SUJET :

C'est un bon whisky Lotus ! Un de mes préférés , et comme il s'appelle CARDHU, c'est bon pour le coeur !!!! et c'est bon pour le moral ! à dose modérée bien sûr !
Pour les blagues, on va te soutenir et t'aider pour ne pas arrêter complèrement et tu ne seras plus la seule à le faire si cela peut te réconforter !
Le chant de la fauvette à tête noire ce matin vient se joindre au merle , rouge gorge et serin cini ! Un vrai concert !
Belle journée à vous

Salut par ici ! Super beau chien. J'aime bien cette race de chien.

Bon ben je suis toujours une Tamalou Très mauvaise nuit...
Je vais appeler de nouveau pour avoir un Rdv chez l'ostéo.



Belle journée à vous tous !

hello les habitués du bistrot, nuit blanche aussi pour moi, Triplechoc bienvenue chez les tamalous. Orages ici... avec pannes de fibre... argh.

J’espère Virginie que tu auras un RDV rapide !
Une petite participation Lotus et courage à toi !

Mdr pour les bouchons de départ...
Pluies très fortes ici, mais ouf, j'ai eu le temps de tondre mon immense surface avant... j'ai une vieille tondeuse qui a tendance à devenir poussive au niveau de l'auto-tract donc parfois je dois continuer sans, c'est alors pénible... Ensuite j'ai débarrassé mon noyer de ses lierres-parasites et à peine avais-je fini qu'il s'est mis à pleuvoir. Du coup malgré mes intenses douleurs, je suis contente.

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Le commissaire dit au suspect :
- Maintenant que vous avez avoué le crime, vous allez nous dire où vous avez caché le cadavre.
- Ah non ! Jamais de la vie !
- Eh bien, pourquoi donc ?
- Chacun a droit à son petit jardin secret, merde !

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Des frères et soeurs se disputent :
- Quel âne!
- Tête de cochon!
- Espèce de dinde!
Leur mère arrive et crie :
- Oh, la Ferme !

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Un homme meurt et va au Paradis.
Il rencontre St-Pierre, le gardien des Portes.
St-Pierre lui ouvre les portes, et l'homme découvre des centaines d'horloges accrochées sur des murs, derrière St-Pierre.
HOMME - St-Pierre, pourquoi toutes ces horloges au mur?
ST-PIERRE - Chaque humain de la planète a sa propre horloge. Dès qu'il fait ou dit une connerie, l'aiguille avance.
HOMME - Je me demande, où est l'horloge d'*mmanuel M*cron?
ST-PIERRE - Ah, oui, celle-là je l'ai dans ma chambre, je l'utilise comme ventilateur...

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En conjugaison, la maîtresse interroge Toto :
- Toto, dans la phrase : " J'apprends mes leçons. " , de quel temps s'agit-il ?
- Euh... Sûrement du temps perdu, Madame !

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Un homme se fait arrêter par un gendarme sur le bord de la route. Le gendarme s’approche du conducteur et lui dit :
- Bonjour monsieur ! Vous êtes en état d’infraction, je vais vous demander de me montrer vôtre permis de conduire !
L’homme très énervé lance alors au gendarme :
- Quoi ! Vous ne savez pas ce que vous voulez ! Il y a deux jours vous me l’avez retiré et aujourd’hui vous voulez que je vous le montre!

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C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage. Il commencer à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident. Alors le Français dit au Belge "Ho, calme toi le Belge, y a pas de raison de s'exiter. Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement. C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison. Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement. Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est ce que tu fais?"
L'autre répond : "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français. Mon pare-choc était cabossé mais il ma dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa. Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale. "
L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais!"
Le Belge : "Pourquoi?"
L'ami : "Tu as laissé les fenêtres ouvertes! "

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Si Chuck Norris avait été pris à la place de Jack Bauer, la série ne se serait pas appelée « 24 Heures » mais « Même pas Une minute».

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Deux gars discutent :
" Tu sais que Nathalie est restée clouée au lit pendant une semaine?
- Bien sûr ... le clou, c'ėtait moi ! "

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Un employé des postes à Bastia se plaint à son ami :
- Au travail, pas moyen de dormir à cause de mon chef !
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !

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Un homme rentre dans un bar avec fusil dans ses mains et dit: « Que celui qui a couché avec ma femme se lève . »
Et aussitôt, un homme se lève et lui dit: « Calme toi mon ami, tu n’aura pas assez de balles.»

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Au bord du lac, il y a un garçon qui vend des morceaux de miroir pour la pêche. Un homme, intrigué, s'arrête et lui demande :
T'es sûr que c'est bon pour la pêche ?
-Oui, le morceau de miroir, sa reflète dans l'eau puis ça attire le poisson ; ça marche, moi je m'en sers tout le temps.
L'homme donne au garçon le 10$ qu'il lui demandait et avant de partir, il lui demande :
-Combien as-tu pris de poissons ?
-Vous êtes le septième.

Oui Arkora, j'ai un Rdv demain à 11h15.
Pressée d'y aller même si j'ai toujours un peu d'appréhension qu'il me torde un peu

Allez, je vais me coucher et espérer une bonne nuit de sommeil ou du moins une meilleure nuit de sommeil qu'hier.

courage
bon café, bon thé, bonne journée.

hello, vu le temps pluvieux... je vous propose de rester à l'abri en dégustant mon dessert:

Coucou toutes, tous !

Ça y est, j'ai une place à la galerie de Canet Plage, pendant au moins trois mois.
Ils ont une belle affluence en période estivale. Je vais y mettre 5 ou 6 moyens et petits formats, je vous ferai une photo.
J'expose aussi au Palais des Congrès de Perpignan du 12 au 18 mai.

Belle journée à toutes et tous !

Lotus, Merci pour la tarte.
Patrick, Super, toutes ces expositions.

Bravo Patrick.

Temps moche... pluie neigeuse, p'tit vent froid... reste qu'à rire en attendant que Arkora nous fasse un grog au whisky...

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□ Le curé est un pêcheur passionné. Il passe le dimanche matin à l'étang et vit un moment magique. Il arrive au service juste à temps, les poissons toujours sous sa robe. Pendant la messe, l'un des enfants de chœur lui fait remarquer qu'un poisson n'est apparemment pas tout à fait mort et se tortille encore sous sa robe. Le prêtre répondit : « Merci pour le tuyau. Je vais l'achever avec le « Mea culpa » !
□ Le prêtre du village irlandais est un pêcheur à la mouche passionné. Il ne pêche cependant que lorsque les conditions sont optimales et surtout lorsque les éphémères éclosent. Un dimanche matin, les conditions météorologiques sont parfaites et les éphémères pullulent en masse. Malheureusement, notre pasteur doit effectivement tenir son service. Il appelle son collègue, fait semblant d'être gravement malade, part joyeusement sur le lac dans son bateau et attrape la plus grosse truite jamais pêchée en Irlande dès son premier lancer. Là-haut, les anges observèrent ce qui se passait et se plaignirent à Dieu : « Seigneur, comment peux-tu permettre cela ? Non seulement il oublie son devoir, mais tu le récompenses avec un poisson aussi énorme !? » Dieu répondit : « Une récompense ? Bien sûr, c'est un gros poisson. Mais réfléchissez-y : la pire punition pour lui n'est-elle pas de ne pouvoir parler à personne de sa prise ? »
□ Sur le chemin entre l'église et le cimetière, le cortège funèbre passe devant un étang où est assis un pêcheur. Le pêcheur voit le cortège, se lève, ôte sa casquette et s'incline devant le cortège funèbre. Après les funérailles, le prêtre repasse devant l'étang sur le chemin du retour et pense : « J'ai trouvé ce geste du pêcheur formidable, je dois lui en parler. » Il va donc voir le pêcheur et lui dit à quel point il a été impressionné. Le pêcheur répondit : « Oh, vous savez, Père, quand on est marié depuis 30 ans ! »
□ Une personne est décédée et sonne aux portes du paradis. Une porte latérale s'ouvre, Peter sort et dit que cela prendra un certain temps. Mais il y a un banc où vous pouvez vous asseoir. De temps en temps, de nouvelles personnes arrivent et Pierre sort toujours par la porte latérale et dit aux gens d'attendre. À un moment donné, un homme (légèrement malodorant) arrive, et avant qu'il puisse sonner la cloche, la grande porte du ciel s'ouvre brusquement, des tambours et des trompettes retentissent tandis que l'homme entre au ciel - et derrière lui la porte du ciel se referme immédiatement. Les gens qui attendent sonnent la cloche avec impatience et demandent à Pierre ce que cela signifie : « Il faut que tu comprennes : c'est le premier marchand de bétail depuis 500 ans ! »
□ Il pleut depuis trente jours et les animaux de l’arche s’ennuient à mourir. L'éléphant et la souris blanche entrent dans le bureau de Noé. L'éléphant explique timidement : « Nous voulons nous marier. » « Tu es devenu fou », dit Noé, « ce n’est pas possible ! » « Mais nous nous aimons beaucoup », dit l’éléphant. "Mais après tout, je ne peux pas permettre un mariage aussi contre nature..." Alors la petite souris s'avance et le supplie : « Que veux-tu dire par « vouloir « - ... nous sommes obligés... »
□ le foot est un sport dangereux:
Un homme vêtu de noir frappe à la porte du paradis. Pierre ouvre, regarde d'un air critique et demande : « As-tu déjà fait quelque chose de mal ? » « Oui, j'ai sifflé un penalty lors d'un match entre l'Italie et l'Angleterre, mais ce n'était pas un penalty. » « Ce n'est pas si terrible. Et c'était quand ? » "Il y a environ 30 secondes."
□ Le pape est allé au paradis. Pierre le salue très gentiment et lui montre sa maison nuageuse ; Pierre donne au pape un petit morceau de papier avec les heures de culte, de louange, d'alléluia et les heures de repas. Après quelques jours, le Pape contacte à nouveau Pierre. « Je ne veux pas me plaindre. Les horaires de prière sont plutôt bons. Et j'aime aussi chanter Hallelujah. J'aime particulièrement les éloges de l'après-midi. Mais pourquoi n'y a-t-il toujours que des sandwichs et du fromage blanc le matin, à midi et le soir ? Un jour, j'ai jeté un coup d'œil du bord du paradis vers l'enfer : là-bas, ils ont toujours des pommes de terre, des escalopes et de la soupe. Pierre dit alors : « Eh bien, vous savez, ici au paradis, cela ne vaut pas la peine de préparer un repas pour une seule personne. »
□ Un jeune couple se présente chez l'aumônier. « Nous sommes mariés depuis 6 ans maintenant et nous ne voulons tout simplement pas avoir d'enfants. « Nous avons beaucoup essayé, et même les meilleurs médecins n'ont pas pu nous aider », disent-ils. L'aumônier ajoute alors : « Alors, demandez de l'aide à Dieu. Par exemple, allez à Lourdes et allumez-y une bougie. Le couple a suivi ce conseil à la lettre, mais peu de temps après, l'aumônier a été muté et n'a plus eu l'occasion de leur rendre visite. Quelques années plus tard, l'aumônier se trouve à nouveau dans la région et rend visite au couple. Après avoir sonné à la porte, un petit garçon lui ouvre. Eh bien, se dit l’aumônier, on peut toujours compter sur Dieu. Il demande au petit garçon : « As-tu des frères et sœurs ? » Et le garçon répond : « Oui, ma sœur Sabine a six ans, mon petit frère Jean a cinq ans, Florence et Petra ont quatre ans, Stefan a trois ans ; Helena et Iris ont deux ans et Niko a un an. - « Et où sont tes parents ? » - "Ils sont allés à Lourdes, ils veulent éteindre une bougie là-bas."
□ À l'entrée du Paradis des Hommes, il y a deux immenses portes. Au-dessus, il est écrit : Pour les maris opprimés par leurs femmes. Il y a une énorme file d'hommes devant. Au-dessus de l'autre porte, il est écrit : Pour les maris qui ont opprimé leurs femmes. La porte est poussiéreuse et pleine de toiles d’araignées ; Personne n'a fait la queue ici depuis des années. Jusqu'au jour où un homme seul se tient devant cette porte. Après que Pierre eut finalement trouvé la clé de cette porte, il demanda à l’homme pourquoi il se tenait devant cette porte. Il répond alors : Ma femme m'a dit de faire la queue ici.
□ « Si Adam et Ève avaient été chinois, la Chute n’aurait pas eu lieu. » "Pourquoi donc?" « Eh bien, ils auraient laissé la pomme pendre et mangé le serpent. »

Bravo Patrick ! ça devrait bien marcher ! Merci de nous faire partager ces expositions avec des photos !
Merci Denise pour ton mignon chat et Lotus pour ton gâteau !
Et oui un temps pour un bon grog au Whisky ! Chez nous aussi , très humide , sans soleil ! Je vous prépare ça pour ceux et celles qui ont droit à l'alccol

Merci Arkora. Voici déjà nos verres vides... mouahahaha

Oulalal ! Il va falloir prévoir une grande quantité !!!!

on videra ta cave Arkora.
BONNE NUIT

Patrick écrit:

Coucou toutes, tous !

Ça y est, j'ai une place à la galerie de Canet Plage, pendant au moins trois mois.
Ils ont une belle affluence en période estivale. Je vais y mettre 5 ou 6 moyens et petits formats, je vous ferai une photo.
J'expose aussi au Palais des Congrès de Perpignan du 12 au 18 mai.

Belle journée à toutes et tous !

Super,

bonjour à tous

ça c'est une belle blague Lotus !
Mais si on est que 2 à boire , ça va être difficile !!!!!
Belle journée à toutes et tous !

Salut par ici !

Toujours chez les Tamalous ! Ils sont sympas donc je restent chez eux
Ma séance d'hier a été très bénéfique. Pour l'ostéo, d'ici 2 jours tout devrait rentrer dans l'ordre. Ouf !
Déjà, cette nuit a été meilleure. Et j'ai moins mal malgré tout.
Je croise les doigts !!!!!!

Avec le beau soleil d'aujourd'hui, je vais me réchauffer la carcasse au soleil et je suis sûre que cela va aller mieux !

En plus, demain je dois aller à Toulouse pour choisir avec mon fils son futur costume de mariage
Il a choisi un tailleur qui fait de très jolies choses. Je suis pressée de voir tout cela.
Voilà pourquoi je dois être en forme

Belle journée à vous tous qui êtes passés ici ou qui allez passer ici !

PManson va boire avec nous, Arkora.


Wow Triplechoc... un grand événement se prépare chez toi... alors wi, on te souhaite une PLEINE FORME... tu vas devoir danser !!!



En attendant, régalons-nous virtuellement:

Le mariage est en novembre !
J'ai largement le temps de me retaper !
Et de me re-coincer aussi

C'est parce qu'il fait du sur-mesure donc il faut le temps de le faire

Coucou !

Comme promis, voici une photo de Galerie Canet avec quelques-unes de mes toiles.

Bon Weekend à toutes et à tous !

Merci Patrick et super ! J’espère pour toi que ça va marcher !
Contente pour toi Virginie que tu aies pu être soulagée
Et Merci Lotus pour ce beau gâteau qui a l’air bien bon, " la forêt noire "?
Et bien moi je propose une bonne tajine au poulet curry et citron vert avec un bon médoc 2013 !

Sur-Mesure... oui en effet... délais plus longs.

Bravo Patrick, pour tes toiles toujours très pétillantes.

Arkora, non, la forêt noire elle est fourrée ce chantilly et d'alcool avec ces cerises, je crois que tu aimerais cela. Ceci est juste un gâteau au choco.

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Une jeune blonde passe son examen d'infirmière. L'examinateur lui demande :
-Donnez moi ce qui provoque la transpiration !
-Vos questions !

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Un gars emmène sa femme chez le médecin :
- Ma femme ne va pas bien. Elle vomit beaucoup et elle a une douleur intense dans la poitrine.
- Le toubib examine l'épouse, puis il lui prescrit des examens.
Cinq jours plus tard, le couple retourne chez le médecin pour connaître les résultats. Le docteur dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, monsieur. Votre femme attend un enfant, mais elle a une perforation du poumon droit!
- Oh, docteur...vous me flattez, là ?

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Dans le Bronx, trois jeunes hommes au casiers judiciaires bien remplis ont décidé de devenir de véritables gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie.
Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire.
Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.
C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés! Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc? J'ai du la finir a grands coups de chaise.

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Un copain de Toto lui lance :
-Tu as vu mes muscles ? Je ne mange que de la viande et je suis fort comme un boeuf !
-Tu as de la chance,lui répond Toto. Moi, je ne mange que du poisson et je ne sais toujours pas nager !

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Une blonde prend un cours de cuisine avec un grand chef. À un certain moment, celui-ci lui dit :
- Maintenant, vous prenez les oignons et vous les découpez grossièrement!
La fille prend les oignons et commence à leur mettre des coups de couteau en criant :
- Tenez, prenez ça, sales oignons de merde! Saloperies d'enfoirés de vieux bulbes à la con!

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Le mari demande à sa femme :
- Chérie, t'est-il déjà arrivé de regarder un homme depuis notre mariage en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire?
- Oui, toi, tous les matins!

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Une femme s’approche sensuellement de son mari assit sur son fauteuil, elle lui dit :
- Chéri, dis-moi quelque chose de doux…
- La soie.
- Non…quelque chose de mignon !
- Un chaton !
- Non quelque chose de sexy…
- La voisine !!

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La maîtresse rend la copie à toto et elle dit:
-Bravo toto tu as eu 8/10 je t'encourage à continuer comme ça.
Toto dit:
-Oh ça c'est depuis que Igor est en face de moi...

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Le maître demande à toto:
-Un train quitte à 6h et arrive à 6h. Combien de temps à mis le train pour arriver?
-C'est une question piège monsieur, le train n'a pas bougé.

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-Salut mon petit Toto, tu veux que je t'aide pour tes devoirs?
-Non merci papa, je préfère me tromper tout seul!

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