SUJET :

Merci Denise pour ta petite équipe bien joyeuse et Merci Lotus pour ce père Noël bien sérieux et pensif!
Un petit réconfortant ce soir avec une petite goudale de Noël et mon lutin;)


Mon mari sortira peut-être samedi sinon dimanche:)
Très bonne soirée à vous:s16

Arkora, je prendrais bien un cognac ce soir... moi qui ne bois jamais... haha... mais j'adore les verres à cognac.

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Un homme mort arrive à la porte du paradis, mais juste avant de pouvoir y rentrer Saint-Pierre y apparait et dit :

- Pas si vite jeune homme, d'abord je dois voir ton horloge ! Cria Saint Pierre

- Comment ça ? questionne le jeune homme

- Tout les vivants sur Terre ont une horloge, dès qu'ils disent un mensonge, l'horloge avance d'une minute ! répond Saint Pierre

- Waw, c'est fantastique ! Pourrais-je en voire quelqu'unes ? demande le mort

- Oui, par exemple, içi, voici celle de Mère Thérésa, elle n'a jamais avancé, c'est très bien ! Içi, voici la tienne elle a avancé de 12 minutes, dont 5 mensonges avoué, c'est pas mal non plus ! Souhaites-tu en voir une dernière avant d'aller au paradis ? dis Saint Pierre

- Heu,... Pourriez-vous me montré celle de François Hollande s'il vous plaît ?

- Non, celle la, elle est dans le bureau de Jésus, il s'en sert comme ventilateur !

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Le pape arrive à l'aéroport de Roissy où l'état a mis à sa disposition une limousine. Or le pape est un FAN d'automobile. Il supplie le chauffeur de lui laisser prendre le volant. Après quelques hésitations, Ce dernier finit par se laisser convaincre et prend la place du pape à l’arrière et celui-ci passe à l'avant. Le pape démarre, emprunte le périphérique et commence à pousser un peu la bagnole histoire de voir ce qu'elle a sous le capot.
A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Livide, il, prend son talkie-walkie :
- Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- Enfin... Le président de la république ?
- Non Monsieur. Plus important.
- Ne me dites pas que c'est Barack Obama !
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n'est pas possible ! Dites-moi enfin de qui il s'agit !
- Ecoutez, je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.

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Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

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Le prof de toto qui se croit intelligent declare:

- si l'un de vous arrive à me poser une question que je ne peux pas repondre je lui donne 100/100 illico pour le controle prochain

Les enfants ont essayé mais personne n'y arrive et soudain toto lui dit:

- Dis moi une chose qui est legal mais pas logique et qui est logique mais pas legal et enfin qui n'est ni logique ni légale

Le prof passe son temps à reflechir mais il n'a pas su repondre et il dit à toto:

- Ben je te donne les 100/100 stp donne moi la reponse

Puis toto replique:

- Tu as 75 ans et ta femme à 20 ans c'est legal mais pas logique, elle à un amant de 21 ans c'est logique mais pas legal enfin c'est moi son amant et tu viens de me donner 100/100 ce n'est ni logique ni legal

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Toto au supermarché :

La caissière : Ça vous fera 20 €

Toto : Mais sur l'étiquette il y a écrit 10 €

La caissière : Oui mais c'est une erreur

Toto : Bon d'accord

Toto donne un billet de 10 € a la caissière puis elle dit :

Mais c'est un billet de 10 € et non de 20 €

Toto : Mais c'est un billet de 20 € c'est juste une erreur

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Des gangsters corses ont fait un braquage à la banque. A peine de retour dans leur cache, l'un d'eux ouvre les valises et se met à trier les billets. Un autre demande :

- Qu'est-ce que tu fais ?

- Ben, je compte notre butin!

- Laisse tomber! Ne te fatigue pas. On connaîtra la somme exacte en lisant les

journaux, demain!

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- Allo, la police ? Vous pourriez intervenir sur le trottoir, rue des lilas ? Il y a deux femmes qui se battent violemment pour moi, depuis plus d'une demi-heure!

- Depuis plus d'une demi-heure ? Et pourquoi n'appelez-vous que maintenant ?

- Parce que c'est la moche qui est en train de gagner!

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Un gars dit à un copain :

- Pour Noël, j'ai acheté un diamant à ma femme.

- Ah ? Je croyais qu'elle voulait un 4X4 Suzuki!

- Oui, mais je ne sais pas où acheter un faux 4X4 Suzuki!

Tiens Lotus, en voilà un mais il est vide car pour ce soir moi j’arrête !

Merci pour tes blagues! Attention ne remplis pas au dessus du trait ce verre;)

haha Arkora, moi j'ai horreur qu'on remplisse un contenant à tout juste un tiers... dans pas mal de pays on remplit les tasses à ras bord (Ethiopie, Portugal, pour le café). Au Tibet aussi, c'est plein à ras bords (exemple thé tibétain) car signe de retour à l'endroit où on est invité donc dès qu'on a bu une gorgée, on te re-remplit ton bol. Ceci trois fois, après il faut vider d'une traite (le bol fait 1/2 Litre). En Russie, la Vodka se sert dans un verre plutôt petit et on le boit d'une traite. Au Japon, le Saké doit même déborder du verre, il est alors servi dans un contenant en bois, carré, qu'il faut aussi vider.

bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise pour ces deux adorables châtons! Mes deux chats hier ont été polissonnes, elles ont volé leur petit bonus que j'avais préparé et ont été punies (enfin pas longtemps!!)
et Merci Lotus pour ces toutes informations intéressantes concernant le remplissage des verres;)
Très bonne journée à vous!
Chez nous la neige a redéposé un joli manteau blanc;)

Bonjour les habitués du Bistrot...
Soleil... je vais donc tâcher de faire un peu de vélo...

Salut Mesdames !
.... puisque ce café est très féminin
Jolis petits chatons

C'est vendredi et il fait très beau, 11° donc tout va bien.
Après mon yoga, je bois mon thé au jasmin et j'attends des colis
... à mettre sous mon sapin que voici :

Très beau sapin Virginie!
J'ai rajouté qqs petits personnages au mien et j'ai même trouvé un tout petit sapin pour mes deux petites minettes un peu "coyillonnes" mais gentilles;)

Denise merci ,et que de beaux petits minets

Très beau ton sapin Virginie, ( mais est-ce un sapin ou un pin on dirait un pin ? )tu as de belles décorations , j'ai aussi remarqué ton patchwork en coeur au bas de l'arbre il est superbe

Arkora elles sont bien jolies ces nouvelles décorations
PS: excuses moi mais çà veut dire quoi ( coyillonnes )?

Oh excuses moi, je voulais écrire "couillonnes", ou "friponnes", "polissonnes"!

Ce ne fut pas toujours le cas, Triplechoc... bizarre-de-chez-bizarre.

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Un professeur dit a ses élèves:
- Les imbéciles sont toujours sur d'eux et il n'y que les intelligents qui sont dans le doute.
- En êtes vous sur professeur? Répondit un élève.
- Absolument!!! Répondit le professeur.

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La maîtresse de Toto demande
- Quelle est ton auteur préféré?
Toto répond:
- Vercingétorix!
- Mais Vercingétorix n'a rien écrit!
- Justement!

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Quelle différence y-a-t-il entre un journal et une femme ?
Un journal coupé en morceaux n'intéresse aucune femme, tandis qu' une femme coupée en morceaux intéresse tous les journaux !

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Quelle différence y-a-t-il entre Strasbourg et Florence ?
A Strasbourg, il y a des dizaines de femmes qui s'appellent Florence, alors qu' à Florence il n'y a aucune femme qui s'appelle Strasbourg !

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-Chéri, je suis enceinte !!! Tu vroudrais que ça soit quoi !?
-Une blague.

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Tard le soir, un représentant de commerce cherche désespérément une chambre d'hôtel. A 22h45, il arrive à la dernière auberge de la région qu'il n'a pas encore visitée. Le patron lui dit que malheureusement il n'a plus de chambre libre. En revanche, le cuisinier du restaurant est célibataire et il dispose d'une chambre avec un grand lit, sur place. Il accepte de temps en temps, pour dépanner, de partager ce lit avec un client, moyennant une commission sur la location. Le seul problème, c'est que le cuisinier ronfle comme une chaudière, et bien des clients ont rouspété. Extrèmement fatigué et sans autre solution, le voyageur accepte la proposition. Il entre dans la chambre et effectivement il entend un ronflement bien chargé en décibels. Il se glisse sous les draps, baisse un peu le pyjama du cuistot et lui fait un bisou retentissant sur les fesses. Après quoi, il s'endort. Le lendemain, la taulier lui demande :
- Alors, vous avez passé une bonne nuit ?
- Oh oui, excellente! En revanche, votre cuisinier va être un peu fatigué aujourd'hui, car il a passé la sienne les yeux ouverts, à me surveiller!

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marjo écrit:

Très beau ton sapin Virginie, ( mais est-ce un sapin ou un pin on dirait un pin ? )tu as de belles décorations , j'ai aussi remarqué ton patchwork en coeur au bas de l'arbre il est superbe

Marjo, c'est un sapin mais un sapin synthétique.
Avec les expatriations, nous avons toujours fait suivre notre sapin.
Côté décorations, nous avons 3 grands thèmes, la Hollande, l'Ecosse et la Russie.

Et cette année, j'ai fait un mix entre l'Ecosse et la Hollande.

L'ange, il est écossais et je l'adore. Mais il n'y a que moi qui l'aime.
Je ne le mettais donc pas quand mes enfants étaient petits mais maintenant je peux le mettre



Oui, c'est un patchwork au pied du sapin qui permet de cacher les fils électriques
J'ai fait ça en Ecosse et si vous regardez bien sur le devant, il y a mes 3 petits bonhommes en pain d'épice qui représentent mes 3 garçons

intéressant, Triplechoc.

pour vous:

Merci pour le gâteau !
Ici il ne pleut plus mais c'est vraiment grisaille...
Un jour un peu tristoune...

P'tites pluies par ici, grisaille omniprésente, bref pas de quoi remonter le moral... c'est désespérant. Du coup je vous envoie une ancienne photo:

Merci pour ce beau gâteau au chocolat Et la photo ,je m'y promènerais bien car je ressens son atmosphère très zen .

Virginie ,je le trouve très beau cet ange ,et ce patchwork ,c'est toi-même qui l'a fait ! Wow! superbe d'avoir penser représenter tes trois garçons par les petits bonhomme en pain d'épice décidément tu as tout les talents

Merci Lotus pour ce beau gateau au chocolat qui doit certainelent être très bon aussi! et pour cette belle photo de Forêt sous la neige!
Pas bien le temps de faire de la pâtisserie en ce moment et même du dessin, mon mari n'est pas encore sorti, j'espère que ce sera au plus tard lundi!
J'adore ton ange Virginie, je le trouve très gracieux et expressif! J'avais pensé à la Russie pour tes décorations mais je ne connaissais pas l'ambiance de l'Ecosse et de la Hollande!
Une photo de mon village sous la neige de l'an dernier;)

Merci à vous !
Il est beau ton village. Par contre, j'aurais peur de vivre autant de jours sous la neige.
Vous devez avoir du verglas et des routes sinueuses... Je suis si craintive en montagne en voiture !!!!
J'espère que ton mari se remet bien de son intervention

Côté déco, ma crèche est russe :



Bonne soirée à vous tous les artistes qui passeront par ici

Merci Virginie! Les nouvelles sont rassurantes ce soir, les douleurs disparaissent et tout s’est très bien passé!il sortira au plus tard lundi,le chirurgien lui dira demain matin
Et oui je suis habituée à rouler avec la neige, je suis bien équipée et les routes sont bien déblayées, donc pas de soucis pour sortir de chez nous;) et je ne vais pas dans les endroits dangereux!
Mais je reste prudente!
J’adore ta crèche, très belle! Bravo!
Un petit verre Cardhu avec whisky Cardhu pour se réconforter, petite dose, je ne fais pas comme Lotus, ne remplis pas!!!!
Bonne soirée

Contente pour ces bonnes nouvelles !

Super beau ce verre !
Tu les mets où tous ces verres !!!!!

Quand je vois ton petit bonhomme de neige, cela me fait penser au mien... qui vient d'Ecosse...



Il est devant ma porte tous les ans.
Avec le temps, il se décolore un peu mais je l'aime toujours autant

Super, ton village, Arkora. Bon, si tu ne remplis pas les verres, je prendrai la bouteille, je partagerai avec PManson.

Il est sympa Virginie ton bonhomme de neige écossais! Et bien mes verres ont leur place dans un buffet bien rempli!!!
Lotus, et si ma bouteille est vide!!!! J'en trouverai une autre;) Bon si je comprends bien, pour être en harmonie avec Virginie je vais sortir le whisky écossais!!!

Les écossais sont radins... donc aucune idée comment est leur whisky...

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Un ami m'a dit que les mots ne blessaient pas. Je lui ai lancé un dictionnaire dans la gueule, il a tout de suite changé d'avis...

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La baronne de Mézy de Doigts renvoie sa cuisinière pour manquement à l'hygiène.
Après avoir touché son dernier salaire et échangé quelques mots peu aimables avec son ex-patronne, l'employée de maison fait quelques pas, puis elle revient et s'arrête devant la niche du berger allemand. Elle sort 10 € de son sac et les jette dans la niche.
- Qu'est-ce que c'est que cette dernière fantaisie, demande la baronne ?
- Oh, il l'a bien mérité. Depuis deux ans, c'est lui qui nettoie la vaisselle!

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Bonjour. J'ai un copain qui a pris 2 billets pour la finale de l'euro. Ce con vient de se rendre compte que c'est à la même date que son mariage.. Si quelqu'un est intéressé pour prendre sa place... Ca se passe à Melun. La fille a 22 ans, elle s'appelle Cindy, elle est jolie, et tout est payé!

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Un couple se dispute violemment. Excédée, la femme s’écrie :
- J’aurais mille fois mieux fait d’épouser le diable, plutôt que toi !
- Alors ça, c'est impossible !
- Et pourquoi donc ?
- Le mariage entre frère et sœur est interdit !

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Un émir est propriétaire d'un château en France. Il vient y passer l'été, chaque année. Voyant arriver un car de tourisme rempli de dames âgées, il interpelle son majordome :
- J'avais pourtant bien dit que je ne voulais pas de visites de touristes quand je séjourne au château!
- Mais, votre Altesse, ce ne sont pas des touristes, ce sont vos belles-mères!

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Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu il souhaite se marier. Avec un sourire aux lèvres, il lui dit:
-J'ai invité ma chérie et deux de ses copines demain pour prendre le thé à la maison. je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois je vais épouser.
La mère accepte;
Le lendemain il revient avec trois jolies filles.Ils passent au salon, discutent un bon moment et finalement lejeune homme demande à sa mère:
-Alors maman , à ton avis , qui crois-tu que je compte épouser?
-Bah c'est facile c'est celle du milieu .
-Waouw , c'est super , comment tu as deviné ???
-Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs

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