SUJET :

Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Après, il est fini.

Pendant une dispute, une femme dit à son mari : - J'étais folle quand je me suis mariée avec toi.
Et le mari répond : Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.

Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...
- Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...
Mais alors il était trop tard !

Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ?
Une veuve !

Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots.

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !

Quelle différence y'a-t'il entre une femme au volant et une vache ?
Aucune ! On les retrouvent toutes les deux dans le champ !

Une femme demande à son mari : - Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisie.

Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !

Une femme à son mari : « - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
Vas-y...
- Je te quitte...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle c'est quoi ? »

C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 500,000$ au 6/49 !"
Et la femme toute excitée : - Mes affaires d'été ou d'hiver ? - Toutes tes affaires, tu te casses !

Une fois, deux gars se parlaient : « - Moi, ma femme c'est un ange !
T'es ben chanceux, la mienne est encore vivante ! »

Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ?
Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau

Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ?
Pour se tenir plus près de l'évier.

Comment peut on donner davantage de liberté à une femme ?
En élargissant sa cuisine

Quelle est la différence entre une femme et une tasse de café ?
Aucune ! Les deux tapent sur les nerfs !

Quel est le féminin d'un homme assis devant la télé ?
Une femme debout dans la cuisine.

C'est quoi la différence entre une femme et une clôture ?
La clôture, t'as pas besoin d'y dire que tu l'aimes pour la sauter !

Savez-vous pourquoi 90% des accidents sont causés par des hommes en état d'ébriété ?
Parce qu'ils laissent conduire leur femme !

Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague à sa femme ?
Pour lui donner de la valeur !

j'espère que demain ce sera le tour des hommes

.... hummmm, on ne va pas se faire que des amies ....

Anita écrit: j'espère que demain ce sera le tour des hommes

....Bien sûr Anita. Es-tu contente ?




La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.>
> Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , ... pas un chat !> > Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère> >
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais toutde même, elle vous traite comme un chien.> > Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.>
> Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Une vraie peau de vache, quoi !Et vous, vous êtes fait comme un rat.Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe.Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.>
> C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.> > Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.> > Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.>
> Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

Billet d'humour de Jean d'Ormesson

oui !

Hummmm ...

Le plus étonnant est la signature.....

Pourquoi ? Il avait beaucoup d'humour ! Toutefois, il est possible que quelques erreurs aient été commises en copiant son billet d'humour car vu son érudition je pense qu'il n'aurait pas écrit "se regarder comme des chiens de faïence" mais "se regarder en chiens de faïence"...

Quelle est la différence entre un fumier et un fumeur ?
Au sens figuré : aucune, le fumier emmerde le monde et le fumeur aussi.
Au sens propre : aucune, le fumier pue et le fumeur aussi.

Cesser de fumer c’est la chose la plus facile…
Je sais parce que je l’ai fait 50 fois.

Un père se fâche après son jeune fils.
– Mais enfin, qu’est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ?
– Je ne sais pas, moi, répond le gamin.
Peut-être m’acheter un briquet.

Au bureau, on bavarde un 2 janvier.
– Qu’est-ce que tu as pris, comme bonne résolution, cette année ?
– Moi, dit un employé, j’ai décidé de cesser de fumer.
– Mais, s’écrient ses collègues, tu n’as jamais grillé une cigarette de ta vie !
– Justement.
A tant faire de prendre une résolution, autant que ça en soit une que j’aie une chance de pouvoir tenir.

Dans une rue sombre, un individu à l’aspect inquiétant demande à un passant :
– Vous auriez une cigarette ?
– Pardon ?
fait le passant. – Vous auriez une cigarette ?
– Pardon ?
– Bon, ça va !
Envoie ton portefeuille. – Mais, bien sûr, mon ami, que j’ai une cigarette.
Tenez, vous pouvez garder le paquet.

Un banquier allemand voit son fils allumer une cigarette avec un billet de 200 F enflammé. Le père fronce les sourcils et s’écrie :
– Combien de fois t’ai-je dit que tu étais beaucoup trop jeune pour fumer ?

– Je n’avais jamais cru, dit un buraliste, aux avertissements des plus hautes sociétés médicales selon lesquels le tabac est dangereux pour la santé.
Jusqu’au jour où, dans ma remise, une caisse de Marlborough, mal installée, est tombée en me fracturant un pied.
Et là, j’y crois, maintenant, aux méfaits du tabac.

Un soldat fait l’objet d’une mutation
Quand il arrive à sa nouvelle caserne, l’adjudant s’étonne :
– Qu’est-ce que c’est que tous ces trous de brûlure sur votre uniforme ?
– C’est que, mon adjudant, avant de venir ici j’étais en service dans le Grand Nord.
– Et alors?
– Eh bien, dans cette région, il fait si froid que, lorsqu’on veut fumer une cigarette, on allume son briquet sans le sortir de sa poche.

Avoir une section fumeur dans un restaurant, c’est comme avoir une section pisseur dans une piscine.

Le ch’ti et le père noël

Deux prostituées ch’tis discutent :
– Quô, qu’t’as d’mindé à ch’Père Noël ?
– Bin comme pour les ôtres… 100 €

Un vieux couple

C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.
– Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
– Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !


Le PSG et le coiffeur

Pourquoi les footballeurs du PSG vont-ils souvent chez le coiffeur ?
– Pour avoir être sûrs d’avoir une coupe de champion.


Tomber du 1er ou du 10ème étage

Quelle est la différence entre tomber du 1er ou du 10ème étage ?
– Tomber du 1er : PAF ! Ahhhhh !
– Tomber du 10ème : Ahhhhh ! PAF !


Un paysan et son fils

Un jeune discute avec son père paysan :
– Papa, plus tard, j’ai envie d’être acteur.
– T’as de la chance mon p’tiot ! Parce que dans notre métier, y’en a plein des tracteurs.


Le gynécologue et l’examen d’une patiente

Un gynécologue examine une patiente et lui dit :
– Madame, je dois vous avouer que je n’ai jamais vu quelque chose d’aussi grand, d’aussi grand, d’aussi grand…
– Pas besoin de répéter docteur.
– Je ne répète pas, ce sont les échos !


L’auvergnat et sa femme

Un auvergnat dit à sa femme :
– Chérie, mets ton manteau !
– Chouette, tu m’emmènes au restaurant ?
– Non, j’ai coupé le chauffage.

Un prof et une classe

Un prof de physique interroge sa classe d’élèves :
– Quels sont les ...
(Modéré par Magali84 )

Un homme et sa copine

Un homme voit sa petite copine faire ses valises. Intrigué, il lui demande :
...
(Modéré par Magali84 )

... y'en a quand même deux qui sont limites ...

Les deux dernières. Je trouve aussi...

Je répare, je répare.....!



Que se passe t’il quand deux poissons s’énervent ?

– Le thon monte

La vitesse limite

Un policier arrête un conducteur qui a dépassé la vitesse limite :
– Papiers ?
– Heu, ciseaux ?


Grandes oreilles

Un enfant rentre de l’école et dit à sa maman :
– Maman, tout le monde me dit que j’ai des grandes oreilles !
Sa mère lui répond :


La ferme

Pourquoi les vaches ne parlent elles pas ?

– Par ce qu’il y a un panneau devant elles ou c’est marqué la ferme.


Les parents

Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !


Un voleur

Un voleur s’introduit dans une maison. Il prend la télévision, des bijoux, de l’argent… Lorsqu’il s’apprête à partir, une voix enfantine lui demande :
– Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ?


Les têtards

C’est l’histoire d’un têtard il a crû qu’il était tôt mais il était tard


Que dit une pilule dans un pot de pilule

Que dit une pilule dans un pot de pilules ?

– Je me sens comprimée


Grosse vache

Un frère et une soeur se disputent…
– Grosse vache !
– T’es qu’un âne !!
– Pauvre dinde !
– Gros porc !

Leur mère intervient :
– Oh, la ferme !