SUJET :

oui, je vois que tu as mieux rempli que l'autre fois... hi-hi...
mais ça ne déborde pas encore...

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Mon psychiatre m'a proposé d'écrire une lettre aux gens que je déteste puis de les brûler.
C'est fait.
Maintenant, que faire des lettres ?

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Un touriste anglais vient passer ses vacances en France. En arrivant de bonne heure à la plage, il voit déjà quelques baigneurs faisant trempette. Très poli, il lance un "hello!" à la cantonade. Les baigneurs répondent en chœur :
- Elle est bonne!

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Un petit garçon descend en courant au salon où se trouve sa mère et des amies à elle :
- Maman ! Il y a un homme qui couche avec la bonne à l'étage.
- Mon dieu ! Mais c'est inimaginable !
- Poisson d'avril Maman, c'est pas un monsieur c'est Papa !

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Une jeune femme est hospitalisée pour une transplantation cardiaque. La veille de l’opération, Patrick, son mari, lui dit :
- Ne t’inquiète pas, ma chérie, tout se passera très bien. C’est un des meilleurs spécialistes qui va t’opérer. Et après -demain, je serai là, à tes côtés, à te sourire !
Le surlendemain, la jeune femme se réveille, et elle voit son père qui lui sourit.
- Oh, papa. Patrick n'est pas là, demande-t-elle?
- Mais…ma chérie, tu ne sais donc pas qui est le…euh…le donneur?
- Oh, mon Dieu…. ! Mais, ce n’est pas possible… ! C’est trop horrible… ! Je veux mourir !
- Mais non. Poisson d’avril ! Il est juste parti pisser, et il va revenir!

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Rhôôô la première est hard !



Arkora, je vois que ton lutin partage l'apéro et le bouillon du soir !

Bonne soirée à vous tous qui passerez ici

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise! Très bon week end aussi à toi!
Bien vu Virginie!le Lutin des neiges est bien présent!
Prochaine fois Lotus une goutte de plus dans mon verre!!!!
Très bonne journée:s16

Un petit réconfortant avec la Bête , une bière du Gevaudan !

Bel oiseau Denise. Quant à la bière "la bête" elle m'intrigue...

Je ramène le dessert du jour.

Beau gâteau Lotus, bien appétissant !
La Bête est une excellente bière de Lozère en lien avec l’histoire de la bête du Gevaudan qui a fait des ravages et reste un mystère sur l’origine de cette Bête, pour revenir à la bière, c’est la blonde la meilleure et pas la blanche;)

Salut par ici !
Quelle belle journée ici ! Plein soleil ! 13°, bref, j'ai pu marcher ce matin et travailler un peu au jardin.

Je vous souhaite une aussi belle journée !

En fait je ne bois pas mais j'aurais tendance à préférer le cidre-brut à de la bière. Okay, je sors...

Quant à la bête de Gévaudan, ici aussi, en Alsace, nous avons de semblables histoires, tirées sur des faits vrais et parfois bizarres.

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"Cher Père Noël,
Il faut que tu saches que je n'ai jamais eu de cadeau car je suis orphelin. J'aimerais bien que tu m'envoyes 100€, s'il te plaît.
Merci à toi,
Toto."
Le facteur, qui a lu la lettre, est ému de ce petit mot. Il décide de faire une collecte auprès de ses collègues. Il se retrouve avec 50€.
Puis, il envoie l'argent directement à Toto.
Plus tard, il reçoit une autre lettre de Toto:
"Cher Père Noël,
Je suis content de ta générosité mais je dois te dire que le facteur a pris la moitié.
Toto"

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-J’ai perdu 3kilos
-Ah tu t’es démaquillée!!!

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Un jeune couple se sépare. Six mois plus tard, la fille, nostalgique, envoie un sms à son ex :
- Salut ! Comment vas-tu ? Je t'envoie une photo récente de moi. Tu me trouves comment ?
- Salut ! Avant, tu flottais un peu dans tes fringues. Et maintenant, je trouve que tu as l'air de bien les remplir !
- Et toi, tu flottes toujours autant dans tes préservatifs ?

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Un couple, plus très jeune, vient de se coucher. L'épouse dit :
- Quand nous étions jeunes, tu me tenais la main jusqu'à ce que je m'endorme!
Le mari lui prend la main, se retourne et commence à s'endormir.
- Tu avais aussi l'habitude de m'embrasser, rajoute la femme.
Un peu agacé, il lui donne un petit bisou sur la joue, se retourne et cherche le sommeil.
- Même que des fois, tu me mordillais l'oreille, soupire-t-elle!
Exaspéré, l'homme repousse le drap et la couverture, et se lêve en marmonnant.
- Mais où est-ce-que tu vas ? demande la femme, inquiète.
- Chercher mes dents !

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Quel est le chiffre préféré des vampires ?
Le 109 (le sang neuf)

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- Salut! On dirait que tu as maigri, non ?
- Oui, une personne m'a conseillé de ne plus manger que des patates à l'eau.
- Un diététicien ?
- Non, mon banquier!

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Un Français, un Allemand et un Belge discutent. Le Français dit :
- Qu'est-ce que ma femme est bête! Il y avait une promo sur le boeuf au supermarché, et elle a acheté pour 500 € de viande. Le problème c'est que nous n'avons même pas de congélateur!
- La mienne est pire, dit l'Allemand. Elle a acheté une Mercédes toute neuve, alors qu'elle n'a pas le permis!
- Ce n'est rien à côté de la mienne, renchérit le Belge. Elle est partie en vacances à Ibiza avec dix boîtes de douze préservatifs. Et elle n'a même pas de pénis!

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Bon café, bon thé, bon dimanche.

z'ont la dalle ces deux-là, on dirait... merci pour les boissons Denise

'fait froid, et le matin je dois sécher le givre des fenêtres au sèche-cheveux, c'est rasant... quand à mes doigts... on verra bien ce que ça donne pour peindre... ils sont gelés

Je t'envoie du soleil Lotus!
Merci Denise pour tes boissons et ces mignons toutou et minet;)
Très bonne après midi

Ici, la journée a été ensoleillée et douce finalement.

Bien le bonjour à vous tous qui passerez par ici !

Arkora, le soleil n'a pas réussi à perçer la grisaille, je suis inconsolable et surtout je gèle.

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Le prêtre d'une petite paroisse va voir son évêque et lui dit :
- Monseigneur, je souhaiterais que vous me confessiez sur le champ.
- Bien sûr... Je t'écoute.
- Eh bien, voilà. Hier, j'ai rendu visite à une jeune et jolie veuve afin de lui apporter soutien et réconfort. Au bout de trente minutes, elle m'a supplié de lui faire l'amour. Ce que j'ai refusé naturellement. Alors, elle a commencé à se déshabiller langoureusement. Quand elle fut complètement nue, elle s'est trémoussée en poussant de petites plaintes. Du coup, je me suis enfui précipitemment et j'ai demandé pardon à Dieu.
- Mais, mon fils, je ne vois pas où est le péché ?
- Si, Monseigneur. Avant de m'enfuir, je n'ai pas pu détacher mon regard de son corps magnifique!
- Très bien. Comme pénitence, tu boiras 20 litres d'eau par jour, pendant une semaine.
- 20 litres par jour, Monseigneur ? Çà ne fait pas un peu beaucoup ?
- En tous cas, c'est la ration moyenne d'un âne en bonne santé!

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- Allo, la police ? Ma femme de ménage a disparu depuis trois jours, sans laisser de traces !
- Elle travaille bien votre femme de ménage ?
- Oui, très bien !
- Alors, tout est normal. Au revoir monsieur !

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A la caisse d'un supermarché, une blonde regarde innocemment le client devant elle, qui est en train de taper son code de carte bancaire. Elle lui dit :
- C'est rigolo, monsieur, nous avons le même code secret pour nos cartes!
- Vous êtes sûre ? Cela me paraît improbable !
- Mais si. Moi aussi j'ai quatre étoiles pour mon code !

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Un type se rend chez le barbier et lui demande un rasage de très près. Le professionnel lui donne une bille en bois à mettre dans la bouche, et à positionner toujours à l'endroit où passe le rasoir.
Alors le gars demande :
- Et si j'avalais la bille par accident, que se passerait-il ?
- Pas de problème! Vous la ramenerez le lendemain, comme tout le monde!

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1 MOIS DE MARIAGE: - Tu veux boire quelque chose, mon chéri ?
5 ANS DE MARIAGE : - Tu m'as servi à boire ?
10 ANS DE MARIAGE : - Merde, les glaçons, c'est pour aujourd'hui ou pour demain ?
20 ANS DE MARIAGE : - J'ai soif!
- Va te faire foutre!
30 ANS DE MARIAGE : - Je meurs de soif!
- Eh bien, crève!

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Début 1980, un type visite le Koweit. Il croise un homme à cheval avec sa femme qui marche derrière le cheval :
-Dites-moi, pourquoi votre femme marche-t-elle derière ?
-C'est la tradition, la femme marche à pied derrière son homme.
Trente ans sont passés. Le même type retourne au Koweit et retombe sur le même gars mais cette fois, sa femme marche devant le cheval :
-Je vois que les traditions évoluent !
-Que voulez-vous, maintenant les terrains sont minés !

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Bon café, bon thé, bonne journée.

Quel regard ce petit singe...
Il n'a pas l'air content qu'on soit lundi !

Nous sommes en négatif ce matin mais le soleil est là donc je pars marcher.
Au soleil, il fait bon.

Salut à ceux qui passeront ici !

bonjour à tous, merci Denise. Dans le négatif et le gris ici aussi.
bonne marche Triplechoc.

La marche fut bonne car le soleil donnait bien.
Et comme c'était la dernière de l'année, on s'est fait un petit apéro au pied levé sur le parking car j'avais amené de quoi.
Du jurançon moelleux entre autre

Merci Denise pour tes boissons chaudes! et ce petit singe tout pensif!
Tu as raison Virginie, il ne faut pas se laissere abattre!ça doit être bon ton Jurançon, j'en boirai volontiers un verre;)
Et Merci Lotus pour toutes tes blagues:
Très bonne soirée à vous:s16

Moi aussi je prendrais bien un p'tit Jurançon... surtout avec des gens de bonne humeur. Virginie, pendant que tu marchais, j'ai dû faire un déplacement assez long à vélo... je suis rentrée gelée avec les orteils violets et sans aucune sensation, pffft. C'est pô marrant de ne plus avoir de voiture.

Bonne nuit à tous. Rzzzzzzzzzzz.

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J'aime le son de ta voix... Quand tu fermes ta gueule!!!

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Une dame parle des problèmes de poids de son mari, à son médecin. Celui-ci lui conseille :
- Il devrait faire un peu d'exercice. Et s'il n'est pas volontaire, dites-lui bien que faire l'amour à sa femme équivaut à courir 10 kilomètres!
- Mais vous voulez rire, docteur! Personne n'a jamais couru 10 kilomètres en deux minutes!

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Une femme se coiffe devant son miroir. Elle pousse un soupir :
- Merde ! Qu’est-ce que je vieillis !
- Que veux-tu, répond son mari avec un petit sourire. On ne peut pas être et avoir été !
- N’importe quoi ! Toi, tu es con, et tu l’as toujours été !

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2 personnes discutent
-Les gens devraient vraiment dormir la fenêtre ouverte!
-Pourquoi?Vous êtes medecin?
-Non je suis cambrioleur!!

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La maîtresse demande à Toto :
- Dis-moi, Toto, peux-tu m'expliquer pourquoi tu n'es pas venu à l'école, hier ?
- Oui maîtresse. C'est parce que m'a grand-mère a été brûlée !
- Oh, je suis désolée, Toto. Je ne pouvais pas savoir. J'espère que cela n'est pas trop grave ?
- J'ai bien peur que si ! Vous savez, ils ne font pas les choses à moitié, au crématorium !

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Toto écrit au Père Noël :
«Cher Pere Noel,
Cette année, ce que je voudrais, c'est une petite soeur.
Toto»
Il reçoit une réponse quelques jours plus tard :
«Cher Toto,
Pas de problèmes, envoie-moi ta mère.
Le Père Noël. »

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Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Lotus !

Coucou super Toutou et mini minou et... Denise !

Salut les artistes qui passeront ici.
Bon préparatifs pour votre réveillon, qu'il soit calme ou très entouré.
Dans tous les cas, on n'a pas le choix, il va passer et nous serons si vite en 2025 !!!!!

Ca passe vite, je trouve !
Mais dans un sens, cela veut dire que le printemps n'est pas loin et je l'aime le printemps

Merci Denise

Moi aussi j'adooooore le printemps

oui, cela passe très vite... moi aussi je me réjouis d'accueillir bientôt le printemps