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Merci Lotus! , bonne ballade en ville, merci Denise pour le petit remontant et merci Patrick!
Très bon jeudi à toutes et tous!

De retour, c'était juste pur 1 démarche administrative... mains gelées.
Je prends un thé à l'orange, qui veut???
Et pour vous:

Mais qui a oublié son nounours Denise ?

Alors moi j'ai vu la météo... et je suis retournée sous la couette !
Et je le prends le nounours tout doux

Là, je suis donc avec mon thé au jasmin et ma dose de vitamine D

Ici c'est encore le crachin qui donne l'impression que nous sommes dans le brouillard.
Zéro luminosité.
Envie de rien de ce fait.
Je regarde mes petits oiseaux qui me vide les mangeoires à une vitesse !!!!!
Mais au moins, j'ai un peu de couleur.

Salut à ceux qui passeront ici

J'imagine comme ils ont la dalle les oiseseaux. N'empêche qu'il leur faut tout doucement des protéines pour "faire" leur progéniture, ils doivent donc chercher des insectes et vers. Il y en a l'après-midi déjà.

Mais il y a de la gelée sur ton gâteau Lotus?
Et oui les graines de tournsesol sont bienvenues pour les mésanges!!! et elles sont tranquilles, les chats sont à l'intérieur

Oui Arkora.
Ceci dit, très je ne me sers plus que de Stévia, n'achetant plus de sucre. La marque PURE VIA (on la trouve au Match) fait un produit à zéro calorie qui ressemble vraiment fort au sucre avec le double pouvoir sucrant mais dans les recettes il faut compenser pour avoir du volume (noix moulues, farine de riz etc).

Sinon un truc pour vous faire rire, mon assiette à "mélange-peinture" me sert aussi à couvrir mon café pour qu'il reste chaud plus longtemps, mouahahaha. Okay je sors.

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes avant de souffler dans un alcootest ?
Parce que ça fait toujours deux verres en moins...

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Le père de Toto va voir son fils :
- Toto, tu es encore en train de faire tes devoirs ?!
- Oui, papa...
- Toto, tu travailles lentement, tu manges lentement, tu réfléchis lentement... Tu peux me dire qu'est-ce que tu fais vite ?!
- Euh... Je me fatigue vite !

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-Toto tes idées sont comme des diamants.
-Brillantes?
-Non, rares.

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Un enfant indien demande à son père:
-Papa, pourquoi ma cousine elle s'appelle Coucher-de-Soleil-sur-le-Colline?
-Parce que quand elle est née, réponds son père, on a vu un coucher de soleil sur la colline, fiston.
-Et pourquoi mon ami il s'appelle Troupeau-de-Bison-dans-le-pré ? Continue l'enfant.
-Parce que quand il est née, réponds son père, on a vu un troupeau de bison dans le pré.
-Et pourquoi ma sœur elle s'appelle Aigle-survolant-la-Vallée?
-Parce que quand elle est née, on a vu un aigle survoler la vallée
-Et pourquoi...Commence l'enfant.
-Bon écoute, Chien-qui-pisse-devant-le-Tipi, s'énerve le père. J'ai d'autres choses à faire moi!

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Pendant qu'ils font les courses, une femme demande a son mari :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain, si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

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Un homme rentre chez lui et pretextant avoir un rendez vous profesionnel, file directement à la douche.
Sa femme le soupçonnant ,lui fait les poches et trouve un mot sur lequel il est écrit:
-Mon cheri, je t'attend, je te cuisine le canard en sauce dont tu raffoles.
La femme décide de sortir le grand jeux à son mari: deshabillé sexy, maquillage, talon aiguille , parfum .
Quand il sort de la douche, le mari susrpris de voir sa femme ainsi se jette sur elle et lui fait l'aour 5 fois.
Puis, il se souvient de son rdv et file chez sa maitresse mais à peine arrivé il tombe de fatigue et s'endort.
La maitresse le soupçonnant d'avoir une autre maitresse lui fait les poches et trouve un mot sur lequel il est écrit
-Je vous renvoie le canard mais je crains qu'il n'ai plus de sauce!"

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Un Belge s'inscrit dans un club pour prendre des cours de parachutisme. Après 4 mois, les élèves et trois instructeurs montent dans un avion pour le premier saut réel. Un des instructeur donne les dernières recommandations et demande s'il y a des questions. Alors, le Belge :
- Que fait-on si le parachute ne s'ouvre as ?
La question irrite le gars, car on a maintes et maintes fois parlé du sujet. Il répond :
-Vous battez des bras comme si vous aviez des ailes et vous criez Géronimo...
Les élèves et deux instructeurs sautent, et l'avion s'éloigne. Au bout d'un quart d'heure on entend un grand bruit contre la carlingue. L'instructeur resté dans l'avion regarde par un hublot et voit le Belge battre des bras en criant :
- Comment y s'appelle déjà l'indien ?

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Dans une grande entreprise, le directeur demande à un jeune employé :
-Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
-Thomas. Et vous ?
Le directeur est furieux.
-Mon petit bonhomme, s'écrie-t'il, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais dans mon entreprise, on n'appelle pas les gens par leur prénom, mais par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vais vous appeler "Tartempion", pas Thomas ! Alors, c'est quoi votre NOM DE FAMILLE ?
-Mon nom est "Monchéri".
-Très bien, THOMAS. Au travail !

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Bonne nuit à tous !

Bonne nuit.
Rrrrrrzzzzzzzzzzzzzzz

Bon café, bon thé, bonne tisane, bon chocolat chaud, et une boisson avec alcool, bonne journée

Merci Denise pour le choix de tes boissons avec ce petit lapin bien sympathique!
Et Merci Lotus pour tes nombreuses blagues ! J'aime beaucoup la 1ère! C'est bien le sommeil des bébés!!
Très bonne journée à vous toutes et tous

C'est vendredi en effet Mr Lapin !

Salut à vous tous qui passerez ici !

Ici vendredi c'était yoga ce matin, zénitude
En plus notre prof nous a offert un petit morceau de quartz rose. Il parait que c'est plein d'amour !
Je ne sais pas si ça passe par ordi

Beau soleil et belle chaleur (9° chez nous) derrière ma baie vitrée
Je t'envoie un peu... beaucoup de chaleur Lotus !

J'utilise aussi beaucoup les pierres Virginie, je crois même en avoir du "rose". Je ne fais plus de yoga "physique" mais "autre", et je médite depuis des décennies.

+01°C ici, ciel gris mais on fait avec, le printemps finira bien par arriver. Quelques pâquerettes montrent déjà timidement le bout de leur nez, elles font finir en déco sur mes salades.

Belle journée à tous.

Bon vendredi à toutes et à tous !

Merci Patrick, je suis justement en train de siroter le dernier café (après 'faut aller aux emplettes) avant que mon repas ne sorte du four.

Nous avions un beau bloc de quartz rose de 20 cm, que nous avions trouvé à Madagascar.
Mais au décès de mes parents, ma sœur se l'est approprié. Je l'adorais.
comme celui-là

Très joli en effet le quartz rose! J’adore aussi les pierres
Bouillon ce soir pour l’apéro! On se réserve pour le vin avec la tajine de poulet

Bonne soirée à vous !

Avec ce que j'ai lu sur le quartz (Merci Patrick !), je vais veiller sur mon petit morceau qui ne fait que 3 ou 4 cm !

Mais notre prof nous a dit que c'était bien de le garder près du cœur et donc que l'on pouvait le glisser dans notre soutien gorge !
20cm, je n'ai pas le soutien gorge, ni la paire de seins adéquate !
Ceci dit, elle devait être superbe cette pierre !

Sur cette belle parole philosophique, je vous souhaite une bonne nuit et à demain !

Virginie, tu viens de me donner une idée, merci... car j'ai le coeur qui se brise en ce moment, il va falloir que la pierre rose limite les dégâts

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Un policier arrête une voiture dans laquelle cinq blondes ont pris place. Il demande :
- Mesdemoiselles, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous vous êtes mises à quatre devant et une seule à l'arrière de votre véhicule ?
Alors la blonde qui est derrière répond :
- Mais enfin, monsieur l'agent, réfléchissez un peu! Il n'y a pas assez de place pour cinq à l'avant!

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Une provinciale blonde débarque à Paris, par le train. Elle se dirige vers une station de métro et regarde le plan.
Elle voit le rond rouge où il est écrit "Vous êtes ici". Alors, elle s'écrie :
- Ça alors ! Mais comment peuvent-ils savoir que je suis ici ?

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Un homme rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme.
-Nous allons partir sur une île déserte.
-Oh, pas mal ! Et pour vos 50 ans ?
-J'irai la rechercher !

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Un gars se rend au commissariat. Il dit :
- Je viens pour porter plainte. Depuis quatre mois, je reçois une lettre de menaces chaque mois!
- Ah ? Et vous avez une idée d'où elles peuvent bien venir ?
- Oui, elles viennent toutes du centre des impôts!

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Un jeune apprenti lama consulte un ancien :
- Ô grand Maître, comment doit-on réagir aux vicissitudes négatives de la vie ?
- Jour et nuit, médite sur cette phrase : "Quand une porte se ferme, une autre s'ouvre" !
- Comment, grand Maître, vous aussi vous avez une Renault ?

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Toto est entrain de faire ses devoirs de math.
Le probleme est : Une baignoire peut contenir 50 L d'eau son robinet laisse couler 1 L d'eau par heure , combien de temps faudrait il pour que la baignoire soit remplit.
Toto fait l'expérience chez lui
quand il est arrivé a l'école, il raconte...
La maitresse dit :
- toto pour une fois que t'a fait tes devoirs mais qu'est ce que ce nombre bizarre
- ben c'est le numéro du plombier

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Au guichet d'un cinéma, une vieille dame demande :
- Est-ce que vous faites quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, nous les réveillons à la fin du film !

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Bon café, bon thé, bonne boissons alcoolisées ou pas.

Un petit coeur pour Lotus
Merci Denise pour ces 2 mignons petits chats !
Très bonne journée à vous

Denise, dis-donc, ils se font pô ch*er, tes rominets, plus paressseux que ça, tu meurs.

Merci infiniment pour ton coeur, Arkora, il me touche beaucoup d'autant plus que mon-mien a pris un sacré coup... mais c'est la Vie.

Voici du quartz rose brut, j'adore quand c'est brut bien que parfois rare à trouver.

Jolis minets Denise

Bon week-end les artistes