SUJET :

Les garçons désertent le bistrot, c'est curieux. Sans doute parce que Denise ne propose pas de boissons fortes... haha...

Un degré chez moi... gla-gla...
Virginie, c'est souvent une phase difficile, la retraite des DEUX... il faut en effet se régler sinon on se tape sur les nerfs. Heureusement que je ne serai jamais concernée par ce cas de figure.

ça va peut-être faire venir les garçons !

Arkora nous a invité ?

Ah ! Super ! Un homme !

Alors pour le coup, je passe mon tour quand c'est de la bière

En ce moment, mes apéros c'est liqueur de châtaigne allongée au jus de pomme et c'est super bon.
Cette liqueur, c'est un cadeau de Noël d'un de mes fils.
Belle découverte

Moi, j'attends le whisky, sans glace, s'il vous plait.

Whouah ! C'est fête ce soir !

Oui Patrick, je te propose un petit whisky bien tourbé que nous ramenons d'Ecosse
Ca te va ?

Ah super! ils arrivent!
Un petit Highland Park 12 ans d'âge

Arkora, t'as bien réussi ton coup... haha

---

Un gars raconte à son pote :
- Hier soir, pour la première fois en cinq ans de mariage, ma femme et moi sommes arrivés à la parfaite harmonie sexuelle!
- Ah ? Vous avez fait ça toute la nuit, alors ?
- Non, nous avions la migraine tous les deux en même temps!

---

Le grand-père de Toto l'interroge :
-Qu'as tu appris à l'école, aujourd'hui ?
-Les additions, papy !
-Ah ! Alors, peux-tu me dire combien font 7 + 4 ?
-Heu... 11 !
-Très bien ! Je te félicite ! Pour te récompenser, je vais te donner 11 bonbons !
-En fait, je me suis trompé, ça fait 36 !

---

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux

---

A la sortie de l'école, une maman demande à sa voisine qui a des jumeaux :
- Quand un de vos jumeaux a fait une bêtise, comment faites-vous pour punir le coupable sans vous tromper ?
- Quand un de mes garçons a fait une bêtise, je les envoie tous les deux au lit sans manger. Et le lendemain, je punis celui qui a un oeil au beurre noir !

---

Les parents de Toto viennent d'avoir un quatrième enfant. Quand la maman revient de la maternité, le père dit à sa femme, devant Toto
- Avec ce quatrième enfant, il va falloir que l'on songe à déménager!
Alors, Toto intervient :
- Ca ne servira à rien qu'on déménage, de toute façon je suis sûr qu'il va nous suivre !

---

Une institutrice fait sa première rentrée dans une école de banlieue, celle-ci fait l'appel auprès de ses élèves :
- Ben Bella ?
- Présent !
- Ben Youssef ?
- Présent !
- Ben Soussan ?
- Présent !
- Ben Oît ?
- Heu non madame, moi c'est Benoît !

---

C’est un début Lotus !

Perso je n'aime pas trop le whisky et surtout pas le tourbé

Bon café, bon thé, bon chocolat chaud.
Pas de whisky, de bonne heure le matin, les garçons !
Bonne journée.

Merci Denise, mais juste une petite goutte de whisky dans le café...

Un Irish Coffee alors pour Patrick

Merci Denise pour ce joli petit chat noir qui a trouvé un moyen de transport!
Très bonne journée!
Et à ce soir pour la suite des boissons!

Oui dans le café c'est magique, Patrick.
Denise, ton rominet, il exagère, moi je le foutrais bien à l'eau si j'étais ce gracieux animal!!!

'fait très froid chez moi, dehors -7°C cette nuit et dedans quasiment pareil, je dois sécher mes fenêtres au sèche-cheveu, quel labeur.

Cette photo semble impossible...
Merci Denise, Lotus, Arkora et ces messieurs pour ce bon début de journée en votre compagnie.

Moi en janvier je fais un presque dry-january !
Il faut un peu éliminer les restes des fêtes !!!!!
Ce matin, je suis courbaturée de mon cours de yoga d'hier sensé aider à éliminer et se remettre d'équerre !

Belle journée à vous tous qui passerez ici

Merci Denise

Moi ce sera un jus de canneberge/raisin avec glaçons, je ne bois pas d'alcool !

Salut les gars

J’ai du jus de Canneberge pour toi Marjo !
Et voilà un petit verre de vin blanc pour celles et ceux qui veulent!

Triplechoc, c'est un trucage, j'ai l'oeil.
Arkora, moi je prends les deux, jus de canneberge et le reste.
Ch'suis pas difficile, mouahahaha même si te connaissant, je ne pense pas que ton blanc il soit sec.

Alors, c'est l'heure de l'apéro?

Et oui Lotus, c'est un demi sec et bien fruité! Dans mon enfance j'ai vécu tout près de vignobles tourangeaux et j'adore le Vouvray!!!!! Je garde un excellent souvenirs aussi de magnifiques tulipes jaunes des vignes!
Alors Fabien, un verre avec Lotus ?

Fini l'apéro, on passe à table

Bon, moi je viens voir si tous les verres sont vides, si la vaisselle est faite, séchée et bien rangée, mouahahahaha. Okay, je vous ramène de quoi grignoter demain matin.



Un gars se présente devant Saint Pierre. Celui-ci lui demande :
- As-tu fait un jour sur terre, un geste humanitaire qui pourrait te valoir le paradis ?
- Oui, Saint Pierre. J'ai secouru une vieille dame qui se faisait tabasser par des voyous qui voulaient lui voler son sac! J'ai tiré très fort sur les moustaches d'un grand costaud qui avait des tatouages partout! Puis, je lui ai mis un coup de genou dans les testicules!
- Très bien, en principe tu es admissible, mais je dois vérifier les faits. Cà s'est passé quand cette histoire ?
- Oh ben, il y a deux minutes!

---

- Papa, c'est quoi un sarcasme ?
- Attends, je vais te montrer.
- Mais papa, je suis aveugle!
- Voilà, c'est ça, un sarcasme!

---

La maîtresse a demandé aux enfants de faire une rédaction sur la personne qu'ils admirent le plus. Après avoir ramassé les copies, elle jette un coup d'oeil furtif sur la copie au-dessus du paquet et demande :
- Dis-moi, Toto, tu as écrit que la personne que tu admires le plus est ton père.
Explique à tes camarades pourquoi c'est ton papa.
- Ben, en réalité mon préféré c'est Arnold Schwartzenegger. Mais j'ai mis mon papa parce que c'est plus facile à écrire !

---

-Maman,tout le monde a l'ecole dit que jai de grande oreilles
-Mais non mon lapin !

---

Un train part de la gare d’Austerlitz avec énormément de retard. Pendant le voyage, un contrôleur passe.
Un vieux monsieur lui tend son billet. Le contrôleur s’écrie :
- Mais c’est un billet avec réduction pour enfant que vous avez là !
- Oui. Cela vous donne une idée du temps que j’ai passé à l’attendre, votre putain de train !

---

Un explorateur suffoque en Amazonie. Il a très envie de plonger dans la rivière Il demande aux autochtones:
- Il y a des caïmans dans cette rivière ?
- Non, il n'y a pas de caïmans,...
Alors le type plonge, et les locaux poursuivent :
- ...les piranhas les ont tous bouffés!

---

Un gars voit un pote dans un bistro. Le pote a l'air bien imbibé.
- Salut! Oh, ça n'a pas l'air d'aller, toi? Qu'est-ce que tu fais ici?
- Je noie mon chagrin dans le whisky, pour oublier ma belle-mère.
- Ben...t'es con? Fais comme moi. J'ai noyé ma belle-mère dans le whisky pour oublier mon chagrin!

---

merci pour le croissant.

lors, bon café, bon thé, bonne boisson alcoolisées, bonne journée.