SUJET :

coucou, bonne journée avec votre café

"Apporte, Apporte"....Brave chien obéissant !





blague sur A la frontière suisse



A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.

Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.

On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.

Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :
- Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ?

- Bien entendu, dit l’autre.

- Et vous passiez quoi ?

- Des vélos…




blague sur Rien à déclarer ?



Une dame d’un certain âge prend le train. Près de la frontière, elle dit au curé qui est assis à côté d’elle :

- J’ai acheté une trousse de beauté, mais j’aimerai mieux ne pas la déclarer à la douane. Pourriez-vous la cacher sous votre soutane, mon père ?

- Je veux bien, mais je ne sais pas mentir. Si on m’interroge, je dirai la vérité.

Arrivé à la frontière, le douanier demande :

- Rien à déclarer mon père ?

- De la tête à la ceinture, non !

- O.K., mais en dessous de la ceinture ?

- Eh bien, j’ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n’a jamais servi …




blague sur Sagesse chinoise



Les cinq préceptes de la sagesse chinoise pour les jeunes femmes sont :

1) Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi.

2) Il est important de trouver un homme d’esprit, avec beaucoup d’humour, qui te fasse rire.

3) Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4) Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.

5) Il est important de faire en sorte que ces quatre hommes ne se connaissent pas.





blague sur Le mariage des prêtres



Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.

- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l’un.

L’autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement !

pour vous,

Nouvelle soubrette pour notre premier jus.


Sujet : Le Français reste le Français








Un Français, un Allemand, un Anglais et un Américain

On dit à l'Anglais :
- C'est par ici votre vaccin, s'il vous plaît.
- Je ne veux pas!
- Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l'Anglais se fait vacciner.

On s'adresse à l'Allemand:
- Maintenant c'est ton tour.
- Non merci !
- C'est un ordre !
Et l'allemand se fait vacciner.

On s'adresse à l’Américain :
- Maintenant, c'est à votre tour.
- En aucun cas !
- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
Et l’américain se fait vacciner.

Vient le tour du Français :
-A vous maintenant !
- Je ne me ferai pas vacciner ! Pas question.
- Allez, un gentleman se ferait vacciner.
- En aucune façon ! Je ne suis pas gentleman, je suis cégétiste contre tout.
- C'est un ordre !
- Non ! Qui êtes-vous pour me donner un ordre ?
- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
- Je m'en fous ! Mon voisin je l'emm..de c'est un c..
- Écoutez... Qui êtes-vous exactement ?
- Un Français.
Ah, un Français ! De toutes façons, vous n'avez pas droit au vaccin.
- COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ? non mais ça va pas la tête ? j'exige d'avoir les mêmes droits que les autres, bande d'enfoirés !
et le Français se fait vacciner...

Café, thé !!! comme vous voulez.

Bonne journée

Un casse-noisette aujourd'hui. ....



C'EST TRÈS, TRÈS BEAU ! ! !





Un agriculteur avait des chiots qu'il avait besoin de vendre.
> Il a peint un panneau annonçant les 4 chiots et le cloua à un poteau sur le côté de sa cour. Comme il plantait le dernier clou dans le poteau, il se sentit tirer sur sa salopette. Il vit un petit garçon.

"Monsieur , dit-il, je veux acheter un de vos chiots.

«Et bien, » dit le fermier, en frottant la sueur à l'arrière de son cou : "Ces chiots viennent de parents très racés et coûtent beaucoup d'argent".
> Le garçon baissa la tête un moment. Ensuite, fouillant profondément dans sa poche, il sortit une poignée de monnaie et la tendit à l'agriculteur.

«J'ai trente-neuf cents. Est- ce suffisant pour en acheter un ? "
> «Bien sûr» dit le fermier ..... Et il laissa échapper un sifflement .. «Ici, Dolly! " dit il....

Venant de la niche et descendant la rampe, Dolly courut, suivie par quatre petites boules de fourrure.

Le petit garçon pressa son visage contre le grillage. Ses yeux dansaient de joie. Comme les chiens arrivaient à la clôture, le petit garçon remarqua quelque chose d'autre qui remuait à l'intérieur de la niche.

Lentement, une autre petite boule apparut, nettement plus petite. En bas de la rampe, elle glissa . Ensuite, de manière un peu maladroite, le petit chiot a clopiné vers les autres, faisant de son mieux pour les rattraper ......

«Je veux celui-là, " dit le petit garçon , pointant l'avorton L'agriculteur s'agenouilla à côté du garçon et lui dit :
> «Mon fils, tu ne peux pas avoir ce chiot .. Il ne sera jamais capable de courir et de jouer avec toi comme ces autres chiens le feraient. "

Le petit garçon recula de la clôture, se baissa et commença à rouler une jambière de son pantalon.

Ce faisant, il révéla une attelle en acier des deux côtés de la jambe, fixée sur une chaussure spécialement conçue ....

En regardant en l'air vers l'agriculteur, il dit : «Vous voyez, monsieur, je ne cours pas très bien moi-même, et il aura besoin de quelqu'un qui le comprend. "

Avec des larmes dans les yeux, l'agriculteur se baissa et ramassa le petit chiot .. Le tenant délicatement, il le tendit au petit garçon. " Combien? " demanda le petit garçon .

" Rien" , répondit le paysan , "il n'y a pas de prix pour l'amour."

Le monde est plein de gens qui ont besoin de quelqu'un qui les comprenne. C'est la Semaine nationale de l'amitié. Montrez à vos amis combien vous vous inquiétez pour eux...

merci, c'est très beau.

Jolie histoire, émouvante !

bonne journée et bon café ou thé

blague sur Les 400 coups


Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- Où est Dieu ?
Aucune réponse.

Le curé répéta :
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
- On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous.



blague sur Le tram


Un soir très tard à Strasbourg.

Un monsieur de visite dans cette ville pour la première fois, a passé la soirée dans un bon restaurant typique et gastronomique. L’Alsace est réputée pour ses mets régionaux savoureux et vins fins.

Il a pris le tram pour rentrer à son hôtel qui est un peu à l’extérieur du centre.

Assez fatigué il est assis dans le fond du tram et bercé par le son des roues sur les rails, il somnole légèrement.

Tout à coup, quelqu’un lui tapote sur l’épaule. C’est le conducteur du tram, qui le regarde dans les yeux et lui dit :

« Monsieur, t’es beau… »

Le monsieur, un peu gêné (il n’est pas de ce bord) fait comme si de rien n’était, et replonge dans sa somnolence.

Quelque minutes plus tard, on lui tapote çà nouveau sur l’épaule. C’est encore le conducteur du tram, qui le regarde dans les yeux et lui dit avec un gentil sourire :

« Monsieur, t’es beau… »

Là, il se réveille complètement et commence à s’inquiéter. Il regarde autour de lui et voit que les autres passagers sont partis. Il est complètement seul dans le tram…

Et le bonhomme du tram continue:

« Monsieur, t’es beau… t’es beau… Le tram va au tébôt, ch’ai fini ma chournée… »

...........les 2 espiègles

Bonne journée

Tes petits potes sont charmants !






EXAMEN DE RENTRÉE 2021 QUESTIONNAIRE TOUT CE QU'IL Y A DE PLUS SIMPLE


> >>3 REPonses justes sur 10 suffisent pour réussir !)

> > > > Seuls les ignares pourraient échouer

> >1) Quelle a été la durée de la Guerre de Cent Ans ?

> > 2) De quel pays les chapeaux dits "panamas" proviennent-ils ?
> > 3) De quel animal obtient-on le catgut ?("boyau de chat" en anglais)
> > 4) Durant quel mois les Russes fêtent-ils la Révolution d'Octobre ?

> > > > >
> > > > > 5) De quoi est fait un pinceau « en poils de chameau » ?

> > > > > > 6) Quel est l'animal qui a donné son nom aux iles Canaries ?

> > > > > > 7) Quel était le prénom du Roi George VI ?

> > > > > > De quelle couleur est le roselin pourpré ?
> > > > >
> > > > > 9) D'où viennent les groseilles de Chine ?
> > > > >
> > > > > 10) De quelle couleur sont les boîtes noires à bord des avions commerciaux ?

> > > > > > Rappelez-vous que 3 réponses correctes suffisent pour réussir.

> > > > > > Réfléchissez bien avant de vérifier vos réponses ci-dessous.

> >

> > > > > > REPONSES :

> > > > > > 1) Quelle a été la durée de la Guerre de Cent Ans ?

> > > > > > 116 ans

> > > > > >
> > > > > 2) De quel pays les chapeaux dits panamas proviennent-ils ?

> > > > > > L’Équateur

> > > > > >

> > > > > > 3) De quel animal obtient-on le catgut ?
> > > > > Des moutons et des chevaux

> > > > > >

> > > > > > 4) Durant quel mois les Russes fêtent-ils la Révolution d'Octobre ?

> > > > > > Novembre

> > > > > >

> > > > > > 5) De quoi est fait un pinceau « en poils de chameau » ?
> > > > > De poils de petit-gris,- un écureuil de Russie

> > > > > >

> > > > > > 6) Quel est l'animal qui a donné son nom au îles Canaries ?

> > > > > > Le chien

> > > > > > 7) Quel était le prénom du Roi George VI ?

> > > > > > Albert

> > > > > > De quelle couleur est le roselin pourpré ?

> > > > > > Rouge cramoisi
> > > > >
> > > > > 9) D'où viennent les groseilles de Chine ?

> > > > > > De Nouvelle-Zélande

> > > > > >

> > > > > > 10) De quelle couleur sont les boites noires des avions commerciaux ?

> > > > > > Orange

> > > > > >

> > > > > > Vous avez échoué ?
> > > > > Moi aussi...!!

> > > > > > Et je ne vous crois pas vraiment si vous prétendez avoir eu 3 réponses exactes !
> > > > >
> > > > > Envoyez ce questionnaire à vos amis les plus érudits, pour qu'eux aussi puissent se poser des

bon café ou thé.

....fleuri humide ce 11 avril au matin. Nancy....match nul.





blague sur Greffe de cerveau


Dans un hôpital se trouve un patient atteint d’une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

- Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l’un d’eux demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ça dépend, répond le médecin. 5000 Euros un cerveau d’homme; 200 Euros celui d’une femme.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
- Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
- Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.



blague sur Une belle mort


Moi je voudrais mourir comme mon grand-père :
Il est mort pendant son sommeil, il n’a rien senti. Ça c’est une belle mort !

Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture…



blague sur Au suivant


Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T’es l’prochain, gamin !

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !



blague sur Le porte-à-porte


C’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte.

Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :

- Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?

- Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !