SUJET :

snif, pas remboursé l'ostéopathe
oui, c'est pénible de vieillir... mais il vaut mieux avoir mal au niveau de sa carcasse que de souffrir de choses comme Parkingson ou Alzeimer.

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Tomy arrive en classe et sa maîtresse lui demande :
-Et puis Tomy cette fois est-ce que ton père t'as aidé pour tes devoirs ?
-Non cette fois il les a fait tout seul !

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Deux pneus discutent
Le premier dit : Salut ça va ?
L'autre dit : PFFF j'suis crevé

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Dans une voiture, une femme annonce à son mari qui est au volant qu'elle le trompe depuis plusieurs années. Très énervé, le mari accélère... Elle lui dit aussi qu'elle souhaite demander le divorce et que ce soit lui qui quitte le domicile conjugal! Le mari ne répond rien et continue d'accélérer... La femme lui réclame ensuite une pension alimentaire, le droit de garder la maison, la voiture, le chien... Le mari ne dit toujours rien et poursuit sa route à vive allure. Puis elle demande:
-Et toi? Tu ne veux rien?
-Non, moi j'ai tout ce qu'il me faut!
-Ah oui, et tu as quoi?
Le mari appuie une dernière fois sur l'accélérateur, quitte la route et, juste avant que la voiture ne percute un arbre, répond à sa femme:
-Moi, j'ai l'airbag.

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Le papier WC de Chuck Norris n'a pas de fin. Chuck Norris n'est jamais au bout du rouleau.

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Un prêtre termine, enfin, son long sermon. Puis il dit à ses paroissiens :
- Mes bien chers frères et sœurs, vous vous demandez peut-être pourquoi j'ai un pansement sur le menton? Eh bien, ce matin je me suis tellement concentré sur ce sermon que je me suis coupé en me rasant!
Une voix venant du fond de l'église répond :
- La prochaine fois, concentrez-vous plutôt sur votre menton, et coupez votre sermon!

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La femme d'Emile appelle son mari..
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

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La maîtresse demande à Toto :
- Toto, si tu devais être transformé en chose, que choisirais-tu ?
- J'aimerais être une rivière!
- Une rivière ? Et pourquoi cela ?
- Pour pouvoir suivre mon cours sans quitter mon lit!

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Un chevalier part en croisade. Auparavant, il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque son écuyer :
Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-la en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans 3 ans je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les mur de Jérusalem. Alors tu ouvrira la serrure.
Et il s'en va... 3 Heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer qui lui dit:
-Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'ai réussis à vous rattraper, vous ne m'avez pas donné la bonne clé.

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Bon café, bon thé, bonne journée. Bon weeek end de Pâques.

Merci Denise.
Belle journée à tous. Vitres givrées ce matin mais Râ revient.
Je suppose que mon animal est maintenant sorti...

Bistrot fort peu fréquenté, vous êtes tous en train de chercher des oeufs de Pâques dans votre gazon???

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Un type veut acheter un perroquet pour son fils,mais il hésite entre deux volatiles.Le vendeur le conseille:
-Prenez celui-ci,il est bilingue.
-Bilingue ! C'est pratique ça ...Mon fils pourrait apprendre l'anglais avec lui .Comment fais ton pour choisire la langue ?
-C'est simple : vous lui soulevez la patte droite et il parle français et vous soulevez l'autre patte il parle anglais .
-Ah ? Et que se passe t-il si on lui souleve les deux pattes ?
- Je me casse la gueule ducon ! Lui repond alors le perroquet

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A la sécurité sociale un homme se présente pour un emploi, quelqu'un lui indique le bureau qui s'occupe du personnel.
- Bonjour, je me présentenpour la place de comptable et je doit vous informé que je suis handicapé.
- C'est grave ? demande le chef du personnel.
- J'était en mission dans l'armée, j'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes coucougnettes.
- Ca n'a pas d'importance, vous commencerez lundi, les horraires sont de 8h à 16h mais vous, vous commencerez à 10h.
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je veux commencer à 8h comme tout le monde.
- Ne vous en faites pas, nous arrivons tous à 8h mais jusqu'à 10h on se gratte tous les coucougnettes devant la machine à café !

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Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela,il
termine ses projet à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C’est une personne qui n’a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C’est le genre d’employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu’il est prêt pour la
promotion qu’il demande, considérant tout ce qu’il nous ap-
porte.L’entreprise en sortira grande gagnante.
Sympa ?
maintenant relis une ligne sur deux!!!!!!!!!

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Un père dit à son enfant:
-Ce matin il y avait deux tartes dans le frigo, pourquoi il n'en reste qu'une?
-C'est parce que j'avais pas vu la deuxième!

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C'est un homme qui rentre chez lui a l'improviste et en ouvrant la porte de sa chambre il trouve sa femme nue dans tout ses états. Alors il entreprend de fouiller la maison ,placard et toutes les pièces. Quand il ouvre la salle de bains il trouve un homme nu avec juste un serviette pour caché les bijoux de famille. Alors le mari se met dans un grande colère et dit:
- Ah non !!!pas cette serviette c'est celle pour les mains!

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Un patient, inquiet, montre ses résultats d'analyses à son médecin.
- Alors, docteur ? Vous croyez que je survivrai ?
- Oui, mais franchement je ne vous le conseille pas !

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Un homme se fait arrêter par la police.
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
- Je peux pas je suis asthmatique
- On va vous faire une prise de sang alors…
Je peux pas je suis hémophile
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
Je peux pas je suis bourré !!!

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Chuck Norris ne nettoie jamais sa maison, il laisse 24 heures à la saleté pour quitter les lieux.

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@Lotus : ma mutuelle m'en rembourse 2 ou 3 par an. Je ne me souviens plus.
En principe, en une fois c'est réglé. Je croise les doigts pour que ce soit ainsi pour cette fois ci aussi.
Je ne me déplace pas encore facilement mais il me semble que cela va un petit peu mieux malgré tout.
Pour lui, je ne devrais pas avoir à revenir sauf si en milieu de semaine prochaine je souffre encore.

Je ne vais pas trop trainer malgré tout !
Donc bonne nuit à vous tous !

Quelle chance si la mutuelle te permet cela.
RRRRRRrrrrrrrrrrrzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Bon rétablissement à Viriginie
Bon café, bon thé, bon chocolat chauds, bons croissants, agneau pascal.

Virginie, es tu en forme pour aller chercher les oeufs de Pâques dans ton gazon???

Merci pour les boissons Denise et bonne Pâques à toi.

Belle journée à tous.

Et bien Virginie, nous pouvons nous serrer la main car depuis deux jours j'ai une grosse contracture à l'épaule avec des douleurs violentes, ne peux plus bouger mon bras gauche ! J'ai été obligée de prendre des anti- inflammatoires même si j'évite toujours! J'espère que pour toi ça va mieux depuis ta séance d'osthéopathie !
Lotus, comme il y a du soleil, je croie que je vais m'installer dehors avec un bouquin sur la perspective, c'est l'occasion d'étudier ce point faible chez moi !
Merci Denise pour cette belle petite image avec poussins, petit lapin et oeufs !
Joyeuses Pâques à vous toutes et à ceux et celles qui passeront par là !

Il faut quand même qu'on l'ouvre, ce fameux Club des "TaMalOù"!!!
Cela ne sera pas triste.
Mais l'essentiel, c'est d'être encore en vie. P'tite pensée à Jacques.

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Que se passe-t-il quand deux poissons en chocolat se disputent ?
Le thon (ton) monte.

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Quel est le comble pour un coq ?
Être une poule mouillée.

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Qu’est-ce qui est jaune et qui fait croc-croc ?
Un poussin qui mange des œufs de Pâques.

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La maitresse remet les résultats de la dictée et s'arête sur Toto, lui disant :
-Toto, tu avais toujours 20 dans tes dictées, mais pourquoi maintenant tu as moins que la moyenne ?
-C'est pas de ma faute si Julie a changée de place, m'dame !

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Toto va voir sa maman et lui demande:
- Est-ce que je peux avoir du chocolat ?
- Comment est-ce qu'on demande ? S'il... S'il...
-Euh... S'il en reste...

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Un chauffeur de taxi rammasse sur la route une Bonne Soeur pour la première fois de sa vie. La Bonne Soeur monte dans le taxi et remarque que le chauffeur est jeune et vraiment beau, et qu'il n'arrête pas de la regarder. Alors la Bonne Soeur lui demande pourquoi il n'arrête pas de lui jetter des regards :
-J'ai une question ma Soeur... Mais je ne veux pas vous offenser.
Elle répond :
-Allez-y jeune homme. J'ai été une Bonne Soeur toute ma vie et j'ai entendu beaucoup de confessions de toutes sortes... Alors je suis certaine que vous n'allez pas m'offenser.
-Bon... OK. J'ai toujours eu le fantasme d'embrasser une Bonne Soeur.
Elle répond :
-Pour que vous puissez faire cela, vous devez :
De 1 : Être célibataire ;
De 2 : Être catholique.
Le chauffeur de taxi, exité, lui répond :
-Oui, je suis célibataire et je suis catholique !!
-OK, dit-elle, rangez-vous dans l'accotement.
Alos le jeune chauffeur de taxi réalise son fantasme et lui donne un baiser tellement intense et passioné qui aurait faire rougir n'importe qui.
Quand ils reprennent la route, le chauffeur commence à pleurer.
La Bonne Soeur :
-Mais qu'est-ce qui se passe ?
Le chauffeur de taxi :
-Pardonnez-moi ma soeur. J'ai péché. Je vous ai menti, je suis en couple et je ne suis pas catholique.
La Bonne Soeur répond :
-Heh heh heh, c'est OK.
Je m'appelle Steve et je vais à un party pour l'Halloween.

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Une dame se ballade dans la rue. Soudain, elle tombe sur un enfant qui pleure. Elle lui demande:
- Que se passe-t-il mon petit ? Pourquoi pleures-tu ?
L'enfant lui répond en reniflant:
- Mon père me bat.
La dame est choquée par ce qu'elle entend. L'enfant continue:
- Ma mère me bat, mon oncle me bat, ma grand-mère me bat...
La dame ne peut en entendre plus. Elle saisit l'enfant par le bras:
- Viens avec moi. On va aller voir les policiers !
Alors l'enfant relève la tête et lui demande:
- Vous croyez qu'ils vont me laisser gagner aux cartes ?

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Salut par ici !
Merci à vous toutes
Joyeuses Pâques à vous toutes et tous !

Non pas de lapin dans la pelouse. Trop bas pour moi
Pas d'évolution marquante pour l'instant mais c'est mieux puisque je tiens sans anti-douleurs.
Et je sens que la douleur bouge. Maintenant c'est vraiment ma hanche gauche...

Les lapins sont super bons ! Et j'ai mes 3 fistons avec moi donc tout va bien.

Lotus, je te téléporte un petit morceau d'époisses avec un verre de Madiran
Bonne soirée à toutes et tous

Et oui Virginie quand on peut voir quelqu'un tout de suite c'est mieux ! Mais les anti-douleurs permettent d'éviter que la douleur s'installe ! J'aurais préféré aussi m'en passer , mais là c'était insupportable !

j'ai pô aux anti-douleurs... donc je trinque à fond

super si tu apprécies la vie de famille, Triplechoc.
Merci Arkora pour ce que tu viens de me téléporter.

bon, c'est parti pour une nuit blanche encore... tous les os me font si mal, si seulement ces satanés toubibs pouvaient trouver ce que j'ai

Le club, des tamalou !!!! J'ai mal au bras gauche, trop de jardinage, trop de conduite !!!! mais, jamais de cachets !!!

bon repos, bon rétablissement !
bon café, bon thé, bonne journée.

Hello Denise, le jardin, je comprends. Pour la conduite, ça ne m'a jamais rien fait, serais-tu crispée au volant? En tout cas courage. Ce n'est pas que je ne veux rien prendre c'est que je n'ai pas le droit car foie déjà bousillé (j'adorais la chantilly dans mes jeunes années et comme je faisais énormément de sport, le poids restait à 57 Kg donc j'y allais à fond... sans penser au foie). Après 1 nuit d'enfer, un très léger mieux se dessine. Ouf. Du coup je vous téléporte à tous un dessert:

Miam ! miam !
Bon café, bon thé, bonne journée.

bon mardi à tous... je profite du soleil pour laisser mes yeux vagabonder dehors pendant que mes doigts tapotent le clavier

Merci Lotus pour ces sympathiques petits gâteaux et cette jolie photo !
Le merle est de retour et fait concurrence au rouge gorge !
Belle journée à toutes et tous !

Salut les Tamalous !
J'en fais encore partie aujourd'hui.
Mais il y a un petit mieux. Je me lève un peu plus vite

Ce n'est pas la météo qui va me réchauffer les os !!!!!

Courage à vous toutes !

Super Virginie !
Allez Lotus, à la place des cachets , je propose un petit verre de Cardhu

Je ne sais pas ce que c'est que cela Arkora mais si ça se mange ou si cela se boit, je suis toujours partante.

Risous du soir... mais je prévois un jour d'arrêter les blagues car j'ai la drôle de sensation de remplaçer Jacques qui nous faisait bien rire et puis il a tiré sa révérence-définitive... finirai-je pareil???

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Un gars est en train de creuser un trou de belle taille dans son jardin. Son voisin, intrigué, lui demande :

-C'est pour quoi, ce trou ?

L'autre répond :

-C'est pour enterrer mon pauvre canari qui est mort ce matin.

-Mon dieu ! Je suis vraiment navré pour vous. Mais... n'est-ce pas un bien grand trou pour un si petit oiseau ?

-C'est parce que mon "si petit oiseau " est dans le ventre de votre "si gros chat" !

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Un passant shoote dans une veille lampe, posée sur le trottoir.

Un génie en sort et lui dit: "Je vais exaucer ton voeux le plus cher mais tu n'aura droit qu'à ce seul voeux, réfléchis bien !"

Le gars réfléchit un moment et dit au génie: "J'ai une peur panique de l'avion et je rêve de pouvoir aller aux USA chaque fois que j'en ai envie. Aussi je te demande de me batir une autoroute pour pouvoir aller en voiture jusque là-bas !!"

Le génie lui répond: "Tu as pensé aux dégats sur l'environnement, les problèmes politiques si je réalise un tel projet ???! Non sérieusement trouve moi un autre souhait sans conséquences et plus simple à réaliser !!"

Le gars réfléchit longuement et dit alors au génie: "J'ai trouvé ce que je veux, et c'est pas compliqué ! Je désire juste comprendre les femmes !!"

Et le génie de lui répondre: "Bon ! Alors ton autoroute tu la veux à 4 ou à 6 voies ????

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Un gars débarque à l'improviste chez un copain et il lui demande s'il peut dormir chez lui la nuit.

- Oui, mais je n'ai pas de chambre seule, disponible. Alors, choisis le canapé du salon ou le grand lit qui est dans cette chambre là. Bébé est en train d'y dormir, alors sois discret. Le gars se dit qu'un bébé ça risque de brailler à n'importe quelle heure, et il choisit le canapé. Au petit matin, il va vers la salle de bain et il rencontre une superbe fille en petite tenue. Il demande :

- Bonjour, qui êtes-vous ?

- Je m'appelle Béatrice, mais vous pouvez m'appeler Bébé. Et vous, qui êtes-vous ?

- Le roi des cons !

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Chuck Norris ne prend jamais l'avion. Non pas qu'il a peur mais a pied ça va plus vite

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Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :

- Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes.

- C'est tout-à-fait possible monsieur, mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?

- Ni l'un ni l'autre madame, je voudrais apprendre l’araméen la langue parlée par Jésus.

- Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ?

- Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps, alors en arrivant au paradis j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue !

- C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au paradis? Peut-être irez-vous en enfer ?

- Ça c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !!!

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Dans un avion, un homme est assis à côté d'une blonde. Une fois l'avion en vol, l'homme se lève pour aller aux toilettes.

Quand il revient, il aperçoit la blonde qui a pris sa place et lui dit:

-Madame, excusez-moi mais c'est ma place.

La blonde répond:

-Oh, excusez-moi, je pensais que vous étiez descendu!

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E.endroit
C.cruel
O.où
L.les
E.élèves
S.souffrent
(écoles)

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Une blonde dit à sa copine :
- Je viens encore de rater le permis de conduire!
- Bon sang! Mais c'est au moins la vingtième fois!
- Vingt-deux pour être précise!
- Mais peux-tu m'expliquer ce qui est si dur pour toi, dans l'examen ?
- Ben, les arbres et les murs!

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Un médecin a l’habitude de parler à ses patients bien malades, par métaphores, afin de ne pas les heurter. Un de ses patients, inquiet, vient le voir avec ses résultats d’analyses :
- Dites-moi, docteur, est-ce grave ?
- Euh… Non… Ce n’est pas grave… Mais c’est… Sérieux !
- Ah ?... Mais, dites-moi franchement, docteur… Vous me donnez combien de temps à vivre ?...Six mois ? Un an ? Plus ? Moins ?
- Euh… Disons que votre espérance de vie est celle… D'un rouleau de P.Q. ,dans une famille de six personnes !

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Un jeune curé fait sa première confession. Un homme se présente au confessionnal et dit :
- Mon père, j'ai péché. J'ai fait l'amour huit fois à ma voisine!
- Le jeune prêtre est très embêté, ne sachant quelle peine il convient de donner pour un tel cas. Il se rend à la sacristie et demande conseil au vieux curé qui lui répond :
- Normalement c'est trente Avé pour dix adultères.
Alors le jeune retourne au confessionnal et dit au pénitent :
- Vous avez encore droit à deux fois avec votre voisine, puis vous réciterez trente Avé !

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Jacques est toujours avec nous tous.
Si cela te pèse, on peut prendre la relève de temps à autre.
On peut aussi moins se marrer

Sur ces mots, je vais m'allonger afin de quitter la Team Tamalous demain

Bonne nuit à tous

Lotus, qui ferait les blagues si tu arrêtent ?
Bon café, bon thé, bonne journée.