SUJET :

Bonsoir à tous. Cela manque résolument de chiens par ici, je vais y remédier.

bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise !

Cela fait plusieurs jours que l'on a ce ciel gris,
Hâte de revoir le soleil !

Ce matin, je vais acheter des toiles.
- 70x70 cm à la foir'fouille 11 €
- 60x80 chez Action 7 €

Ce n'est vraiment pas cher, mais attention, il faut leur mettre une bonne couche d'apprêt, sinon la peinture traverse...
Pour le prix, c'est très bien et cela fait le job.

Bon mardi à toutes celles et ceux qui passeront par là !

bonne trouvaille Patrick...

Merci pour les boissons Denise. 1 de chaque comme d'hab. Pas besoin de faire du thé au Jasmin ce matin.

J'attends le kiné

Ah les chiens et chats s'entendent bien et son amis ! Merci Denise !
Le ciel va redevenir bleu Patrick ! Bonne découverte pour tes toiles
Bon Kiné Lotus !
Et moi ce matin j'ai pu prendre mon café au soleil avec le petit rouge gorge qui est revenu manger près de moi mais cette fois j'ai fini le cake, il faut que j'en refasse un autre
Bonne journée à vous toutes et tous

Coucou à vous ! J'ai plaisir à venir ici où règne la bonne humeur ! Dès le matin, bien agréable, même sans soleil. Je m'attendais à un beau ciel bleu comme hier mais c'est un peu gris aujourd'hui. Peut-être que ça va venir, en tout cas, je vais partir faire une bonne marche...
Sympas tous vos copains animaliers et j'espère que ton kiné sera moins susceptible que celui-ci, Lotus ! Bon courage.
Une belle journée à vous tous, y compris dans vos réalisations artistiques.

□ Katell, j'ai raconté cette blague au kiné, il a bien ri. Bonne marche à toi, je faisais 60 Km il y a quelques années encore, maintenant si je fais trois pas sans béquilles, c'est beaucoup...
□ Arkora, certains oiseaux ne sont pas timides. En ce moment j'ai une dizaine de pies, je les admire d'oser et de survivre dans un environnement difficile.






(je précise, ça c'était pô ma table... je ne fume jamais)

belle photo, sans les cigarettes ! Super, de ne pas fumer Lotus

ça pue les clopes Denise... toute mon enfance, j'en ai souffert, papa fumait 3 paquets par jour... et le cancer l'a eu...

Pas de peinture pour moi aujourd'hui, visite imprévue ayant bousillé mon programme. Pffft.

Qui a soif???

Après les dernières déclarations du premier ministre, dans la période post-pandémie, voici ce qu'il faut prévoir:
- Les cafetiers trinquent, et les imprimeurs sont déprimés.
- Les pêcheurs haussent le thon.
- Les cheminots occupent les locos pour garder leur train de vie.
- Les bouchers vont défendre leur bifteck.
- À EDF, les syndicats sont sous tension et les employés pètent les plombs.
- Les ambulanciers ruent dans les brancards.
- Chez Renault, la direction fait marche arrière, mais les salariés débrayent malgré tout.
- Les éleveurs de chiens sont aux abois.
- Les dessinateurs font grise mine.
- Les agriculteurs doublent leur production de maïs, pour avoir du blé.
- Les brasseurs sont sous pression.
- Les astronautes se sentent oubliés et demandent la lune.
- Les veilleurs de nuit en ont marre de vivre au jour le jour.
- Les pédicures travaillent d’arrache-pied.
- Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
- Les boulangers ont des problèmes croissants.
- Pour les couvreurs, c’est la tuile.
- Les pompiers lancent un cri d’alarme en mettant de l’huile sur le feu.
- Les gynécologues et les proctologues sont au fond du trou.
- Les employés de chez Tampax prennent un coup de sang.

---

Deux blondes dans une voiture :
-Au secours, il n'y a plus de freins !
-Ne t'inquiète pas, il y a un panneau Stop en bas de la rue.

---

Dans une file d'attente devant un magasin, un homme dépasse 5-6 personnes, tout en subissant leurs jurons.
Lorsque l'homme veut dépasser une vieille dame, celle-ci s'impose et le gifle.
Comme tout le monde a admiré le geste de la vieille dame, tous le reproduisent. Alors l'homme crie:
-D'accord, mais si vous ne me laissez pas passer, je n'ouvre pas le magasin.

---

Une secrétaire vient voir son patron et lui dit :
- Monsieur, cela fait maintenant dix ans que je travaille pour vous, et je ne vous ai jamais demandé d'augmentation!
- Je vois les choses un peu différemment, mademoiselle. C'est parce que vous ne m'avez jamais demandé d'augmentation que vous travaillez pour moi depuis dix ans!

---

Paul, un jeune garçon de ferme, renverse accidentellement son camion de maïs sur la route.
Un fermier voisin arrive sur les lieux et lui dit :
– Ecoute, laisse tomber tout ça pour le moment. Viens à la maison, dîne avec nous, et après je t’aiderai à relever ton camion.
–Oh! merci, c’est très gentil à vous, mais je ne crois pas que papa serait d’accord.
–Allons, ne fais pas de manières.
–Bon, d’accord… Mais ça ne va pas plaire à papa.
Après avoir dîné, Paul remercie son hôte :
–Ah ! je me sens bien mieux, mais papa va vraiment être fâché.
–Ne dis donc pas de bêtises. Et d’abord, il est où, ton père ?
–Sous le camion.

---

Lundi: Toto à la douche.
Mardi: Toto va te doucher.
Mercredi: À la douche Toto.
Jeudi: Tu vas te laver Toto.
Vendredi: Toto va prendre ta douche
Samedi:
-Bonjour mamie
-Oh que tu a grandi!!!
-C'est normal ils m'arrosent tout le temps.

---

Un agent fait signe à un automobiliste de s'arrêter.
- Monsieur, qu'est-ce qu'il vous prend de rouler sur le trottoir ?
- Ben, j'ai entendu dire à la télé qu'il y avait 30 morts par jour sur la route !

---

bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Lotus !
Merci Denise ! Journée des chiens ce matin !
Un beau soleil ce matin avec le café et une petite merlette cette fois
Bonne journée à vous toutes et tous

Je me suis trompée, ce n'est pas une merlette mais un accenteur mouchet avec ses pattes couleur orangée

Pour les amateurs de Whisky, voici un Whisky irlandais que nous venons de découvrir avec une jolie bouteille !
Très fruité avec une agréable rondeur !
Bonne soirée à vous toutes et tous

Bonsoir à tous, étais absente et ensuite malaise...
Denise, il y a eu une promo-ès-toutous? 3 achetés et 2 offerts?
Arkora, tes oiseaux sont sublimes. Tu vas pouvoir les peindre.
Je prendrai bien un verre de ton breuvage.

J’espère que ça va mieux Lotus , je te téléporte volontiers un verre de ce bon whisky , ça va te remonter;)
Bonne soirée

ça va mieux mais j'ai bien failli y rester. Ton whisky m'a ressuscitée, c'est bien.

---

Un policier dit à une blonde :
-Bonjour madame , vous aurez besoin d'un avocat
La blonde dit:
-Non merci je n'est pas faim.

---

Deux potes discutent :
- Tu sais, amis comme nous sommes, on peut tout se dire. Comment c’est avec ta femme, au lit ?
- Ben…ça ressemble aux jeux olympiques.
- Ah ? Tu veux dire que vous battez des records ? C’est bien ça ?
- Non. Ce n’est que tous les quatre ans !

---

Qu'est-ce qui t'appartient mais qui est plus utilisé par les autres que par toi-même ?
Ton prénom !

---

Le maître propose aux élèves de faire une dissertation sur le thème "Si vous êtiez P.D.G...".
Quand il ramasse les copies, Toto rend une feuille blanche. Alors il demande :
- Toto, peux-tu me dire pourquoi tu as rendu une feuille blanche ?
- C'est parce que ma secrétaire n'est pas encore arrivée, m'sieur !

---

Un gars rentre du travail. Sitôt sa veste accrochée au porte-manteau, il demande à sa femme :
- Qu'est-ce qu'on mange ce soir ?
- Tu as le choix. Il reste des tripes au saindoux d'hier!
- Et quoi d'autre ?
- Ben, c'est tout.
- Mais...Où est le choix, là-dedans ?
- C'est à prendre ou à laisser!

---

Deux blondes prennent leur douche ensemble. L'une demande :
- Peux-tu me prêter ton shampoing ?
L'autre lui dit :
- Tu en as un juste derrière toi!
Et la première blonde répond :
-Oui mais celui là est pour les cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés!

---

Trois prisonniers sont condamnés à mort par guillotine, ils arrivent sur la place publique et le bourreau termine d’affuter la tranche de sa lame.
Le Français est le premier à être exécuté et la un miracle intervient et la guillotine se bloque quelque centimètres avant de le décapiter.
Les juges pensent à un signe du destin et décident de le gracier. Vint le tour du Suisse et à nouveau la guillotine se bloquera à quelques centimètre de sa tête. Il sera alors gracié lui aussi.
Le Belge prend place et juste avant qu’on lâche la guillotine il s’écrie: « Eh attendez, c'est pas cette vis qui bloquerait la lame par hasard?! »

---

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ? "
L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.
Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "
L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... "

---

Un couple a de nouveaux voisins, la femme revient de chez eux et dit à son mari :
-Les nouveaux voisins sont si amoureux ! Il l'embrasse tout le temps, lui fait des calins, lui dit des jolies choses... Pourquoi tu ne fais pas pareil !?
-Parce que je LA connais pas encore assez...

---

super, tout va bien alors !
Bon café, bon thé, bonne journée.

Super Lotus ! Vive le bon Whisky !!!
Je vais me remettre à mes oiseaux, ce petit accenteur mouchet m’a fait craquer
Merci Denise pour ce coquin de chat qui a l’air d’aimer le thé ! Ça me rappelle un de mes chats qui buvait tous les matins le fond de ma tasse de thé
Je vous propose café et cake pour ce matin

Bonne journée à vous

Bonjour à tous, entre kiné et marché.
Je prends toutes les boissons si elles sont chaudes, ici ça caille encore un peu. Mais Râ est présent. Vive le bon cake Arkora.

Pour vous:

Bonjour tout le monde !

Je rentre tout juste de ma randonnée.

Bonne fin de journée à toutes et à tous !

□ à la soupe alors, Patrick.
□ tout petit tour pour moi, suis encore en mode "repos"

Une femme monte sur la balance sous le regard amusé de son mari. Elle s'exclame :
- Oh ben zut, alors! Je ne suis pas assez grande !
- Comment ça, tu n'es pas assez grande ?
- Ben oui, pour mon poids, je devrais faire 20 cm de plus!

---

Une femme lance un défi à son mari, qui est très joueur :
- Je vais te dire un mot. Si c’est un fruit, tu lèves le bras gauche et si c’est une couleur, tu lèves le bras droit.
Si tu as bon je te donne mon prochain salaire, et si tu as faux tu me donnes ton prochain salaire.
- O.K. Vas-y !
- Orange !

---

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
– Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils?
– Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant:
– Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…

---

C'est un belge il veut aller à Calais, il arrive en France, il voit le panneau Pas-De-Calais, il fait demi tour...

---

Un député visite le bâtiment flambant neuf de la Sécurité Sociale dans une grande ville. À la fin de la visite, il demande au directeur
- Dites-moi, combien de personnes travaillent dans tous ces bureaux?
- Oh, environ une sur dix!

---

Une vieille dame visite un château médiéval, en compagnie de sa fille et de son gendre. À un certain moment, elle se trouve tout près du guide. Elle lui demande discrètement :
- Dites-moi, monsieur, allons-nous visiter des oubliettes dans ce château ?
- Bien sûr madame, c'est même le point le plus intéressant de la visite !
- Dans ce cas, je vous demanderais de bien vouloir ne pas me quitter des yeux, à ce moment-là, s'il vous plaît.
- C'est entendu, madame. Mais pourquoi me demandez-vous cela ?
- Cette visite est une idée de mon gendre, et je trouve qu'il a beaucoup, beaucoup insisté pour qu'on vienne ici !

---

Beaucoup de manger, je prends le tout modérément. Patrick : Quand la prochaine ballade ?
Bon café, bon thé, bon chocolat bien chaud, bonne journée.

Merci pour les boissons et l'écureuil.
je vous propose du classique ce matin pour accompagner le café/thé