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Lotus,



pour te chauffer plus, plus, plus !

Coucou ici !

Virginie, côté poids, je stagne en ce moment, mais je n'ai pas repris.

J'ai refait mon Gâteau au chocolat sans farine, sans sucre, sans beurre.
Mais cette fois, j'ai pu monter les blancs en neige ferme grâce à mon robot fouet.
Cela change tout ! Gâteau plus gros, plus aéré, moelleux et croustillant à la fois.

Lotus, as-tu reçu le câble pour ton nouvel appareil photo ?
Il ne devrait pas tarder.

Bonne fin de journée à toutes et tous !

Mais alors, Patrick, il reste quoi dans ton gâteau ? Du chocolat et des œufs ?

C'est bien que ton poids soit stabilisé, c'est un bon début.
De mon côté cela descend mais tellement lentement...
De ce fait, le moindre petit écart et hop cela remonte un peu.
Il n'y a que le sport et surtout la course qui me permet de descendre.
Mais avec l'âge, la course devient plus difficile hélas...

Je te préviendrai Patrick, c'est clair.
Aujourd'hui grosses bagarres administratives pour dépatouiller une malveillance ayant bloqué tous mes dossiers. TON GATEAU EST SUBLIME. Je cherche moi aussi à perdre du poids mais bon, à 65 ans c'est mission difficile pour ne pas dire impossible. Je fais déjà les 16/8 parce que mon voisin grumier m'oblige à vivre en décalage par rapport à la norme (ses camions font du bruit entre 3 et 6 h du matin)... je suis disons raisonnnable (si je prends un dessert, je ne mange plus après), mais rien ne bouge...

Triplechoc, quand on ne peux ni courir ni même marcher... que faire?

Bon, il nous reste l'humour...

Mon voisin a un panneau sur lequel il est marqué: attention, femme dangereuse. Le chien? lui il est sympa.

Virginie,
Voici la recette, sans farine, sans sucre, sans beurre. ____ Gâteau au chocolat

Patrick, c’est sûr qu’avec le batteur c’est plus pratique pour battre les œufs en neige
Bravo, il a l’air bien beau et bon!
Lotus je t’envoie du soleil car nous en avons eu toute la journée et après la neige, ça fait du bien
Virginie, et bien la dentiste m’a mis une sacrée dose de produits pour l’anesthésie car je n’ai pas eu mal et elle m’a sauvé ma dent ! Elle a eu droit à ses petits sablés Par contre je suis obligée de boire très lentement car encore bien endormie !
Je propose une petite bière belge Bornem avec le Héron

Concernant le poids, Lotus ,j’ai 65 ans aussi !et j’ai réussi il y a 3 ans à perdre 10 Kg car avec le confinement et l’âge, le poids était pas bon ! Et maintenant j’arrive à me maintenir !en faisant quand même attention !

Bonne soirée à vous toutes et tous

Arkora, mais comment diable as-tu fait? -10 serait déjà encourageant même si -30 serait mieux...

TU N'AS PAS EU MAL??? alors c'est carrément un gâteau aux clémentines qu'il faut apporter à ta dentiste!!!

Oui, -10kg, tu as fait comment ?

Je suis preneuse de quelques tuyaux

Ce serait sympa d'ouvrir une rubrique "perte poids" pour regrouper les astuces. Pour ma part, même en ne mangeant rien pendant six mois, je ne perds pas un gramme.

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Quand t'es jeune, tu sors de chez toi en douce pour aller en soirée...
Quand t'es vieux, tu pars en douce d'une soirée pour rentrer chez toi...

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La maman de Toto lui demande ce qui lui ferait plaisir pour son anniversaire. Il répond :
- Le dernier iphone!
- Mais Toto, sois raisonnable. Il n'y a rien d'autre qui t'intéresse ?
- Euh...si. Un vélo électrique!
- Mon chéri, réfléchis bien. Je suis sûre qu'il y a autre chose qui devrait te plaire...
- En tous cas, pas le camion de pompier que tu as planqué au-dessus de ton armoire!

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Toto est invité chez un ami. Une fois arrivé il dit:
- Il est où Popy ton hamster ?
- Il a sauté du 4ème étage. Maintenant il est au ciel.
- Ah ? Il a fait un sacré rebond alors...

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On sonne. Le mari va ouvrir. C'est la belle-mère!
- Coucou, mon gendre. Je passais par ici, alors j'ai pensé venir vous embrasser, ma fille et vous.
- Bonjour belle-maman. Cela fait un moment qu'on ne vous avait vue. Alors,combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
- Eh bien, jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir! répond la vieille pour plaisanter.
- Ah ? Vous ne voulez vraiment pas entrer et boire un petit café avant de partir ?

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Une dame demande à sa voisine de palier :
- Ben, vous en faites une tête. Qu’est-ce qui ne va pas ?
- Mon mari vient de prendre un an de prison ferme.
- Ne vous en faites pas. Un an, c’est vite passé, vous savez !
- Justement ! Sans ce connard d’avocat, il aurait pris au moins cinq ans !

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- Chéri, je suis un peu triste. Tous les jours, quand tu rentres du travail, tu caresses toujours le chien avant moi !
- Ben oui…mais c’est normal ! C’est toujours lui qui arrive le premier au portail !

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Deux frères discutent :
- Tu as déjà vu un film d'horreur, demande le petit ?
- Oui, répond le grand.
- Ah bon, c'était quoi ?
- Ta naissance.

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Une jeune femme au confessionnal:
-Mon père, j'ai péché .
-Qu'as tu fais ma fille ?
-j'ai traitée un homme d'enculé!
-Pourquoi, ma fille ?
-Parce qu'il m'a touché les seins .
Le pasteur touche les seins de la fille et lui demande:
-Comme ça ma fille ?
-Oui, mon père
-Il n y'a pas de raison de le traiter d'enculé!
- Mais il m'as aussi deshabillée.
Le prêtre commence à deshabillé la jeune femme et lui demande:
-Comme sa ma fille ?
-Oui , pasteur .
-Ce n'est pas non plus une raison ma fille .
-Il m'as pénétré sans preservatif .
Le prêtre commence alors à faire l'amour avec la jeune femme et lui demande:
-Comme sa ma fille ?.
- ouii , ouiii , ouiiii , ouiii oh, ouii mon père !
-Mais il y a toujours pas de raison de le traiter d'enculé ma fille.
-Mon père,il avait le sida
-Oh , merde ,l'enculéééééééééééééééééééé!!!

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Lotus, je pense que tu ne perds pas de poids, parce que tu ne peux pas marcher beaucoup !!! belles blagues et bons gâteaux.
Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Lotus pour ton humour avec toutes ces blagues !

Virginie, je dois revoir ma dentiste dans un mois et je sais ce que je vais lui amener , j'ai eu une idée quand je l'ai entendu parler de paquerette et marguerite avec son mari au moment où ils préparaient les outils .....j'ai compris qu'elle préférait la marguerite , c'est donc tout trouvé, elle aura une marguerite aux pastels et là je suis certaine qu'elle ne me fera pas mal !!!!

J'ai oublié les filles de vous dire que ces 10 Kg, je les ai perdu sur une année pour retrouver mon poids ! Je n'ai pas fait de régime particulier, j'ai diminué la charcuterie, le pain, le fromage et je ne fais que des légumes à la vapeur avec un filet d'huile d'olives, ce qui est bien pour mes problèmes d'acidité d'estomac ! Quand à l'alcool, c'est avec modération avec des pauses. Et les pâtisseries, ce n'est que du fait maison où je peux gérer le sucre !
C'est vrai que la marche ,comme le dit Denise, c'est un +

merci Denise pour tous ces gentils écureuils Je vais faire ma réserve de noisettes avec eux !

Ce matin, je n'ai pas pris mon café au soleil car il n'est plus là mais je vous propose un café avec une tranche de cake (raisins macérés dans le rhum avec canelle et gingembre )

Bonne journée à vous toutes et tous

Merci Denise

Miam ce cake est invitant Arkora ,et puis tient je vais prendre une part avec un merci

Arkora, pour l'acidité d'estomac j'ai un truc RADICAL... pendant quelques jours, 20 Min. avant chaque repas, prendre un jus cru de pommes de terre (demi-verre environ). Jus non acheté mais fait maison. Après cela ne sera plus qu'un mauvais souvenir mais pour éviter que ça ne revienne, si tu consommes des aliments provoquant l'acidité, rajouter du bicarbonate de soude et dormir sur le côté droit la nuit. Rzzzzz.

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La maitresse demande à Toto : Voila une pomme de terre, si je la divise en 2, combien j’aurais de morceaux ?
Toto : 2 maîtresse
Maitresse : Et si je divise encore chaque morceaux en 2 ?
Toto : Je pense que 4 maîtresse
Maitresse : Et si je divise encore en 2 ?
Toto : Des frites maîtresse.

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Une dame doit accoucher dans les 15 jours. Ses copines l'invitent à prendre le thé.
- L'une d'elles dit:
- Si ton bébé te ressemble, ce sera vraiment magnifique pour toi!
- Et s'il ressemble à ton mari, dit une autre, ce sera un vrai miracle!

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Un enfant dit à un vendeur:
-Je voudrais cette avion s'il vous plaît.
-L'enfant lui donne un billet de monopoly.
-Le Vendeur lui répond: mais ton billet ,il n'est pas vrai.....
-L'enfant lui répond: bas oui ! Comme ton avion.

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Un petit garçon dit à son grand-père :
- Papy, papy, j'ai capturé la taupe !
- C'est bien, fiston ! Tu l'a tuée ?!
- Oui !
- C'est bien, tu l'a étranglée ?!
- Pire !
- Tu l'a noyée ?!
- Pire !
- T'a fais quoi, alors ?!

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- QUE FAIT UN BOXEUR QUI EN A MARRE QUE SA FEMME LUI DEMANDE DE FAIRE LA VAISSELLE ?
- Il jette l'éponge !

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Dans une pharmacie, un client demande :
- C'est quoi ces flacons sans étiquette qui contiennent un liquide rouge ?
- C'est de l'eau colorée. C'est ce qu'on donne aux clients quand l'ordonnance est vraiment illisible!

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- Je l'ai enterrée vivante !

Je prends le jus de pomme de terre !

Bon café, bon thé, bonne journée

Merci Lotus !
Merci Denise !

Won weekend à toutes et à tous !

Cela fait plaisir de te revoir parmi nous Lotus, je ne te cacherai pas que tu m'as inquiétée !
C'est bien , je vois que tu as tes anges gardiens avec toi mais il faut être prudente !
Et tu gardes l'humour ! J'ai pensé à toi en tombant sur cette image, je me joins à toi

Oui je savais que le jus de pommes de terre est excellent pour l'estomac ! Merci Lotus !
Merci Denise pour ton bel écureuil et merci Patrick !
Très bon weekend à toutes et tous

Non mais c'est quoi ce jus de pommes de terre ?????
Vous le faite comment ?

Je me doutais Arkora que pour 10kg, il faut du temps si on veut que ce soit durable.
Et Lotus, ne rien manger, c'est vraiment la pire des façons car ton corps fera des réserves dès que que tu mangeras de nouveau.
Oui, il faut bouger si l'on peut bien sûr.

Bref... Merci pour les blagues
Et le beau cake d'Arkora car au moins, celui là, il ne fait pas grossir !

Belle journée à vous tous qui passerez ici !

Triplechoc, tu prends une vieille râpe, trous fins, tu râpe 2 pommes de terre pelées et lavées, puis tu presses à travers un tamis ou un linge et tu bois illico, cela ne se garde pas. C'est super efficace!!!

Bel écureuil, j'adore.

Mais ce doit être un peu dégueu, non ?
Je parle du jus de patate

ça va mieux Lotus ? Tu as vu un médecin ?
Merci pour toute tes blagues et l'info pour avoir du jus de pommes de terre bien frais !
Mais le whisky tourbé c'est meilleur ! à dose modérée bien sûr
Et oui Virginie, mon cake ne fait pas grossir ! je ne mets pas beaucoup de sucre
Bonne soirée à vous
et attention Lotus de ne pas grimper trop haut comme les écureuils !!!

Virginie, on s'y habitue vite sachant le bien-être que l'on en retire, et puis ce n'est que pour quelques jours, après on peut arrêter.
Ne respire pas en même temps que tu bois.

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Arkora, le toubib? prochain RV en août, il est surbooké.
J'ai besoin d'un peu de temps pour moi... ce malaise ayant une cause précise.

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Le curé d’un village est triste. Quelqu’un s’est introduit dans le presbytère pendant son absence et lui a volé son canari. Le dimanche suivant, c’est Pâques, et tout le village est à la messe. Le curé en profite pour poser la question :
- Mes bien chers paroissiens, j’aimerais bien savoir qui d’entre vous a un petit oiseau ?
Tous les mecs se lèvent.
- Non, non, je me suis mal exprimé, dit le curé. Je voulais dire : qui d’entre vous a vu mon petit oiseau ?
Et toutes les femmes se lèvent !

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Un Corse va voir le médecin du travail :
- Docteur, je me sens terriblement épuisé en ce moment!
- Ah ? Alors, sur une échelle de 1 à 10, dites-moi quel est votre ressenti de fatigue.
- Une échelle ? Vous n'auriez pas plutôt un ascenseur ?

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Un gars rencontre un pote qu'il n'a pas vu depuis un bout de temps :
- Salut Arthur. Dis donc, tu fais grise mine. Que se passe-t-il ?
- Il y a quelque temps, le médecin a dit à ma femme que sa mère ne vivrait pas plus de trois mois!
- Je suis désolé, et je comprends mieux. Tu es anxieux n'est-ce pas?
- Oh ben oui, elle a déjà cinq jours de retard!

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Un homme prépare sa valise avec entrain. Sa femme rentre du boulot et le surprend. Surprise, elle lui demande :
- Mais !? Qu'est-ce que tu fais ? Tu pars en voyage ?
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors, j'y vais !
Elle ne répond rien et commence à préparer sa valise. Au bout d'un moment, il lui demande :
- Ben, qu'est-ce que tu fais là ?
- Je te suis...
- Mais... Pourquoi ?
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...

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- Bonjour voisin. Vous savez, votre chien hurle à la mort quand vous êtes absent !
- Euh...C'est possible. Mais votre femme aussi !

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Une brune rend visite à sa copine blonde. Elle lui dit :
- Oh, tu as une nouvelle table ? Elle est jolie. Où l'as-tu achetée ?
- Chez Ikéa.
- Ah ? Et...tu l'as montée toi-même ?
- Oui...mais la notice n'était pas claire. Au départ, moi j'avais acheté un buffet !

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Une blonde roule à 220 sur l'autoroute. Elle repère un radar mobile, mais c'est trop tard. Deux kilomètres plus loin, des motards de la gendarmerie lui font signe de se garer sur une aire de repos.
- Madame, nous vous attendions !
- Je sais. Alors je suis venue aussi vite que possible !

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Le président du tribunal s'adresse à l'accusé:

-Monsieur, c'est scandaleux vous auriez pu provoquer un accident! L'alcootest prouve que vous conduisiez en état d'ébriété. Je suppose que vous reconnaissez les faits ?
-Pour sûr, monsieur le président. J'avais tellement bu que je n'arrivais pas à souffler dans le ballon . Heureusement, le gendarme à été sympa et c'est lui qui à soufflé à ma place

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bon café, bon café, bonne journée.

Merci Lotus !
Merci Denise !

Ici, temps ensoleillé.
J'ai sorti mes peintures à l'huile sur le perron pour qu'elles prennent le soleil.
Dans le noir de l'atelier, elles ont tendance à s'assombrir.
Il faut les laisser deux heures au soleil pour qu'elles retrouvent leur éclat originel.

Bon dimanche à toutes et tous !

Quel bel écureuil... envoie-le un peu par chez moi Denise.
Bon dimanche à tous et bon bain-de-soleil à tes Oeuvres, Patrick.

Grand soleil ici.
C'est printemps avec plein d'odeurs sympas comme celle des mimosas.
J'ai pu courir (4km) puis marcher (7km) pour faire passer la raclette d'hier soir

Très belle photo d'écureuil !
pour les blagues

Salut aux artistes qui passeront par ici