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Les galeries personnelles sont là pour vos oeuvres finalisées et vous mettre en valeur. N'y mettez pas les essais, les esquisses intermédiaires, les dessins sommaires, etc...un forum Etudes, Croquis et autres exercices existe pour cela.

SUJET : Qui sert à boire ici ?

Qui sert à boire ici ? 16 Juil 2019 09:55 #7152

:lol: :lol: :lol:

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Qui sert à boire ici ? 16 Juil 2019 11:32 #7153

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Qui sert à boire ici ? 16 Juil 2019 14:58 #7156

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...elle va bien Catherine ébahie par le vermicelle en pleine forme.



• Alzheimer, j'y pense et puis j'oublie.

• Ce n'est pas en coupant les oreilles d'un âne qu'on en fera un cheval de course.

• Dans la vie, tu as deux choix le matin: Soit tu te recouches pour continuer tes rêves, soit tu te lèves pour les réaliser.

• Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants, on les a siliconés pour nourrir les chirurgiens.

• En Arabie, les voleurs sont amputés. En France, les voleurs sont députés.

• Fuir tes problèmes est une course que tu ne gagneras jamais.

• Il vaut mieux ne pas être superstitieux, cela porte malheur.

• Je suis responsable de ce que je dis, pas de ce que tu comprends...

• L'alcool n'est pas la réponse... mais au moins il fait oublier la question!

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Qui sert à boire ici ? 16 Juil 2019 15:37 #7157

:p

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Dernière édition: par marjo.

Qui sert à boire ici ? 16 Juil 2019 17:52 #7179

:r3

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Qui sert à boire ici ? 17 Juil 2019 07:57 #7240

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Qui sert à boire ici ? 17 Juil 2019 08:05 #7242

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Pour moi, c'est la ceinture et j'ai dû faire un cran de plus autrement, avec la chute du pantalon le patrimoine étalé aurait exigé un loto supplémentaire.



Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT.

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Qui sert à boire ici ? 17 Juil 2019 08:10 #7244

:s1 :r3

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Qui sert à boire ici ? 17 Juil 2019 16:32 #7272

;r2

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Qui sert à boire ici ? 17 Juil 2019 23:06 #7287

C'est tellement ça ! ;r2

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Qui sert à boire ici ? 18 Juil 2019 15:00 #7323

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Un petit garçon va voir son père.
- Papa, papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement.
Le père réfléchit et dit :
- Tu vas voir ta mère, et tu lui demandes si pour un million d'euros elle ferait l'amour avec un inconnu.
Le petit garçon va voir sa mère, et lui demande si pour un million d'euros elle ferait l'amour avec un inconnu. La mère réfléchit, et se dit que ça fait 20 ans qu'elle fait l'amour avec son mari pour rien, et qu'avec l'argent elle pourrait aller voyager. Elle répond :
- Oui pour un million je ferais l'amour avec un inconnu.
Le petit garçon va voir son père et lui dit que pour un million sa mère ferait l'amour avec un inconnu. Le père dit :
- Tu vas voir ta soeur, et tu lui demandes si pour un million d'euros elle ferait l'amour avec un inconnu.
Le petit garçon va voir sa soeur, et lui demande si pour un million d'euros elle ferait l'amour avec un inconnu. La soeur réfléchit, et se dit qu'avec un million d'euros, elle pourrait partir de chez ses parents et faire ce qu'elle veut. Alors elle répond :
- Oui pour un million je ferais l'amour avec un inconnu.
Le petit garçon va voir son père et lui dit que pour un million sa soeur ferait l'amour avec un inconnu. Le père dit :
- Tu vois, potentiellement on a deux millions à la maison, et réellement on a deux salopes.

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Qui sert à boire ici ? 19 Juil 2019 14:42 #7342

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Un vieux corse se meurt dans son lit, au premier étage de la maison, pendant que ses trois fils attendent, en silence, dans la grande pièce du rez-de-chaussée. Sentant que sa fin approche, il décide de régler les problèmes d'héritage et crie :
- Dominique ! Monte !
Le fils aîné grimpe quatre à quatre au chevet de son père, qui lui dit :
- Ecoute petit, je ne suis pas bien riche. Je n'ai que la maison, les garrigues, et mes quelques chèvres. On ne peut pas couper ça en trois ! Alors, j'ai décidé de tout donner à celui d'entre vous qui symbolisera le mieux l'esprit corse, au plus paresseux des trois. Je vais faire un test. Suppose, petit, que tu sois sur la place du village. Tu n'as rien mangé depuis deux jours, et le marché est à cinquante mètres. Qu'est-ce que tu fais ?
- Papa, j'attends qu'on m'apporte à manger. Sinon, je meurs de faim !
- C'est bien, petit. Tu peux redescendre.
Il appelle son second fils :
- Antoine ! Monte !
L'autre rapplique dare-dare. Après lui avoir expliqué qu'il léguera tout ce qu'il possède au plus paresseux de ses trois fils, il ajoute :
- Petit, je vais te faire un test, comme à ton frère. Tu es sur la place du village. Tu n'as pas bu depuis deux jours, et la fontaine, avec de l'eau bien fraîche, est à vingt mètres. Qu'est-ce que tu fais ?
- Papa, j'attends qu'on m'apporte à boire. Sinon je meurs de soif...
- C'est bien, petit. Tu peux redescendre.
Et là, il sent que ses dernières forces l'abandonnent. Alors, dans un effort surhumain, il réussit à appeler son troisième fils.
- Doumé ! Monte !
Et d'en bas l'autre crie :
- Non, papa... Toi, descends !

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Qui sert à boire ici ? 19 Juil 2019 15:31 #7345

;r1 ;r2

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Qui sert à boire ici ? 20 Juil 2019 07:34 #7352

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La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'instit se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.

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Qui sert à boire ici ? 21 Juil 2019 07:47 #7361

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Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie. Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mûres réflexions, de lui offrir une paire de gants ; c'est romantique, et ce n'est pas trop direct !

En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs. La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc. Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets : La soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips.

Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante :

Mon amour, Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous. Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever. Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien.
J'aurai souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la chance de te revoir.
Quand tu les enlèveras, n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte.
Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurais de les embrasser dans l'année qui vient.
J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.

Avec tout mon amour.

PS : Il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible

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