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KAYAK à l'envers, cela ne se dit pas KAYAK. C'est Glouglougloup.

Hier , y a eu une panne de Wi-Fi. Les enfants sont sortis de leurs chambres. On a discuté. Ils ont l'air sympas.

écrit:

bon café ou thé et bonne journée

Adorable

coucou, bonne journée

Un jeune curé, très angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.

Ensuite, je vous fais part de quelques observations, afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

2 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. &  Co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute ".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la  nuque.

11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.


Sincèrement,

                              L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

blague sur Salon de l’auto


Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ?

- L’Allemand examine le moteur

- L’Anglais examine les cuirs

- Le Grec examine l’échappement

- L’Italien examine le Klaxon

- Le Portugais examine la peinture

- L’Americain examine la taille

- Le Suisse examine le coffre

- Le Chinois examine tout

- Le Belge examine rien

- Le Français examine la vendeuse



blague sur Les statues du parc


Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.

D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

- Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:

- D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui fais dessus



blague sur Histoire de femme


Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris.
L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.

Curieuse, elle lui demande:
- Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ?

- Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert…

- Ne me dis pas que tu as un amant!

- Non, non.

Mais je me le suis offerte toute seule.

- Ah.. Mais comment tu as trouvé l’argent?

- Oh, ça c’est facile.

Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec….. Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion.

@ Denise : adorable petit matou

@ Michèle :

@ Jacques :

..................

bon café ou thé, et ce bons croissants.

Bonjour à toi aussi ... Un parapluie pour écureuil ... c'est mignon

Il va s'empoisonner !



blague sur Lunettes contraceptives ?



- Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?

- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.

- Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?

- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.






blague sur La feuille de vigne



Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.

Le curé s’avance vers le barman et demande :
- Pourrai-je utiliser vos toilettes ?

Le barman lui répond :
- C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!

Mais le curé insiste :
- Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.

Alors le barman :
- C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.

Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.

Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.

En s’approchant du barman, le curé demande:
- Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.

Le barman répond :
- C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!

- Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?

Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre ?




blague sur La voiture volée



Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :

- C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur…

Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.

- Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.

à vous deux :

Bon café, et bonne journée

"Ne pas déranger, je reste sous ma couette" ... merci pour ce sourire matinal ....

" A TABLE !" , sûr que la couette est désertée.



blague sur Test d’intelligence


François Hollande dîne avec la reine d’Angleterre.

Soudain, il lui demande :
- Votre Majesté, vous m’impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?

La reine lui répond :
- C’est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.

François est stupéfait :
- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?

La reine s’empare du téléphone :
- C’est très simple. Je vais vous montrer.

Elle appelle David Cameron :
- Bonjour David !
- Bonjour Votre Majesté !
- David, j’ai un petit test d’intelligence pour vous : c’est l’enfant de votre père et de votre mère mais ce n’est ni votre frère ni votre sœur. Qui est-ce ?
- C’est moi !
- Bravo, c’est juste ! Merci David. A la prochaine.

La reine raccroche. François est impressionné : Wow !

******

De retour a Paris, François décide de mettre en pratique la technique de la reine d’Angleterre.

Il téléphone à Ségolène Royal :
- Bonjour Ségo, c’est François ! J’ai un petit test d’intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n’étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D’accord ?
- Pas de problème !

Ségolène s’empresse alors d’appeler Valérie Trierweiler :
- Bonjour Valérie, c’est Ségolène. Mettons nos différents de coté j’ai une question à te poser… Je ne sais pas ce qui lui prend mais François vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m’aider ?
- C’est quoi ce test ?, énonce-moi la question.
- C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- T’es vraiment une gourde ! c’est moi !
- Bon ça les insultes! merci quand même !

Ségolène s’empresse de rappeler son ex….

- François , tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C’est Valérie Trierweiler!
- Perdu ! C’est David Cameron !




blague sur Conseil de ch’ti


Un bon vieux Ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant à l’eau d’un ruisseau.

Il lui dit en patois:
- Bô pa ch’t’iô là, min garchon, ché vaques, y z’on kié d’din ! ! !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)

Le jeune lui répond :
- Monsieur, parlez-moi en français s’il vous plaît, je suis un parisien, supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte.

Alors le brave Nordiste lui réplique :
- Bois doucement……… elle est froide !

Réveillez-vous je vous sers le café !!! Bonne journée.