SUJET :

Bonne journée :

....trois grimaciers nous racontent une histoire !





blague sur Devinette


Deux types en voiture s’arrêtent au feu rouge.

Le passager dit au conducteur :
- C’est vert.
…Pas de réponse.

Le passager répète :
- C’est vert.
…Toujours pas de réponse.

Le passager insiste :
- Je te dis que c’est vert !
Le conducteur répond enfin :
- Je sais pas moi… une grenouille ?



blague sur Le petit lapin


Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s’approche de l’éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s’injecter de l’héroïne. Et le lapin :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s’approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s’en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu’à nous aider.
Et le lion répond :
- Cet idiot m’oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu’il prend de l’ecstasy.



blague sur Sur l’autoroute


Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant :
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit « A 19″ alors je vais à 19…

Le policier répond en souriant :
- Mais non, A19, c’est le numéro de l’autoroute, ce n’est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute :
- Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l’air d’être malade. Elle est toute blanche…

Et la blonde :
- Je crois que c’est parce qu’on vient de quitter l’A313.



et moi, je vous en ai collé TROIS.

...

Bon café et bonne journée

Adorable ...

Sac à puces gourmand.




blague sur En salle d’accouchement


Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures…

L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu’il est parti, la sage-femme entend :

- psssst ! psssssst !

Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice :

- Dites il est parti le monsieur qui donne des fessées ?



blague sur Les vendanges


Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.

Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d’Alsace).
- Ah bon ? J’ai fait une erreur sur le.

La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d’Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d’Alsace) ! J’ai eu peur qu’ils se soient trompés eux aussi !



blague sur La part de gateau


Deux jeunes fiancés sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an.
Au moment du désert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux :
- Vas-y sert toi

Il donne alors le petit morceau a sa fiancée et garde le gros pour lui.

- Franchement lui dit sa fiancée tu es pas mal impoli !

- Pourquoi ?

- Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit !

- Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?

- J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.

- Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceaux !



blague sur L’électricien


C’est un électricien qui dit à son apprenti :

- Roger, prends un de ces deux fils, s’il te plaît

- Ça y est, j’en ai un

- Tu ne sens rien ?

- Non, rien du tout…

- Ok, alors, ça doit être l’autre. Surtout n’y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

Une autre:

Un Évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.
L'évêque, un peu joueur, dit :
- "Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix»".
Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !
Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille. Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
- Pas facile cette grille… !
L'évêque vient à son secours : Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L",
"E" et "S"
Mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons ! Curé ! La définition : "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La bonne sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

bonne journée

blague sur Devant les toilettes



Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s’assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche.

Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas
sur les mains ! »




blague sur Un jeu pas si stupide que ça !



L’intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :
Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l’autre; si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu’il est intelligent et c’est plus équitable.

L´intelligent commence :
- Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?

- Je sais pas, tiens voilà 1€.

- Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?

- Je sais pas, tiens voilà 1€.

- Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide.

- Euh… Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?

L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat :
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €… Mais alors c’était quoi la réponse ?

- Je sais pas… tiens voilà 1€.




blague sur Les cadeaux de Ninie



C’est le matin de Noël. Ninie, la sœur de Toto a reçu en cadeau sa première montre et son premier parfum.

Elle est excitée comme une puce et embête tout le monde à vouloir qu’on mette l’oreille sur son poignet pour entendre la montre et qu’on sente son cou…

Midi arrive, et il est prévu un grand repas avec beaucoup d’invités.

La maman de Ninie lui a bien précisé :
- Si tu embêtes encore les gens avec ta montre et ton parfum, tu finiras la journée dans ta chambre avec interdiction de descendre !

Finalement, le repas se passe bien, et Ninie arrive à tenir sa langue jusqu’au dessert…

Mais là elle n’y tient plus et elle dit bien fort à toute l’assemblée :
- Si vous entendez quelque chose, ou si vous sentez quelque chose… C’est moi !




blague sur Trou de mémoire



Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.

Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
- C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?

Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :
- Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a fait pipi dans ton cor de chasse !

Trop bien la blague de Ninie !!

bon café et bonne journée

Toutou adore le 1er mai. fainéant !



blague sur Le professeur de psychologie



Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
- Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?




blague sur Les sacs poubelle



Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
- Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.

- oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.

- Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?

- oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”

Le policier ajoute en riant :
- C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.

Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
- Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?

- Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!






blague sur L’âne Petro



Un homme élève des chevaux dans pré. Il en a beaucoup. Mais jour après jour, quand il compte ses chevaux, il remarque qu’il en manque toujours un de plus que la veille.

En effet, le pré est situé à côté d’un ravin et les chevaux s’y jettent un par un.

L’homme met donc une barrière à son pré. Le soir en comptant ses chevaux, il remarque qu’il en manque encore un.
Alors il décide de consulter un spécialiste. Celui-ci lui conseille de mettre un âne dans le pré.
L’homme est sceptique mais il essaie quand même et met Pétro (l’âne) en plein milieu du pré.

Le soir, il va pour compter ses chevaux et trouve le bon compte. Il est ravi.
Mais sais-tu comment ça se fait ?

Réponse »
Parce que Pétro l’âne retarde la chute des chevaux…