SUJET :

Bonne excuse !!

Pov Ti-pit !!!!!!!!! ils devraient penser à ce faire confectionner des lunettes!

Histoire de l'âne Pedro

C'est François qui part s'installer au Mexique. Une fois là-bas, il achète un ranch, puis il va au village chez le vendeur de chevaux.
- Bonjour M. le vendeur de chevaux, j'ai acheté le ranch au bord de la falaise et j'aimerais acheter 5 chevaux.
- J'ai 5 chevaux à vous vendre, mais il faut également acheter mon âne. Son nom est Pedro.
- Je n'ai pas besoin d'âne, uniquement de 5 chevaux.
- Mais je vous assure...
- NON !
- Bon, comme vous voulez, mais je vous ai prévenu.

Donc François prend ses chevaux et les lâche sur son terrain bordé d'une falaise. Le lendemain il va s'assurer que tout va bien. Une fois arrivé sur son terrain... Oh ! Stupeur, les 5 chevaux sont morts écrasés au bas de la falaise. Et comme il lui faut absolument des chevaux, il retourne chez le vendeur.
- Bonjour M. le vendeur, mes chevaux sont morts, il m'en faut 5 autres.
- J'ai 5 chevaux à vous vendre, mais il faut également acheter mon âne. Son nom est Pedro.
- Je ne veux pas d'âne, uniquement 5 chevaux.
- Mais je vous assure...
- NON !!!
- Bon, comme vous voulez, mais je vous ai prévenu.

Sur ce les 5 chevaux achetés sont immédiatement enfermés dans l'enclos au bord de la falaise. Le lendemain, quand François va voir ce qu'ils deviennent, il retrouve les 5 chevaux morts au bas de la falaise.
- Pas possible ! Encore ! ... Il m'en faut 5 autres.

Il retourne donc chez le vendeur.
- Bonjour M. le vendeur. Les 5 chevaux que vous m'avez vendus hier se sont écrasés au bas de la falaise. Est-ce qu'il vous en reste 5 autres ?
- Il m'en reste 5 autres, mais il également acheter mon âne, son nom est Pedro.

François étant un peu abattu, il répond au vendeur :
- Bon d'accord je l'achète.

Et le soir même l'âne et les chevaux sont placés dans l'enclos au bord de la falaise. Le lendemain, François va voir comment vont ses animaux, et, surprise, l'âne et les 5 chevaux gambadent dans la prairie.
- Incroyable, ils n'ont pas sauté !!!

François est tellement content qu'il va voir le vendeur pour lui dire que ses chevaux sont encore en vie. Le vendeur lui répond :
- C'est normal je vous avais prévenu. Il fallait acheter l'âne tout de suite.
- Mais pourquoi ? Je ne comprends pas...
- Mais c'est simple. Pedro l'âne arrête la chute des chevaux.

Poème d’amour marrant à un garçon

Tu es comme un bonbon

Comme un bonbon acidulé
Sur tes lèvres sucrées
S’y trouvent le goût exquis
Du bonbon a l’anis

Ô petite chose délicate
Qui parfois s’éclate
Au sourire rayonnant
Et au cœur brûlant

Comme l’abeille butinant
La belle fleur du printemps
Attirer par l’odeur du miel
Toi tu m’envoies au septième ciel

De ce bonbon, ôtant le papier
Comme je fais pour te déshabillé
Avec tant de douceur et d’habileté
Dévoilant ta nudité

Tu es mon petit bonbon
Dans mon corps tu fonds
Par ce parfum qui m’envoûte
C’est avec joie que je te goûte

Texte d’amour écrit par Le 10 02 2011 Lemesle Jean Claude

Pas fort en orthographe Lemesle Jean-Claude !

L'orange et l'oronge

Joëlle Brethes



Au bout de sa branche, l’orange
Enrage et ronge son frein :
Elle aurait voulu être oronge,
Avec un joli chapeau
Pour se protéger de l’orage
Qui va éclater bientôt !

Au pied de l’oranger, l’oronge
Allonge le col vers l’orange.
Elle sera bientôt éponge
Si son pied trempe encore dans l’eau !
Elle peste, enrage et songe
À un endroit plus sec, plus chaud…

Ce désir tant les démange
Que toutes les deux ont plongé
Dans le premier panier qui passait.
Adieu, la pluie ! Adieu, la fange,
Mais elles seront dévorées
Le soir même, au même dîner !

J'aime bien !

Citations d'Anonymes....

Un diplomate est un homme qui est payé pour tenter de résoudre les difficultés qui ne se seraient jamais présentées s'il n'y avait pas eu de diplomates.”

“Le péché, c'est comme la vertu ; il ne faut pas en abuser.”

“Mettre à l'index, c'est montrer du doigt.”

“Le charme c’est ce qui rend les jolies femmes intelligentes et les moins belles attirantes.”

“Le savoir appelle l’acte. Si l’acte ne vient pas, le savoir s’en va.”

“Le sexe, c’est comme l’air qu’on respire : ça ne semble pas important jusqu’à ce qu’il n’y en ait plus.”

“Un homme sur deux est une femme.”

“L’une des choses que l’argent peut nous permettre, c’est d’avoir un peu plus de maîtrise sur notre temps.”

“Avoir des enfants n’est pas à la portée de toutes les bourses !”

“Chaque fois que je vois une bonne action, je cherche ce qu'elle cache.”

C'est l'hiver, le ciel semble un toit
D'ardoise froide et nébuleuse,
Je suis moins triste et moins heureuse.
Je ne suis plus ivre de toi !

Je me sens restreinte et savante,
Sans rêve, mais comprenant tout.
Ta gentillesse décevante
Me frappe, mais à faibles coups.

Je sais ma force et je raisonne,
Il me semble que mon amour
Apporte un radieux secours
À ta belle et triste personne.

- Mais lorsque renaîtra l'été
Avec ses souffles bleus et lisses,
Quand la nature agitatrice
Exigera la volupté,

Ou le bonheur plus grand encore
De dépasser ce brusque émoi,
- Quand les jours chauds, brillants, sonores
Prendront ton parti contre moi,

Que ferai-je de mon courage
À goûter cette heureuse mort
Qu'au chaud velours de ton visage
J'aborde, je bois et je mords ?...

Poème de l'amour
Poèmes de Anna de Brancovan, comtesse de Noailles

"- Mais je vous en prie, éclairez-moi de vos lumières, puisque vous êtes soudainement devenu un expert en beau langage...

- Pas besoin de devenir un expert, s'il vous plaît ! « Le vent, pareil à l'enfance, se joue de l'arbre moqueur... » ?

- Oui, et ben ?

- Eh ben c'est nul. Nul, nul, nul, zéro. « L'arbre moqueur », déjà ; ils peuvent pas s'empêcher de foutre des épithètes à tout ce qui bouge, ces poètes, même à ce qui bouge pas ! « La fleur goguenarde », « L'abeille malicieuse », « Le roseau pliable », « L'ourson rabat-joie ». Et même, des fois, ils le mettent avant le mot, comme ça, ça fait genre : « Le gai souriceau », « Le prompt madrigal », « La frisottée moustache ». [Il lève les yeux au ciel]

- Je trouve révoltant de votre part de mettre systématiquement tout en oeuvre pour me décourager !

- Non, mais enfin vous allez pas me dire que c'est pas des conneries ! Est-ce que je vous dis, moi, « Passez-moi la blanche sauce » ? Non ! Est-ce que je vous dis : « Tiens c'est bon, ça, qu'est-ce qu'il y a dedans ? De la hachée viande et des secs raisins ? » ?

- Mais vous ne comprenez rien à rien... C'est une licence poétique !

- Non, non, non, non, je suis désolé, il y a trop de clampins qui se disent poètes qui sortent la licence poétique dès qu'ils pondent trois merdes que personne comprend !"


Kaamelott - Guenièvre et Arthur

Bien vu, Kaamelott ! C'est un peu, d'ailleurs, dans la même veine que le Bourgeois Gentilhomme !

"Des chaussures neuves font souvent "scouic scouic" quand on marche. Des vieilles chaussures aussi, à condition de marcher sur des bébés souris."
Philippe Geluck

"La liberté ne peut être que le point de départ de tout ce qui doit arriver."
Pierre Dac

"Si on ne peut pas faire ce qu'on veut chez les autres, il n'y a qu'à rester chez soi."
Pierre Dac

"Le rire désarme, ne l'oublions pas."
Pierre Dac

"Les vaches sacrées font les meilleurs hamburgers."
Mark Twain

"Le vin allemand se distingue du vinaigre grâce à l'étiquette."
Mark Twain

"J'ai écrit un roman qui tient en une seule phrase ! C'est la vie d'un moine racontée par lui-même : Il était une foi... la mienne."
Raymond Devos

"Le seul tourment qu'on ne puisse pas oublier en se livrant à la boisson, c'est l'envie de pisser."
François Cavanna

"Je ne fais que des photos sans intérêt, l'avantage c'est que quand elles sont ratées je m'en fous !"
Philippe Geluck

L'amour, c'est comme les cartes : si tu n'as pas de partenaire, il te faut une bonne main.
Pierre Desproges


Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés pour le mariage : ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux.
Rita Rudner


Vous avez entendu mon dialogue dans Braveheart ? Ils ont dû me confondre avec le mime Marceau.
Sophie Marceau


La femme coquette est l'agrément des autres et le mal de qui la possède.
Voltaire


Le plus compliment que je puisse faire à une femme est de lui dire : Je suis aussi bien avec toi que si j'étais tout seul.
Jean Yanne


J'ai pris un cours de lecture rapide et j'ai pu lire Guerre et Paix en vingt minutes. Ça parle de la Russie.
Woody Allen


Joli paradoxe : la femme est le chef-d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps.
Alphonse Allais


En avalant les méchantes paroles qu'on ne profère pas, on ne s'est jamais abîmé l'estomac.
Winston Churchill


Il vaut mieux être infidèle avec l'homme que l'on aime que fidèle avec un homme que l'on aime pas.
Wolinsky


Nous les avons dominés 99 % du temps. Ce sont les 3 % restants qui nous ont coûté la victoire.
Ruud Gullit


Quand les bougies sont éteintes, toutes les femmes sont jolies.
Plutarque


La mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu'on regarde dans l'assiette du voisin.
Sacha Guitry


Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé.
Nathalie Wood


La politique c'est comme l'amour : il faut des grands sentiments et des petites intentions.
Michèle Barzach


On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement.
Tristant Bernard


En guerre comme en amour, pour en finir, il faut se voir de près.
Napoléon I er


A l'inverse des hommes, l'océan se retire pour que la mer garde ses poissons.
Pierre Dac


Je vois mal comment ma fille aurait pu devenir expert-comptable.
Johnny Halliday


Le Bac, c'est comme la lessive : on mouille, on sèche et on repasse.
Henri Troyat


Dans la moitié des couples d'aujourd'hui, c'est l'homme qui s'occupe des enfants et l'autre homme qui va travailler.
Jean Yanne


Une banque vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le reprend quand il pleut.
Georges Bernard Shaw


Aucun cheval de course n'est capable de filer aussi vite que l'argent qu'on a misé sur lui.
Coluche


Pourquoi jouer tant de notes quand il y en a de si belles ?.
Miles Davis


Ma théorie est que la femme mûre est physiquement polygame mais émotionnellement monogame, c'est-à-dire le contraire de l'homme.
Alan Brien


Mieux vaut être dévoré par les remords dans la forêt de Forbach qu'être dévoré par les morbacs dans la forêt de Francfort.
Pierre Desproges