SUJET :

Arkora, tu vas chez un imprimeur pour faire ça?
c'est cher et il faut avançer les $$ pour 1000 ou 2000 impressions...

Bon, moi j'ai un indésirable dans la maison et il faut que j'arrive à l'évacuer, pas envie de passer la nuit avec... de même type que ceux que tu avais réussi à éradiquer.

Bonne chasse !
Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise et bonne journée à toi.
J'ai tenté de voir ce matin si la "bête" est encore là mais bon, si elle se planque ça ne va pas être de la tarte. Hier, avant que je n'attaque au balai, elle me regardait avec ses grands yeux sans aucune peur, j'aurais peut-être dû la cueillir avec mes mains... maintenant elle a pigé qu'on ne rigole pas ici... il me faudrait quelques couleuvres à la cave.

Merci Denise !
Oui katell, ce médecin a raison, le meilleur remède c'est le rire et actuellement le Journal télévisé n'est pas rigolo ! De toutes façons, la télé chez nous ne sert qu'à regarder des films ou écouter de la musique , regarder des concerts en bluray ! Il y a une série House of cards qui est l'illustration parfaite de la politique, la dernière saison est en trop !
Lotus, je ne vais pas faire imprimer mon livre chez un imprimeur ! en effet trop cher ! Je cheche un autre site car celui que je pensais utiliser Pixartprinting ne m'a pas l'air bien cohérent !
Bonne journée à vous toutes et tous !

Moi aussi , je trouve que ce docteur a une belle ordonnance pour cette dame et je devrais suivre ses conseils !

Patrick, avec le recul, c'est vrai que cela aurait coûté super cher s'ils avaient donné des toiles si grandes à chacun !!!!!
Du coup, tu pouvais aller la chercher avec une mini cooper !!!!
Et cela veut dire que tu es déjà bien équipé pour faire les différents traitements pour l'apprêter.
Bon courage !
Moi j'aimais bien le style de ton carnaval de Venise aussi

Merci Denise, et aujourd'hui, la devise est bien plus facile à comprendre
Bon, je reconnais que je suis blonde !

Lotus, c'est quoi ta bête ? Un gros rat ?
Je n'ai pas peur des rats mais j'avoue qu'en côtoyer un dans ma maison, ce n'est pas ma tasse de thé malgré tout

Moi, l'anecdote du jour : mon Rox, mon super matou, a du tomber dans la piscine car vers 5h du matin, il est venu se caler contre ma jambe dans mon lit pour se remettre de ses émotions. J'ai été réveillé car mon matelas était mouillé et tout froid
J'ai du sécher mon Rox avec une serviette et le pauvre, il miaulait, il était tout miteux. Ma couette en duvet est en train de sécher maintenant.
Le matelas sèche également... Bref, un réveil en fanfare !!!!
Car en plus, de la chatière jusqu'à mon lit, j'ai dû passer la serpillère
Voilà voilà pour aujourd'hui.

Belle journée à ceux qui passeront par ici !

La bête n'est ni un rat ni une souris mais un proche parent. Grise, et très grands yeux. Je dirais mignonne sauf que je n'en veux pas ici!!!
Elle est très intelligente, sait marcher sur une corde à linge et sauter dans mon sous-tif pour espérer se cacher... mdr... bref il faut que je re-lave tout. J'ai ouvert les fenêtres pour que ce machin puisse sortir... enfin espérons. En rentrant de l'hosto, je vais voir quelles mesures je peux encore prendre, j'ai déjà répndu des odeurs censées être répulsives. En attendant, coupe de cheveux et douche glaçée... j'attends l'ambulance maintenant...

vilain chat de mouiller ainsi ton lit, pour moi un chat, ça doit faire sa vie DEHORS... pas dans un lit douillet.

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Une femme discute avec une amie :
- J'ai un mari en or
L'autre, blonde, lui répond :
- Moi il est en taule...

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Toto rencontre une vieille dame et lui dit :
-Bonjour, mamdame ! Vous êtes très jolie, comment faites-vous pour être aussi jeune ?
-Oh, merci petit bonhomme ! Comment pourrais-je te retourner le compliment ?
-Bah... Faites comme moi, mentez !

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Trois clients s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient prendre leur commandante, l'un d'eux lui lance:
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes.
-Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyer.
- Je n'en doute pas mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible, si vous y arrivez je vous offre à tous les 3 le repas.
L'homme commence donc à renifler les 3 assiettes puis dit :
- Escalopes milanaise... Rouget à la provençale... Choucroute alsacienne.
- Monsieur,fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'est bien ce que nous avons servis dans ces 3 assiettes hier. Je vous offre le repas.
Le lendemain les 3 clients reviennent:
- On fait quitte ou double ?
- D'accord dit le restaurateur.
Il va chercher 3 assiettes puis va voir sa plongeuse :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre et frotter cette assiette contre votre foufoune.
La dénommée Josette s'exécute et le patron amène les 3 assiettes. Le clients se met à sentir la première :
- Boeuf bourguignon.
Puis passe à la deuxième assiette :
Canard au poivre vert.
Et enfin sent la troisième. Il a l'air surpris, il l'a renifle une deuxième de nouveau puis dit au patron:
- Josette travaille chez vous?

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Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d´argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de La Banque afin d´ouvrir un compte d´épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d´argent. Après bien des discussions ( le client ayant toujours raison), un employé l´emmena au bureau du président.
Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d´argent sur son bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d´argent. La vieille dame lui répondit qu´elle faisait des gageures. Le président étant surpris lui demande : " Quel genre de gageures? "
La vieille dame lui répondit: " Dans le genre, je vous gage 25 000 $ que vos testicules sont carrées ".
Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible à gagner.
Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever cette gageure? ".
"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées " .
La vieille dame lui dit donc : "C´est d´accord. Mais étant donné l´importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h avec mon avocat comme témoin si vous n´y voyez pas d´inconvénient ". "Aucun problème", lui répondit le président de la Banque tout confiant. Ce soir-là, le président devient très nerveux au sujet de la gageure et passe un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin de s´assurer que ses maudites t esticules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner cette gageure.
Le lendemain matin à 10h précises, la vieille dame revient avec l'avocat et confirme la gageure de 25 000 $ faite par la vieille dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées.
Le président confirme que la gageure était conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu´elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s´approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher. " Mais très certainement",lui dit le président,étant donné le montant d´argent impliqué vous devez donc vous en assurer à 100 %.
Ce que la dame se mit a faire avec un léger sourire. Le président s´aperçut alors que l´avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande a la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...
Elle répondit : "C´est probablement du au fait que j´avais gage avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada !"

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Le médecin dit à son patient :
– Bon ! Il va falloir que vous évitiez les excès. Je vous autorise un apéritif deux ou trois fois par semaine, cinq cigarettes au maximum par jour. Evitez les repas trop copieux. Quant aux femmes, soyez raisonnable, pas plus de cinq ou six rapports par mois !
- Merci, docteur ! Mais les frères de mon monastère risquent fortement d’être jaloux !

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Deux hommes sonnent à une porte. Une blonde vient ouvrir.
- Bonjour madame. Ça vous dirait d'être témoin de Jéhovah ?
- Ben...j'voudrais bien, mais j'ai rien vu...j'vous l'jure !

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La professeur de Toto, Mlle Jolibois demande à Toto :
La professeur : C’est quoi la légitime défense?
Toto : C’est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi même mon carnet.

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Une brave mamie se présente au guichet de son agence bancaire :
- Bonjour monsieur, je voudrais retirer 50 euros, s'il vous plaît.
- Désolé, madame, au guichet on ne peut retirer que des sommes égales ou supérieures à 300 euros. En dessous, vous vous servez au distributeur automatique, dans le sas à l'entrée de l'agence.
- Oui, mais je ne sais pas m'en servir.
- Dans ce cas, revenez cet après-midi. J'aurai un collègue qui vous expliquera comment faire.
- Mais... Je n'ai pas le temps de revenir. Alors, donnez-moi 300 euros, s'il vous plaît !
- Très bien, madame. Voici 300 euros.
Voulez-vous faire une autre opération ?
- Oui. Je voudrais déposer 250 euros sur mon compte, s'il vous plaît.

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Deux femmes jouent aux échecs.
Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
La Blonde répond:
- Pourquoi, je saigne du nez ?

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- On dirait que vous êtes épuisée, dit une dame à sa voisine.
- En effet, mon mari est souffrant, et je dois le surveiller jour et nuit!
- Mais, vous ne pouvez pas prendre une infirmière ?
- C'est bien ce que j'ai fait...et c'est pour celà que je dois le surveiller!

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Deux amis se rencontrent. L'un d'eux semble irrité et fatigué. L'autre lui demande ce qu'il a.
" J'ai pas dormi de la nuit à cause de ces moustiques ! J'ai tout essayé, y a rien à faire ! "
L'autre lui donne un conseil :
" T'as qu'à faire comme moi : Le soir, tu mets un écriteau à ta fenêtre avec marqué dessus " interdit aux moustiques."
" Et ça marche demande ? " demande l'autre.
" T'as qu'à essayer, tu verras."
Le lendemain, les deux amis se retrouvent. Celui qui avait si mal dormi la veille, est encore plus énervé.
" J'ai fait ce que tu m'as dit, ça a servi à rien ! Regarde mes bras, ils m'ont bouffé toute la nuit ! "
L'autre lui demande alors :
" C'est bizarre. Attends, tu dors la lumière éteinte ou allumée ? "
" Eteinte. Pourquoi ? "
" Si t'éteinds la lumière, comment tu veux qu'ils voient le panneau ! "

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UNE COLLISION S'EST PRODUITE ENTRE UN SOUS-MARIN ET UN POISSON ROUGE.
>>>QUI EST EN TORT ?
Le sous-marin, car il n'a rien a foutre dans un bocal!

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- Papa, cette nuit j’ai rêvé que t’étais gentil et que tu me donnais 20 euros !
- T’as été sage ?
- Ouiiiiiiiiiii Papa !
- Alors tu peux les garder !

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C'est deux gars, Benjamin et Mathieu, qui sont perdus dans le désert. Soudain, ils aperçoivent une mosquée. Mathieu dit à Benjamin:
- Regardes-nous sommes sauvés !
- Ah super ! Bon, je vais leur dire que je m'appelle Mohamed et toi ?
Mathieu le regarde, étonné:
- Bah... je vais dire que je m'appelle Mathieu.
- Et bien tant pis. Moi ils me prendront pour l'un des leurs et je serais mieux traité que toi.
Mathieu l'ignore. Arrivés devant la mosquée, un musulman les accueille et ils se présentent.
Alors qu'ils servent un grand repas à Mathieu, Benjamin attend et ne vois rien arriver.
Il demande:
- Et moi alors ?
Et le musulman lui répond:
- Mais enfin Mohamed ! Tu as oublié le ramadan ?

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Bon mercredi, tout le monde !

Bon courage Lotus et pour la bête... Araignée ? Pas peur des araignées mais rats ou souris, je ne peux pas l'envisager !
Et puis bon courage pour le kiné aussi Lotus. Je compatis...

Courage Lotus !
Tu vas y arriver à avoir cette bête ! Moi j'ai fini par avoir mes dernières souris avec des petits sachets bleus posés dans ma cave ! certains ont disparu, si elles les ont apportés vers leurs copines , c'est parfait !J'en ai piégé une vingtaine en tout depuis le mois de décembre!

à mon retour de chez le chirurgien, j'ai acheté deux répulsifs à rongeurs, c'est pas donné mais en 2 à 3 jours elles vont nerveusement craquer donc déguerpir.

Bonne chasse avec tes rongeurs
Bon café, bon thé, bonne journée

Merci Denise, je vais leur rendre la vie impossible chez moi. Déjà je fais mes lessives DE NUIT, cela les dérange. Ensuite j'ai acheté des ultra-sons...

Ah ça c'est bien Lotus ! tu devrais y arriver !
Voilà ce que j'ai utilisé après mes pièges

ça marche bien !
Merci Denise pour tes boissons chaudes et ton gentil toutou dans son joli panier !
Belle journée à toutes et tous malgré la pluie !

Salut par ici !

Journée bien tristounette...

Belle journée à celles et ceux qui ont du soleil !

Attention, si la bête est une fouine, c'est une espèce protégée malgré les nuisances possibles

Je sais reconnaître une fouine PManson, t'inquiète pô. Celles-là elles restent DEHORS. Mais la nuit, je les vois circuler.
Arkora, LE POISON JE NE PEUX PAS à cause de mon faucon-crécerelle. Car une souris empoisonnée elle ressort et... il pourrait la manger par inadvertance ce qui causserait sa mort.

Je viens d'identifier le coupable...
fr.wikipedia.org/wiki/Glis_glis

bah ! il est mignon !
Bon café, bon thé, bonne journée.

C'est mimi, et protégé, tu n'as plus qu'à l'adopter et t'en faie un amis,

Hello, marrants les toutous.
PMANSON oui, il est protégé mais je me souviens en avoir tué de mes propres mains dans mon enfance, ils essayaient d'entrer dans le clapier à lapins (j'en avais 100 en ce temps là).
celui-ci aura plus de chance car j'attaque uniquement aux répulsifs, je suis équipée de 4 appareils à ultra-sons et hier soir j'ai mis de l'encens partout. Par contre cette nuit c'est un rominet qui m'a réveillée... je ne vous dis pas la gueulante... argh.

Salut par ici !
Ah oui les loirs ! On a eu ça aussi chez nous. C'est vrai que c'est mignon mais ça ronge bien et ça crapote tout avec leurs excréments
Nous, le répulsif avait bien marché.

Mimi tes chiots Denise.

Aujourd'hui, c'était yoga. J'y suis allée avec des douleurs un peu partout, surtout en bas du dos et hanche. J'avais pris du paracétamol et je pensais que cela me soulagerait.
On a fait des exercices avec les jambes en l'air. C'était très agréable.
Hélas, je me suis retrouvée dans une posture que je n'ai plus réussi à quitter et donc revenir sur mes pieds
C'est la prof qui m'a aidé, et qui m'a soulagé en calmant les contractures. J'ai pu repartir chez moi.
Je vais appeler l'ostéo pour voir s'il peut me trouver un RdV.
C'est pas beau de vieillir

En plus hier, j'ai du arrêter de faire du crochet tant les douleurs au poignet droit étaient fortes. Cela me fait de la peine.
Je me demande si ce n'est pas de l'arthrite ou arthrose, je ne connais pas vraiment ces trucs...

Bon, heureusement, il fait très beau aujourd'hui ! Cela va me remonter le moral.
J'ai ma bouillote sur le bas du dos et c'est cool malgré tout

Bonne journée par ici !

Bienvenue au pays des tamalou, Valérie !
Pour te changer les idées une petite photo d'une plante grasse que j'ai depuis des années et qui est en pleine floraison. Comment une plante pleine de piquants peut-elle faire des fleurs si belles et délicates ?

Virginie , pas Valérie ; pardon !
Voilà ce que c'est d'être un tamalou , on perd la mémoire et la tête.

No prob Marie-T !
J'ai l'habitude que l'on m'appelle Valérie. Je ne sais pas pourquoi
Bon ben ostéo demain à midi.
Je n'aurais pas trop de temps à attendre, c'est cool

Bon courage Virginie, j'ai dû aller voir l'étiopathe en début de semaine aussi et là, c'est passé.

Jolies plantes, Marie.

Je vous souhaite à tous un bon week-end de Pâques.