SUJET :

Un couple de vieux retraités achète une maison dans un village du sud-ouest et y réside depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites-vous de vos journées ?

Le papy répond :
* Réveil à 7h : activité sexuelle.
* Puis p'tit-déj, re-activité sexuelle,
* Douche.
* On va faire les courses au marché.
* A 11h retour du marché, activité sexuelle ;
* Préparation du repas, re-activité sexuelle,
* Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.
* A 15h petite promenade avec madame.
* A 18h retour : activité sexuelle pour se changer de l'habitude.
* A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle.
* A 20h vaisselle et activité sexuelle devant l'évier.
* A 21h coucher car fatigué...

Le Maire est stupéfait et demande :
- Quel âge avez-vous ?
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
- Félicitations, lui dit le maire inquiet, mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?
- C'est pourtant simple : ELLE ME CASSE...... LES BONBONS

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
- Je crois que je serais pas mauvais pour ça...
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.

Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- Tiens, j'ai amené du ravitaillement.
- Mais, tu as bien été voir la femme de René ? demande Marcel angoissé.
- Ben ouais...
- Et le paquet de canettes, il vient d'où ? reprend Marcel.
- C'est elle qui me l'a donné, rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas :
- Quoi ! Tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui s'est passé.
- Ben, je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit : "c'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu :
- Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve...
Et je lui ai dit :
- Je vous parie six bières que si...

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Celle-ci ne pouvant être réparée immédiatement, il décide de rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande :
- Pouvez-vous me dire comment aller au 160, Allée de Partington ?

Le paysan lui dit :
- Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.

La vieille dame suggère :
- Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?
- Merci bien, dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.

En cours de route, il dit :
- Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps.

La petite vieille le regarde attentivement et dit :
- Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que, quand nous serons dans le sentier, vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?

Le paysan dit :
- Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire tout ça ?

La vieille dame répondit :
- Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules...

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)
Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien)
La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France)
Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil.
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme. (Ouest France)
L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.
M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
Ses dernières paroles furent un silence farouche.
L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
Tous portaient une crêpe à la boutonnière.
Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.
Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain)
Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.
Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.
A aucun moment le Christ n'a baissé les bras. (Le Paroissien de Lamballe)
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. (Presse Océan)
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. (Journal du Dimanche)
A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai. (Le Rouge Choletais)
Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Presse Océan)

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
- Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate.
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc !



. Deux petits vieux sont dans leur lit, la nuit tombe.
Grand mère demande à son voisin.....Dis moi, combien de fois m'as-tu trompée ?
- ......

au bout d'un long moment de silence, elle ose lui demander doucement
- Chéri, tu dors ?

-Non, je compte.

Une parabole moderne...

Un Maghrébin âgé, vivant depuis 40 ans aux Etats-Unis voulait planter des tomates dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en Europe. Il décida de lui envoyer un mail afin de lui expliquer la situation :
- Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrai pas planter de tomates dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que tu le feras pour moi. Je t'aime. Ton père.

Le fils répondit :
- Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est là que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime. Ali.

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, arrivèrent et retournèrent complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication d'explosifs ou d'armes biologiques. Ils ne trouvèrent rien et repartirent. Le jour même, le vieil homme reçut un autre mail de son fils :

- Cher père, voilà, ton champ est labouré, maintenant tu peux planter tes pieds de tomates. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime. Ali.

Déjà lu mais toujours très drôle

Les comédiens ont un langage singulier : Ils se souviennent, improvisent, colorent leur mémoire, citent les formules oubliées, inventent même des phrases drôles, cruelles, qui se répètent et deviennent des citations.

Jean-Claude Brialy



Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendres.

Henri Rochefort



Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet.

Pierre Desproges



Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l'existence.

Franck Dhumes



Je n'ai pas parlé à ma belle-mère depuis 18 mois. Je n'aime pas l'interrompre.

Ken Dodd



La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en visitant la statue de la Liberté.

Woody Allen



Il était normand pas sa mère et breton par un ami de son père.

Alphonse Allais



Un bon mari ne se souvient jamais de l'âge de sa femme mais de son anniversaire, toujours.

Jacques Audiberti



Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

Les Shadocks



Les hommes sont toujours sincères. Ils changent de sincérité voilà tout.

Tristant Bernard



Depuis que j'ai appris à rire de moi-même, je ne m'ennuie plus jamais.

Georges Bernard Shaw



Être neutre, c'est profiter des embarras des autres pour arranger ses affaires.

Denis Diderot



Quand on a 20 ans de plus qu'une femme, c'est elle qui vous épouse.

Sacha Guitry



Donnez-moi un bain sans eau, je n'ai pas le temps de me sécher !.

marcel Celmas



Un policier de proximité est un policier qui tire à bout portant.

Marc Escayrol



Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail !.

Alice Sapritch



A cette époque ou tout augmente, nous sommes heureux d'apprendre que les kilomètres, les mètres et les centimètres n'ont pas varié depuis le dernier septennat. Bravo !.

Coluche



Abattement fiscal : Etat dans lequel se trouve un contribuable qui vient de recevoir son avis d’imposition. ».

Marc Escayrol



La société est divisée en deux classes : ceux qui ont plus de dîners que d'appétit et ceux qui ont plus d'appétit que de dîners.

Chamfort



Cinéma : lieu dangereux en raison des risques de projection de navets.

Marc Escayrol