SUJET :

tout mignon la tasse avec l'âne.
Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise. Marrante, ta fleur.

Miam, Miam !

Merci Marjo, Lotus pour tes blagues et bonnes patisseries, Denise pour ta jolie fleur!
Et voilà pour aujourd'hui une petite pause gourmande avec mon petit écureuil que j'avais dessiné et que j'ai fait mettre encore sur un mug;)

Très belle journée:s16

Bonsoir tout le monde !

Très beaux tes verres et tes mugs Arkora !

Bonne soirée et bon dimanche à toutes et à tous !

Merci Patrick! Bonne soirée et bon dimanche également à toi!

Oooooh, un écureuil...
Hello Patrick, tu te faisais rare au bistrot

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Le médecin demande à sa cliente blonde :
- Vous mangez bien 5 fruits et 5 légumes par jour, comme je vous l'ai recommandé ?
- Non, je n'y arrive pas. À la troisième pastèque, je cale!

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Un riche industriel reçoit un appel de son avocat :
- Bonjour monsieur Richard. J'ai une bonne et mauvaise nouvelle à vous annoncer!
- Commencez donc par la bonne!
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 10 millions d'euros!
- Super! Et...la mauvaise ?
- Sur la photo, il y a vous et votre jolie secrétaire!

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C'est l'histoire d'une blonde qui roule sur une départemental quand elle entend un message radio important:
'- Avis aux personnes roulant sur la departemental 2335 une voiture roule en sens contraire et risque un accident!!'
Et la blonde repond :
- Il est nul lui, y'en n'a pas qu'une qui roule a contre sens y'en a une centaine!!

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Vous êtes dans votre bureau à la maison, et vous vous demandez si vos enfants sont dans leur chambre. Mais vous n'avez pas envie de vous déplacer, ni de crier. Voici une astuce : vous éteignez votre box, donc plus de wifi! Normalement, vous devriez entendre hurler dans les cinq secondes!

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Vers 1 heure du matin, un gars visiblement imbibé tourne autour d'un réverbère, à quatre pattes, en grommelant.
Un passant lui demande :
- Vous avez perdu quelque chose, monsieur ?
- Ben oui, j'ai perdu mon portefeuille et je ne peux pas rentrer à la maison.
Alors, sympa, le gars se met à chercher le portefeuille avec l'ivrogne. Mais, au bout d'une demi-heure, ils n'ont toujours rien trouvé. Alors le gars s'inquiète :
- Vous êtes sûr de l'avoir perdu ici, au moins ?
- Non, c'est environ cent mètres plus loin, mais il n'y a qu'ici que c'est éclairé !

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Quand Ève croqua la pomme que lui proposait Satan sous la forme d'un serpent, Dieu se mit en colère et lui dit :
- Vilaine créature, tu le paieras de ton sang!
- Je peux payer par mensualités ? demanda Ève.
Ainsi fut créé le cycle menstruel!

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La grand mère de Toto lui dit:
- Toto, pour que je ne paye pas ta place dans le bus, tu vas dire au chauffeur que tu as 9 ans et pas 10 ans d’accord ?
- D’accord mamie, répondit Toto
En montant dans le bus, le chauffeur demande à Toto :
- Bonjour mon garçon, quel âge as-tu ?
- J’ai 9 ans monsieur !
- Et quand auras-tu 10 ans ?
- Quand je serai descendu du bus, monsieur !

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Le papa crie à Toto:
-Si tu n'arretes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler!
-J'm'en fiche, j'pondrai pas!

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bon café, bon thé, bonne journée.

☆ Merci Denise et... vive la balançoire. Au moins 1 rominet qui bosse.
☆ Belle journée à tous.
☆ Miss-Jasmin ne devrait pas tarder à refaire surface... je lui téléporte une part du dessert-du-jour.

Merci Denise! Les chats sont gentils;)
Et Merci Lotus pour tes blagues et part de dessert du jour!
Voici un début de biscuits de Noël pour aujourd'hui;)

Belle journée à vous!

Belle collection Arkora.

Merci Denise

Merci Lotus je vais me régaler

De beaux petits sablés très appétissants, je vais prendre un de chaque

Tu as raison Marjo! Les coeurs sont à la noisette et les autres aux amandes;)

Miam... Moi en ce moment je déguste des boules d'épautre entourée de chocolat... une version "légère" des gourmandises pré-Noël.
Chez Alnatura.

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Cela fait trois jours que la maîtresse explique le système des fractions aux élèves. Pour vérifier qu'ils ont tous bien compris le mécanisme, elle demande :
- Sophie, dis-moi, si je coupe une pomme de terre en deux, qu'est-ce que j'obtiens ?
- Deux moitiés, maîtresse.
- Très bien. Martin, dis-moi, si je coupe les moitiés en deux, qu'est-ce que j'obtiens ?
- Quatre quarts, maîtresse.
- Super. Brigitte, dis-moi, si je recoupe les quarts en deux, qu'est-ce que j'obtiens ?
- Huit huitièmes, maîtresse.
- Magnifique. Toto, dis-moi, si je coupe encore les huitièmes en deux, qu'est-ce que j'obtiens ?
- Des frites, maîtresse !

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- Chérie, j'ai un problème !
- Ne dis pas "j'ai" mais "nous"... Nous sommes en couple, on partage tout !
- OK, alors "nous" avons mis la voisine enceinte !

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La Belgique envoie un message aux Chinois :
- Nous vous déclarons la guerre. Nous avons 10 chars et 5000 soldats !
Les Chinois rétorquent :
- Nous vous attendons, avec 25000 chars et 5 millions de soldats !
Réponse des Belges :
- Nous annulons notre déclaration de guerre. Nous ne disposons pas d’assez de lits pour autant de prisonniers !

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Un employé va voir son patron et lui dit:
- Monsieur le directeur, il y a une erreur sur ma feuille de paie. Il manque 100 euros!
- Oui, mais c'est normal. Le mois dernier, on vous a mis 100 euros de trop, et vous n'êtes pas venu me voir!
- Ben, vous savez, je suis plutôt cool! Une erreur ça passe, mais deux, c'est trop quand même!

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Un jour de forte pluie, un homme est allongé dans le caniveau, le long du trottoir. Un passant lui demande :
-Vous avez perdu quelque chose ?
-Oui, l'équilibre !

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Compliment inhabituel
Toi t'es comme un nuage, quand tu pars tout le monde est content

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Un roi, avant de partir en voyage, mit des scies dans la chatte de la reine pour savoir avec qui elle le trompait.
À son retour il demanda aux soldats de se mettre à poil. Tous avaient le sexe coupé sauf un. Le roi lui dit :
-Félicitations, le jour où je mourrai vous aurez tous mes biens !
Le soldat ne répondit pas, car il avait la langue coupée...

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Un gamin a été frappé par la voisine. La mère, courroucée, exige des explications.
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Il a été effronté avec moi. Il m'a traitée de "grosse" !
- Et vous pensez qu'en le frappant, vous allez maigrir ?

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Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise!
Belle journée à toi aussi

Merci Denise et bonjour tardif... donc je vais manger d'abord du fromage avant d'attaquer le café... Le desser devrait faire l'unanimité... mouahahaha

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OH MY GOD En plein dans le mille c'est mon dessert préféré le gâteau fromage ! Miam Merci lotus

Oups ! J'étais après oublier de dire merci et bon lundi à Denise avec ce si beau dessert

ton enthousiasme fait plaisir à voir Marjo...

Lundi... corvée "linge"... j'imagine que dans tous les pays c'est pareil?
Le problème c'est qu'à la cave il met 2 semaines à sécher...

bon... seule au bistrot... du coup je vais me servir un thé-tibétain...

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Le Président de la République consulte son médecin :
- Docteur, je fais de la diarrhée mentale.
- Que voulez-vous dire par là ?
- Chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

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C'est toto qui rentre à la maison les mains en l'air. Ses parents, pensant qu'il y avait une arme pointée sur son dos, ont pris les leurs et se sont appreté à abattre l'éventuel ravisseur. Ne voyant personne menacer toto, il lui demandèrent:
-Mais toto, pourquoi as-tu les mains en l'air?
-La maîtresse nous a dit que dans la vie, il ne faut jamais baisser les bras.

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Un vendeur de journaux hurle sur le trottoir :
-Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déja 56 victimes !
À ce moment, un homme s'arrête, achète le journal et l'ouvre : à l'intérieur, il n'y a que des pages blanches !
Et là, le vendeur repart de plus belle :
-Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déja 57 victimes !

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Bon café, bon thé, bon chocolat chaud, bonne journée.

coucou... ça c'est un chien bien dressé, il nous a ramené le petit-déjeûner... haha

Bonsoir cher(e)s artistes !
De retour chez moi et cela me fait du bien.
J'ai retrouvé mes pantoufles et mon chat Rox.

à vous tous !

heureuse de te lire de nouveau Triplechoc. Il faut qu'on fête ton retour comme il se doit, au bistrot :

Ma pauvre ! 6 jours à manger... et pas du léger !
Je n'en peux plus.
Ce soir, c'est soupe