SUJET :

Ma préférée celle de Henri Rochefort!

Si coucher avec une fille de 15 ans est un détournement de mineure, coucher avec une femme de plus de 70 ans est une violation de sépulture.

José Artur



Et si tout n'était qu'une illusion et que rien n'existait ? Dans ce cas j'ai vraiment payé trop cher pour ce tapis.

Woody Allen



Le bon sens, c'est ce qui permet d'être écouté quand vous n'êtes pas intelligent.

Frédéric Dard



Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde : 99 % des gens y meurent.

Mark Twain



Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain.

Alphonse Allais



A l'époque, il était plus sage qu'aujourd'hui ; il me demandait souvent mon avis.

Winston Churchill



Des fois, j'ai pensé mettre fin à mes jours. Mais je ne savais jamais par lequel commencer.

Jacques Prévert



Chez beaucoup d'hommes, la parole précède la pensée. Ils savent seulement ce qu'ils pensent après avoir entendu ce qu'ils disent.

Gustave Le Bon



La vraie paresse, c'est de se lever à 6 heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire.

Tristan Bernard



Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.

Jean Claude Van Damme



Le véritable anarchiste marche toujours entre les clous parce qu'il a horreur de discuter avec les flics.

Georges Brassens



L'expérience est cette chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau.

F.P Jones



A quoi bon apprendre ce qui est dans les livres, puisque ça y est ?.

Sacha Guitry



Pour avoir l'air naturel, j'ai besoin d'un très bon maquilleur.

Donatella Versace



La première partie de notre vie est gâchée par nos parents, et la seconde par nos enfants.

Clarence Darrow

Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours !
Coluche

C'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il faut fermer sa gueule.
Michel Audiard

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !
Coluche

Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner.
Michel Audiard

Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord... mais ça vole.
Michel Audiard

Pourquoi essayer de faire semblant d'avoir l'air de travailler ? C'est de la fatigue inutile !
Pierre Dac

Souffrant d'insomnie, j'échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb.
Pierre Dac

Les femmes viennent de Venus. Les hommes mangent des Mars.
MC Solaar

Si l'herbe est plus verte dans le jardin de ton voisin, laisse-le s'emmerder à la tondre.
Fred Allen

Socrate disait: "Je sais que je ne sais rien", donc chacun de nous en sait plus que Socrate, puisque nous savons au moins que Socrate ne savait rien.
Jean Amadou

Ça m'en touche une sans faire bouger l'autre
Jacques Chirac
Expression préférée de Chirac

Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.
Philippe Geluck

J'aimerais terminer sur un message d'espoir. Je n'en ai pas. En échange, est-ce que deux messages de désespoir vous iraient ?
Woody Allen

Directeur pompes funèbres cherche personnel ayant le sens de l'humour, connaissant particulièrement la mise en boîte.
Pierre Dac

Le meilleur argument contre la démocratie est un entretien de cinq minutes avec un électeur moyen.
Winston Churchill

Une star, c'est quelqu'un qui travaille dur pour être connu et qui, ensuite, porte des lunettes noires pour qu'on ne le reconnaisse pas.
Fred Allen

Le barbecue, en gros, c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec les doigts bien cuits.
Coluche

Si la connerie se mesurait, tu servirais de mètre-étalon. Tu serais à Sèvres.
Michel Audiard

L'élite de ce pays permet de faire et défaire les modes, suivant la maxime qui proclame : "Je pense, donc tu suis."
Pierre Desproges

Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé.
Pierre Dac

On dit que le ridicule tue. Est-ce vrai ? Pas du tout! Regardez autour de vous, il n'y a que des gens bien portants.
Raymond Devos

Merci pour le rappel de ces citations qui me font toujours rire !

Nous sommes tous des ignorants ,mais on ignore pas tous les mêmes choses. Steve Lambert

Citation Critiquer les gens

"Pour critiquer les gens il faut les connaître, et pour les connaître, il faut les aimer."

Coluche
Artiste, Comique (1944 - 1986)

"La différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler !"

Coluche

"Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !"

Coluche


"Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça."


"Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts."


"C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers."
ouvertes à ceux qui savent les pousser."


"Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier."



"Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !"

Coluche.

"Géométrie politique : le carré de l'hypoténuse parlementaire est égal à la somme de l'imbécillité construite sur ses deux côtés extrêmes."

Pierre Dac

"L'intelligence chez l'homme, quoiqu'il en soit pourvu, il a toujours l'impression d'en avoir assez, vu que c'est avec ça qu'il juge !"
Coluche

"De sa naissance à ses 18 ans, il faut qu'elle ait de bons parents. De 18 à 35 ans, il faut qu'elle ait un physique agréable. De 35 à 55 ans, il lui faut de la personnalité. A partir de 55 ans, il lui faut de l'argent."
Sophie Tucker

"L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur."
Pierre Desproges

"Je respecte votre souffrance dans la mesure où elle n'empiète pas sur ma liberté d'expression."
Dieudonné

"Le Conseil des sinistres, c'est le mercredi, le jour des gosses. Ils vont au sable, ils font des pâtés, c'est sympa. Le Garde des seaux est là."
Coluche

"La devise des hommes d'affaires plus ou moins scrupuleux est : savoir toujours assez bien nager pour n'avoir jamais à trop se mouiller."
Pierre Dac

"C'est pas vraiment de ma faute si y'en a qui ont faim, Mais ça le deviendrait si on y changeait rien."
Coluche

"Le gouvernement s'occupe de l'emploi. Le Premier ministre s'occupe personnellement de l'emploi. Surtout du sien."
Coluche

"L'horreur est humaine."
Coluche

"Je voudrais que sur la terre Tout le monde ait des images Comme dans mes rêves bleus Qu'il n'y ait plus d'orages Que Papa soit jamais vieux"
Henri Salvador

l y a deux manières de prendre une femme : par la taille et par les sentiments.
Henri Bataille

Les femmes qui nous aiment pour notre argent sont bien agréables : on sait au moins ce qu'il faut faire pour les garder.
Francis Blanche

J'ai un truc pour se souvenir de la date d'anniversaire de votre femme : il suffit de l'oublier une fois !.
Michel Galabru

On appelle voiture d'occasion une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon.
Pierre Dac

Il est bon de traiter l'amitié comme les vins et de se méfier des mélanges.
Colette

D'un homme tout est possible ; d'une femme tout est probable.
Henri de Régnier

A son lit de mort, l'homme songe plutôt à élever son âme que des lapins.
Louis Auguste Commerson

Mozart était tellement précoce qu'à 35 ans, il était déjà mort.
Pierre Desproges

En matière d'amour physique, les textiles gênent plus que les principes.
Philippe Bouvard

Les accidents de la route ne sont pas dus à l'alcool, mais à la voiture. La preuve : mettez un alcoolo dans un fauteuil roulant, il ne tuera personne. - Luis Rego

Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui.
Mignin mac Laughlin

Dieu fait ce qu'il peut de ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue.
acques Prévert

Les talons hauts ont été inventés par une femme qu'on embrassait toujours sur le front.
Marcel Achard

Paresse : habitude prise de se reposer avant la fatigue.
Jules Renard

Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau. - Robert Frost

Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.
Sacha Guitry

Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier l'homme a créé Dieu.
Philippe Geluck

La discrétion est ma devise. Je ne dis jamais rien. Même sur ma carte de visite, il n'y a rien d'écrit.
Marx Brothers

Attention au surmenage. Et surtout quand vous ne regardez rien, pensez à retirer vos lunettes !.
Coluche

La femme qui vous aime vous parle d'avenir. Celle qui ne vous aime pas parle de présents.
Maurice Dekobra

Quand dans une réunion, un homme ne dit rien alors que tout le monde parle, on n'entend plus que lui.
Raymond Devos

Expérience : nom dont les hommes baptisent leurs erreurs.
Oscar Wilde

Comme disait Jeanne D'arc en grimpant au bûcher : L'essentiel, c'est d'être cru.
Frédéric Dard

Les liaisons commencent dans le champagne et finissent dans la camomille.
Valéry Larbaud

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin : "vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : ces hommes ont un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit " waow ? ".. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.

Oh mon Dieu, s'exclame t'elle. Je peux à peine y croire !

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit " Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris...

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.

Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.

Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes. L'un deux est sûr que la sienne devient sourde. L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
- Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même :
Je suis à environ 15 mètres, voyons ce qui arrive :
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse. Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse. Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse. A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse. Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
- POUR LA CINQUIEME FOIS : DU POULET !

De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes.

Elles voient tout !

Cette particularité remonte, paraît-il, aux temps préhistoriques où durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
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Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.
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Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?

L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste.

Depuis l'antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.

Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
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> > > Ainsi la femme dit à l'homme: « Tu vois la poussière, là ? »

Et l'homme répond invariablement: « De la poussière, où ça ?... »
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C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, au loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, ou le string de la voisine,... comme au temps où il chassait l'antilope, jadis.
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Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard.
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Bing !...
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Et souvent la femme doit intervenir- « Laisse, je vais le faire moi-même.» -consciente de la déficience visuelle de son compagnon chasseur.
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> > > Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo.
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L'homme est capable de trouver les aliments dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme, par exemple, les bières ou les glaçons.
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> > > En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable.

L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
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Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.

L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
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> > > Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise en parlant de la réticence de l'homme à exécuter certaines tâches ménagères... scientifiquement reconnues au-dessus de ses forces.

C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique./tweet]

je dois avoir quelques gènes masculins