SUJET :

bon rétablissement Virginie.
Tu récupèreras archi-VITE si tu prends pendant 3 jours de l'huile essentielle de mélaleuca-alternifolia (3 gouttes dans le bec 3 fois par jour) ensuite 3 jours même dose mais avec CITRON. Et le citron offre l'avantage qu'on peut s'en servir pour parfumer les desserts. Donc pas d'excuse, mdrrrr

Et oui Virginie Lotus te donne de bons conseils pour te soigner vite!Moi aussi depuis hier ne suis pas bien en forme avec la gorge, le nez et courbatures! J,ai dû me ramasser un virus en fréquentant hôpital, laboratoire et pharmacie ......je me soigne avec une poudre magique pour la gorge( weleda)+gouttes aux essences dans une infusion de thym et granions bismuth bien efficaces;)
Tu as copié sur moi Lotus avec tes amandes:r3 je n’aime pas trop les flans mais le tien a l’air d’être bon! Je voulais faire un pain d’épices aujourd’hui mais pas le courage!
J’ai eu droit à un beau ballet de mésanges et j’ai pris qqs photos


Très bonne soirée à vous:s16

MAGNIFIQUES, les mésanges. Je vous présente aussi quelques-uns de mes ex-visiteurs, cette année le budget est trop serré pour nourrir.





et un bébé merle:


pour le nid, les parents merles n'ont pas hésiter à s'emparer des ficelles avec lesquelles j'attachais les tomates mais je leur ai pardonné car si mignons



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Chuck Norris fais pleurer les oignons

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque. Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep

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Un gars se rend aux impôts pour se plaindre d'avoir reçu une facture de redevance télé. Il déclare ne pas avoir de téléviseur à la maison. L'employée lui répond :

- Peut-être, monsieur, mais nous savons que vous possédez un smartphone et une tablette. Ce sont des outils qui peuvent vous permettre de capter des images, d'où la redevance télé à payer!

- Très bien, répond le gars. Dans ce cas, j'exige qu'on me verse des allocations familiales!

- Et pour quelle raison, monsieur ? Vous n'avez pas d'enfant à notre connaissance.

- Parce que j'ai entre les jambes des outils qui peuvent me permettre d'en avoir!

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Deux adeptes du golf se rencontrent. L'un demande à l'autre :
- Tu sais que Maurice est en prison ?
- Non. Mais...qu'a-t-il fait ?
- Il a tué sa femme avec son révolver!
- Ah ? En combien de coups ?

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Ta mère c'est comme l'océan au début elle est froide mais après elle est bonne.

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-Papa !
-Oui Toto ?
-Demain soir il faut que tu viennes à l'école ! Il y a une soirée "spécial adultes" à l'école !
-Ah oui ? "spécial" ?
-Oui, il y aura seulement toi, la maîtresse, le directeur et deux officiers de police !

Beaux oiseau, belles histoires, je m'amuse !
Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise pour ces jolies roses!
Et oui Lotus, les mésanges sont gourmandes surtout les bleues! C'est quoi comme oiseau sur la 1ère photo? n'en n'ai jamais vu. Mimi ce bébé merle;) J'ai un merle qui a squatté mon houx au fond du jardin
Très belle journée à vous!

Arcora, c'est un oiseau forestier nommé PIC... la forêt est à 500 Mètres donc il ne vient que par gourmandise.
fr.wikipedia.org/wiki/Picinae
Y'en a des verts aussi, ils se montrent aussi dans mon jardin mais je ne suis pas toujours assez rapide pour les photos.

Dessert du jour: flan végétal sur fond de tarte maison

ho! mais c'est le désert absolu, au bistrot... allez, tournée générale





La maîtresse demande aux élèves comment s'appelle le conducteur d'une moto
-Un motard madame, dit Jimmy
Elle redemande comment s'appelle le conducteur d'un bateau
-Un bâtard madame, dit Toto

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Un matin, juste avant de partir à son cabinet, un médecin s'engueule copieusement avec son épouse.
Avant de claquer la porte, il lui lance :
- Ah, il faut que je te dise encore une chose...Tu es nulle au lit!
Trois heures plus tard, il constate qu'il a oublié un dossier à la maison. Il retourne en vitesse chez lui, et il trouve sa femme au lit avec un type. Il s'écrie :
- Lucette, je n'aurais jamais cru que tu puisses me faire cela!
- Oh, ce n'est pas la peine de faire tant d'histoires! J'ai seulement voulu avoir un second avis!

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Au milieu du désert se trouve une oasis avec un petit garagiste, une auberge-restaurant et une supérette. C'est le passage obligé de tous ceux qui traversent ce désert. Un bédouin amène son chameau chez le garagiste et dit :
- Mon chameau ne marche et ne court plus très droit. Tu peux regarder le parallélisme ou l'équilibrage, ou je ne sais quoi ?
- Bien sûr, pas de problème. Fais monter ton chameau sur le pont!
Le bédouin fait monter le chameau sur le pont, et le garagiste le met en position haute. Puis il prend deux gros marteaux, se met sous le chameau, et clac, d'un coup sec, il écrase les testicules de la bête entre les marteaux. Celle-ci pousse un hurlement de douleur, saute du pont, et court à toute vitesse vers le désert. Le garagiste dit :
- Tu vois, ton chameau, il court bien droit à présent.
- Ah, c'est malin, çà! Comment je fais pour le rattraper maintenant ?
- Pas de problème, Mets-toi à quatre pattes et monte sur le pont!

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Le prof: Thomas tu ne m'écoutes pas!
Thomas: Oui je vous écoute monsieur!
Le prof: Alors, pourquoi tu bailles.
Thomas: C'est justement parceque je vous écoute!

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Un Suisse fait visiter Genève à un ami français. Soudain ce dernier éclate de rire en voyant écrit sur un bâtiment :
"Ministère de la Marine Suisse".
- Qu'as-tu à rire comme çà, demande le Suisse ?
- Je n'imaginais pas qu'il puisse y avoir une marine en Suisse!
- Ben, en France, vous avez bien un ministère des finances, non ?

merci pour le gâteau et la boisson.
Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci pour les boissons Denise. Voici un peu de neige très tôt aujourd'hui, là elle est en train de fondre, c'est plutôt moche. Mais elle reste présente en montagne.

Merci Lotus pour tes informations sur cet oiseau et merci pour le gâteau et ces jolis verres!
Merci Denise pour ton joli chat avec tes boissons chaudes!
Et voici enfin mon pain d’épice que j’ai réussi à faire;)

Très bonne journée à vous!

Merci Denise

Oh, que ce pain d'épice me semble délicieux, miam miam !

Miammeeee, ton dessert me rappelle mon enfance.

Ici, Râ est presque sur le point de se coucher... sur une couche de brouillard au ras du sol, plus haut c'est bon. La neige a quasiment fondu. Verglas ce matin, je ne suis point sortie même pour aller en boulangerie, prudence oblige, j'ai déjà assez de tracas. Même si j'ai de quoi amortir...

Salut par ici.
Moins de fièvre aujourd'hui. Ce sera peut-être la fin... Je l'espère.
J'ai encore des maux de tête et surtout la toux qui persiste. Mais on sait que la toux, c'est toujours long....
Je pense que ce devait être la grippe finalement.

Comment allez-vous par ici ?

Pour le pic de Lotus, on en a pas mal ici. Je pense que c'est un pic épeiche, plus particulièrement. Il faut dire que nous avons de superbes arbres assez anciens dans les environs. Notre maison se trouve dans l'ancien parc du château de Bernadets. Donc ce sont des chênes centenaires, des séquoias géants... Et les pics s'en donnent à cœur joie ! L'été, on les entend bien.

Avec la crève, pas trop d'appétit pour vos gâteaux mais je me rééduque les yeux avec vos réalisations

Bonjour à tout le monde,

Magnifique le pic épeiche !

Bonne rando en groupe aujourd'hui dans l'Aude. Notre dame de faste, Avec le club alpin.
Pas trop difficile, mais je suis fourbu !

Soigne-toi bien Virginie... La grippe, ce n'est pas anodin.

Bonne semaine à toutes et à tous !

Et oui Virginie, soignes toi bien,grippe ou gripette, c'est toujours long et fatigant! l'appétit va vite revenir;)
Sympa Patrick de te voir parmi nous!ça a l'air beau ce coin de Notre -Dame de Faste! Reposes toi bien;)
Tu as raison,restes prudente Lotus!
Bonne soirée à vous!

Merci !
Je sens ce soir que la fièvre a dû tomber car je n'ai plus la tête comme une pastèque et je me sens moins fatiguée également.
Une bonne nuit de sommeil et je pense que je pourrais reprendre mes activités.
Mais je vais être prudente et rester chez moi demain.
Ne serait-ce pour ne pas contaminer du monde si ça n'était pas tout a fait fini

A demain donc !

Bon rétablissement.
Bon café, bon thé, bonne journée.

Salut par ici !
Salut petit écureuil et petit oiseau !
Merci Denise !

Météo grise et mouvementée mais bien moins que ce que vous devez endurer dans le nord et l'est.
Soyez prudents !

Côté santé, tout rentre dans l'ordre. Reste la toux et un petit mal de crane, mais tout petit ! Plus de fièvre !
Demain ce ne sera que passé

super, si plus de fièvre. Une personne malade est venue me voir samedi donc j'ai failli... mais seulement failli, être malade, mais aucun virus ne tient le coup chez moi car trop froid, ils aiment le douillet les virus.

Virginie, je t'avais mis un lien pour le pic, c'était bien un épèche.

Bonne journée à tous, je dois m'aventurer en ville pour des trucs administratifs, après, peinture, promis. Un dessert pour le forum-entier, mdrrr:

Joli gâteau Lotus! avec de belles décorations!
Super Virginie! Tu tiiens le bon bout!
Et merci Denise pour ce petit écureuil avec l'oiseau !
Moi j'ai le dos complètement cassé depuis que je suis tombée sur mon tas de bois !...un coup dans le bas, un coup dans le haut......
Très bonne journée à vous

Merci Denise et Lotus

La forme revient Virginie ,en effet c'est chose du passé cette cochonnerie comme on dit par chez-nous !

Arkora as-tu consulté ?

Et non Marjo! Merci de t'inquiéter mais je n'ai pas eu bien eu le temps avec mon mari à l'hôpital puis les soins à la maison et les jours fériés avec Noêl et 1er de l'an mais je pense que je vais me prévoir cela pour bientôt!
Je me suis remise avec les oiseaux, le troglodyte mignon est bientôt terminé!
Très bonne soirée à vous

bon rétablissement Arkora.

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Une dame amène ses deux jumeaux chez le médecin :
- Ils ont attrapé un gros rhume, docteur. Ils éternuent toute la journée!
Après examen, le praticien demande :
- Je crois que c'est plus grave qu'un simple rhume, madame. C'est plutôt une allergie.
Vous avez des animaux à la maison ?
- Oui, nous avons deux chats.
- Eh bien, le problème vient de là! Il va falloir vous en séparer!
- Mais enfin, docteur, qui donc va bien vouloir me prendre deux gamins de 12 ans ?

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Un homme est assis dans un stade de foot, c’est la finale de la coupe du monde FRANCE/BRESIL (pour faire plus vrai…) et toutes les places sont vendues depuis des mois à prix d’or, le stade est plein à craquer. Pourtant à côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
L’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…
Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
– Ben non, ils sont tous à l’enterrement.

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Un Marseillais fait une croisière lorsque le bateau coule. Il met alors son gilet de sauvetage et nage jusqu'à l'île la plus proche. Arrivé sur celle-ci, il se rend compte que c'est une île déserte. Cependant, il y a de l'eau, des mangues et des papayes, donc il arrive à survivre. Six mois plus tard, une jolie fille arrive à la nage. C'est elle aussi une naufragée.
"Par la Bonne Mère, dit-elle, j'ai cru que j'allais y passer moi dans les vagues de cet océang!
"Oh putaing, dit le Marseillais, des mois que je poiraute seul ici, et la première personnage que je rencontre, c'est une autre Marseillaise. Tu parles d'un hasard..."
"Ca te dirait de prendre l'apéro?", demande la naufragée
"Volontiers, mais je n'ai rieng d'autre à boire que de l'eau," dit le Marseillais
"Ce n'est rieng, dit la fille, j'ai amené le pastis!"
"Oh la la, c'est impeccable ça! Par contre, pour manger, je n'ai que des papayes et des mangues."
"Ce n'est rieng, dit la fille, j'ai amené les olives!"
Le Marseillais se dit que cette fille est vraiment parfaite. Ils prennent l'apéro ensemble, et s'apprécient bien. Soudain, la fille demande:
"Ca fait combieng de temps que tu n'as pas vu une femme?"
"6 mois", répond le Marseillais
"Ca te dirait de tirer un petit coup?", demande-t-elle.
"Oh putaing, s'écrie le Marseillais, ne me dis pas que tu aussi amené les boules!"

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La maîtresse demande :
- Jérome, quel métier fait ton père ?
- Il travaille dans une station-service, m'dame. Il est pompeur.
- On ne dit pas pompeur, Jérome, mais pompiste. Et toi, Kévin, que fait ton père ?
- Il livre des pizzas. Il est livriste.
- Très bien, mais on ne dit pas livriste, on dit livreur. Et toi, Toto ?
- Ben...du coup, je ne sais plus si mon père est mineur ou ministre!

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Au tribunal :
- Vous êtes accusé d'avoir cassé une chaise sur la tête de votre femme. Reconnaissez-vous les faits ?
- Oui, monsieur le juge. Mais c'était un accident !
- Comment ça, un accident ?
- Ben oui, monsieur le juge. Je n'avais pas l'intention de casser la chaise !

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Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc...
- Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- Et l'enfer français alors ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !
- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
- Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite un jour on n'a pas commandé le purin... Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas!

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Mardi difficile pour les habitués du forum?
Bon, je ramène de quoi casser la croûte au moins.

merci Lotus! Maintenant que mon mari va mieux, je l'ai engagé comme Kiné pour mon dos! Chacun son tour!!!
Merci pour ce beau gâteau!
Toi qui aime bien les blagues, je vais te raconter mon histoire véridique au sujet de ma chasse aux souris: j'avais mis deux pièges donc 2 souris tuées, je ne les ai pas enlevées tout de suite et qqs heures après , il n'en restait plus qu'une, la deuxième avait disparu avec le piège......j'en ai déduit qu'il existait peut-être un service pompe funèbre pour la chef de troupe!!
Très bonne journée à vous