SUJET :

J'arrive pour le whisky s'il y a LES OISEAUX...

En attendant je vous propose un brin de printemps... on a besoin de couleurs après l'hiver.

Denise trop mignon ce petit chien et c'est bien vrai ce qui est écrit !

Merci Lotus et Arkora pour ces belles photos

En tant que fan inconditionnelle de Chuck Norris et de son ami Bruce Lee, je vous partage quelques phrases concernant CN.

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Quand Nietzsche a développé son concept du Surhomme, il s’est inspiré de Chuck Norris

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Chuck Norris est le seul homme a posséder une bible dédicacée.

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Un jour Chuck Norris a eu un zéro en latin, depuis c’est une langue morte.

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L’avenir se demande parfois ce que Chuck Norris lui réserve.

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Si on loue le Seigneur, c’est parce que Chuck Norris est hors de prix.

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Chuck Norris ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.

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Chuck Norris peut faire un habit avec un moine.

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Les samouraïs tuent des mouches avec leur sabre ; Chuck Norris, lui, tue des samouraïs avec des mouches.

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Chuck Norris peut ressusciter un angle mort.

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Quand Chuck Norris lance une pièce elle tombe toujours sur pile : personne ne fait face à Chuck Norris.

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Chuck Norris peut se souvenir du futur.

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Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.

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Un jour Chuck Norris a couru si vite qu’il a failli se rentrer dedans.

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Un jour un mec a refusé de filer une clope à Chuck Norris… Depuis, on prévient sur tous les paquets que « Fumer tue

j'adore tes photos ! merci

Denise : Une de mes tantes disait toujours en parlant de sa chienne : "Au moins, elle est fidèle et puis elle, elle ne fait jamais la tête !"
Virginie, J'ai fait beaucoup moins que toi cet après-midi, seulement 8 km mais comme me disait mon compagnon : "Avec les beaux jours, va falloir qu'on s'y remette"... C'est vrai qu'il y a eu des moments où on faisait davantage de randos. Ceci dit, vu le temps magnifique et toutes ces fleurs printanières, c'était bien agréable.
Lotus, je te comprends tellement... je n'aime pas le bruit non plus ! Merci pour tes bonnes blagues (certaines me font bien rigoler, j'ai adoré celle sur la France sauvée grâce au bateau qui coule;r1 ) et tes belles photos.
Arkora, c'est quand même mieux le whisky au soleil ! Merci aussi pour tes petits oiseaux. J'ai hâte de voir comment tu vas réaliser aux pastels, l'oiseau tout mignon d'Elim !
Belle soirée à toutes et tous !

Katell, je crois que nos tantes étaient souvent pleines de sagesse... j'en avais aussi une comme ça, elle a atteint l'âge respectable de 97 printemps et était claire dans sa tête jusqu'à la fin. J'adorais lui rendre visite. Et comme Arkora, elle carburait au whisky, sauf qu'elle faisait son schnaps elle même. Et du bon.

Ma région (ancienne photo)


dito en automne

Bon avec ce changement d'heure, je ne sais pas quand aller me coucher

Mais demain c'est ma petite marche donc il me faut me lever "tôt"... 8h
Pour certain(e)s c'est grasse mat

@Katell, il semble que nous ayons des rythmes de vie assez similaires avec les marches et le yoga
@Lotus, mets des boules Quies Je rigole mais ce n'est pas agréable en effet.

Allez, Mesdames, on va au lit !

Je n'ai pas le droit de mettre des boules quiès, car tympans plusieurs fois pétés, au prochain souci ils ne vont plus guérir dit le pro...

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Qu'est-ce qu'une blonde qui s'est teint les cheveux en brun?
- Une intelligence artificielle.

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Un gars est en train de dîner avec sa femme, quand son mobile sonne dans sa poche. Il l'extrait de la poche, l'ouvre et découvre le nom du correspondant : Zorro. Il referme son téléphone et le remet dans sa poche.
- C'était qui ? demande sa femme ?
- Oh, un appel masqué !

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Dans un bistro, un client n'est pas content :
- Garçon, qu'est-ce que c'est que ce jus de chaussettes. Je vous avais pourtant commandé un café bien fort, il me semble!
- Ce café doit être suffisamment fort, monsieur. Vous n'en avez bu qu'une petite gorgée, et vous êtes déjà bien énervé!

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- Le gouvernement annonce l’annulation du maintien de la suppression des mesures dont l’abandon de la confirmation avait été abrogée avant d’être réinstaurée ! En conséquence, les Français sont priés de faire le contraire de ce qui avait été dit au début, mais uniquement s’ils s’en souviennent ! Pour les autres, faites comme bon vous semble ! Mais si ça merde, ce ne sera pas de notre faute!

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A la fin de son sermon au cours de la messe dominicale, le curé annonce à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le thème de mon sermon de dimanche prochain sera "FOURRER, PENETRER, DECHARGER et JOUIR". Merci de faire passer le message.
Le dimanche suivant, l'église est bondée. Le prêtre monte en chaire et dit:
- Mes bien chers frères, je vais maintenant aborder le thème annoncé dimanche dernier... FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PENETRER dans le royaume des cieux, il faut vous DECHARGER de vos péchés, afin de JOUIR du paradis éternel ! Amen. Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 3 pater et 3 avé!

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Une petite fille demande à sa mère pendant un mariage :
- Maman, pourquoi la mariée est en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, tous les gens heureux s'habillent en blanc !
- Mais alors pourquoi le mari est en noir ?

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Une femme se confie à une amie :
- Mon mari ne pense plus qu'à manger. Il ne me fait même plus l'amour!
- Ecoute, il faut le surprendre. Par exemple, pour samedi soir, achète un déshabillé noir et un loup noir. Il ne pourra pas résister à ça!
- D'accord, je vais essayer ton idée.
Le lundi, les deux copines se retrouvent :
- As-tu fait ce que je t'avais conseillé ?
- Oui.
- Et quelle a été la réaction de ton homme ?
- Il m'a dit : " Alors, Zorro, qu'est-ce qu'on mange, demain? "

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Un sergent demande à 2 officiers :
- Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit
Le premier répond :
- Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico.
Le deuxième répond :
- Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

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Bon café, bon thé, bonne journée.

Très beau temps aujourd'hui !
23° attendus !

Bonne semaine à toutes et tous !

■ ti-coucou, je passe en coup de vent ce matin
■ passez une belle journée

Merci Denise , mignons tes petits châtons !
Merci Patrick et bonne semaine aussi à toi !
Et Merci Lotus pour ce beau gâteau qui doit certainement être très bon! Je veux bien une petite part avec mon café !
Le soleil est toujours là, un peu de lumière naturelle , ça fait du bien !
Bonne journée à toutes et à tous

Jolis petits chats Denise

Oh! Miam ,merci Lotus je vais me régaler

Bonne semaines à tous-tes

après la grisaille, le soleil a réussi à se frayer un petit passage entre les nuages... du coup, fenêtre de l'atelier grand ouvert... mais je ne peins pas, j'ai plusieurs RV médicaux à prendre

Ah ! Toujours les bonnes blagues !
Il a l'air bon ce gâteau, il ne doit plus en rester une miette !
C'est vrai Virginie, qu'on a des activités communes.
Hâte à demain 1er avril (pas pour le poisson:r3 ) mais on va découvrir un nouveau portrait, une belle nature morte et un beau paysage...
Bonne soirée et belle nuit !

oh zut, j'ai un RV demain... et c'est le 1er avril... je vais devoir être prudente

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- Maman, maman, viens vite! Papa va sauter par la fenêtre, et on est au 8ème, quand même!
- Mais, il est toujours aussi con, celui-là! Je lui ai dit qu'il avait des cornes, pas des ailes!

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oups...
Un enfant va voir son père et lui demande :
-Papa, c'est quoi un homme ?
-Fiston, un homme c'est très fort, c'est celui qui s'occupe de la maison, celui qui fait les courses, et c'est celui qui s'occupe bien de son fils.
-J'aimerai bien être un homme, alors ! Comme Maman !

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Une dame plus très jeune ni très jolie, mais qui reste coquette, demande à une voyante :
- Dites-moi, où et comment me voyez-vous dans dix ans ?
- C'est assez flou, répond la voyante en regardant dans sa boule de cristal. Mais je vous vois en compagnie d'un homme à Paris, d'un autre homme à Rome, et d'un troisième à Vienne !
- Merci, mais...vous pouvez m'en dire un peu plus ?
- Non. Mais vous, dites-moi, vous avez fait des démarches pour donner vos organes ?

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Un policier interroge un suspect :
- Avoue...Il y a au moins dix témoins qui t'ont vu!
- Et moi, je peux vous en amener au moins vingt qui n'ont rien vu!

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Le téléphone sonne au commissariat de la PJ :
- Police national, bonjour.
- Bonjour, J'appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage ...
- C'est noté.
Le lendemain, la PJ arrive à la maison de Tom. Ils cherchent le hangar où le bois de chauffage est gardé. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent, mécontents de s'être déplacés pour rien.
Le téléphone sonne chez Tom.
- Hé, Tom ! Est-ce que la PJ est venue?
- Ouais
- Est-ce qu'ils ont coupé ton bois de chauffage?
- Ouais,nickel.
- OK, maintenant c'est à ton tour de les appeler. J'ai besoin de faire labourer mon jardin...

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Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, tu leur demandes de suite, quel prénom vont-ils donner à l’enfant. Comme ça ils abandonneront immédiatement.
Elle s’en va donc à la fête.
En plein milieu d’une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel prénom allons-nous donner à l’enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus. Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais… Exactement pareil, elle lui demande quel prénom ils donneront à l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un Martiniquais… il l’emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par c,i un bisou par là, et lui touche les seins…
Et elle lui demande :
- Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe…
Elle demande à nouveau
- "Quel prénom donner à l’enfant."
Il lui prend les seins…
- Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan !…
- Quel prénom… ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant… Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel prénom…ahhhhhh vazy ne t’arrête passss va-t-on donnerr ahhhhhh l’enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande…
- Et maintenant, quel prénom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Martiniquais fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :
- S’il arrive à sortir de là dedans il s’appellera MacGyver !

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bonne question...
Une dame belge, de très forte corpulence, demande à son médecin:
- Docteur, je voudrais perdre 30 kilos. Que faut-il faire ?
- Ce n'est pas très compliqué, madame. A partir de demain vous prenez 2 biscottes avec une tasse de thé sans sucre quand vous vous levez, 3 biscottes avec une tasse de thé sans sucre à midi, et 2 biscottes avec une tasse de tisane sans sucre le soir. Vous faites ça pendant deux mois et vous aurez perdu vos 30 kilos!
- Oui, mais, docteur, je prends ça avant ou après les repas ?

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Pourquoi Dieu a t-il crée les blondes avant les brunes?
Il fallait bien un brouillon avant la prefection.

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Message personnel :
- Je conseille au moustique qui m'a piqué cette nuit à 4h00, quand je sortais de boîte, de ne pas prendre le volant!

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- Papa, c'est quoi un célibataire ?
- Un célibataire, c'est une personne qui a la chance de pouvoir descendre du lit des deux côtés !

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LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT:
Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille.
Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout.
Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher.
Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.

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Un entrepreneur de travaux publics est mis en examen pour distribution de pots-de-vin. Quand il arrive dans sa cellule, il dit :
- J’exige de voir le député de ma circonscription, dans les plus brefs délais.
Le gardien lui répond :
- C’est votre jour de chance. Il est dans la cellule juste à côté de la vôtre !

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Il ne doit plus rester de gâteau.
Bon café, bon thé, bonne journée.

Bonjour à tous. Z'avez tout mangé? voici la suite alors... vous dégusterez pendant que le kiné me triture en vain...

Merci Marjo et Katell pour votre visite !
Merci Denise pour ce petit écureuil coquin ! Je vais refaire un Cake
Merci Lotus ! et bon Kiné !
Mon petit rouge gorge est revenu dans mon coin de plantes aromatiques, entre la sauge et le romarin




Bonne journée à toutes et tous !

Salut à vous tous par ici !

C'est mardi et il fait beau, très beau.
Des artisans sont sur mon toit pour nous refaire toute l'étanchéité des toits plats.
C'est pour nous éviter les fuites que nous avons eu cet hiver.
Ils en profite pour ajouter de l'isolant
J'aurais plus chaud dans la chambre

Bon Kiné, bon cake, bon tout !

► Salut Virginie
► sur le chantier voisin ils font l'inverse... d'abord un isolant dur, blanc et de près de 20 cm de haut, ensuite plusieurs couches d'étanchéité, je ne connais pas le mot du truc en français, ce sont de longs rouleaux noirs qu'ils déroulent et font fondre à la flamme... des bouteilles entières, grandes comme mouâ, y sont déjà passées.
► Mon kiné m'annonce qu'à Pâques il fiche le camp d'ici, bref... c'est triste, je m'étais habituée à sa bonne humeur, qui à elle seule atténuait un peu la douleur chronique.
►'me faut un remontant, Arkora, envoie le whisky stp.

Avec plaisir Lotus ! Tu peux même choisir, soit un japonais, soit un écossais ou un irlandais !
Tu as bien raison Virginie de penser à l'isolation ! il faut avoir bien chaud l'hiver
Mon cake est cuit mais il est encore chaud, je vous en proposerai avec le café

le japonais alors, les autres je peux les trouver dans mon coin
merci Arkora.

Epuisée, j'ai dû trouver une poste ouverte... un jour de semaine tout à fait normal... ben nada... celle de ma ville n'ouvre que jeudi prochain donc trop tard, celle de la ville voisine était fermée lorsque je suis arrivée, j'ai dû faire en tout vingt kilomètres à vélo et avec vent-contraire pour trouver enfin un bureau de poste ouvert. Argh. Du coup pas de peinture, j'étais HS en revenant.

Un petit whisky japonais alors Lotus comme remontant et reposes toi bien
Bonne soirée:s24

Lotus écrit:

► sur le chantier voisin ils font l'inverse... d'abord un isolant dur, blanc et de près de 20 cm de haut, ensuite plusieurs couches d'étanchéité, je ne connais pas le mot du truc en français, ce sont de longs rouleaux noirs qu'ils déroulent et font fondre à la flamme... des bouteilles entières, grandes comme mouâ, y sont déjà passées.

Oui, c'est tout à fait ça qu'ils font chez moi, isolant et dessus l'étanchéité.
Et comme toi, je n'avait jamais vu de bouteilles de gaz si haute

Arkora, plus que l'isolation c'est malgré tout l'étanchéité qui est importante pour nous.
En Béarn, on n'a pas la même météo que par chez toi
Plus de neige depuis plusieurs années. Par contre, la pluie oui

Bonne nuit à ceux qui passeront par là