SUJET :

A tous ceux alentours qui ont eu affaire un jour à un client irascible... C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu "spéciaux" que nous aimons tant !
Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste.
Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit :
- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE.
- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.
Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plait ? Sa voix redonnant dans tout le terminal. Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant :
-F### YOU !
Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit :
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue.

Louanges à la grandeur de l'homme !

Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier. Mae West

L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle. Rita Rudner

Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme malheureuse. Jasmine Birtles

Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail ! Alice Sapritch

Mesdames, il vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser. Frédéric Dard

Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent. Les hommes, il faut tout leur apprendre... et surtout leur laisser croire le contraire. Victoria Abril

Je ne sais pas si le coeur des femmes est plein de surprises, mais celui des hommes est bien monotone dans sa lâcheté. Françoise Paturier

Si l'on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ??? Rona Jaffe

J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres. P. Carlson

Un homme fort ? Vous parlez musculature ? Françoise Sagan

Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches : "Occupe-toi de tout et je ferai le reste. " Michèle Fitoussi

Une femme est une spécialiste de l'amour. Un homme, un simple généraliste. Helen Rowland

Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme. Zsa Zsa Gabor

Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé... J'ai répondu : Et pourquoi pas la cuisine ? Nan Tucket

Un mari, c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé. Caroline Ammerlaan

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. San Antonio

Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé. Nathalie Wood

La psychanalyse ne peut rien pour les hommes : Pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu'ils en soient sortis . Barbara T. Smith

Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum : Intérieur de voiture neuve. Rita Rudner

Je n'attendais pas grand-chose de lui... J'ai été comblée. Laurence Tofu

Parlez à un homme de lui-même, il vous écoutera pendant des heures.

Un peu de Devos et si vous êtes sage on remettra ça

Les parcmètres, c'est une tricherie.
Vous savez que ça rapporte une fortune aux pouvoir publics.
Une fortune.
Je le sais parce que mon voisin s'est fait installer un petit parcmètre clandestin devant chez lui.
Tous les soirs, il va retirer la recette.
Il vit bien.
Il s'est même acheté une voiture.
Évidemment, il l'a mise devant son parcmètre.
Depuis, il ne fait plus un rond.
Mais ça, c'est de sa faute.

Citations

"Quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts !"

"Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux."

"Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé."

"Si Dieu n'est pas marié, pourquoi parle-t-on de sa grande Clémence ?"

"Je suis adroit de la main gauche et je suis gauche de la main droite."

Merci Ricco pour ces mots de Devos. J'adore le lire et le relire : je découvre parfois encore des choses !

Fonmija et Ricco...

On se régale !

José avait une vie professionnelle parfaite, qui le menait directement au succès. Seulement, il traînait un mal de tête chronique qui ne faisait qu'augmenter d'année en année. Quand sa santé mentale et sa vie sentimentale finirent par être menacées, il alla voir un médecin. Après avoir voyagé de spécialiste en spécialiste, il trouva finalement un médecin capable de résoudre son problème :
- La bonne nouvelle, c'est que je peux vous guérir de votre mal de tête. La mauvaise nouvelle, c'est que je suis obligé de vous castrer pour ça. Votre cas est très rare parce que vous souffrez d'un écrasement des testicules contre la base de la colonne vertébrale, et cela cause d'affreux maux de tête. La seule solution pour diminuer la pression m'oblige à vous couper les testicules.
José en était très affecté et déprimé. Il se demanda même si cela servait à quelque chose de continuer à vivre. Mais même s'il ne trouva pas de réponse à cette question, il se soumit tout de même au supplice du scalpel... A sa sortie de l'hôpital, sa tête allait nettement mieux, mais il avait l'impression d'avoir perdu quelque chose. En marchant dans la rue, il comprit qu'il était devenu quelqu'un d'autre. Il pouvait vivre une vie différente maintenant. En passant devant une boutique de mode masculine, il pensa :
- C'est de ça que j'ai besoin, une nouvelle veste.
Il entra donc dans la boutique et dit au vendeur :
- Je voudrais une veste.
Le vendeur le regarde et dit :
- Voyons... taille 52 long.
José rit :
- Mais oui ! ... Comment le savez-vous ? ...
- C'est mon métier, répondit le vendeur.
José essaya la veste. Elle lui allait comme un gant. Alors que José se regardait dans la glace, le vendeur ajouta :
- Et que penseriez-vous d'une chemise avec ça ?
Après avoir réfléchi une seconde, José acquiesça.
- Voyons... un 42 large.
José en fut surpris.
- Mais oui ! ... Comment le savez-vous ? ...
- C'est ma profession, répondit l'autre.
José essaya la chemise. Parfaite. Alors qu'il ajustait son col, le vendeur ajouta :
- Et que diriez-vous d'une paire de chaussures ?
José n'hésita plus :
- C'est d'accord !
Le vendeur regarda les pieds de son client et dit :
- 42.
José s'esclaffa :
- Mais oui ! ... Comment le savez-vous ? ...
- C'est mon métier, répondit l'autre.
José essaya les chaussures. Elles lui allaient comme des pantoufles. Il déambula dans le magasin pour en tester le confort, et le vendeur en profita pour lui vendre aussi un chapeau, un pull et un tee-shirt, donnant toujours la taille exacte d'un seul coup d'oeil. Pour finir, le commerçant lui offrit un slip neuf. José accepta, et le vendeur affirma alors :
- 42.
José s'esclaffa encore.
- Là, vous vous êtes planté. J'ai toujours porté du 40 !
Calmement, le vendeur secoua la tête et dit :
- Vous ne pouvez pas porter du 40. Ca va être trop serré, écraser vos testicules et vous filer un putain de mal au crâne...

Etre raisonnable en toutes circonstances ? Il faudrait être fou..."

"Dès que le silence se fait, les gens le meublent."

"Une fois rien, c'est rien ; deux fois rien, ce n'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà s'acheter quelque chose, et pour pas cher."

"On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort !"

"Le flux et le reflux me font marée."

"Toute la nuit, j'ai cru entendre le chromosome en plus qui tournait en rond dans ma case en moins."

"Est-ce que c'est en remettant toujours au lendemain la catastrophe que nous pourrions faire le jour même que nos l'éviterons ?"

"Pour Dieu, l'imaginaire c'est une vue de l'esprit. La fiction ça le dépasse !"

"Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux."

"On se prend souvent pour quelqu'un, alors qu'au fond, on est plusieurs."

"La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux."

"La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien."

"Je crois à l'immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître."

"Lorsqu'un chêne sent le sapin, il sait que sa dernière heure est arrivée."

"Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué "

"L'autre jour, au café, je commande un demi. J'en bois la moitié. Il ne m'en restait plus.

L'Humour du Québec a mis la main sur une copie du manuel d'apprentissage qui est remis à toutes les....qui désirent devenir pilote d'avion.

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.

2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.

3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.

4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.

5. Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.

6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.

7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entres en collision avec le sol.

8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.

9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.

10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublie de sortir le train d'atterrissage.

11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.

12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.

13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporte ou le sol à perdu.

14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction ou on veut aller.

15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.

- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'ai jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.

Le type enchaîne illico :

- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million d'euros ?

La jeune femme réfléchit un moment puis répond :

- Oui, je coucherais avec vous pour un million d'euros.
- Bien. Et pour 1 euro ?
- 1 euro ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second était s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostiques mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler.
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée ?
- Cette bonne blague ! Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !

Un monsieur et une dame vont au restaurant (très chic le resto), un garçon s'approche très BCBG :
- Madame Monsieur vous désirez passer votre commande ?
Là, la dame intervient et dit au garçon :
- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande.
Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est pas là pour faire des commentaires. La dame :
- Alors pour moi ce sera en entrées, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises.
Le garçon :
- Et pour monsieur ce sera ?
- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande ; alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte.
- Monsieur est au régime sans doute ?
- NON MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !