courons, vous courez, ils courent !!!

Pendant le cours de conjugaison la maitresse demande à Toto :
- Toto quel est le temps du verbe dans la phrase "je suis belle" ?
- C'est sûrement du passé Madame...

Le professeur demande à Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit :
- Euh.... je mange, je mangerai et euh, euh... J'AI PLUS FAIM!!!

La maîtresse demande à Toto :
- Toto, combien y a-t-il de lettres dans l'alphabet ?
- 8 Madame, répondit Toto sans hésiter.
La maîtresse un peu surprise par la réponse lui dit :
- Tiens donc et lesquelles Toto ?
- A, L, P, H, A, B, E, T

- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète, dit la maîtresse. Toto, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui madame. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Mais il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Toto.
- Pas de problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.

Un curé en promenade est pris dans des sables mouvants.Le sable lui arrive aux genoux, quand un camion de pompiers passe tout près de lui
Vous avez besoin d'aide ? Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !
Alors que le sable lui arrive à la ceinture, le camion repasse.
Vous avez besoin d'aide ? Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ? Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide ! Puis le curé s'enfonce complétement.
Arrivé au paradis, il dit au Seigneur : Je suis tellement déçu, je pensais vraiment que vous alliez me venir en aide !
Et le Seigneur lui répond : Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus....

Oh....j'ai dû me tromper avec ce copier/coller mais......trop marrante !



Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... Je vais te rappeler le bon temps.
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché
- Ne t'en fais pas, pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour...
Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
- Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
- T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

pleure de rire

On ne dit pas : " Miossec " , mais : " Bien abrité. "

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"

On ne dit pas "la maîtresse d'école" mais "l'institutrice prend l'avion"

On ne dit pas "Démanger" mais "Vomir"

On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !

On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

On ne dit pas ... Je suis halluciné, on dit : je suis allé au ciné.

On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant à un coup de soleil"...

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas je pagaie, mais je ne suis pas homo.

On ne dit pas crocodile, on dit : mords Odile.

On ne dit pas "la gélatine" mais " La vieille Italienne"...

On ne dit pas "incompétent" mais "un idiot qui se lâche"

On ne dit pas "un homme ravi" mais "un croisement entre un homme et un rat est en liberté"

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

En Japonais, on ne dit pas "Femme enceinte" mais "Papayatoumi"...

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as"...

Nouvel élément chimique
Objet : Nouvel élément chimique

On vient de trouver un nouvel élément chimique :élément 115

NOM : Femme

SYMBOLE : Fm

DÉCOUVREUR : Adam

MASSE ATOMIQUE : le plus couramment 60 kg, mais il existe des isotopes de 40 a 250 kg

OCCURRENCE : Très abondant, assez également réparti sur l'ensemble du globe

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gelé sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec le temps. Cède aux pressions appliquées sur certains points sensibles.
Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux Etats-Unis sous forme 60/90/120 et au Japon sous forme dite « plate » 50/50/50
Possède une étrange faculté de duplication.

PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinite pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Insoluble dans les liquides, mais présente une activite grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Reactivité très variable selon les périodes de la journée.

UTILISATIONS COURANTES : Hautement décoratif. Puissant agent nettoyant. Aide efficace à la relaxation et la détente.

TEST : Tourne au vert à côte d'un spécimen de meilleure qualite.

PRECAUTIONS D’EMPLOI : Hautement dangereux entre des mains non expertes. Il est interdit d'en posseder plus d'un specimen, mais il est possible d'en utiliser plusieurs tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION : Produit artificiellement propsé sous la marque "travel'o"
Ne consommer que le produit générique.

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t : Bonnes blagues médicales
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Le médecin accoucheur entre dans la salle de travail et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone.

« Vous cherchez un prénom pour le petit, demande-t-il ?

— Non, le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche ! »









« Vous allez reconnaître l’enfant, Monsieur ?

— Ben… j’sais pas… j’lai jamais vu… »









Une prostituée est chez son gynécologue.

« Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?

— 2000 ou 3000 balles… »





Une dame et son mari sont chez le médecin : ils ont des problèmes de couple. Le médecin demande à Madame :

« Monsieur a-t-il une forte érection ?

— Non, il a une Ford Escort. »





Un Belge est chez son médecin :

« Docteur, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal aussi, et quand j'appuie sur mon nez, j'ai mal encore… Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?

— Vous avez le doigt cassé, Monsieur ! »











« Docteur, j’ai le cafard. J’ai aussi des fourmis dans les pied. Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?

— Je vais vous prescrire un insecticide. »





Une dame est chez son médecin. Après s’être intéressé à elle, il demande :

« Et comment vont vos enfants ?

— Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Qu'est-ce que vous en dites ?

— Oh, vous savez, moi, les charades… »





« Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.

— Je sais, c’est toujours comme ça. Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison. »





Avant d'être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien :

« L’intervention va-t-elle me coûter cher ?

— Laissez donc ce soucis à vos héritiers. »





Un tamalou chez son médecin :

« Docteur, j’ai mal partout, c’est insupportable !

> > > > > > > > > > — Bah ! Rassurez-vous, ça ne va plus durer longtemps… »

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Super la Ford Escort !

Un vieil homme aux cheveux blancs, entre dans une bijouterie, un vendredi soir avec une superbe fille, beaucoup plus jeune, à ses côtés.
Il dit au bijoutier qu'il cherchait une très jolie bague pour sa petite amie.
Le joaillier regarde sa vitrine et lui présente une bague de 5000 euros.
Le vieil homme répond :Non, je voudrais voir quelque chose de beaucoup plus jolie.
Alors, le bijoutier va ouvrir son coffre dans l'arrière-boutique, et revient lui montrer une autre bague.
Voici une bague magnifique au prix de 40 000 euros, dit le bijoutier.
Les yeux de la jeune dame brillent et son corps tremble d'excitation.
Le vieil homme, voyant cela, dit : Je vais la prendre.
Le joaillier demande comment le versement sera effectué, et le vieil homme répond,
Par chèque. Je sais que vous devez vous assurer que mon chèque est bon. Alors je vais vous faire le chèque dès maintenant.
Vous pourrez appeler ma banque lundi matin pour vérifier mon compte, et je viendrai prendre la bague lundi après-midi.
Le lundi matin le bijoutier en colère téléphone au vieil homme et lui dit , Il n'y a pas d'argent sur votre compte !!!
Je sais, dit le vieillard, mais j'ai passé un fantastique week-end ! ! !
Vous voyez !!! .... Les vieux ne sont pas tous séniles !

Vendeur dans un grand magasin
Un jeune homme se présente pour une place de vendeur dans un grand magasin.
Le responsable lui demande s'il a de l'expérience. Alors, le jeune postulant répond :
- Dans la vente, si j'ai de l'expérience ? Aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche. Sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi !

Le responsable, amusé par une telle assurance, décide de prendre le jeune homme à l'essai pour la journée.
Le soir, il revient pour constater le chiffre d'affaires réalisé :
- Alors, combien de ventes as-tu faites aujourd'hui ?
- Une seule, j'ai vu un seul client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et c'est une vente de quel montant ?
- 150.000 Euros.
- Quoi ? 150 000 Euros ? Avec un seul client ? Mais... comment ça ?
Et le vendeur raconte :
- Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme je lui dis qu'il ne peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vends aussi la grande canne avec la ligne, les bouchons et un moulinet. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent être cons, mais pas avoir l'air de ploucs. Puis je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la Côte. Alors, je lui dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord avec deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la Côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une Mercedes et une remorque pour tracter.
Et puis on a fait les comptes. Ca faisait 153.000 Euros. J'ai fait un prix, à 150.000 Euros, et il a signé.

Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu un bateau et une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...Pas vraiment. En fait, le client il venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit :
- Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?