SUJET :

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et il a rigoler, la deuxième fois, je lui ai montré !

Dans un salon :
- Luc pourquoi bouges-tu toujours ton pied ?
- C'est pour empêcher les loups de s'approcher de Robert.
- Mais il n'y a pas de loups ici !
- Tu vois, mon truc ça marche !

A la ferme, le cheval est malade.
Le véto dit au paysan: "Si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".
Le cochon qui a tout entendu dit au cheval "Lève toi!"
Le cheval est trop fatigué...
Le 2eme jour le cochon dit "Lève toi vite!"
Le cheval ne peut toujours pas...
Le 3è jour le cochon dit "Lève toi sinon il vont t'abattre!"
Le cheval se lève enfin.
Heureux, le paysan dit "Faut fêter ça: on tue le cochon!"

Un client à son coiffeur :
- Dites-moi pourquoi votre chien me regarde-t-il comme ça ?
- Il ne faut pas que je le dis à monsieur : de temps en temps, une oreille tombe. Il adore ça.

- Quelle est la danse préférée des boeufs ?
- Le slow. Parce qu'ils dansent joug contre joug

A quoi vois-t-on qu'un éléphant est rentré dans un frigo ?
Aux traces de pas dans le beurre !

Qu'est-ce que deux mille-pattes en train de s'embrasser ?
Une fermeture éclair.

Deux escargots qui grimpent sur un mur, il est très haut et c'est très dur. Arrivés
en haut un des 2 dit :
Hé bien, on en a bavé !!

Qu'est-ce qu'un dromadaire?
Réponse : un chameau qui bosse à mi-temps !

Quel est l'animal le plus heureux ?
- Le hiboux. Parce que sa femme est chouette.

C'est un fermier qui trouve qu'une de ses poules n'est plus assez rentable. Tous
les matins, lorsqu'il la croise dans la basse cour, il lui enfonce un doigt dans
l'anus afin de vérifier si elle va pondre.
Le premier jour, la poule, un peu surprise, ne réagit pas.
Le deuxième jour, elle est inquiète. Plus les jours passent, plus son inquiètude
croit. Elle se décide enfin à aller voir sa copine la vache, et lui dit :
- Depuis 15 jours, tous les matins, le fermier me met un doigt dans le cul, et
puis plus rien. Il s'en va comme si de rien n'était. C'est frustrant à la fin !
- Tu penses, dit la vache, moi, ça fait 5 ans qu'il me caresse les seins, et il
ne m'a jamais embrassée !

Deux lapins jouent aux cartes quand soudain l'un d'eux s'écrit :
- Où sont passés tous les trèfles ?
- Excuse, j'avais un creux...

La culture c'est comme la confiture, moins on en a plus on l'étale...

Histoires drôles - Les plus culturelles...

C'est une jolie petite antenne de télé qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
Elle mumure :
- Dis, tu y crois au coup de foudre ?

C'est la fonction logarithme et la fonction exponentielle qui vont au restaurant. Qui paye l'addition ?
Exponentielle car logarithme népérien (ne pait rien).

Le roi c'est fait trancher la tête et les moines ont eu la tête coupé, mais pourtant il n'y a eu qu'un seul mort ! qui est-ce ?
Réponse : C'est le roi car le roi c'est fait tranché la tête et les moines ont récupéré la tête !

Qu'est-ce qui peut être servi mais jamais mangé ?
- Une balle de tennis.

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot

Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ?
- Son ombre.

Monsieur et Madame Dupond ont cinq enfants.
La moitié sont des filles.
Comment est-ce possible?
L'autre moitié ce sont des filles aussi.

Je suis une fois dans l'air, deux fois au paradis, trois fois dans le macadame. Qui suis-je?
Le "a"

Pourquoi mon livre de mathématiques est-il triste ?
Réponse : Parce qu'il a des problèmes...

La statue de la liberté est en quoi ? Réponse: Elle étend son bras.

Quel est l'insecte qui arrive toujours le premier à la course ?
- Le pou parce qu'il est toujours en tête...

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
Parce que leurs clients les savent honnête. (savonnette)

Où trouve-t-on samedi avant vendredi ?Dans le dictionnaire.

Quel est la signification de: 100 HO7 + LHO + L100? Sent ta chaussette, plus elle a chaud, plus elle sent...

Quelle est la différence entre un robot et du ketchup?
Y'en a pas, ils sont tous les deux automates.

Pourquoi les femmes de ménage préfèrent-elles faire le ménage chez les musiciens ?
Parce qu'elles ont un do mi si la sol fa si la si ré !

Quelle est la plante qu'on arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme ?
- La plante des pieds.

Deux pères et deux fils vont à la peche, chacun pêche un poisson, au retour il en y à que trois poissons, pourquoi?
Il y a un grand père, un père et un fils, ils ne sont donc que trois...
Le grand père est le père du père et le père est le fils du grand père.

Un mendiant raconte à un autre :
- Hier, à la sortie dun music-hall, un prestidigitateur a déposé un billet de cinq cents francs dans le chapeau que je lui tendais.
- Tu as dû être content ?
- Pas tellement parce que, quand jai fouillé dans mon chapeau pour prendre ce billet, il en est sorti une colombe

Dans le village centre-africain naît un bébé blanc.
Le papa vexé se pose des questions et trouve une réponse alors il va voir le missionnaire, seul blanc dans la tribu.

Le missionnaire lui explique que c'est la nature et lui dit encore pour étayer sa théorie:
- Regardes ton troupeau de moutons, tous sont blancs sauf un noir.....alors.

D'accord répond le soi-disant papa, alors moi je ne dis rien pour le bébé et toi tu ne dis rien pour le mouton !

Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
moi non plus j'étais à l'arrière du bus !

C'est un homme dans une taverne qui commande son café, il le goute et scandalisé, il appelle le barman:
- Garçon, mon café est d'hier. c'est un scandale, appelez-moi le patron.
- Bien monsieur.
Le patron se ramène.
- Votre café est d'hier.
- Oui effectivement monsieur, ce café est d'hier.
- Bien, vous le reconnaissez. Sur ce, j'exige un café d'aujourd'hui.
- Revenez demain.

Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !

C'est deux gars qui embauchent une femme qui est belle et séduisante.
Les deux gars veulent coucher avec elle.
Le premier tente sa chance et réussit à la ramener chez lui, le lendemain il voit son collègue et dit :
- Alors elle était bonne ?
L'autre lui répond :
- Bof... ma femme est bien meilleure !
Le deuxième réussit à son tour à la ramener chez lui, le lendemain son collègue dit :
- Alors ? Elle était bonne ?
Son collègue, lui répond alors :
- T'avais raison ta femme et bien meilleure !

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'êtr étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralisé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air extenués et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

Il faut mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi.
Tristan Bernard

Les veufs pleurent le plaisir qu'ils avaient à tromper leur femme.
Robert de Montesquiou-Fézensac

Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.
Sacha Guitry

C'est pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus pressés.
Coluche

A part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face à face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage.
Sim

C'est quand on a raison qu'il est difficile de prouver qu'on n'a pas tort.
Pierre Dac

Il paraît que l'inventeur de la cédille est un certain Groçon.
Philippe Geluck

Elle flotte, elle hésite, en un mot, elle est femme.
Racine

La célébrité m'a apporté un gros avantage : les femmes qui me disent non sont plus belles qu'autrefois.
Woody Allen

Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire à un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au vôtre.
Clemenceau

Les êtres humains sont les seuls animaux dont j'ai réellement peur.
Georges Bernard Shaw

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !.
ean Anouilh

Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce.
Colette

Quand tu prends confiance en la confiance, tu deviens confiant.
Jean Claude Van Damme

Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine. En ce qui concerne l'univers, je n'en ai pas acquis la certitude absolue.
Einstein

Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme.
Guitry

80 % des hommes mariés trompent leur femme aux Etats-Unis. Le reste la trompe en Europe.
Jackie Mason

C'est pas le tout d'avoir des bagages, encore faut-il savoir où les poser.
Coluche

Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de travailler. Mais si l'on veut devenir riche, il faut trouver autre chose.
Alphonse Karr

Quel est le comble d'un astrologue?
- C'est d'être mal luné!

Quel est le comble d'une pomme de terre?
Qu'elle s'effrite.

Quels sont les combles pour un jardinier ?

1°) de se prendre un rateau !
2°) de se mettre tout nu devant ses tomates pour les faires rougir !

Quel est le comble pour un jardinier?
C'est de raconter des salades.

Quel est le comble pour un canard ? En avoir marre

Quel est le comble du comble ?
C'est qu'un muet dit à un sourd qu'un aveugle les espionnes !

Quel est le comble pour un footballeur ?
C'est de ne pas avoir de BUT dans sa vie.

Quel est le comble d'une blonde ?
Se teindre les cheveux en brun !

Quel est le comble pour un chasseur?
- De se faire poser un lapin.


Quel est le comble pour un cuisinier ? C'est de ne pas être dans son assiette !

Quel est le comble du cordonnier ?
C'est d'avoir un coup de pompe.

Quel est le comble d'un vitrier ?
De toujours avoir un mouchoir à carreaux.

Quel est le comble pour un joueur de rugby?
Se faire plaquer par sa femme.

Quel est le comble du mathématicien ?
Se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car !

Quel est le comble de l'insulaire?
être incontinent