SUJET :

Katell, elles me tombent dessus toutes seules... mdr...
J'adore les rouge-gorges, chouchoute bien les tiens Arkora.

Oh merci Arkora ! Miam ! Je sens que je me régale déjà.
Lotus, je n'en doute pas tellement ça fait partie de toi.
J'aime aussi les rouge-gorges, c'est trop mignon.

Et voilà mon petit rouge- gorge de ce matin Lotus Moi aussi j'adore les rouge- gorges
Avec même ma petite copine mésange nonnette revenue
et une petite troupe de chardonnerets élégants mais qui se sont vite envolés !

Tes oiseaux sont trop beaux Arkora, merci pour ce partage.
Cela me manque de ne pouvoir prendre de photos... mais d'ici quelques mois ça devrait se régler.

Je vous téléporte des gourmandises, car YOUPIE... MA WIFI EST MAINTENENT COUPEE et je me sens bien mieux. Internet fonctionne très bien sans. Tra-la-la-lèèèèèè-reeeeeuuuuu.

Super Lotus ! Contente pour toi !

Merci Arkora. Immense soulagement!
Pour le grésillement, j'ai éloigné les hauts-parleurs, cela atténue énormément. Du coup je retrouve mon optimisme.

tiens, toi qui aimes les trucs hors-normes:

Salut par ici !

Ce matin c'était marche, mais petite marche. 8km.
On était sous le soleil et il faisait bon.
Maintenant, c'est grisaille mais pas de pluie

Maintenant, je traine un peu car je n'arrive pas à démarrer quelque chose
Mais bon... J'ai mon super livre d'Hokusai donc je pourrais faire de petits dessins...
J'ai mon pull au crochet à finir et il faudrait que j'avance !!!!!!
Mais ce qui me reste à faire est désespérant. Ce sont des cotes au crochet ! C'est donc 7 mailles et je doit en faire 1mètre 20cm de long !!!!!

Je pense que je vais finir sous mon plaid poilu à faire des Sudoku devant la tété

Allez, belle après midi à vous tous les artistes !

Merci Lotus pour cet adorable rouge-gorge !
Bonne soirée à toutes et à tous !

Hey Virginie, qu'est ce qui te dérange dans les côtes-crochetées?

sodoku? j'aime pô...
Par contre je viens de commençer un super livre qui raconte la vie d'un enfant de dix ans qui abandonne une vie aisée pour se rendre par ses propres moyens dans un monastère en Inde. J'ai fait 70 pages en salle d'attente du toubib... la suite... lors de la prochaine consultation.

Juste que c'est long et inintéressant
En plus, il me faudra aussi faire de même pour chacune des manches !

Info, les chinois n'écrivent JAMAIS à la plume mais toujours au pinceau. Et le pinceau doit être tenu rigoureusement à la verticale, la gestuelle est spéciale.

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Un touriste discute avec un fermier.
-Combien de litres de lait par jour donnent vos vaches?
-Laquelle? La noire ou la blanche?
-Disons la blanche.
-Dix litres de lait par jour.
-Et la noire?
-Dix litres aussi.
-Et qu'est-ce que vous leur donnez à manger?
-A la blanche ou a la noire?
-A la blanche.
-De la luzerne et du foin.
-A la noire?
-De la luzerne et du foin aussi.
-Écoutez, si tout est pareil chez ces vaches, pourquoi me demandez-vous chaque fois si je parle de la blanche ou de la noire?
-C'est parce que la blanche est à moi.
-Aaah!!!!!!! Bon je comprends. Et la noire.
-La noire aussi.

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Un poisson demande à un autre :
- Alors, tu l’as eu ton bac ?
- Non. C’est terrible, il ne me manquait pas grand-chose !
- Ne t’inquiète donc pas. Je suis sûr que tu vas être repêché !

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Deux hommes discutent à la terrace d'un café :
- J'ai raté mes deux mariages, pour le premier ma femme est partie...
- Ah bon et pour le second ?
- Elle est restée !

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- Docteur, j’ai de sérieux problèmes ! Je ne tiens plus debout et je n’entends plus très bien ! Que dois-je faire ?
- C’est bien simple : arrêtez le pinard et revenez me voir dans trois mois !
Trois mois plus tard :
- Alors, vous vous sentez mieux ?
- Euh…non, pas vraiment.
- Eh bien, vous n’avez pas écouté mon conseil, alors ?
- Mais si, je vous jure, je ne mange plus d’épinards !

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Une mère dit à son fils :
- Pourquoi tes notes sont devenues si mauvaises ?
- Parce que ma voisine a changé de place.

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Un parent gronde son fils en lui disant :
-Fiston ! On t'a mis dans toutes les écoles : publics, privées, écoles spécialisées et toujours des ZÉRO !!! Et la on te mets dans une école catholique et tu as un 20/20 ? Explique-moi, car là, je ne comprends pas !
Le fils: Bah, quand je suis entré et j'ai un type en caleçon crucifié au milieu de la pièce et je me suis dit "Alors là , faut que je fasse gaffe car ils ne rigolent pas avec les punitions !"

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Je me suis permise de remettre tes blagues ici, comme d'hab
Tu les avais mises sur mon sujet de peinture à l'encre de Chine.
Je te répondrais là-bas de ce fait



Bonne nuit les artistes !

bon café, bon thé, bonne journée

oups, mais comment ai-je pu faire ça Virginie? mystère... en tout cas merci bien.J'ai kiné tout à l'heure.

Salut les artistes !
Un peu gris aujourd'hui.
Aujourd'hui c'est passage d'artisans pour divers devis pour la maison. Et oui, l'âge la touche aussi

En attendant, je vais me refaire un petit calamar à l'encre de Chine car le premier n'était pas top

Belle journée à vous tous !

Merci Denise , Lotus et Virginie !
Révision médicale semestrielle ce matin ! Tout va bien ! et mon petit rouge gorge s'en est donné à coeur joie pour chanter
Bonne journée à toutes et à tous

Virginie, la mienne doit être plus ancienne, elle date de 64.
Et pas de $$ pour faire des travaux.

Arkora, félicitations si tu as su te garde en "forme".
cela se fête, bon, tu ramèneras le whisky hein, moi je ne livre que les gourmandises

Rien peint aujourd'hui mais j'ai écrit un poème et fait 21 km à vélo.
Je "sens" l'âne et le berger-allemand, je caresse toujours longuement les animaux que le hasard met sur ma route.

Bravo Lotus ! J’adore les ânes, nous en avons beaucoup par chez nous
J’ai un ami qui a fini de m’écrire des poèmes pour chacun de mes lutins et il m’aide à préparer mon livre !
Tu as droit à un bon whisky et nous , nous avions prévu une grande Duvel pour ce soir

Alors Tchin Tchin

Pour participer à tes blagues Lotus !

Bravo Lotus !
Moi j'ai séché mon cours de gym ce soir
Pas envie....

J'aime bien les ânes aussi.
Du côté de mon père, je suis poitevine et là-bas, c'est le baudet du Poitou. Ils sont trop beaux

Bonne soirée à vous tous

Merci Arkora !

Merci Arkora. Mdrrr pour le groupe sans-gains, j'en fais partie...
Virginie, les programmes trop chargés, ce n'est plus de notre âge.

Comment différencie-t-on un Suisse riche d'un Suisse pauvre ?
Le Suisse pauvre conduit sa Mercédes lui-même.

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Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance quand l'âne de ma femme trébucha. Ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Première fois.
L'âne se releva et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébucha à nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Seconde fois.
L'âne se releva à nouveau et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébucha une 3ème fois.
Tranquillement, ma femme sortit un pistolet de sa bourse et tua l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
- Première fois.
Depuis ce jour, nous vivons heureux !

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- Laissez-moi vous dire, monsieur le juge, que les propos de ma femme sont ridicules ! Toutes les femmes apprécieraient d'avoir un mari qui leur ouvre la portière de la voiture par galanterie !
- Peut-être, monsieur ! Mais à 90 à l'heure, on ne peut plus parler de galanterie !

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- QUELLE EST LA PARTICULARITÉ DES PIGEONS ?
- Ils chient des fientes noires sur les voitures blanches, et des fientes blanches sur les voitures noires !

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Un patron demande à un employé :
- Vous croyez à la vie après la mort ?
- Euh...oui, patron...Pourquoi cette question ?
- Ah, tout va bien, alors! Parce que hier après-midi, vous n'êtes pas venu travailler pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, et elle est passée pour vous dire un petit bonjour !

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Deux randonneurs chevronnés montent le long de la route qui mène au sommet du Puy-de-Dôme. Soudain, ils voient une petite décapotable qui monte la pente en marche arrière, avec deux blondes à l'intérieur. Un des randonneurs demande :
- Hé, les filles, pourquoi vous montez en marche arrière ?
- Parce qu'on nous a dit qu'il était impossible de faire demi-tour au sommet.
Alors, comme ça, nous serons dans le bon sens pour redescendre! Ce n'est pas parce qu'on est des blondes, que nous sommes des nulles!
Les deux gars se fendent la poire tandis que la voiture continue sa montée en marche arrière. Trente minutes plus tard, les randonneurs voient la voiture redescendre, toujours en marche arrière.
- Oh, les filles pourquoi vous descendez en marche arrière ?
- Ben, on nous a raconté des conneries. On peut parfaitement faire demi-tour là-haut!

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Un politicien arrive au purgatoire et remarque qu'il y a énormement d'horloge. Il demande à st Pierre:
-À quoi servent ces horloges ?
-À chaque horlge correspond une personne, et à chaque fois que cette personne ment, l'aiguille se met à tourner Regarde celle de la vierge marie, elle est à 00 car elle n'a jamais menti, celle de Simon marque 3 car il renié 3 fois jesus.
-Ahhh!!!! Dit le politicien, et ou se trouve la mienne?
-Bah la tienne tournait tellement que Jesus l'utilise comme ventilateur.

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Toto rentre du jardin où il jouait avec son lance-pierre
- Papa, Maman ....Vous qui vous demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c'est dans 2 minutes

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bon café, bon thé, bonne journée.