SUJET :

Pas trop fort, le STP ... adorables petits matous

...Tu en as , sans sucre ?.....non, pas des chats !




blague sur Les petites culottes


Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies.

Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.

- Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?

- Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy…

Elles s’embrassent et commencent à papoter.

- Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles.
Et vous ?

- Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas vôtre chance : elle ne m’emmène jamais……..



blague sur Vive le progrès !


1962 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.

2012 :

Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l’a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.

Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets plein de jaune sur le pantalon.

Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n’a pas de code barres alors tu attends, et tu attends. Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée.

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri où là, tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.

Cela fait une heure que tu es parti.



blague sur Je vous invite…


Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie
gras, saumon , etc …

En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking :

Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?

Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !

Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre : C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin ……..

Le riche : Mais, c’est évident, venez avec votre famille !

Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!

Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

Le pauvre : Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ……

Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir , venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!!

Merci pour le café, ça fait du bien le matin.

Une petite bien sordide ?


C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g
Un coup de chance, dit la dame
Oh non juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
3kg 800 ! dit-elle.
Ah non, 3 kg 700 ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé
et d'aller le peser.
2 kg 300, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper
d'autant
Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti
Ah oui 2 kg 300, vidé et désossé "!

@ Jacques :
@ Michèle :

à Jacques
à MiVi11

Jacques...:
Michèle...

Pour me faire pardonner.

C'est un gars au lit un matin qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde). Ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
 
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio:"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr.......kfff kfff.................couic. "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
 
La femme perplexe regarde son mari et lui dit:
"Qu'est-ce que je vais faire, je n'ai pas entendu de quel côté mettre l'auto ?"
 
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:
"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Bonne journée

à Jacques : Voilà, la saison de foot ligue 2 est finie, Nancy finit 8e, du changement l'année prochaine, pas mal de joueurs et le coach part !!!

.....et encore, Michèle n'avait pas écrit "roulé et ficelé" !

Bravo à Nancy, je l'avais lu ce matin. Dur dur pour mes Gigis ce soir à domicile. Nous évitons la chute et ils veulent jouer l'Europe la saison prochaine. Un sursaut et ils seraient sauvés.....mais c'est pas gagné , hélas !






blague sur La buraliste


Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte :

- Une boîte d’allumettes !

- Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça !
Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ?



blague sur Le pompiste belge


C’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu’il prend les Belges pour des idiots). Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste :

- Le plein, s’il vous plaît .

Le pompiste fait semblant de faire le plein .

- Et vérifiez l’huile, aussi.

Le pompiste continue de jouer le jeu.

Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.

- Mais qu’est-ce qui vous prend ? S’écrie le français, furieux.

- Vous aviez mal fermé votre portière !!!



blague sur SOS Médecin


En pleine nuit, un homme, affolé, téléphone au médecin :

- Venez vite, docteur, c’est terrible. Je m’apprêtais à faire l’amour avec ma femme, quand notre bébé c’est mis à pleurer.
Je suis aller le bercer pour qu’il se rendorme mais il a profité d’un instant d’inattention de ma part pour avaler le préservatif que je tenais à la main.

- J’arrive tout de suite, dit le médecin. Il se tire du lit, s’habille, prépare sa trousse.

A ce moment, le téléphone sonne de nouveau. C’est le même monsieur qui lui dit:

- Excusez-moi, docteur. Pas la peine de vous déranger. Cette affaire de préservatif est beaucoup moins tragique que je ne le craignais. J’en ai trouvé un autre.



blague sur Accident de la route


Deux patients arrivent aux urgences le visage ensanglanté suite à un accident de voiture roulant face à face.
Le médecin de garde leur demande l’état des voitures.

« Elles n’ont rien » répond l’un des patients. « Il y avait du brouillard, on n’y voyait rien, on a ouvert la glace, sorti la tête pour mieux voir et quand nos voitures se sont croisées…. »

espérons pour ce soir pour les gigis !

bon café ou thé, il pleut qui m'a pris le soleil, que j'aimerais retrouver !!!

Bonne journée :

Sauvés de la relégation. Ils ont gagné le match qu'ils ne devaient pas perdre. Quelle saison très riche en grosses émotions. Mes Gigis se sauvent !






blague sur La traversée


Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée.
Il leur faut absolument se rendre de l’autre côté, mais ils n’ont aucune idée de la façon de s’y prendre.

Le premier prie Dieu en disant :

- S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.

Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu :

- S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force… et les outils pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, il manque de chavirer.

Le troisième homme, fort de l’expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :

- S’il vous plaît, mon Dieu, donne-moi la force, les outils… et l’intelligence pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont.



blague sur Graine de champion


Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils.

Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..Et il revient sans la voiture.

- Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.

- Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa.

- Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.
ET où as-tu laissé la voiture?

- Dans le lac papa !!!



blague sur Fais ce que tu veux


Deux amis discutent le lundi matin :

- T’en fais une tête !

- M’en parle pas ! Ma femme veut divorcer

- Qu’est-ce que tu lui as fait ?

- Mais rien, j’y comprends rien !
Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit : « Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »
… Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…

coucou, sentez-vous l'odeur du café et du thé, c'est pour vous :
Bonne journée

Coin chat l'heureux ici ou chien savant.





> > en raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.



>
> >

La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine,

une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman,

pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ........



Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
> > La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
> > L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
> > Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et

lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.

Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
> > Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"

Si tu ne souris pas à celle-ci, il n'y a aucun espoir pour toi.

C'est vrai qu'elle est bien mignonne celle-là !

Bonne journée

Attentif, prêt à jouer de la patte !



Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français. Ils passent devant la tour Eiffel et l'Américain demande: En combien de temps l'avez-vous construite? Le Français répond: En 3 ans environ. L'Américain dit: Chez nous, on fait cela en 1 an! Ils passent ensuite devant Notre-Dame. En combien de temps? Environ 10 ans. En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans! Ils arrivent devant la Tour de la Défense et l'Américain pose de nouveau sa question: En combien de temps? Quoi? dit le Français, cette tour? Mais elle n'était pas là tout à l'heure!

Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille. Le type refuse tout. Mais qu'est-ce que vous voulez, alors? Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé!

Un Francais et un Americain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le Francais dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc ; et une fois qu'on a reussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Americain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.

Aux USA, quelqu'un qui s'intéresse à la culture européenne, c'est un intellectuel. En Europe, quelqu'un qui s'intéresse à la culture américaine, c'est un... attardé !