SUJET :

Bonne journée

Tiens, il est revenu. Il a su éviter la broche !



Ces rugbymen de l'hémisphère sud sont venus en France et ont intégré quelques-unes de nos valeurs…

« Haka ça nous fait vraiment plaisir ».







Quelle surprise pour les badauds devant l’Opéra !



C’est simple « y a qu’à » regarder, ça dure 2 mn 30

Formidable

Café, thé, comme vous voulez !!! Bonne journée.

Luxe ! les chats à la mer. Sont-ils bretons ?






blague sur Morale et bonnes manières


Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».



blague sur Toto au téléphone


Un commercial est en train de faire du phoning.
Le téléphone sonne dans une maison… Et c’est Toto, 4 ans qui répond :

- Allo !

- Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman ?

- Maman est pas là.

- Ah ! Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi?

- Oui il y a ma sœur.

- Bien, tu peux me la passer s’il te plaît ?

- D’accord .

À ce moment, suit un très long silence. Puis le petit garçon reprend le combiné :

- Allo !

- C’est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur?…

- Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc .



blague sur La dictée qui rend fou


Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !

Bonne journée, pas trop de café dans la journée !!!

érotico-chat du samedi, préambule d'un chaud dimanche.






blague sur Les amoureux


Dans un coin sombre, deux amoureux s’embrassent.

Des gamins les regardent.

L’un dit à l’autre:
- Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum !



blague sur L’école de ski


Deux gars se présentent à l’école de ski de la station de Valloire :
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît.
- Bien sur, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, c’est Michel.
- Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.

Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux chuchote:
- Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
- Pardon ? Vous en êtes sur ?
- Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue, l’autre lui demandait: « Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ? »



blague sur La foire aux taureaux


Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.

L’orateur commence par annoncer le dernier prix :
« Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour »

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
« T’entends… »

L’orateur reprend :
« Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour »

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
« T’entends… »

Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend :
« Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour »

Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question.
Il prend donc le micro et dit :
« Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? »

C'est un riche Parisien qui a une nouvelle Porsche.


Il décide d'aller frimer avec devant ses copains à Monaco.


Arrivé à Monte-Carlo, il se gare en créneau le long de la route, et s'apprête à sortir de la voiture.


Au moment où il sort, un camion passe et arrache la portière. Furieux, le Parisien appelle la police, et un policier arrive sur les lieux.


"C'est scandaleux, dit le Parisien, une voiture toute neuve! Il va falloir la réparer, ça va me coûter un bras,..."


Le policier l'interrompt : " Monsieur, on voit que vous êtes Parisien, vous êtes vraiment matérialiste. "


Le Parisien : "Mais non, mais franchement, une si belle Porsche, c'est honteux! "


Le policier : " Monsieur, vous êtes vraiment matérialiste"


Le Parisien : " Mais non je ne suis pas matérialiste, arrêtez avec ça!


Le policier : "Si vous êtes matérialiste. La preuve :


vous vous plaignez que votre portière a été arrachée, mais vous n'avez même pas remarqué que le camion a aussi arraché votre bras gauche!


Le Parisien regarde alors son bras qui traine par terre et dit : "Oh merde, il a cassé ma Rolex..."

ça y est , les terrasses sont ouvertes
c est ma tournée champagne pour tous
venez nombreux,, on expose sur la terrasse du café pendant treize jours

pas de champagne, mais, je veux bien aller à la terrasse du café, que me proposerez-vous ?
En attendant, bonne journée.

Les campanules sont idéalement belles dans un jardin en bordures, dans des coins de murs ou dans des rocailles.
On voit aussi leur effet sur cette page de la taverne.





blague sur Une histoire de responsabilité


C’est l’histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu’un, Quiconque et Personne :

Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s’en occuper.

Chacun était assuré que Quelqu’un allait le faire, Quiconque aurait pu s’en occuper, mais Personne ne l’a fait.

Quelqu’un s’est emporté parce qu’il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.

Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s’était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.

A la fin, Chacun blâmait Quelqu’un, du fait que Personne n’avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.

…. à méditer !



blague sur La sieste


Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.

Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
- Vous avez l’heure ?
- Il est 2h, répond l’autre.
- Merci !

10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
- Vous avez l’heure ?
- Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
- Merci !

Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :

« JE N’AI PAS L’HEURE. »

A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
- Il est 2h20, Monsieur !



blague sur Le trésor


Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande : « Dis mamie, ferme les yeux s’il te plaît… »

« Mais pourquoi donc ? » lui demande sa grand-mère.

« Allez mamie, VAS YYYYYYYYY EEEEEUUUUHH… S’il te plaît » insiste la fillette.

« Bon d’accord » dit la grand-mère.

« Bah non, y a rien… » dit tristement la petite fille en regardant le plafond.

« Comment ça, il n’y a rien ?? » s’inquiète la mamie .

« Ben oui, il n’y a rien » continue la petite fille le regard toujours fixé au plafond, « pourtant papa dit toujours à maman que lorsque mamie fermera les yeux, un trésor tombera du ciel… »



blague sur Comment caressser une femme en France


Comment caresser une femme en parcourant 21 départements Français ?

Il faut d’abord s’en faire une Allier, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.

Lorsqu’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.

On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse.

La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs .

Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu’à l’Aube.

En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais ni de s’endormir comme un Loire si l’on veut devenir un Hérault de l’amour.



Mais laissez-moi vous raconter comment j’ai rencontré cette femme parfaite !

J'avais énormément de retard ! Je viens de passer un bon moment à rire !

Lille, 1er, Bordeaux (les gigis) 12ième, c'est la joie !!!

Bon café, thé, et bonne journée :